Путь

Дни тянулись так медленно. Виктор каждый вечер, конечно же, «приходил». Современные гаджеты упростили нам мир. Засыпала и просыпалась я виртуально только с ним. Экран планшета стал нашим ложем. Любимый мужчина успокаивал, не давил, не торопил. Даже вопросы не задавал. Ждал. Знал и чувствовал, как мне непросто. Я рассказывала, куда мы движемся. Про беседы с Алексом не молчала. Виктор на этих моментах ревностно зависал. Экран его порывы передавал. Это было так мило. Говорили про финансовые дела. Об Агате лишь молчала я. Двадцать лет назад я была отчаянной, а Виктор — серьезным. Десятый класс: Степнов — огонь. Столько эмоций. А потом откуда взялась эта серьёзность? Из любви ко мне? Все поменялось? Так легко и просто? В мыслях всплывали картинки из прошлого. На выпускном сама к нему подошла. Взрослая, смелая, безудержная. А сейчас? Обязательства. Контракты какие-то. Бумаги, документы. Алекс с этим мне помогал. Наблюдала в основном я. Заканчивала проекты наши: и общие, и свои. Это то, что держало в этом городе. Закрывала долги перед клиентами. Дизайнеру бывает нелегко. Вдохновение и фантазия нужны. А у меня все эмоции в мысли о НЁМ ушли. Рекламные проекты не могла изобразить, с трудом могла творить. Рисовала и листы рвала. Даже Агата помогала. Иногда Алекс обнимал, когда рыдающей заставал. А от моего отъезда и работа страдала. Алекс — идеи, я — воплощение. Меня же любовь ждала. Всеми мыслями только там. Нет места в душе этим делам. Всё не так. Всё не то. Я маленькая… Вечерами гуляли с Агатой по городу. Болтали ни о чём и обо всём сразу. Дочь — продолжение меня, копия моя. Понимала, почему не хотела она уезжать. Я бы тоже в её возрасте не стала привычную жизнь бросать. Так и сделала, когда родители меня покидали. Не порвала нить. А если бы уговорили тогда? Не случилось бы любви моей? Разошлись бы пути-дорожки с Виктором навсегда? Сердце мысли болью сжимали. Невозможно сейчас такой исход и представить. Как это, нас нет? Обязательно мы бы случились. Несмотря ни на что. Так же в итоге и получилось. Двадцать лет я думала, что любви нашей свет потух. Двадцать лет потеряла. А решением тем ни на что в итоге не повлияла. Судьба все равно свела. Он ждал, и я ждала. На пятой неделе я уже волком выла. Моё тело невозможно болело. Под душем себя даже мочалкой тронуть не могла. Сразу руки его вспоминала. Губы жаркие, в танце с моими они такие сладкие. Кофе пила каждый день вместо завтрака. А в мыслях сразу посиделки в НАШЕЙ квартире: первый день и последний. Кофе этот был ещё недавно с НИМ. Спать ложилась, чувства наизнанку рвали. Почему меня никто не обнимает? Иногда просыпалась от видений. Столько во мне было новых чувств, ощущений. Как же я любила! Как страдала! Каждая ночь превращалась и в счастье, и в муку. ОН там. Я здесь. Почему? Виктор пытался рассказывать что-то рутинное. Работу свою расписал. Я же не знала ничего. Обрывки только. Но старался, чтобы не скучно было, лёгонько. Это я натура творческая. А у него там всё серьёзно. Люди важные. Днём тоже хотелось услышать его голос до невозможности. Держалась. Вдруг помешаю. Степнов же такой. Сорвётся со встречи, с переговоров. Не нужно нам таких раздоров. Но иногда Виктор днём сам звонил. Ему тоже тяжело давались эти часы без голоса моего. Незримо рядом всегда был. Как и обещал. Напоминал, чтобы я не забыла. Каждый раз замирала, не дышала. Он важные слова говорил, повторял, через расстояния обнимал. Я в ответ шептала. Растворялась в его огне. Плохо было и ему, и мне. Голод не утолить? Любовь может нас утопить? Если рук рядом нет, можно упасть? Можно пропасть? Как мы смогли столько часов потерять? Как повернуть время вспять? Всё же из-за меня. Хотелось так наверстать. А сможем ли? Алекс развлекал и отвлекал. В гости каждый день зазывал. Ради меня жену одну оставлял, хотя я ругалась. Но моего мнения и не спрашивал. Всё сам решал. Гуляли иногда вместе под дождём под одним зонтом. Всё это напоминало прошлое. Март был теплый, как никогда. Это наш город с Алексом. Столько у нас общего. Не книжная любовь, но он моя семья. И прошлое, и настоящее. Посмеивался надо мной, шутил иногда, чтобы расслабить. Помогал крылья расправить. — Лена, ты просто обязана нас познакомить. Я должен узнать человека, который твои чувства украл. Оказывается, совсем я тебя не знал. Он меня тоже оберегал. Жизнь — череда решений, не всегда без поражений. Всё может ещё сто раз сломаться. А может, наоборот, за потерянное счастье воздастся. Последним кирпичиком была, конечно же, моя невероятная дочь. — Агата, пожалуйста, поехали со мной, — крайняя попытка была. — Мама, просто тебе я нужна больше, чем ты мне сейчас. — Ребёнок, ты заблуждаешься. — Нет, это ты ошибаешься. Вам действительно нужно побыть вдвоём. А мы с тобой подождём. К тому же, скоро у меня родится сестра или брат. Обнимались бесконечно. Одно целое. Боль и радость моя. Жизнь только вопросы задавала. Дала нам друг друга. Чтобы что-то понять? Научиться себя выбирать? Почему нельзя оставить двоих? Как это всё понять? Перестать себя осуждать? Уметь увидеть счастье в вещах простых? Просто «спасибо» сказать? — Мама, я обещаю, что приеду, если станет плохо мне… или тебе. — Агата, просто знай, что ты — это лучшее во мне. Я не бросаю тебя. Всегда и везде рядом с тобой и за тебя! — Я знаю, мама. Я же до кончиков пальцев твоя. Плакали обе. Но нежно, по-доброму. Об этом можно только мечтать, когда с ребенком есть связь, которую не порвать. Последние дела в городе моей тоски завершались. Мы расставались. Пара недель оставалась. Так сильно замкнулась я на себе. Просыпалась уставшая, будто больная. Не могла открыть глаза. Списывала всё на разлуку. Обессиленная, бледная. Даже Виктор ругал, когда с экрана наблюдал. Чувствовала, как злился. Себя винил. Спрашивал, ем ли я. Не могла, не держалась во мне еда. Понимал, что почти не сплю. А я отвыкла от этих чувств в себе. ОН же такого и не знал обо мне. Не заметила пропусков дней в «том самом» календаре.