Доктор в литературном клубе

      Дом — слово многозначное. Это семейный очаг. Это символ надежности и безопасности, уюта и тепла. В родительском доме мы появились на свет, здесь живут наши близкие и любимые люди, здесь прошло наше детство, здесь мы повзрослели. Теплые воспоминания о годах, прожитых родительском доме, мы храним всю жизнь.       В родном доме мы получаем первые уроки нравственности. Не зря его зовут колыбелью, причалом, пристанью. В родном доме раскрывается истинное «Я» человека, именно здесь он сбрасывает все свои маски, за которыми скрывается в обществе. Дома нет смысла притворяться, потому что в нем тебе ничто не угрожает.       Это малая родина. В родном городе или посёлке мы открываем для себя мир, мы учимся любить природу, познаём людей. Это пристанище души, потому что красота и тепло дома тесно связаны с красотой души его хозяев. Это духовное начало наших помыслов.       Знаете,в романе-эпопее «Тихий Дон» товарищ Шолохов нарисовал грандиозную картину жизни казачьего Дона с его исконными традициями, своеобразным бытом. Тема родного дома, семьи — одна из центральных тем в той книжке.       Эта тема мощно звучит с самого начала произведения. «Мелеховский двор — на самом краю хутора», — так начинается роман-эпопея, а на протяжении всего повествования Шолохов будет рассказывать нам об обитателях этого двора.       Через двор Мелеховых проходит линия обороны, его занимают то красные, то белые, но для героев отчий дом навсегда остается тем местом, где живут самые близкие люди, всегда готовые принять и обогреть.       Жизнь обитателей дома Мелеховых предстает в переплетении противоречий, притяжений и борьбы. В первых главах показано, как общее дело, хозяйственные заботы соединяют этих разных людей в единое целое — семью.       Именно потому так подробно Шолохов исписывает различные трудовые процессы — ловлю рыбы, пахоту и т. д. Взаимопомощь, забота друг о друге, радость труда — вот что объединяет семью Мелеховых.       Дом держится на главенстве старших. Пантелей Прокофьич, Ильинична действительно являются оплотом семьи. Пантелей Прокофьич был трудолюбивым, хозяйственным, очень вспыльчивым, но в душе добрым и чувствительным. Несмотря на внутрисемейный раскол, Пантелей Прокофьич старается соединить в одно целое куски старого быта — хотя бы ради внуков и детей.       Постоянно он стремится принести что-нибудь в дом, сделать что-нибудь полезное для хозяйства. И в том, что он умирает вне дома, который любил больше всего на свете, — трагедия человека, у которого время отняло самое дорогое — семью и кров.       Ильиничну Шолохов называет «мужественной и гордой старухой». Ей присущи мудрость и справедливость. Она утешает своих детей, когда им плохо, но она же сурово судит их, когда они совершают неправедные поступки.       Все ее мысли связаны с судьбами детей, особенно младшего — Григория. И глубоко символично, что в последнюю минуту перед смертью, уже понимая, что ей не суждено увидеть Григория, она выходит из дома и, обращаясь к степи, прощается с сыном: «Гришенька! Родненький мой! Кровинушка моя!»       Вся семья Мелеховых оказалась на перекрестке больших исторических событий. Но мысль о родном доме жива и в душах представителей младшего поколения этой семьи.       Кровную связь с родным домом, родной землей ощущает Григорий Мелехов. Страстно любя Аксинью, на ее предложение уйти, все бросить, он отвечает отказом. Лишь позже он решается уйти, да и то недалеко, за пределы хутора.       Родной дом и мирный труд видятся ему главными ценностями жизни. На войне, проливая кровь, он мечтает о том, как будет готовиться к севу, и от этих мыслей у него теплеет на душе.       Тесно связана с домом Мелеховых и Наталья. Даже поняв, что она нелюбима, даже зная, что Григорий с Аксиньей, она остается в доме свекра и свекрови. Инстинктивно она понимает, что только здесь, в доме мужа, она может его дождаться и начать с ним новую счастливую жизнь.       И, возможно, именно потому с самого начала обречена любовь Аксиньи и Григория, что она бездомна. Они встречаются вне дома, вне установленных обычаев. И для того, чтобы быть вместе, им обоим необходимо уйти из дома. Глубоко символично, что Аксинья умирает в дороге, а Григорий в финале романа оказывается перед родным домом, с сыном на руках. И это оказывается его единственным спасением и надеждой уцелеть в рушащемся раскалывающемся на части мире.       Человек для Шолохова — самое ценное, что есть на нашей планете, а самое важное, что помогает формированию души человека, — это его дом, в котором он родился, вырос, где его всегда будут ждать и любить и куда он обязательно вернется.       Гроув стрит — хоум, эт лист из воз бифо ай факт эврисинг ап. Дом, милый дом. Крепость титанового одиночества принимает хозяина в свои владения, аура теплоты житейской радости прогоняет навязчивые мыслишки, сражается за право не быть вторичностью. Скоротечное противоборство окончилось не в пользу последнего, негативное мышление дезертирует с игрового поля, но обещает вернуться, камбек ожидается грандиозный.       Зашел в свою комнату, она просторная, почти квадратной формы; в глаза сразу бросается большое металлопластиковое окно, оно выходит во двор, на подоконнике стоят в горшках цветы.       В помещении светло-зеленые обои и зеленоватые шторы на окне, потолок высокий, белого цвета, к нему прикреплена небольшая яркая люстра с тремя плафонами, есть современная мебель светлых тонов, справа от двери длинный компьютерный стол и стул, на столе комп, мои учебники, школьные тетради, а слева высокая мебельная стенка, в ней хранится постельное белье, мои вещи. На полках книги, фотоальбомы, сувениры, вдоль стены располагается широкая светло-зеленая софа, пол в комнате покрыт ламинатом, он светло-коричневого оттенка, на нем лежит небольшой пушистый коврик. В общем, дорого-богато (произносим с украинской изюминкой).       Так и не решился принять «пилюлю»: синяя таблетка (блаженная ложь иллюзий; обобщающая концепция для всех тех способов, коими «моск» избегает обращать внимание на информацию, делать из нее разумные выводы, вырабатывать нравственный отзыв на такие выводы, либо всё сразу) — играть дурачка-простачка, проводить больше времени с голубоглазым кандибуббером, «разбавлять» времяпрепровождение уникальными ивентами.       М-дя уж, гениальный план «референсируется» на анекдот с известным штанштандартенфюрером:       «В дверь постучались четное количество раз.       — К беде, — подумал Штирлиц».       Фить-ха!       Крутя-вертя сюжетку детской новеллы, кое-какая деталь соизволила отрезветь и выйти из комнаты беспамятства. Сайора (не ошибка, ради прикола так ее назвал) намекала герою о своих чувствах сердечной привязанности к нему.       Кому-то, точно не тебе и не мне, покажется порыв веселой буббки милым. Спешу такого оптимиста разочаровать, от ворот элегантный поворот или метафизическая е6ля в рот в финале приведет к «подвешенному» состоянию пациентки.       В любом случае, после признания в любви протагонисту она совершит суицид. Причиной тому её противоречивый характер. Если больной проказой гг признается ей в любви, она убьет себя из-за того, что он сильно о ней беспокоится.       Если же страдающий от умственного сифилиса школотрончик оставит её в друзьях, то покончит с собой от горя неразделенной любви.       По сюжету она является близким другом главного героя, некой внебрачной сестрой, которая всегда пытается нянчиться с ним. Внешне она не сильно отличается от других членов клуба, робкий характер дополняется худым и нерельефным телом.       Голубые глаза явно отражают романтичную, наивную, немного ранимую натуру. С самого первого акта Сайори заряжает героя позитивом, постоянно помогает с адаптацией в литературном клубе и в целом проявляет сильную заботу.       С одной стороны, это можно объяснить близостью персонажей, ведь они знакомы очень давно, но после прохождения сразу возникает мысль о том, что даже с Сайори не всё так однозначно. Особенно если учесть ее поступок в середине игры и некоторые реплики, ближе к концу она становится еще более подозрительной.       Мотивы Сайори, в отличие от других действующих героев, понять не так-то просто. Та же Нацуки более читаема, чем она.       Почти всю игру она общается с неким позитивом с главным героем, временами спорит с ним, но в откровенные споры она не вступает.       Во время горячих дискуссий в клубе либо старается сохранять нейтралитет, либо становится на сторону героя, несмотря на то, что подруги в клубе тоже не являются чужими.       Это скорее объясняется стремлением к мирному разрешению споров. Бывают также моменты в игре, когда Сайори откровенно заигрывает с героем, будто пытается влиять на него на абсолютно другом уровне, в то время как Юри и Нацуки собачатся из-за нового члена клуба.       Если говорить прямо, то Сайори поначалу кажется самой адекватной и обаятельной, даже появляется желание отвечать взаимностью именно на неё.       Сам герой, несмотря на свое занудство и тупизм, хорошо общается с ней и не отталкивает от себя. Сайори в плане серьезных отношений могла бы стать лучшим вариантом для нашего мальчика-зайчика.       Дальнейших проблем и споров с ней почти бы не было, ибо люди с таким темпераментом самые искренние, неконфликтные и любящие.       Помню, когда на стриме дошел до сцены с пародирующей Кровавого Барона Сайори (эту отсылку сделал по тупой причине, в тот самый момент события игры мне на экран прилетела пикча в шакальном качестве из «Meme Alerts» с Филипом Стенгером и надписью «ребят, смотрите, я черешня»), чат и ваш покорный, оба восстанавливаясь от ядерного хохота из-за мемеса, удивились ее решительности познакомиться с Хароном. Погодите-ка, не о том сейчас думаю.       Красная таблетка — просто барбариска. Почему? В нашем случае алая пилюля — вариант синей, т. е. набор убеждений, просто и понятно объясняющих мир, которые выступают в роли своего рода аксиом для обывателей; набор общепринятых истин, в которых не следует сомневаться, будучи в такой среде.       Однако можно сказать, что красная таблетка — просто хитрая разновидность синей для тех, кто не согласен с настоящим положением.       Они не верят в откровенную ложь и ищут истины, и им естественно немедленно предлагают источники таковой в виде красной таблетки, после чего люди принимают идеологию красной таблетки и делают себе новый набор аксиом, им руководствуются как источником истины — иными словами, ведут себя так же, как обладатели синей.       Напоминает ветхую дихотомию быдла и небыдла. Так вот, это мнение указывает на то, что в материи в принципе нет объективной истины, поскольку само понятие знания и истины оперируется исключительно субъективным разумом.       Можно найти «истины», с которым согласны определенные группы людей, но это в любом случае разновидности иллюзии.       Просто эта иллюзия рассчитана на более хитрых людей, которым очень хочется взыскать с мира скрытый смысл. И именно поэтому мудрые говорили, что единственное что может знать умный человек — что он ничего не знает.       Посуди сам, физическая близость на почве жалости? Это отягощенный синдром спасателя. Как отмечал ранее, стерегу задницу героя. Бесспорно, он тот еще вирджинистый баклан, но даже этот dollб0еb не заслуживает атомной бомбардировки под дверью.       Телефон срыгнул уведомление. Не-а, не буквально, звук был похож на прижатую клавишу органа. И что там? МЧС с «усилением ветров»?       Кончиком указательного пальца, как совращающий соседа гей-пенсионер, поднял темную «шторку», экран с типичным для флагманов звуком открыл доступ ко всем приложениям, в левой верхней геометрической фигуре, образованной двумя лучами, выходящими из одной точки, появился на свет значок колокольчика с рисунком сердечка посередине.       Потянул стройный и валяющийся на боку прямоугольник темного цвета, «жмал» на интересующий меня объект взаимодействия, переместился в стилизованный чат мессенджера.       «Извини меня, я не приду».       Если ты стоял бы напротив меня, увидел бы в своем коллеге сидящего на стуле и крайне обеспокоенного Фрэнка Касла в исполнении харизматичного Джона Бернтала. Так же, как и Каратель, прямо сейчас говорил: «Ноу, ноу, ноу, ноу, ноу, вейт, вейт, вейт, вейт, вейт».       Почему-то вспомнился ругающий меня профессор Рыков: «О-о-о, поглядите, леди и джентльмены, кто рискнул опоздать на первую пару и иметь космическую наглость зайти на вторую, пошел н@ ][уй, — послали меня голосом божественного макрочела, потребовавший у Рейдена рассчитаться с долгами, — лан, заходи, zаe6@л».       Чувак, это репчик! План действий созрел, как кандидатура достигшего совершеннолетия гражданина на «должность» военнообязанного.       Зашел в профиль, после чего истерично тапал на квадратик со сглаженными углами и «логотипом» телефонной трубки.       Пока жду, рассказу что-нибудь. Был когда-то в гостях у двоюродной сестры (ныне покойная, самоубийство), к ней в это же время пришла подруга вся на эмоциях. Меня попросили понянькать спиногрыза, пока сестра подружке успокоительный ликбез проведет.       Дверей между кухней и залом нет, комнаты рядом, волей-неволей стал свидетелем бабской трагедии.       Подруга сестры решила наказать мужа за то, что тот с чем-то с ней не согласился, вот и ушла жить к маме. А благоверный, сволочь такая, не звонит и не звонит, прощения не просит. Решила проверить, чем он занят. Закончилось ее отсутствие внезапным приходом вечером после работы под предлогом забрать кое-какие вещи.       Приходит она, значится, домой, мужЫк «ейный» пьяный в доску за компом в танчики рубится (порадуемся за него, у него была куча премиальных танков), неожиданно для неё оказалось, что муж не умер с голоду, полный холодильник еды, при этом квартирка-то не засрана. Никаких извинений она не услышала, под игнор челика ушла из хаты.       Проходят пару недель. Заходит в квартиру, там левая баба в ее халате на кухне что-то готовит, а муж голый и трезвый спит на кровати в спальне. Чуть инфаркт не случился. Устроила скандал с битьем посуды и попыткой выцарапать глаза нахалке.       Во время этого всего она узнаёт, что муж подал на развод еще две недели после ухода героини. Левой бабой оказалась танкистка, с ее мужем играла не один год. По ее словам, приехала она с другого города по его приглашению.       Подняли вызов быстро, это обнадёживает.       — Алло?.. — не прячет удивления, хороший знак.       — Почему передумала, м-м-м? — по стелсу, аки лысый мужик со штрихом на затылке в черном пиджаке, двигаюсь к цели.       — Да плохо себя чувствую, — трай засчитан, дорогуша, но меня не проведешь, работа врачом-терапевтом научит тебя моментально дифференцировать симулянта от больного, фирма гарантирует. Окажись на моем месте другой человек, в его черепушке воспроизвелся бы минус композиции маэстро Тархуна «Это был не я» с измененным на мой лад текстом: «Поздравляю, поздравляю, вот теперь ты 3b3nut; то, чего так опасался, стало хуже, чем джихад».       — Коли так, славный герр доктор спешит на помощь, — перевел гаджет в off-режим, дал ходу.       Моя стратегия идеальна, как белая темка с единовременной выплатой в пять миллионов рублей, а затем в получении двухсот тысяч рублей ежемесячно, тебе нужно всего лишь подписать кое-какую бумажку, а мне попасть в дом Сайори.       Куда идем мы с Пятачком (тобой) — большой-большой секрет! И не расскажем мы о нём, да-да-да! Верней, нет-нет-нет! Так, вырежем время нашей прогулки за медицинской историей.       История это давняя и главного героя уже нет с нами, поэтому я, коллега, позволю себе ее рассказать. Она — эта история — этого достойна. Может быть, а может и нет, а может пош… упс.       Было это, наверное, во времена первого вхождения в мир медицины, почти в самой середине моей адаптации. Если и ошибаюсь, то не на много. В те времена служил в рядах УФСИНа.       Служба моя заключалась в том, что работал обыкновенным тюремным врачом. «Лепилой», как назвали нас посидельцы, за здоровьем, которых мне приходилось присматривать. Работа сложная, нервная, но в общем интересная.       Опыт, который там приобрел, просто бесценен. Причём, как опыт врача, так и опыт общения с людьми. Понимание этих самых людей. Но сейчас не об этом.       Был у меня в подчинении фельдшер. Серёга. Парень он был, в общем, добрый и веселый, но была у него одна особенность. Очень ему не нравилось с утра на работу ходить. Прямо очень и очень.       Видеть его недовольное лицо при утреннем обходе камер стало что-то вроде критерия основы мира. Вот как восход Солнца или снег зимой. Это надо было просто принять, потому что это так. Причем к обеду его обычно отпускало, и он становился добродушным и веселым Серегой.       А тут… Помню, что что-то припоздал на утренний обход и зашел в корпус, когда в коридоре уже вовсю грохотали камерные двери, раздавался лязг массивных тюремных ключей.       Шел подсчет заключённых, и от камеры к камере уже тянулись гуськом все сотрудники, которым присутствие на данном мероприятии было положено.       Еще издали услышал бодрый и весёлый голос Сереги и даже оглянулся, не ошибся ли случайно корпусом, ведь не может быть, чтобы так сильно опоздал, что его уже отпустило. Короче, в общем-то, что послужило этому — история умалчивает.       Может выспался Серега, а может и наоборот, провел яркую бессонную ночь в объятиях очаровательной дамы. Опять же, примем сие как факт.       На обходе какой-то жулик обратился к нему с проблемой, мол, ухо заложило, ничего не слышу, и под хорошее настроение фельдшера, вместо невнятного бурчания, получил жизнерадостное:       — Да ваще не проблема, ща, обход закончится, промою тебе это ухо. Потерпи пять минут, братан!       Пожал плечами на вдруг появившееся желание у Сереги поработать, и слава Богу. Не спугнуть бы.       После обхода Серега зарядил шприц Жане. Здоровый такой, миллилитров на двести, ему вывели страдальца, усадил его возле умывальника в амбулатории, вставил в ухо шланг и как дал напор от чрезмерного усердия и желания спасти болезного.       Жулик вскрикнул, за ухо схватился и убежал в коридор. Слышу только ключ грюкнул, значит, посадили его на место. Серега стоит с этим шприцом в недоумении:       — А че это он так быстро, даже спасибо не сказал? — вздохнул сокрушенно и стал шприц разбирать.       На этом бы эта история и закончилась, но на ту беду в этот день проходил прокурорский обход.       Мероприятие это назначалось раз в месяц. Прокурор по надзору со свитой из всего начальства изолятора обходил камеры и выслушивал жалобы заключенных.       Вот возле камеры, где и был изолирован особо опасный преступник с больным ухом, и произошла остановка.       На вопрос прокурора, есть ли жалобы на содержание, ему в красках расписали, как сатрапы и мучители лишили ни в чем неповинного, случайно оказавшегося в застенках гражданина нашей Родины слуха.       Серегу после этого и в хвост, и в гриву, и прокурор, и потом начальник изолятора, а затем и начальник медчасти… Огорчили его до невозможности. Настроение ему испортили окончательно и бесповоротно.       Дальше день потек своим чередом: принимал записавшихся больных, вскрыл панариций. Всё это время Серега бурчал себе под нос, жалуясь на несправедливость мира и бездушность начальства.       — В кои-то веки сподвигся поработать и сразу же получил, а за что?..       И вот так вот, мою инструмент после операции и, бурча себе под нос, день и тек для него своим чередом. Вот уже и обед. Шныри со своими телегами, на которых расставлены бочки с блюдами, громыхая, покатили по коридору.       И вдруг... в этом самом коридоре, послышался грохот. Бились в дверь какой-то камеры. Открыли, вывели. Слышны были вопли на весь корпус: «Да, я вскрылся, я себе ща все вены порежу!»       Вводят в амбулаторию мужичка лет этак около сорока, не малолетка, весь на взводе. Основная мысль, что вот он вены себе порезал, потому что не понимают его сокамерники и его надо немедленно переселить в более культурное сообщество, а лучше и отпустить с Богом. И сует мне под нос свое предплечье с двумя царапками, словно котенок его, заигравшись слегка, так повредил. Даже шить-то нечего было, так, пластырь налепить и хватит.       Серега за своими думами и страданиями как-то пропустил весь этот шум-гам, а тут до него доходит информация, и он удивленно смотрит на эти царапки и спрашивает:       — Кто вскрылся? Где вскрылся? Вот это вскрылся? Вот как надо вскрываться!       Не успели мы с корпусным и моргнуть, как он махнул скальпелем по руке жулика. «Вот теперь точно шить придется», — подумал уже я.       Жулик, офигевший, посмотрел на результат демонстрации правильности демонстративного поведения под кодовым названием «вскрылся». Разразился отборным матом.       Если кратко, переводя на доступный русский, что мы тут все немного не того, и в камере народ будет адекватнее.       Заштопав и перевязав, его водворили обратно. После этого на Серегу жаловаться на какое-то время перестали.       Подходя к берлоге, ощущаю тепло и уют, которые исходят от этого места.       Дом, окруженный буйным зеленым цветом сада, создает атмосферу спокойствия и гармонии. Необыкновенно красивые растения, расположенные вдоль дорожек и в подвесных горшках, придают ему особый шарм.       Каждый цветок, каждый кустарник — произведение искусства природы, украшающее этот уголок живописи.       Дом выполнен в традиционном стиле европейской архитектуры, гармонично вписываясь в окружающий ландшафт. Покрытый изящной черепицей, он испускает тепло и уют, словно приглашая забраться в него. А белый фасад и окна, радующие глаз яркостью и чистотой, придают дому особое очарование.       По приоткрытой калитке попадаю внутрь участка. Крохотный дворик усеян камешками, мягкая зеленая травка прослеживается между ними, приглашая прогуляться и насладиться ее гладкостью под ногами.       Красивые двери привлекают внимание своей красотой. Они говорят о прошлых годах и мудрости, прослеживающейся в каждом их скрипе. Проходя через порог, ощущаешь аромат свежести и приятный запах трав.       Свет насыщенно-желтый, и он вместе с нежными цветами создает атмосферу уголка.       Фасад дома выполнен в классическом стиле: высокие окна с белыми рамами и небольшая крыльцевая площадка с коваными перилами.       Входная дверь, массивная и надежная, украшена элегантной бронзовой ручкой. У крыльца растут цветы, которые каждое утро радостно встречают девушку своими яркими красками.       Изящные линии и пропорции фасада создают впечатление нежной элегантности. Поверхность, облицовывающая стены, обладает природной красотой, воплощая естественность и долговечность.       Оттенок плавно переходит от светлого к темному, создавая визуальное разнообразие. Этот эффект подчеркивается умелым использованием техники покраски — различные оттенки и переходы между ними добавляют дому уникальность и стиль.       Разнообразие форм и текстур заставляет восхищаться проработкой каждой детали фасада. Резные элементы, такие как выступающие части, оконные рамы и карнизы, придают зданию выразительность и изысканность.       Картина переплетающихся линий и ритмичных форм создает сложный, но в то же время гармоничный образ.       Большие окна, расположенные на фасаде, позволяют наслаждаться естественным светом и великолепными видами.       Фасад дома восхищает своей органичностью и вписывается в окружающую природу. Зеленые насаждения вокруг, цветы и лужайки, становятся естественным продолжением его архитектурной концепции.       Щелчки в замочном устройстве нанесли серию апперкотов. Момент волнительный, это тебе не приевшаяся посиделка за компуктером, не беглое чтение больших кусков текста с остановками на проверку подаяний от зрителей. Не выйдет прожать паузу и запустить анализ ситуации.       В дверном проеме нарисовалось лицо самой милой девочки на свете. Зрачки расширились, как у «пуфыстой кофки». Удивительно, но даже размер зрачков может сказать многое о собеседнике. Человек не может сознательно контролировать изменения зрачков, именно поэтому их реакция выдаст его настоящие чувства.       От радости, возбуждения, сексуального интереса у человека зрачки расширяются. Кроме этого, расширенные зрачки считаются косвенным признаком доверия к собеседнику.       Суженные зрачки «говорят» о враждебном отношении, страхе, агрессии или раздражении. Обращая внимание на размер зрачков собеседника во время разговора, можно отследить его интерес и настоящие чувства к предмету разговора.       Однако, при попытках истолковать поведение человека, не следует забывать о естественном сужении зрачков при ярком свете и их расширении в темноте, а также при приеме некоторых лекарств.       Пожалуй, с биологической точки зрения, зрачок меняет свои размеры из-за сокращений циркулярной и радиальной мышц. Радиальная отвечает за его расширение, а циркулярная — за сужение.       — Гутен абент, — буквы «е» карикатурно проглатывал, чтобы соответствовать речи германца, изобразил дружелюбную улыбку, но от лица девушки попаданец наверняка казался ей доктором из Штутгарта, работавший хирургом после завершения обучения, и пробыл им до того момента, пока не украл скелет одного из пациентов, за что был лишён лицензии, — разрешите войти, фрейлин Сайори?       — Входи, — путаница, самая настоящая путаница, то ли она рада гостю, то ли раздосадована. Коли нежелание действительно, пойду на все стороны. Сам такой же, почти; в первые деньки своей каторги при заполнении документов тоже требовал библиотечной тишины. Ничего, время лечит, но как говорил знакомый юрист: «Если время лечит, оно нарушает закон, а именно статейку 235 УК РФ — незаконное осуществление медицинской деятельности».       Когда вхожу внутрь, меня окутывает атмосфера спокойствия и гостеприимства. Просторный холл устлан мягким ковром, по которому приятно ходить босиком. На стенах — забавные плакаты с мурлыками, наполняющие дом теплом.       Мебель внутри не притязательна и всего лишь условна, но при этом каждый предмет наверняка имеет свою историю и связь с хозяйкой.       Пушистый ковер создает ощущение тепла и комфорта под ногами, мягкий диван приглашает усесться и расслабиться, старинный комод гордо хранит артефакты и вещи.       Несколько окон с потрепанными занавесками пропускают внутрь достаточно света, чтобы создать чувство уюта и радости.       В гостиной стоит большой камин. Его мягкий свет и потрескивание дров создают неповторимую атмосферу уюта.       Комната обставлена удобной мебелью: большой диван, многочисленные кресла и книжный шкаф, который вмещает коллекцию книг.       Комната наполнена светом и приятными мелочами, которые радуют глаз и создают ощущение домашнего уюта. Большое окно выходит во двор.       Начиная беседу с ней, «забрасывал наживку» — то есть затрагивал самые разные темы и наблюдал, как человек на них реагировал. Это похоже на то, как вы настраиваете приемник на нужную волну.       Продолжая разговор, задавал открытые вопросы, то есть такие, на которые невозможно дать короткий однозначный ответ «да» или «нет».       Главный принцип — невмешательство, минимум ответов. Был губкой, впитывающей все, что говорит собеседник. Постоянно давал ей сигналы, что не витаю в облаках собственных мыслей, а сосредоточен на ее словах.       Для этого использовал короткие реплики: «Да», «Понимаю» и т. п. Эти слова помогали собеседнице и приглашали ее продолжать. Сигналами моего внимания были кивок головы, и утвердительное «мычание», и даже легкое изменение выражения лица.       Далее — выяснение. Это обращение к говорящему за некоторыми уточнениями. Эти вопросы показывали девушке, что ее слушают.       В ходе беседы использовал следующие слова: «Что ты имеешь в виду?», «Не объяснишь это?», «Извини, не совсем тебя понял…» и т. д. Такие мягкие, нейтральные фразы заставляли собеседницу высказать свою мысль более конкретно.       Затем — перефразирование. Это значит высказать ту же мысль, но несколько иначе: «Если тебя правильно понял, то…», «Поправь меня, если ошибаюсь…». Выбирал главное и пересказывал своими словами.       Желая перефразировать собеседника, делал это, когда Сайори держала паузу и собиралась с мыслями. Мое повторение ее слов послужит тем фундаментом, от которого она может оттолкнуться, чтобы двигаться дальше.       Как бы не пытался уподобиться харизме одного комиссара с буквой «К» в имени, бравл ток заходил в наращенные, как ресницы запрещенограм-модели, тупички.       Буббка спецом ходила вокруг да около, конкретики минимум, размывала своими ответами общую картину. Нам с тобой ведома суть, могли обойтись без допроса второй степени, но идти в открытую не позволяет моя иллюзия на гордость.       — Ты ела что-нибудь? — она выиграла битву, но не войну. Признаю, ей удалось застать врасплох Патрика Джейна с AliExpress, обвела вокруг пальца хитрого докторишку. Вопросец выжмет бонусное время на расформирование неудачной тактики, проанализируем ситуэйшен от «А» до «Я».       — Да я как-то не успела… — в гости к лицевому строению подруги, созданная из всего самого-самого милого, что есть в такой помойке, как интернет и картинки в Pinterest, пришли краснодары (согласен, прозвучало омерзительно).       Депрессия и стресс часто сопровождаются изменением аппетита. Одни люди начинают есть меньше, другие — больше. Почему организм так по-разному реагирует на эти состояния?       Чтобы лучше понять почему так происходит, врачи считают, что первым делом нужно взглянуть на физиологические причины, стоящие за депрессивными состояниями.       Депрессия часто сопровождается усталостью и потерей интереса почти ко всем занятиям, даже к тем, что вам нравились. Чтобы сделать хоть что-то, даже встать с постели, приходится прикладывать много усилий.       По этой причине многие люди отказываются от еды, просто потому что ее нужно готовить. Пара пропусков приемов пищи и это может превратиться в привычку! Недостаток питательных веществ сказывается на энергии, что приводит к большей усталости.       К этому добавляются гормональные эффекты депрессии. Это состояние часто сопровождается стрессом, который сказывается на желудочно-кишечной системе и выработке гормонов голода, таких как грелин. Это в свою очередь влияет на иммунную систему и затрудняет выход из депрессивного состояния.       — Не пойдет, надо подкрепиться, — почапал к холодосу генеральской походкой, — посмотрим, — осматриваю внутренности. — Let's do this, — удовлетворенный увиденным, процитировал спецназовца из «CS:GO».       Подготовил продукты. Также в процессе готовки мне понадобится пищевая пленка. Мясо тщательно промыл, протер бумажным полотенцем и завернул в пищевую пленку.       Укладывал мясо на доску и скалкой отбивал со всех сторон, нарезал мясо на куски толщиной один сантиметр. Затем каждый кусочек нарезал поперек волокон на тонкие полоски. Очистил лук и нарезал его на мелкие кубики.       В сковороде разогревал растительное масло (одна столовая ложка), потом сливочное, растапливал его. В сковороду клал лук и обжаривал шесть минут до золотистого цвета, позже переложил его в тарелку.       Полоски мяса обвалял в муке, в сковороде разогревал оставшееся растительное масло и выкладывал кусочки мяса. Тушил в собственном соку около десяти минут.       В это время очистил картофель и нарезал произвольными кусочками, промыл и заливал водой, отваривал до готовности, т. е. двадцать минут после закипания, в процессе варки солил воду.       Мясо периодически начинал перемешивать, следил, чтобы не подгорело, а поджарилось со всех сторон.       Солим мясцо, перчим, все в лавровый лист, обжаренный лук, сметану и томатную пасту. Тушил мясо на небольшом огне одиннадцать минут.       С готового картофеля сливал жидкость (оставил одну кружку жидкости, чтобы отрегулировать нужную мне консистенцию пюре). А теперь берем толкушку, толчем картофель, добавляем масло и еще раз разминаем.       Дополнительные манипуляции отняли еще пять минут. Меня нельзя назвать шеф-поваром элитного ресторана, все блюда до безобразия просты в плане приготовления, но, уверяю вас, съеденное не спровоцирует рвотный рефлекс, насытит желудок, не будет малейшего намека на переедание.       — Ужин готов, — оповещаю с минимальной громкостью, — время кушать.       Через минуту результат «кулинарного искусства» отправился на дегустацию. Сайори, хранившая молчание все это время, приступила к трапезе.       Сам, соорудив из ладоней планку для подбородка (привет доминатриксу из третьего акта), ждал рецензии и плагиатил название работы Декарта «Размышление о методе», шестеренки вращались с идеей реализовать правильную ветку в диалоге. НАДО ЗАПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, но бесплатно, как в свои минуты славы высказывался господин Поднебесный, ныне гражданин «Подсудимый».       — Вкусно? — если б ты, коллега, сейчас на меня смотрел, увидел бы перед собой не меня, доктора Кулыгина, а рыжего кота в шляпе с теми самыми мемными глазищами. — Говори как есть, критику еще с пеленок умею воспринимать, — слово «ПN€ДАBALL» с ярким напоминанием о моей натуре дотронулось плеча. Вот гаденыш, нечего меня палить! Окей, окей, жестко солгал, теперь довольны? Привычка крыть многоэтажным матом любого, кто сунется со своим «экспертным мнением», образовалась с первого дня работы врачом-терапевтом. Я, ангел тебя кашей вкусной накорми, не потерплю камня в свой огород! Подними выброшенную в мои владения штуковину и засунь поглубже в свой зад, пока из сфинктера Одди кефир не выльется! У-у-у-ух… ЗЛО, ЗЛО-О-О, З/Л/О!       — Очень, — резюмировала буббка, уминая хавчик за обе щеки. Маленькая победа плавала в море ликования, в коробочке из костей происходил ДжоДжо-референс: «Yes! Yes! Yes! Yes! Yes!». — Спасибо тебе, — как-то быстро грустненькая нотка заменила восставшую из ада радость, из-за этого в голову бьет другой мемес с темнопопым пчелом: «No! No! No! No!».       Давай, док, сделай уже что-нибудь, куда делось твое клиническое мышление? Почему оно опустилось до уровня несмешной брехни из «ЯПлакалъ», где пациент жалуется на сопли и слабость, а врач называет его соплей и слабаком, также требует «пять тыщ» за консультацию.       Хе-хе, вспомнил одну фигню. Однажды, живя еще в общаге в студенческие годы, уболтал жиробаса дать звезды телке, по которой он страдает, и которая даже не знает о его существовании. Тогда ни о каком ББПЕ никто ещё не знал, ибо был древний год.       Дело было так: в моем блоке решили закатить пьянку, чтобы отметить успешное начала третьего курса.       В общем, они все собрались, накрыли поляну, взяли бухла, приготовили еды, телок позвали с микрофонами петь в караоке. А напротив нашего блока была организована курилка — стояла банка с водой, к которой бегала половина этажа.       Тогда не было всех этих антитабачных законов, но в общаге хоть и нельзя было курить, заведующий на это закрывал глаза. Сам не курю, но по синей дыне мог посмолить.       Ну и вот вышел туда, стрельнув сигаретку, и смотрю, стоит рядом с этой банкой какой-то жиробас и плачет.       Его спрашиваю, мол, ты чего, а он тоже в нулину, грит, 6ля, телка есть 0хуеNИаR, а она мне не даёт }{уе-моё.       Сам грю, мол, пошли к нам, расскажу, как надо действовать. Дальше уже ни}{уя не помню, и со слов рассказываю.       Ему начал затирать дичь, что она его недостойна и, вообще, всякие мотивирующие вещи ему говорил.       В конце концов это привело к тому, что уговорил его дать ей в морду, хотя, как выяснилось, она даже не была с ним знакома. И он такой, как Майк Тайсон, мотивированный тренером, встает и грит: «Да, мать твою, пойдём покажем этой шлюпке, что значит связываться с большим Джо».       В общем, он и еще один чел пошли к этой девке с одной целью — дать ей трески, лол. Но, благо, ее дома не оказалось, а соседка просто послала дуэт и они удрученно пошли назад.       Жиробас потом похудел знатно и через год начал с этой тянкой встречаться. Такая история.       Нет, тащемта, стори полная фигня. Есть получше. В общем, был у меня один очень е6Ануtый знакомый.       Зовут его, допустим, Иван. Происходило это всё в году так [XXXX]-м. Иван очень любил смеха ради ломать что-либо, всё обоссывать и даже обмазывал стены говном.       Ну и сам, лулзов ради, все время ходил с ним гулять, и все время происходила какая-нибудь еб@нут@я хухня.       Например, мы лазили по чердакам, находили там краски для стен, он рисовал ими пентаграммы. Иван очень любил сr@ть в пакеты и потом кидать эти пакеты с говном в окно, и часто попадал либо в человека, либо в окно машины.       Однажды он кинул огроменный «gun done» с водой в мимо проходящую тетку с окна, она потом стояла минут двадцать в пристальном @}{уе и пыталась понять, откуда же в неё приземлился контрацептивич.       У него даже был так называемый «этаж смерти», где Ваня поджигал всякую хрень, типа мусора или одежды, а так же обязательно ср@л там, мазал все стены и пол говном, и это продолжалось на протяжении всего года.       Видел бы ты, коллега, е6@льник той уборщицы, которая всё это говно, накопившееся за целый год, убирала.       Однажды была такая ситуация: на тот самый этаж часто ходят бомжи и нарки, поэтому там часто можно было встретить бульбы из бутылок и банки из-под пива.       В общем, легендарный Иван Семеныч в очередной раз сидит и справляет нужду, а сам за всем этим делом наблюдаю и ржу.       Было почти одиннадцать ночи, а к этому времени там уже собралась толпа народу.       Слышу как кто-то поднимается, но, подумав, что мне послышалось, не обращаю на это внимания.       И вдруг, внезапно, почти бесшумно и незаметно, поднимаются три убитых в хлам чувака и видят такую картину: сидит наша легенда на кортах, какает, рядом стоит будущий доктор, зажавший нос и с уху́ съевшим и одновременно переср@вшимся ебальником.       Ваня гостей заметил не сразу, т. к. сидел белым задом к лестнице, и потому продолжил выполнять главный квест как ни в чем не бывало. Эти трое ребят посмотрели на эту сцену секунд десять и молча ушли.       Когда до Ивана всё же дошло, что только что произошло, он решил больше не возвращаться на этот этаж, дабы не спалиться, кто все это время обсирал весь дом.       Это не сравниться с легендарной пастой про говно с Двача, но хронометражик рекламной паузой разбавил.       — Хочешь добавки? — на миллисекунду замер, поражаясь со своей нежностью в голосе. В родном теле мой стиль говорения относился к типу «тот самый позитивный чел в компьютерной видеоигре, любую ситуацию превращает в анекдот» (буквально Алексей Жарков). Тут же все наоборот.       Вспомнил социальный вес героя, а он, как уже тебе известно, битард-ничтожество, который обычно сидит на шее у родителей и все время тратит на то, чтобы скачать смешнявки на ТыТрубе, играть в видеоигры и смотреть онимэ; происходит из природной иерархии волков, где альфа — это вождь стаи, беты — его последователи, в то время как омеги — животные-изгои.       Это перешло в так называемую школьную иерархию, где (в провинциальных учебных заведениях, наполненных быдлом и гопниками) также появляются «омежки» — самые физически слабые школьники — которые используются хулиганами в качестве безобидной жертвы.       Появляются, так как человеческому обществу по определению необходимо наличие врага, против которого можно объединяться. А слабый школьник еще и обладает тем преимуществом, что со стаей гопников вряд ли сможет что-то сделать и будет скорее всего просто терпеть.       Тем самым альфы сбрасывают напряжение и способны дальше функционировать нормально в кругу своих (так как по природе альфа-самцы всегда очень агрессивны).       Такие омежки в общении выделяются постоянным нытьем о беспокоящих их проблемах. Впрочем, их не особо любят, причем такие же омежки.       Но не расстраиваемся, у героя есть отличительная черта, частично выводящая его из касты неприкасаемых.       Там, где быдло слепо попрёт со скалы просто так, потому что все прут, небыдло, захваченное эмоциями, попрёт туда же, герой хорошенько подумает и развернется. Или не развернется. Но подумает перед этим обязательно.       Как правило, у героя чрезмерно высокий уровень интеллекта, правда он скрыт за ущербностью, что прямо коррелирует с их интересом к научно-техническим вундервафлям. Привычка героя подходить ко всему аналитически зачастую играет с ним злую шутку: если протагонист не владеет полной информацией, правильных выводов он не сделает, тут может помочь только чутье.       В этом смысле герой представляет собой отдельную разновидность вида homo vulgaris. Для быдла наш дистрофик слишком нонконформен (в смысле слова конформность как подчиняемость общественным устоям).       При этом попрошу вас не забывать, герой представляет собой разочаровавшегося в жизни циника-мизантропа с ярко выраженной социальной неактивностью, пассивностью, забитостью и податливостью (так называемая омежность).       Еще он поборник «Goon», трубочист, шахтер, механик заднего привода, @н@льный раб; человек, который любит играть в грязи на заднем дворе; говномес, глиномес; берем любое слово, обычно использующееся для обозначения гомосексуальности или мужчины, практикующего мужскую гомосексуальную е6лю в очко с мужчинами, то есть игроки Genshin Impact, Dota 2, CS:GO, WOT и другие Эй-Эй-Эй-проджектс.       Возможно, тебе начинают раздражать мои пустые оскорбления в адрес бедного мальчика.       Что ж, для баланса вселенной раскрою себя, доктор снимает маски. Я (представь меня в той самой эффектной позе Наполеона из VK-пикчи «чем ближе крах империи, тем безумнее ее законы (слова принадлежат батюшке Цицерону)) — стеклянный господин, т. е особый подтип быдла, который себя таковым не считает.       В эту категорию обычно попадают всякие недалекие персонажи, которые страдают хроническим выпендрежом, пытаются выдавать себя за умных и, конечно, пытаются всячески принижать обычных представителей быдла.       Когда речь идет о «диспуте», показываю свою сущность: резко агрессивно критикую точку зрения, с которой не согласен, прибегая к оскорблению личности, приписывает оппоненту всевозможные личностные недостатки, рассчитывая, что беззащитный оппонент не найдёт, что ответить, и из страха перед агрессией прекратит спор.       Также склонен к тому, чтобы навесить на оппонента ярлык, тем самым обеспечив себя иллюзией, что встало выше него и потому победило в споре.       Мои логические построения всё так же ущербны, от обычного быдла меня отличает лишь то, что вместо апелляции к большинству совершаю диаметрально противоположную ошибку — апелляцию к «гонимому меньшинству» (уловка Галилея).       Обычно вся моя активность крутится вокруг темы того, как выделиться в толпе обычного быдла (ведь я же стеклянный господин, соответственно, должен иметь другие атрибуты, нежели остальное быдло).       Старался покупать себе некие дорогие шмотки (чтобы не ходить в условных трениках), вместо езды на автобусе ехал на такси (ведь как же стеклянный господин будет ездить в транспорте для быдла) и вообще делал неоправданно дорогие покупки (например, покупал дорогой телефон не с целью им пользоваться, а демонстрировать другим и получать удовольствие от того, что другие такому «успеху» завидуют, при этом у меня в начале карьеры не оставалось ни копейки в кармане) и ходил в кофейни с необоснованно высокими ценами (150 за эклер, размером с твой/твои… кхм). Причем, покупать хлам необходимо (упаси бог) не в магазинах, а только у «уважаемых людей» через хороших знакомых.       Иду против течения, открыто выпендривался в толпе, изобретал велосипед. В общем, очевидно, что реально те, кто не являются условным «быдлом» — самые простые, но высокоинтеллигентные люди, которые не страдают показухой и уважают права всех людей, независимо от того, быдло то или нет.       В то же время пытающиеся под них косить я мало чем отличаюсь от обычного быдла, так как люди в основной массе недалекие и часто даже очень грубые.       В отсутствие быдла чахну и увядаю. Причина проста — не с кем себя любимого сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у меня всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле.       Выделялся из толпы не становлением выше в её иерархии, а отрицанием принятых в обществе ценностей, вне зависимости от того, насколько они здравые. Это могли быть те же понты, только с точностью до наоборот, или подчеркнутый нигилизм (это просто для примера, сабж — гедонист) по отношению к нормам и правилам.       В простой жизни оказывается непросто, так как проявляемую мной заносчивость мало кто одобрит, тем более, если эти люди понимают, что их ставят на ступень ниже.       Наглецу вроде меня вряд ли будет куда-то дорога и то самое быдло, против которого выступал, в итоге меня же самого и «похоронит» — в трудную минуту не помогут, напротив, в случае малейшей неудачи сразу же припомнят старые огрехи и повышенную заносчивость.       Как только начал вести активную сетевую деятельность, появилась мода выставляться в качестве «небыдла», потому как люди будут хотеть читать высеры такого «особо одаренного».       С самого начала стал активно кричать об уме, а также критиковать всяческое быдло и вообще писать много-много критики, на деле же, на поверку, сам оказался еще тем козлиной, притом довольно агрессивным. Интересы у меня оказались вполне прозаичные — срубание бабла и не более.       Как несложно догадаться, коллэга, реально угнетающих ситуаций встречается довольно мало, разве что жизнь на необитаемом острове.       Зато куда более угнетающей для меня является ситуация, когда оно окружено действительно что-то знающими и стоящими людьми, когда факт твоего откровенного быдлячества (никакой просвещенности, крайне низкий, как Айтипеdick, словарный запас, отсутствия элементарнейшего понимания вопроса и способностей не только тупо цитировать, но хоть местами понимать, ну, если не Кафку, то на худой конец Гегеля или Канта) внезапно осознается во всей полноте и прочей внутренней красе.       Да, ты правильно понял, поклоняюсь интеллекту, но не пользуюсь им.       — Нет, — путютька Бубби Бер «отклонилась» на спинку стула, — еще раз тебе спасибо огромное за… — плавная пауза, поступила психофизиологическая реакция сопровождаемая выделением слез, резким изменением ритма дыхания, кровяного давления и сердцебиения, непроизвольным сокращением надбровных и окологлазных мышц.       Известно, что в производство звукового аспекта плача вовлечены артикуляционная, гортанная и дыхательная деятельности.       Также ясно, что в этот процесс вовлечены лицевые мышцы, названия которых можно опустить. Но все перечисленные процессы обеспечиваются участием моторных нейронов коры головного мозга. Сложная нейронная деятельность обеспечивает работу и самой слезной железы.       И ты такой: «Извините за срыв лекции, но почему вы не замечаете саванного слона в комнате?». Хорошо подметили, коллега, пускай человек выплакается. Плакать полезно и с точки зрения физиологии. Некоторые исследования показывают, что плач может быть формой самоуспокоения.       Слёзы могут помочь облегчить боль, высвобождая эндорфины и окситоцин. Таким образом, слёзы можно назвать своеобразным терапевтическим средством, которое помогает людишкам снять напряжение, выплеснуть сдерживаемые эмоции и получить успокоение.       Эмоциональные слезы вымывают из твоего организма гормоны стресса и другие токсины, увлажняют глаза, понижают давление и пульс. Еще вопросы по теме? Вопросов нет. Продолжаем.       За наши эмоциональные слезы отвечают слезные железы, расположенные у верхненаружного края глазницы в слезной ямке лобной кости. За слезы, ответственные за непрерывную защиту и питание глаза отвечают вспомогательные железы, находящиеся прямо в конъюнктиве глаза (тонкая прозрачная слизистая оболочка, покрывающая заднюю поверхность век). Из двух слезных желез выходят по двенадцать выводных протоков.       Функциональный блок слезной железы состоит из чувствительных афферентных нервов роговицы и конъюнктивы глаза, эфферентных парасимпатических и симпатических нервов, которые иннервируют эти слезные железы, секреторные клетки слезной железы и выводные/выделительные протоки слезной железы.       Слезные ядра расположены в слюноотделительном нервном центре. Клетки этого центра модулируют связь между сенсорными (чувствительными) и парасимпатическими эфферентными нервами, передающими сигнал к слезной железе.       Существуют еще дополнительные пути, связанные с произвольным/умышленным плачем, включая влияние мозжечка.       Жидкость, что вытекает из слезных протоков, состоит в основном из воды, электролитов и белков. Количество и состав жидкости слезной железы являются важными характеристиками для поддержания здоровья глазной поверхности.       Основными нейромедиаторами, регулирующими секрецию секреторных клеток в слезной железе, являются парасимпатические нейротрансмиттеры, такие как ацетилхолин и вазоактивный интестинальный пептид, а также симпатические нейротрансмиттеры — норадреналин и нейропептид Y.       Хотя механизмы секреции этих веществ из слезной железы различаются, все они находятся под контролем нейронов. Это позволяет быстро реагировать на потребности клеток глазной поверхности в зависимости от условий окружающей среды, включая температуру, влажность, механические, химические или другие воздействия.       Интересным является факт, что ингибирующее (тормозящее) действие на секрецию слез обеспечивается энкефалинами, которые представляют собой два пептида головного мозга с болеутоляющими свойствами и отменяют секрецию слезных желез путем блокирования дельта-опиоидных рецепторов.       Рефлекторное слезотечение возникает, когда чувствительные нервные окончания на поверхности глаз реагируют на изменения в окружающей среде, что приводит к быстрой секреции жидкости слезной железой, чтобы смыть и химически нейтрализовать потенциальные угрозы с глаз.       Такой процесс опосредован лицевым нервом и называется тройничным парасимпатическим рефлексом.       Однако это не простой рефлекс, поскольку чувствительный сигнал от роговицы и конъюнктивы обрабатывается в слезных ядрах, представляющих собой группу клеток в высшем слюноотделительном ядре (иногда называемом «слезное ядро», хотя структура не является истинным ядром), которое также обрабатывает сигналы из других центров (включая префронтальную кору и лимбические структуры, такие как поясная извилина).       Подобная работа подразумевает, что низкие уровни стимуляции обеспечивают достаточную продукцию жидкости слезной железой для того, чтобы адекватно смочить глазную поверхность, тогда как более интенсивная стимуляция вызывает усиление секреции слезной железой, чтобы смыть вредные соединения с поверхности глаза потоком слез.       Однако выработку слез также можно вызвать без участия чувствительных нервов за счет действия вегетативной нервной системы.       Слезные железы иннервируются парасимпатическими и симпатическими нервами, но парасимпатическая система преобладает как анатомически, так и функционально.       Стимуляция парасимпатических волокон приводит к явному увеличению секреции слез, тогда как потеря парасимпатической иннервации подавляет функцию слезной железы.       С другой стороны, стимуляция симпатических волокон, по-видимому, мало влияет на секрецию слез, но этот путь косвенно связан с регуляцией кровоснабжения слезной железы.       Парасимпатическая иннервация слезных желез происходит в слезных ядрах, расположенных в верхнем слюноотделительном ядре в варолиевом мосту, откуда передается сигнал через ганглий коленца до крылонебного ганглия.       Постганглионарные аксоны, непосредственно подходящие к слезной железе, и обеспечивают его парасимпатической иннервацией.       Не буду строить из себя терминатора, ее плач, как заостренный металлический стержень с ушком для вдевания нити, болезненно проходит по вене и вонзается в сердце.       Уже говорил, герой из сюжетки унылый, неудачник, скучный, безэмоциональный и раздражающий, особенно своим нытьем, тупица, творящий непонятно что. Отличаюсь от многократно упоминаемого полуфабриката способностью использовать компактное хранилище нейронов и синапсов, именуемой губчатой массой.       Меня серьезно раздражает герой. Почему этот персонаж всегда творит не пойми что? Почему он никогда не думает, прежде чем сделать? Отчего он никогда не слушает окружающих? И как вообще он ухитряется раз за разом выставлять себя на посмешище?       Может быть, это какой-то хитрый план? Родовое проклятие? Злодеи раз за разом мешают ему жить? Хроническое невезение и неудачно складывающиеся обстоятельства? Или мы что-то важное не заметили? Частенько такой идиотизм сочетается с изрядной неуклюжестью — если одних слов будет недостаточно, чтобы показать идиотизм героя во всей красе, он всегда может запутаться в собственных ногах.       Определенно пожалею об этом, но бездействие автоматически включит троп «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих». Когда некто оказывается в серьёзной опасности, а другой персонаж имеет все возможности его спасти.       Только он этого делать не будет. Вместо этого он постоит и посмотрит, как бедолага гибнет. В худшем случае — ещё и с шуточками.       Почему так? Потому что герой — бессердечная равнодушная скотина и озлобленный на мир социопат, которому решительно наплевать на всех, кроме себя любимого.       Есть забавная инверсия тропа в анекдоте про двух геологов, одного из которых во время похода в кустики по малой нужде укусила за член гадюка. Второй товарищ срочно связывается с базой по рации, но услышав, что необходимо наложить жгут и отсосать кровь из пострадавшего места, снимает наушники и со скорбным видом поворачивается к другу: «Помрёшь ты, приятель…».       Еще одна зэковская прибаутка с похожим сюжетом дает ответ: «Если у кента залупа ниже колена, так он сам себе отсосет. А если выше, так змея и не достанет!». А вот другой ответ играет троп прямо: «Сегодня кент, а завтра мент». Третий вариант, тоже с прямым отыгрышем: «Пусть лучше умрет один пацан, чем будут жить два петуха!». Так или иначе, спасать укушенного нельзя ни в коем случае.       Первый ответ «малолеточный». Про «сегодня кент — завтра мент», это «кого спасешь — кента или мать». Про отсос яда из пиструна правильный ответ: «пусть лучше умрет один пацан, чем будут жить два пид0ра». А вообще, если тебе такие вопросы задают — всё уже не очень хорошо.       Впрочем, если змея смертельно ядовита, то это уже не поможет, а если яд относительно слабый (как у обыкновенной гадюки), то и отсасывать яд малополезно.       До последнего не хотел включать «элпэ-комфортика». Другого способа привести ее в чувства мой центральный процессор с объемом памяти в пять петабайт, заполненный на восемьдесят процентов чушью (мемы, цитаты, музончик, всякие истории категории «Б»), не нашел. Была не была… Хорридо-о-о-о-о-о!       Сделал так, чтобы ее мягкая рука коснулась моей ладони. Девушка, всхлипывая, с заплаканными глазами взглянула на инициатора непотребства. По мимике легко выявить «шок».       Кто-то наивно ждал чего-то другого? Только в дурацкой дораме или аниме женский персонаж с подобного писает кипятком. Коллега be like: «Так вы и находитесь в аниме». Нахожусь. И что дальше? Танцевать вокруг шеста? Блин, представил…       Затемненная комната почти пустая, только кровать в углу и торшер, единственный источник света. Плотные песочные шторы задернуты, на краешке кровати сидит доктор Кулыгин в теле героя в белоснежной рубашке, темных брюках и в пижонской шляпе на голове.       Из маленького приемника, висящего на стене, полилась тихая музыка, она постепенно наполняла всю комнату, витая неким таинственным маревом.       До этого казавшийся безучастным парень плавно поднялся и, насмешливо улыбнувшись, мягко и неуловимо провел ладонями по бокам, вскидывая затем их к голове, плавно снял шляпу, скрывая ею лицо.       Сделав пару мягких, поистине кошачьих, шагов вперед, остановился посередине комнаты, плавно покачивая бедрами. Через пару секунд шляпа, описав красивую дугу, упала на пол.       Не касаясь кончиками пальцев кожи, он очертил контуры лица, мимолетно коснулся чуть раскрытых губ, пробежав по ним подушечками, почти не прикасаясь спустился к шее, ключицам, и расстегнул верхнюю пуговичку рубашки.       — Ша-а-а… еще, — слышится хриплый голос с противоположного конца комнаты, где скрытая тень-фигура сидит… а кто она\он? Кто знает…       Хитро сверкая глазами и улыбаясь, словно настоящий змей-искуситель, герой не спеша пробегает пальцами по белоснежной рубашке, расстегивая жемчужные пуговички.       Медленно проводит кончиками пальцев от пресса до груди, а затем к плечам, легким движением скидывая атласную рубашку.       Ткань скользит по рукам и, на мгновение задерживаясь у запястий, небрежно падает на пол.       Несколько грациозных шагов в такт музыки, и танцор окунается в волшебные звуки, соблазнительно изогнувшись, скользит руками по лицу, очерчивая глаза, губы, и, замечая изменение дыхания у зрителя, улыбается.       Спускается ниже, ладонью касается груди, наслаждаясь таинством единения с музыкой и темнотой… тайной.       Скрещивая руки, гладит себя по плечам, скользит ладонями по груди, вырисовывая каждый мускул, по твердому торсу спускается к кромке брюк и неуловимым движением расстегивает пряжку ремня.       Еще одно движение, и аксессуар выскальзывает из шлеек. Рывок… На груди появляется красная полоса. Еще одна и еще… Еще…       Парень закусывает губу. Последний удар, и ремень одним плавным движением оказывается на полу, ложась змеей у ног танцора, а кончики пальцев уже невесомо касаются сл…       Фу! Бу-э-э-э-э. Мерзость! Возвращаемся в реальность. Земля вызывает коллегу.       — Что происходит?.. — спрашиваю голосом актера русского дубляжа, озвучивающего брутального мужского перса из унылого турецкого многосерийника. — Сайори, пожалуйста, я хочу знать. Скажи, это связано со мной? Кивни, если так, — тяжела и неказиста жизнь медицинского артиста.       Крючок установлен, ждем улова. Жаль, что далеко не все поймут в чем же дело, действительно тонко, не так уж много и образованных в наше время, кто знает, почему это так интересно и необычно.       Девичья голова наклоняется попеременно вверх и вниз вдоль сагиттальной плоскости. Сам скрытно подражал капитану Кирку, тот мем состоит из двух кадров, типа комикс: на первом кадре человек смотрит на тебя с неискренним удивлением и ноткой сарказма, на втором прикрывает рот рукой. Самое главное, выражение лица никак не меняется, добавляется только рука, он как бы говорит тебе: «Какой кошмар!», а сам втихомолку смеется над тобой.       Чувство, когда всеми силами сжимаешь ее в своих руках, совершенно не заботясь о последствиях. И повторяешь про себя: «Только не дай ей утонуть. Не отпускай. Не отдавай». И это хорошо, если человек попадется понимающий, обнимет ещё крепче, до хруста костей и опустит подбородок на твою низенькую макушку. А если отстранится в недоумении?       — Если ты не хочешь говорить об этом, не парься, я пойму, — хлопаю по плечу. — Ладно, — шлепаю себе колени, отхожу на три шага.       Встал ровно, поставив ноги на ширине плеч и подняв руки над головой, держал голову ровно и смотрел вперед, выбрал предмет и сфокусировал на нем взгляд (guess who), немного согнул ноги в коленях, как будто собираюсь присесть, но не слишком сильно, занес руки над головой и опустил к бедрам, затем снова сделал мах по направлению к потолку.       Махал руками до тех пор, пока они не оказались примерно на уровне ушей.       Одновременно согнул ноги в коленях и опять делал махи руками, держал руки все время прямыми — не вертел ими, максимально подпрыгнул вверх и напряг мышцы.       Оторвавшись от земли, напряг мышцы ног и брюшного пресса, эти мышцы образовали жесткую линию, сделал переворот при помощи бедер.       Находясь в наивысшей точке прыжка, подтянул колени к груди, а руки опустил к ногам.       Полностью подтянул колени к груди в тот момент, когда грудь находилась параллельно потолку. Согнув ноги, обхватился за подколенные сухожилия.       Приближаясь к земле, выпрямился, вытянув поясницу и ноги.       Приземлился на всю стопу, с согнутыми коленями, это смягчило толчок, руки вытянуты вперед параллельно земле.       Сайори удивилась. Бедная девчонка. У нее всегда поутру болят мысли, она не видит будущего, все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.       Мне вспомнился один знакомый, рассказавший о похожей проблеме:       «Начну с того, что у меня много лет депрессия, диагноз стоит, в ПНД лежал, таблетки пил, на терапию ходил, результата нет. С осени снова стал пить таблетки, т. к. в ноябре у меня обострение. Пил пароксетин пару недель, потом бросил. Потом пил пароксетин с кветиапином, бросил. Еще пил пару дней элицею, месяц ламотриджин. С декабря начал юзать вещества и почему-то они на меня не действуют. То есть юзал почти все, что как-либо относится к стимуляторам.       Пробовал и побольше и поменьше, ничего не изменилось. Вообще ничего не чувствую. Зато отхода чувствую ещё как. И проблема в чем: юзал и не мог успокоиться, что они не работают, в результате у меня в какой-то момент стали пропадать чувства тогда, когда не юзаю. Когда отхожу от них, мне плохо первый день, а на второй и третий становлюсь настолько нормальным человеком, каким никогда не был.       К слову, все это нюхал. Давно уже околобредовые идеи и дереализация. Иногда застревают звуки в голове. Конкретно бредовых идей, то убежден, что скоро умру, то есть абсолютно точно завтра/послезавтра.       Понимаю, этого не произойдет, скорее всего, но это так ощущается. Еще у меня сильное чувство ужаса от того, что все слишком пустое, город не настоящий, а люди — биороботы. Достаточно часто возникают суицидальные намерения даже тогда, когда мне непривычно хорошо. Чувство того, что мне хорошо или ламповость, например, вызывает отвращение.       В последнее время конкретно так раскис. Никак не могу себя заставить заняться учебой. У меня нет абсолютно никакого желания делать что-то по своей воле, заставить себя просто работать не получается, все заканчивается приступами ненависти к себе.       За день у меня настроение может поменяться от нормально до состояния «боже, какое я ничтожество». Чаще всего просто пролистываю ленту VK, смотрю видосики, аняме, фильмы, читаю книги. Все дела, если у меня такие есть, либо очень долго растягиваю, либо делаю все в самый последний момент.       Когда из-за того, что не могу собраться и начать что-то делать, у меня проступает тревога, иногда появляется желание наорать, покривляться так, будто в меня вселились х&ебесы, иногда меня могут захлестнуть мрачные мысли, которые из-за моей творческо-политизированной натуры могут трансформироваться в крайне мрачные идеи или сюжеты, например, начал придумывать историю с фэнтезийной подоплекой по типу Сильмариллиона, где первые боги и демоны сошлись в дикой схватке, а когда остались последние три представителя (два демона и одна богиня), два демона изнасиловали богиню, в процессе её сожрали, а потом уже добили друг друга, после их этого нечестивого союза родились дети, которые, nикуя не вдупляя за произошедшее, начали на фоне одиночества создавать из раскиданных вокруг внутренностей и других остатков своих предков новый дивный мир.       Идея для этого шизомирка у меня появилась после очередного приступа собственной ненависти к себе. Иногда у меня бывают приступы меланхолии, резко обращенные в прошлое, чаще всего это мысли о том, что тут поступил как мудак, и, боже, как же мне хватало этой фигни в детстве.       Также совсем забил на уход за своей комнатой и одеждой, да и внешним видом в принципе. За целый месяц только сегодня удосужился постирать свои трусы, и то из-за того, что вонь уже начала стоять лютая.       Если что-то и делаю добровольно, только мелкие дела по дому, например, помыть посуду, и то это скорее выработанный рефлекс. В остальных случаях работаю только в тех моментах, когда меня об этом попросили родаки, и, как правило, делал все эти задания с сильным душевным скрипом.       Именно во время этих работ у меня и случаются приступы с желанием издать дикий крик или отмудохать стенку. А еще, как это сказать-то тебе, чувак, я — листва, из девушек общаюсь только со своей мамкой и сестрой.       Дрочу в произвольном количестве каждый день. В последнее время у меня появился страх заводить отношения с девушкой, потому что боюсь поступить так же, как об этом пишут на женских форумах.       Вообще, в плане страхов, мне иногда бывает стремно думать о будущем, какие у меня могут быть перспективы после окончания шараги, у меня есть смутные идеи, но только не реального представления. По большей части стараюсь не задумываться об этом, потому что такие мысли нагоняют лишнюю тревогу.       Поступив в свой вуз, был полон надежд, но жизнь показала себя во всей красе. Сейчас уже понял, все те вещи, которые, как считал, делают меня уникальным, на самом деле ничего не значат. Знания своей специальности, ими так вые6ыв@лся перед своими одноклассниками, жесть, стыдно рассказывать, оказались настолько поверхностными, что этого не хватало даже на дохлую троечку.       С просмотром аниме, изучением политоты, знанием различных фендомов, а так же поганой интернет-культуры, получилась та же ситуация: либо они были слишком поверхностны, либо никому нафиг не нужными. А без всего упомянутого у меня толком и не было каких-либо тем для общения или социального опыта во славу поддержания разговора, поэтому в сухом остатке получилось так, что из себя ничего не представляю. Ноль. Пустышка.       Единственное, что у меня осталось, это просмотр аниме и тяга к различному творчеству, и то последнее не выходит за пределы теоретического осмысления создания художественного произведения и маняконцептов, а первым не то чтобы никого не удивить, просто выстраивать диалог «только на аниме» это как-то «ну такое».       Все это сказалось на мою учебу: оказался не готов к полноценному поглощению всего учебного материала, откладывал учебу на потом, хотя в универ ходил регулярно на первых порах.       Вскоре начал прогуливать некоторые занятия, в итоге получилось так, что к концу семестра у меня накапливалось дофига всего, мне приходилось в авральном режиме, перенапрягаясь, решать сложившиеся обстоятельства. До сих пор мне удавалось держаться только за счет удачи и своевременными попытками подсуетиться, но последняя сессия у меня закончилась полным провалом.       У меня накопилось в общей сумме восемь хвостов, и мне пришлось все это закрывать за один месяц. С большим трудом закрыл все, кроме курсовой, с которой у меня возникли дикие трудности, не мог просто заставить себя работать.       Вот прям вообще. В конечном итоге у меня произошел срывный нерв, попытался обмануть преподавателей, но у меня закономерно не вышло. Уже было готовился уйти в армию, но меня пощадили, дали срок написать новый кусач.       В итоге смена препода и темы курсача мне помогли, смог все написать только для того, чтобы потом впасть в еще одну эпоху прокрастинации.       До НГ даже что-то делал, даже смог закрыть зачеты, хоть и не все, но даже тут начал что-то делать только под самый конец. У меня время от времени накатывали тревожные мысли, это было связанно с моим старым комплексом — страхом к слишком маленькому интеллекту, что часто становиться одним из мотивов в приступах самобичевания.       Сейчас же в попе, описанная выше. Важная деталь всего этого: очень часто пью напитки с кофеином, чай раз в день, кофе два раза в день. Подобный распорядок дня для меня был характерен на протяжении всего времени учебы в универе.       И то, сейчас у родителей, а до этого находился на вольных хлебах у своей сестры, а там кофеин употреблял гораздо чаще, плюс еще совмещал с алкоголем (выпивал банку крепкого пива в день).       Хотел бы понять, во-первых, что может влиять на то, что вещества не работают. Кажется, это важно. Всегда думал, у меня депрессия связана не с химическими процессами в мозге, а с тем, что у меня в жизни постоянно лютый трындец происходит объективно. И раз они не действуют, значит, всё-таки что-то именно с биохимией. Что это могло быть?       Во-вторых, хотел бы узнать, как сделать так, чтобы чувства не пропадали. Потому что пропадают они именно тогда, когда бросаю и со временем этот трындец только усиливается, плохо чувствую голод, боль и превращаюсь в овощ.       В-третьих, хочу понять, не могли бы те антидепрессанты и нейролептики вызвать какие-то устойчивые изменения, которые и повлияли. На лечение депрессии уже не надеюсь, но меня напрягает, что не знаю ответы на эти вопросы. Буду очень рад, если поможешь».       Тогда, проанализировав услышанное, вылил:       «Во-первых, если ты хочешь вылечиться, мой друг, ну или попытаться это сделать, ПАВ (не лекарства) нужно бросать, они сильно, очень сильно калечат нервную систему, отсюда будет и ухудшение состояния, и устойчивость к веществам, которыми ты уже лечиться будешь.       Трудно, неприятно — да. Но лучше подумай сам об этом, тут чужие советы не работают, нужно дойти самому. И в состояниях депрессии/дрдп очень велик риск стать именно зависимым от веществ. У меня был однокурсник, таким же был в прошлом, знает как это. Лишь бы что-нибудь избавит на время. Но, уточню, это слабость, растущая снежным комом.       Во-вторых, нужно подбирать и пробывать разные комбинации, пытаться осмысленно это делать, желать избавления от скопившихся бед. Вот ты говоришь, пару дней элицею, эсциталопрам так-то легинький и вообще странно, что он был не первым.       Тут вопросы к врачу уже. Про элицею — пара дней ничто, терапевтический эффект через три, а то и через четыре недели, то есть есть ты бросил до узнавания работоспособности, это серьезное упущение.       Далее в программе, перед бросанием нужно пробовать увеличивать дозировку. С твоим измученным, как бабочка из Питера на героиновой игле, организмом потребуется уже ударные дозы.       По веществам, переходи на трициклики, пробуй СИОЗСиН, пробуй дальше и сильнее. Тот же амик, если не боишься разжиреть, может сработать, а может и нет. Порекомендовал своему знакомому венлафаксин с сульпиридом, можно квет сверху, если переносится.       И для него это лучшее комбо спустя два года опытов, ремиссий и рецидивов. Тут все индивидуально. Нужно пытаться и не сдаваться сразу.       В-третьих, у тебя цепочка сломана. Лютый трындец в жизни вызывает депру, от которой по одному женскому месту идут химические процессы в мозге. В заключение, тебе нужно более точный диагноз. Возможно, у тебя дрдп, а не депра».       — Понимаешь, [здесь мое имя, улу-лу-лу-лу-лу], в последнее время мне стало трудно сдерживать свои эмоции, — вещает она, прикладывая усилие говорить без огорчения. — Твоя переменчивость сегодняшним утром... — опять на пульте нажала «Стоп». — Это выбило меня из колеи.       — Поведение? — уточняю с врачебным холодком в вопросе.       — Угу, — подтвердила опрашиваемая, замедленно кивнув головой. — Ты на себя не похож: шутил, пытался развеселить, разговаривал с неподдельным интересом, проявлял заботу, — синхронно с ней взглянули на тарелку. — Ответь мне, что на это повлияло?       Же-е-е-е-е-е-е-есть. В новелле девяносто пять процентов всего сюжета она играла себя — глупышку-бумббышку с черной дырой вместо желудка.       Здесь мне подсунули какую-то психологиню-тиктокершу, начитавшаяся книжек об искусстве введения продуктивного диалога.       Если пациентка ведет со мной игру, надо постараться не упасть белым халатом в несмываемую грязь. Включаем героя и тщеславного труса Империума — господина комиссара Каина. Шо такого? Надо удивлять!       — Задай себе вопрос: «Что такое дружба?» — обращаюсь к пустоте, театрально кашляя в кулак. — Забудь романтичные определения из википедии. Дружба — это отношение между людьми, где индивид определяет кого-то в звании друга. При каких обстоятельствах индивид начинает кого-то считать другом? Социально-биологические факторы. А именно, когда индивид может удовлетворить некоторые потребности субъекта. К примеру, совместные прогулки, посиделки, подарки, игра в теннис. Смотря на каждый случай отдельно, приходим к выводу, что всякий раз индивид эгоистично использует своего «друга» для удовлетворения потребностей, получается взаимный обмен, симбиоз. Взаимная выгода, деловые отношения. Если «друг» перестанет удовлетворять те потребности, которые раннее удовлетворял, он перестанет быть «другом». Например, если два человека играли исключительно только в гольф, и считали себя друзьями, то, прекратив играть в гольф, они перестанут считать себя друзьями, они даже не будут общаться, ибо это единственное, что удовлетворяло их обоюдные потребности. Кроме этого, каждый «друг» ставит определенный набор правил, которым должен следовать другой «друг». Ну, даже исключая «не удовлетворения потребности», например, нельзя «не дарить подарки» или быть верующим, или любить шоколад. Получается, дружба является эссенцией эгоистических отношений, прикрытой лицемерием, где всякий член «дружбы» выгонит всех, когда тот не будет соответствовать определенным правилам, и не будет нести выгоды. Когда разрывается многолетняя дружба, это всегда неприятно. Возникает ощущение потери чего-то важного. Со временем это ощущение проходит, появляются новые друзья и новые интересы, однако остается легкий осадок сожаления, а порой и его не остается. Почему люди перестают дружить? Причины могут быть самыми разными. Бывает, что люди перестают дружить без всяких видимых причин. Просто начинают реже встречаться, но при этом сохраняют теплые отношения. Такое отдаление нельзя назвать разрывом дружбы. Просто люди заняты своими проблемами, у них появляются разные интересы, это вполне естественно. Нельзя же все свободное время проводить вместе, тем более что с возрастом на первый план выходит что-то иное. В наше время, когда мобильный телефон практически вытеснил другие формы общения, дружба постепенно трансформируется в дружбу по телефону и в итоге сходит на нет. Когда остается все меньше тем для разговоров, когда у каждого своя жизнь, приятельствовать можно, но дружить трудно. Нередко за дружбу принимается привычка проводить вместе время. Сначала нам нравится, что рядом есть человек, с которым весело, который в любую минуту готов на подвиги. Он всегда приходит на помощь в трудную минуту, ему можно доверить свои тайны. Через некоторое время оказывается, что ваши тайны уже давно ни для кого таковыми не являются, что гораздо охотнее «друг» выслушивает сетования на беды, чем сообщения о радостных событиях, что «подвиги» предпочитает совершать за ваш счет. У такой дружбы будущего нет, поэтому чем быстрее вы прекратите отношения, тем менее болезненным будет расставание. Часто дружба возникает на почве общности интересов. Коллеги по работе, имея много тем для обсуждения, сближаются, начинают дружить семьями, но потом либо кто-то из них меняет место работы, либо становится начальником, и дружба прекращается. В случае с повышением не всегда инициатором разрыва становится тот, кто занял более высокую должность. Банальная зависть делает свое черное дело, и как бы вы, люди, не старались оставаться таким, как прежде, на вас все равно повесят клеймо: «Зазнался!» В поисках причины того, почему люди перестают дружить, искать правых и виноватых не имеет смысла, и тем более не стоит выносить проблему на всеобщее обсуждение и обливать бывшего друга грязью. Это касается тех случаев, когда лучшие друзья разошлись врагами. За много лет дружбы накопилось немало. Мы выбираем друзей, выбирают и нас, порой не совсем бескорыстно. Одни люди растут, другие остаются на месте. Меняются обстоятельства, людей разводит время и расстояние, — отворачиваюсь, скрещивая руки. — Сайори, ты не просто друг, ты — родной человек. Мы часто задумываемся о том, почему некоторые люди признаются друг другу в том, что они «родственные души». Когда у обоих возникает ощущение, что они могут общаться без дополнительных мучительных разъяснений, возникает эффект полного взаимопонимания. И люди начинают думать одинаково, чувствовать одно и то же, начинать разговор с одного и того же слова. И через некоторое время им достаточно просто посмотреть друг на друга, чтобы понять без слов все, что они хотели друг другу сказать. У «родственных душ» становятся одинаковыми жесты, мимика, даже походка. Это удивительно, но это действительно так. — Несколько секунд молчания. — Сайори, я обо всем догадался, — преждевременно пугаем ее, но сами намеренно промахиваемся с выводами, — мы отдалились друг друга, тебя это задело. Но не нужно во мне видеть благородного рыцаря, сам прозрел слишком поздно, в моей душе тоже пустота, мозг старался не обращать внимания, но сердце достучалось до него. — Развернулся на сто восемьдесят градусов. — Извини меня, пожалуйста, я виноват, — бабы дуреют с этой прикормки (хо-хо-хоу, работает безотказно (дальше расскажу почему)).       Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте.       Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т. д. И через некоторое время твоя жизнь преображается.       Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.       Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?       Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины — самый стандартный и излюбленный женский метод управления.       Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого.       Неважно в чем и как, но главное — заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни знакомого. Обычная бытовая ситуация.       Мужчина звонил другу, но по привычке рефлекторно набрал номер своей подруги:       «— Привет, вот звонил Гитлеру, но автоматически набрал твой номер.       — Понятно, не хотел позвонить, а позвонил».       Можно было бы сказать что-нибудь позитивное вроде: «Как здорово получилось, значит, ты меня так любишь, что мой номер набирается сам собой и т. п.», но не тут-то было.       Женщина выбирает именно тот ответ, который заставит мужчину оправдываться и чувствовать себя виноватым. И, разумеется, при первом удобном случае она вставит в разговор произнесенную обиженным голосом фразу: «Ну ладно, не буду тебе мешать, ты ведь не хотел мне звонить».       Искренний мужчина, не понимающий, что это психологическая игра, будет сбит с толку, чувствовать себя идиотом, будет вынужден что-то объяснять, оправдываться.       А женщина получит психологическое преимущество. И, разумеется, перестанет такого мужчину уважать.       Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.       Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен. Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).       Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.       Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат — в том, что «посадил в золотую клетку».       Если мужчина изменил, он виноват, п. ч. он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он, потому что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т. п., нужное подчеркнуть.       Если мужчина бросил женщину, он виноват, т. к. он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он мудак.       Если женщина работает, мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки.       Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает, кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, он, несомненно, виноват в том, что не дал ей самореализоваться.       Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил». Если меньше — то в том, что «не удовлетворяет».       Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать в духе: «Я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает: «Я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «Ты сломал мне всю мою жизнь». То, что он на нее потратил точно такие же лучшие годы своей жизни, все деньги и то, что она довела его до инфаркта, во внимание, бесспорно, не принимается.       Мужчина также виноват в том, что общается с друзьями, работает — «у тебя никогда не хватает на меня времени», любит рыбалку, ремонтирует машину, позволяет себе отдыхать на диване после работы, у женщины плохое настроение, не оправдал женских ожиданий, не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине.       Впрочем, остановимся, коллега, список обвинений можно продолжать бесконечно. Послушайте тех женщин, которые находятся рядом с вами, и соберите собственную коллекцию женских претензий и обвинений.       Зачем все это нужно? Очень просто. Если мужчина чувствует себя виноватым или просто боится развития конфликта с женщиной, он, эта легенда, искупает свою вину или сглаживает конфликт. Оказывает услуги, делает подарки и прочее, то есть становится управляемым и доходным.       И именно поэтому женщина, как правило, не признает своей вины, даже если вина очевидна. Она в этом случае старается перевернуть ситуацию так, чтобы мужчина оказался виноват сам.       Она попытается срочно обидеться на что-нибудь, сбить с толку, переменить тему или использовать любое другое средство из своего арсенала. Главное, ни в коем случае не признавать свою вину. Чтобы не выпустить из рук рычагов управления не стать управляемой самой.       Но управление — это не единственная цель женских обвинений. Если внимательно понаблюдать за женщинами на стадии знакомства, можно заметить, как они применяют мелкие обвинения в качестве провокаций и смотрят, как мужчина реагирует.       Если он встречает претензию с юмором и как бы игнорируя либо встречной шутливой претензией, это служит для самочного инстинкта женщины сигналом, что перед ней высокоранговый сильный самец с активным инстинктом вожака. Тогда включается любовь.       Одной из излюбленных мягких провокационных женских обвинений, например, является фраза: «Вам, мужикам, всем только одного и надо». Если мужчина станет оправдываться, объяснять, он слабак и будет продинамлен.       А если он ответит с юморком: «Ну что ты, милая, почему только одного, я люблю разнообразный секс», женщина поймет, что он достойный претендент.       В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику.       И если в ответ получает достойный отпор, это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить.       Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться.       Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины. Поэтому опытные мужчины понимают, что женщину нужно периодически «ставить на место».       И никогда нельзя расслабляться. «Я на тебе, как на войне», поется в популярной песне. Да и женщины сами тоже мечтают, чтобы их ставили на место, так как хотят сильного мужчину и презирают слабаков.       Как-то раз одна женщина обрушила на своего мужа различные провокационные упреки. Муж, не обращая сколько-нибудь серьезного внимания на слова жены, рассмеялся: «Ну вот, пошла в ход тяжелая артиллерия». То есть он показал, знает цену женским приемам, следовательно, владеет ими, следовательно, вожак.       Женщина же в это время смотрела на него влюбленными глазами. Семья эта дружная и стабильная, детей много.       Женщина, довольная своим мужчиной, не может его ни в чем обвинить и автоматически теряет основной рычаг управления.       Поэтому доминирующую женщину легко отличить от любящей по этому признаку. Претензии и обвинения в адрес мужчины у доминирующей женщины носят систематический, истеричный, прессующий, изматывающий характер. Претензии любящей женщины — лишь эпизодический и провокационный.       Естественно, бывают иногда и обоснованные справедливые обвинения женщин против мужчин. Обоснованно или нет обвинение, легко определить, поменяв действующих лиц местами, перевернув ситуацию.       Например, если ваша подруга обвиняет вас в том, что «ей нечего надеть», представьте себе, смогли бы вы обвинить ее в аналогичной провинности: «Зухра, ты совсем меня не любишь, посмотри, мне совсем нечего надеть!».       Если, поменяв местами себя с женщиной, вы получаете абсурд, как в этом случае, обвинение — вздорно. А если она обвиняет вас в том, что вы в пьяном виде разбили ее собственный, купленный на ее собственную зарплату автомобиль, она права.       Если, кнш, вы действительно его разбили, п. ч. если бы она разбила ваш автомобиль, вы тоже были бы недовольны.       Очень часто женщины исполняют провокационный обвинительный трюк. Обидится якобы, а на что — не говорит.       Мужчина мучается в догадках, в чем же он провинился. И в итоге вынужден будет искупать несуществующую вину. Если же за ним есть какой-то грешок, будет еще хуже — женщина по его реакции вычислит это.       Разберем ситуацию, которая произошла с одним мужчиной (коллега), и которую он описал мне таким образом:       «Наверно, многие женщины мечтают, чтобы муж как-нибудь взял, да и пришел домой с работы пораньше и принес ей букет цветов. Просто так, букет, без какого-либо повода, и ни по какой такой причине, и не в честь памятной даты. Просто пришел и вручил. И вот тогда она отчетливо поняла бы, вот она — любовь! Не завяла, а все еще пылает, как много лет назад; поняла бы, что муж все еще такой же романтик, как и прежде…»       И он вдруг приходит пораньше и приносит букет! И встречает она его словами: «О-о-о-о-о! Признавайся-ка, что ты такого натворил, что аж решил меня задобрить цветочками?» И ни в чем он не признается, потому что принес букет абсолютно просто так, чтоб только сделать жене приятно.       Но тяжкие подозрения закрадутся ей в душу, не давая покоя. Мысль заработает на полную катушку, пока не придет к единственно верному решению, которое сможет рационально объяснить произошедшее — муж неудачно сходил на свидание. Да-да!       Естественно, он рассчитывал, после него он придет домой в обычное время и ушел с работы раньше, а для своей любовницы купил букет.       Но она не пришла, или пришла, но не к нему, и ему пришлось, ни с чем, кроме как с этим чертовым букетом, возвращаться домой, да пропади он пропадом…»       В данном случае женщина инстинктивно использовала ситуацию для того, чтобы поставить мужа в позицию оправдывающегося. Цель женщины — локальная психологическая победа любой ценой.       Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении.       Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной.       Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее — давно пройденный этап. Теперь главное — управление мужчиной, его подчинение. Ее цель — власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.       Основная тактика женщины — как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности.       Это делает мужчину полностью управляемым. Стандартная общепринятая манипулятивная технология. У некоторых женщин это работает на уровне подсознательно, но большинство делают все это осознанно, рассчитывая и планируя воздействия на мужскую психику, советуясь с другими женщинами и изучая литературу.       Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику.       При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.       Женщины очень часто воспитывают комплекс вины у своих детей (не только у сыновей, но и у дочерей), чтобы манипулировать ими. Ведь это намного проще и удобнее, чем полноценно воспитывать.       Кстати, те, кто это понимает — пользуется. Как-то молодой певец слащаво рыдающим голосом исполнял песни о вине сына перед матерью. Пожилые тетки валом валили на концерт. Очень им нравилась такая тематика.       Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину, в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: «Ты не обязан оправдываться».       Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.       Бороться с этим методом очень просто. Можно, например, при каждой попытке свести дело к вашей вине говорить: «не виноватый я». Это полностью сбивает с толку и обезоруживает женщину.       Конечно, она непременно попытается сказать что-нибудь вроде: «Заладил какую–то дурацкую фразу, надоело, прекрати», «Ты меня бесишь!». Но вы не поддавайтесь, будьте тверды и насмешливы. Заклинание сие — эффективно работает, и проверено уже не на одной домашней ведьме.       Не забывайте, что я ещё психотерапевт и психиатр, мне доверяться можно, а мерило моей профессиональности — огромный х…, кхе-х-х, опыт.       Понаблюдайте за женщинами вокруг вас и изучите их приемы формирования комплекса вины у мужчин.       Научитесь автоматически, переворачивать ситуацию при любом обвинении в ваш адрес. Научитесь не чувствовать себя виноватым и обращать обвинения и претензии в шутливое контробвинение против женщины.       Научитесь ставить на место атакующую женщину. Научитесь пресекать слишком настойчивые истеричные обвинения женщин уверенным агрессивным контробвинением.       Но, пожалуйста, обойдитесь без рукоприкладства. Уголовное законодательство и судебная практика — антимужские. Всегда помните об этом.       Вспомните слова Гамбино: «Запомни, Гатс, никогда не позволяй себе поднимай руку на девушек, даже если она будет похожа на цыганского мальчишку, будь выше этого. Довести ее до слез без рукоприкладства никто не запрещал, тогда ты сохранишь свое лицо и оставишь ее с чувством вины в луже слез. Если доведешь до этого без одного удара — ты победил».       Приведенные в примере тейки-мейки не имеют взаимосвязи с нашим буббиком.       Из-за этого в памяти, как испражнения в ведре, всплыла шутка:       «В суде Макан признался в совершении страшного преступления и хотел понести наказание. Но судья не хотел слушать Макана».