страница под номером

— Дай соль, — не отвлекаясь от кастрюли просит Саша. — Дай уехал в Китай, сам возьми, — слышится бурчание в ответ. — У нас русская кухня, какой Китай блять? — Ты че в шаманы заделался? Я русский, сука. На соль. — Спасибо. Моя кровь, кстати, от отца, — гыгыкает Саша, насыпая соль в воду. И спиной ощущая при этом все недовольство Андрея. — Ну фу, блять, заткнись, будь добр, — не выдерживает такого тонкая душевная организация. Ворчливые комментарии сыпятся каждую секунду без остановки, и надо же было букеру в прикол поставить ответственными за еду карата с пиро… С другой стороны он явно не думал, что несмотря на кислые мины — противопехотные, не танковые, иначе снесли бы нахуй Федю с его приколами, — и совместное негодование на приколиста и всех, кто это идею гогоча поддержал, парни реально возьмутся за готовку. Ещё и за какую! Андрей решил накормить всех тыквенным, сука, супом-пюре. Просто вдумайтесь на секунду. Суп-пюре! Из тыквы! От Андрея Пирокинезиса! — Это либо провал, либо премия года… — Ага, на муз-тв, — поддерживает Влада Монро, — тарелка внатуре. — Скорее провал в наших задницах. Днище сорвёт, — ржёт Юра, заслышавший диалог. — От гастрономического оргазма, братан, — по плечу ангела хлопает Глеб, криво улыбаясь. В общем пацаны идею Андрея оценили… каждый по-своему, но тем не менее. Карат же, порывшись в недрах кухни, откопал сухофрукты. — Компоту быть, — торжественно заявил он, — но только после котлет. На словах о чем-то мясном настроение поднялось у всех ещё выше, так что Саша закинул фарш размораживаться, пока Андрей усердно проедал ему мозг рецептом котлет. — Да я, бля, сам их пожарю, отъебись, будь пирокинезисом, — почти рычит, — и у тебя кстати суп убегает. Андрей матерится, отбегая от стоящего у микроволновки карата, уменьшает мощность плиты и почти с маниакальным остервенением мешает бурду в своей кастрюле. — Лошара, — бросает Саша, выуживая свой фарш, а потом рыскает в поисках ёмкости, куда бы этот мясной пиздец скинуть и намешать. В итоге компот он ставит готовится раньше котлет, но какая нахуй разница в порядке готовки, если все равно все сожрут? Немного подумав, Андрей решает наебашить ещё и салат. С Сашей они спорят об ингредиентах, а потом, забив хуй — образно, конечно, хотя у Андрея от всей святопляски мокро даже в жопе, но это так, отступление, — решают просто нарезать огурцов, листы салата и даже крабовые палочки красиво на тарелку. За сервировку тоже начинается драчка, в итоге красиво нихуя не получается, зато вместе, все наше, все народное… тьфу, не туда. Вместе, совместными усилиями, с душой! А это самое главное. После еды. И тарелок муз-тв. И… — Бля, пиздатый компот, волчара, — прям с поварешки сербает Андрей, за что тут же получает деревянной лопаточкой по макушке. — А-ну, блять, убери свою белую башку отсюда, волос насыпешь. И вообще… — Мое сердце не выдержит такого оскорбления, — пиро театрально падает на стул, держась, при этом, почему-то за поясницу. — Да все, окстись, — бурчит карат, — спасибо, что оценил, да. Андрей тут же «оживает», вскакивает со стула и семенит к своему супу, что благоухает на всю округу пряно-тыквенным ароматами. — Обед готов, пасаны, — орет Саша, а затем скисает и взмокший ползет в душ, — в пизду ваши готовки… — Согласен, — тянет пиро сзади, плетясь следом, — кстати, время восемь вечера, это не обед, а поздний ужин. — Душнила.