По кайфу

      Не знаю, какие планы у Василия на сегодня, но я вот проснулся пораньше, чтоб подольше с ним побыть. Правда, сейчас как полный ебантяй смотрю на сопящего Васю и чувствую себя каким-то маньяком. Осталось на финалочку только трусы его украсть.              — Доооброе, — зевает, открывая глаза.              — Поспи ещё, рано.              — Вставать надо. Работаю сегодня, — объясняет, потягиваясь и кряхтя. — Погнали на море?              — Погнали, — я с ним сейчас согласен куда угодно пойти.              ***              Плещу на Васю воду из пистолета, он смеётся, ныряет, подплывает ко мне и за ноги хватает. Эй, ты чего там с вооружённым человеком делать собираешься? Не знаю, как у Васи хватило на такое время задержать дыхание, но он оттянул резинку моих шорт и провёл языком по члену. Выныривает и засасывает меня сразу же, в себя вжимая.              — Чё, решил первый день вспомнить? — спрашиваю на ухо, обхватывая его ногами и руками.              — А чё бы и нет? — двигает тазом, губы мои кусает, зализывая их тут же. Ныряет рукой под шорты и на колечко мышц надавливает.              Скулю ему в рот и расслабляюсь.              — Нечестно так делать, — выдыхаю Васе в ухо, пока он тазом толкаться продолжает. Засовываю руку ему в шорты, провожу пальцем по шарику пирсы, двигая штангу, и чувствую, как его член пульсировать начинает.              — Так тоже.              ***              Доходим до номера, Вася переодевается и уходит в бар до вечера. Мне там третьим делать уж точно нечего. Скорее мешаться друг другу будем. Пишу родителям, а они даже не читают мои сообщения. Нормально. Меня что, заигнорить решили? Не, так просто вы от меня отделаться не сможете. Звоню маме — не отвечает. Папа — сбрасывает. Видимо, подобным образом нерадивые родители детей и бросают. Где там моё мороженое? Буду сидеть, грустить, есть и смотреть «Гадалку» по ТВ3. План с грустью проваливается через пятнадцать минут, когда родители мне перезванивают. Слышу возню в коридоре, выхожу, а это они дверь открывают.              — Вы чё такие запыхавшиеся?               — Да кошмар. На набережной коню плохо стало, — а я говорил, что они солевые все. — Другой конь бегает, орёт «врача, врача». Папа твой ещё шутник, человеку плохо, а он: «Да тут, скорее, ветеринар нужен». Ну, в общем, там ещё один мужчина подошёл — патологоанатом. Откачали как-то с божьей помощью и в скорую от греха подальше посадили.              — Крутая реанимационная команда: проктолог, гинеколог и патологоанатом.              — Да уж, тут без комментариев, — машет мама на меня рукой и в ванной собирается скрыться.              — Ма, ну если бы парня не спасло то, что ты ему простату пощупаешь, то там же его и вскрыть могли, прям на набережной, — говорю ей, пока она дверь не успела захлопнуть.                — Савелий! — а папе вот смешно с моей шутки. — Коля! — а нет, уже не смешно.              — Вообще такое дело отметить надо. Я так последний раз на госэкзаменах стрессовал, — говорит папа, доставая коньяк из морозилки. Нормально у них тут: яблочки, лимончик, шоколадка, коньячок. Не то что у меня: мороженка и кола.              — Ща, я чистым не могу, — уношусь в номер и беру полбутылки колы.              — А не рановато, друзья мои, для снятия стресса? — спрашивает мама, выходя из душа.              — Стресс такая штука, мамулита, убивает хуже ашкудишек.              — Балбес. Напомни мне дома показать тебе фотки рака лёгких.              — Нееет. А вы стаканы мыли, кстати? — спрашиваю в надежде перевести тему.              — Зачем их мыть? Они чистые, мы из них не пили ни разу, — удивляется мама.              — Напомни мне дома показать тебе тик-ток с правилами проживания в отеле. Чайником хоть не пользовались?              — А с чайником-то что не так? — папа нос свой туда засовывает, и по звуку воды я понимаю, что они точно его юзают.              — В нём могли менструальные чаши кипятить, — ой, а что за лицо такое задумчивое? Папа чайник закрывает и от себя его подальше отодвигает.              — Знаешь, Сав. Ты в следующий раз озвучивай такое, пожалуйста, перед тем, как мы поедем куда-то, а не в конце отдыха. Вдруг тут и в бутылочки с кондиционером для волос… короче, неважно.              ***              Иду встречать Васю сразу после того, как он мне позвонил и сказал, что уломал Мишу заменить его на полторы смены, чтоб со мной последние деньки нормально побыть.              Довольные выходим из «Причала» и топаем на море. Рассказываю Васе про коня, которому родители сегодня оказывали первую помощь, он задумывается на секунду, а потом подталкивает меня к самому активному — фиолетовому.              — Не у одного меня должна быть позорная фотка. Давай фотосессию тебе устроим. Парные заставки сделаем.              — Ты чё, переработал? Или перегреться успел? — спрашиваю, когда конь меня уже своими копытами к себе заграбастал.              — Сав, ну ты хоть улыбнись. Хотя не. Стой вот так. Будто бы тебя пытают. Это ещё веселее.              Всё ясно. Мой парень — дурик. Носится с телефоном вокруг нас и фотографирует безостановочно.              — Сколько с нас? — спрашивает Вася, открывая приложение банка.              Ага, скидочку сделать не забудьте за то, что мои родственники с утра вашего брата непарнокопытного откачали.               — Три тысячи, — сообщает конь совершенно спокойно.              — Сколько, блядь? — вырывается из меня непроизвольно как-то.              — Да нормально, переводом же можно?              — Вась, я за три тыщи сам в этот костюм наряжусь и отсосу тебе ещё при этом. Погнали, это развод какой-то.              А чё эти кони нас окружать начинают? Такое ощущение, что я оказался в каком-то наркоманском сне, причём ничего не употребив. Стрём какой, ща меня отпиздит толпа аниматоров, правда, пока непонятно за что: за гейство или за то, что я, как последний пидор, деньги зажал. Причём даже не свои, а Васины.              Кони галдят, говорят, что за одну фотографию цена двести рублей, а мы штук пятнадцать сделали. А у меня уже просто принцип играть начинает. Не буду я Васины деньги им отдавать.              — Ребят, спокойно. Я заплачу, ток чек дайте, — говорит спокойно Паша, хуй знает откуда появившийся. Ничего себе: трезвый, свежий, улыбчивый. Уезжает, что ли, сегодня?              — Какой чек?              — Ну а что вы, платную услугу оказываете без контрольно-кассовой техники? Самозанятые? Так по требованию клиента всё равно обязаны выдать документ, заменяющий чек. Парни, вот прям для вас уже даже изменения в статьи внесли. Тоже, как собратья ваши, хотите срок в пять суток отмотать? — ебать Павлик крендель деловой. Законами тут какими-то швыряется. Мы с Васей переглядываемся и вдвоём охуеваем с этого любителя светлого нефильтрованного, который в свободное время адвокатом подрабатывает, походу. Лично мой план заключался в том, чтобы Васю за руку схватить и просто съебаться от них. Думаю, он бы меня поддержал. Кони называют нас троих пидорасами и расходятся.              — Ребят, Вась, ну ты тут даже работаешь. Не знаешь, что ли, что это всё развод на бабки?              — Да я в курсе, на такую сумму и рассчитывал, это вон Савелий бюджет решил поэкономить.              — А не чё тот факт, что три тыщи — это уж совсем дохуя? Не, ну полторы бы им еще можно было дать. Но трёшка за пять минут? Столько даже элитные проститутки не получают, — возмущаюсь, пока мы по набережной идём. — Ой, и спасибо тебе, в моих планах было решить этот конфликт менее цивилизованным способом, — переключаюсь на Пашу, вспоминая, что я его ещё даже не поблагодарил.                — Отпиздить коня?              — Вась, ты за кого меня принимаешь? Их же там толпа. Просто съебаться.              — Ладно, ребят, удачи, — машет нам рукой и сворачивает в сторону отелей. Супергерой хренов. Появился непойми откуда, помог и свалил хрен знает куда.                ***              В номере Вася сидит и угорает с получившихся фотографий. Одна из таких уже стала аватаркой семейного чата, где у меня максимально недовольная физиономия. Папа даже стикерпак с моими лицами сделал, не без помощи Василия, конечно.              Сижу, вздыхаю с этих неадекватов, а потом замечаю, что у Васи и на заставке теперь я с конём. Ну это уже полная дурка.              — Свои фотки мне тоже скинь.              Ту поставлю, где он коня в лоб целует.