Скрещенные звезды

После выписки из больницы мне назначили визит к неврологу. Специалист должен был оценить моё состояние и, если потребуется, направить к психологу, а также подобрать медикаментозное лечение. В итоге я так и не пошла к психологу, зато на руках у меня оказался рецепт на успокоительные и слабительное. Слабительное, по словам врача, должно было помочь справиться с навязчивыми кошмарами, которые мучили меня уже несколько месяцев, и наладить общее состояние организма. Однако результат от него стал заметен лишь спустя два-три месяца. И что самое странное — меня стало банально вырубать. Я засыпала везде: на учёбе, в транспорте — это происходило спонтанно, как будто мой организм отчаянно искал способ отключиться от реальности.  Что касается успокоительного — тут всё оказалось неоднозначно. Оно вроде бы притупляло внутреннее напряжение, но не устраняло его полностью. Панические атаки продолжали преследовать меня в моменты, когда я их совсем не ждала, а небольшие эмоциональные срывы стали пугающим обыденным явлением. Моё состояние будто бы зависло где-то между улучшением и старой хронической усталостью. Казалось, я поднимаюсь в гору, но она бесконечна, а за каждым новым шагом открывается ещё более длинный подъём. Меня не отпускало тревожное чувство, что я нахожусь внутри замкнутого круга, выбраться из которого гораздо сложнее, чем я себе представляла.

***

Полгода. Казалось бы, долгий срок, за который я начала приходить в себя. Жизнь потихоньку выправлялась, а внутри будто затихла буря той боли, что бесконечно рвала меня на части. Я училась жить заново. Без неё. Раньше это казалось невозможным, но каждый новый день, минута за минутой, я укреплялась в уверенности, что больше нет ничего, что могло бы вернуть прежние чувства. Я даже перестала вспоминать о ней. Впервые за долгое время в моих мыслях стало спокойно. Мне стало легче, легче дышать, легче вставать по утрам и смотреть на мир. Но как же обманчиво всё это было… Стоило мне совсем случайно наткнуться на её контакт, увидеть знакомые очертания на аватарке, а уж тем более перейти на её канал и услышать её голос, как всё тут же рухнуло. Всё, что я так старательно пыталась выстроить заново, превратилось в пыль. Меня накрыло с головой: воспоминания, эмоции, тоска. Я поняла, насколько сильно я обманывала саму себя. Я не разлюбила её. Не отпустила. Мне лишь удалось на время спрятаться от своих чувств, завершая себя в иллюзии свободы. Но стоит хоть мельком соприкоснуться с её миром, как вся моя хрупкая «нормальная жизнь» ломается. Я противоречу сама себе, разрываюсь между желанием забыть и невольным стремлением вновь ощущать рядом её присутствие. И уже не знаю, что сложнее: пытаться стереть её навсегда или научиться жить с этой болью внутри. Но можно ли научиться жить, не пытаясь уничтожать своё прошлое, а сделав его частью своей реальности? Мне кажется, я не знаю ответа. Или, возможно, боюсь его.