Шелест элитров за спиной

Мне полегчало. Сильно полегчало. Как будто кто-то до этого раз за разом выбивал воздух из легких, а теперь появилась возможность наконец вдохнуть, ведь этот кто-то перестал это делать. Хотя бы временно. Не передать словами, как мне было плохо последние несколько дней. Кажется, прошло чуть больше недели с того злосчастного дня, в который Цедра в первый раз пыталась флиртовать с Владом. Это было очень больно. Я не знаю, как я вообще жила все это время. Помню лишь боль и то, как болезненно сжималось сердце при каждом появлении Цедры у нас дома, когда она звала Няшича погулять. Она самым наглым образом распахивала окно и залезала в дом прямо так. Конечно, я раньше тоже частенько таким занималась, но к тому моменту я, в конце концов, прожила в Деревне Друзей уже добрых полгода, а она начала делать это уже чуть ли не со второго-третьего дня нахождения здесь. Наверное, вся ее харизма заключалась в том, что она делала самые странные вещи, не стесняясь и не думая о том, что окружающие могут негативно отреагировать. А эти окружающие, видя, как она решительно этим занимается, решали, что так и надо, и даже временами находили это забавным. Харизму любого человека или персонажа по сути можно точно также разобрать, как какую-нибудь тему на уроке в школе. По кусочкам, с самого начала. И когда харизма разобрана, она уже редко цепляет, так как виден весь принцип. А эту харизму легко можно повторить любому, кто разобрался в ее смысле и влиянии на людей. У меня самой, пожалуй, есть отголоски Цедриной харизмы. Были. Я тоже была беспардонной, ничему не смущающейся и показывающей всю свою суть. Дающей ее уловить. Уловить этот дух, свой вайб. Я тоже с уверенностью распахивала все двери, - и буквально, и в переносном смысле, - а никто не удивлялся и не возмущался, видя эту уверенность. И все двери были открыты. Я тоже была до ужаса болтливой. Хотя это, пожалуй, частично осталось даже после моего взросления. "Мы с Цедрой похожи" -эта мысль так и сквозила во всех этих рассуждениях. Именно поэтому, наверное, Влада она слегка зацепила. Хочется надеяться, что только слегка. Думаю, он почувствовал такую же энергетику, которую целиком не чувствовал, наверное, с января, и поэтому потянулся к ней. Мой же характер постепенно менялся как раз с того второго зимнего месяца. Я была то более визгливой и скандальной, - да-да, генетику никто не отменял, - то наоборот мягкой и желающей обнять каждого. В результате сохранился баланс всех этих черт. Няшка привык к этому. Уверена, что он заметил это хотя бы подсознательно. В тот период я временами хваталась за голову и просто выла, понимая, что происходит. Но терпела, и все вроде бы относительно прошло, хоть я и изменилась, однако приноравливалась к своему собственному характеру, как к новому домашнему питомцу, который поселился прямо внутри меня, и временами сама не знала, как отреагирую на ту или иную ситуацию. Именно поэтому я так унывала после того дня и реакции Влада на подкаты Цедры. Хоть я и плохо помню те дни, но знаю, что передумала в то время целый ворох самых разных мыслей, начиная от признания Владу в чувствах здесь и сейчас, и до ухода в другой мир и чуть ли не суицида. Страшно об этом говорить, но так и было. Кто бы мог подумать, на что способен вполне жизнерадостный человек вроде меня при нужной ситуации. Наверное, Цедра и не знала, что сделала. Это логично, ведь ей никто не сказал, что я люблю Няшича и подкатывать к нему не стоит. Она не виновата. Конечно, некоторые моменты можно было заметить и уточнить, что она и сделала, но получила отрицательный ответ и, удовлетворенная, продолжила свои действия. Дальше она просто не замечала происходящего со мной. Она просто продолжала сиять и цвести, пытаясь сделать таким и мир за своей спиной, но толком не оборачиваясь, чтобы посмотреть на реакцию этого мира. Делала так даже не задумываясь, потому что в этом вся ее суть. Она и не знает, что можно жить как-то по-другому. Она цветет, она - девушка-весна с хитрыми, но широко открытыми зелеными глазами, а я... А я - серость, какой стала после своего взросления. Трудно сказать, как я понимаю, какая по своей натуре Цедра. Возможно, дело в том, что я фактически ее создательница, хотя я намечала ее черты и характер в своей голове лишь мельком, несильно зацикливаясь на этом и начиная придумывать нового персонажа, а все остальные детали образовались в ее ветке уже отдельно от меня. Кто бы знал, что все так выйдет... Да, я - определенно серость. Серость с серой кофтой на скине и серой кошкой-питомцем. Да, раньше я была яркой, такой же, как Цедра, но яркость тоже имеет свойство отцветать и сереть, как зеленые листья. Сначала они становятся оранжевыми или красными, достигая своего пика красоты и яркости, но потом опадают с деревьев на землю и смешиваются с пылью и грязью, затоптанные людскими ногами. Наверное, моим пиком яркости характера была та поездка в Таиланд. Да, на дереве души могут вырасти новые листья, но и они рано или поздно пожелтеют и опадут. Это извечный цикл. Сейчас я, по-видимому, переживаю период ранней осени, когда старые листья уже опали из-за того что были не совсем удачными, а новые еще не выросли. Мой так и неприрученный питомец-характер медленно, но верно умирает, а после него на какое-то время остается пустота, которая жжет. Ревность - это огонь. Мои листья опали не обычным образом, а немножечко... да, карл, горящим. Провожу рукой по перилам лестницы. Пыльные. Пыль как песок - теряется между вещами, застревает в одежде и между пальцами после соприкосновения. Даже удивительно, как она появилась здесь, в довольно-таки часто используемом месте дома. Взять хотя бы тот случай на днях, когда Цедра решила прокатиться по перилам вниз, не используя лестницу. Как ни странно, получилось. Вот так постепенно и достаточно взрослые люди находят себе замену горок с детской площадки. Каждому нужно что-то, чтобы развлечься. Только одна я нахожу отраду в том, чтобы хлопотать по дому, что-то стирать, мыть, развешивать, готовить. Было трудно не дать сгореть всем листьям в огне ревности. Если бы они сгорели все, меня бы здесь уже не было. Было бы какое-то тело с отголосками характера, но без души. Ревность сначала идет по листьям, а потом добирается и до дерева души. Если сгорит оно, то не останется даже этих отголосков. Останется только оболочка с пустыми глазами. Да, перила определенно стоит протереть. Надо спуститься вниз, на кухню, взять там какую-нибудь тряпку и вытереть. А потом можно и самой прокатиться. В конце концов, заимствовать чужие развлечения тоже надо. Пятнадцать ступенек пролетают где-то под ногами. Я как будто снова нахожусь на автопилоте, а тело само делает все, что мне нужно. Я же остаюсь в своих мыслях, в состоянии на грани со сном и явью. Нельзя дать сгореть черенкам листьев. Я и не дала. Ствол и ветви дерева только опалило, словно кто-то дохнул на них, но на этом закончил. Не было воды поддержки с чьей-то стороны, которой можно было медленно потушить эту ревность. Никто и не знал, ведь этот пожар был скрытым от чужих глаз. Черенки листьев остались тихо тлеть, потушенные одним аргументом: "Никто не виноват. Все слишком совпало. Не надо ни на кого злиться, иначе сгоришь дотла. Вместе с тобой сгорит и твоя любовь к Владу. Пока есть шансы, надо пытаться их использовать". И в довершение этого мешка с песком, на огонь ревности обрушился и ручей. Ручей объятий. Ручей безмолвного понимания со стороны Няшки. Им был тот момент, когда он обнял меня, будто отогревая. Я бы осталась в этих объятиях навсегда, лишь бы быть в них в безопасности. Уже потом, ночью этого дня я плакала в голос, плакала от счастья и пережитого горя. А рядом с горизонтом жизни своим трепетным огоньком брезжила надежда, растапливающая даже самые закостеневшие сердца. В том числе и мое. Вот перила протерты, а я уже сижу на них. Короткая джинсовая юбка стелется по ним, местами загибаясь и показывая свою изнаночную сторону. Перила покрыты лаком. По ним будет удобно скользить. От них немного пахнет деревом, запах которого частично не заглушен лаковой краской. Тряпка, которой я их протирала, висит на краю возле стены. Дома тихо, ни души. Влад, кажется, ушел гулять с Цедрой, но на этот раз спросил, не хочу ли я пойти с ними, да и взгляд у него был такой... мечтательно-внимательный. Смотрит на меня, а сам как будто видит что-то видоизмененное, но просвечивающее до самых потаенных секретов, как рентген. Я сказала, что не против, да только дел дома непочатый край, так что сегодня - нет. Действительно, дом... Он у нас красивый. У нас... Пускай нужно еще запустить посудомойку, развесить белье на балконе и еще целый внушительный список дел, но я раз за разом скатываюсь по перилам. Вверх-вниз. Все же мой внутренний ребенок, содержащий в себе отголоски отголоски детства хоть и, считай, погиб, но призрак, видимо, остался. *** Я люблю глаза Няшича. Смотреть в них - истинное наслаждение. Карие, мгновенно передающие его эмоции. Говорят, что глаза - зеркало души. Если это так, то тогда он самый искренний и честный человек, которого я когда-либо видела. За это я его и люблю. Разумеется, это всего лишь одна из множества причин, но все же одна из главных. Если человек не честен с тобой, то общаться с ним неприятно. Это сразу чувствуется. Дело даже не во вранье, а во внутреннем отношении этого человека к тебе. В лицо он может улыбаться, делать все для тебя, но в самый важный момент отступит, предаст, отвернется. Чтобы вычленять таких людей из своего окружения у человека есть интуиция - то самое знаменитое шестое чувство. А еще у человека есть глаза, в которых можно зачерпнуть всю его суть и понять, стоит ли мараться в этом внутреннем болоте души, или там кристально-чистые реки, похожие на Ниагарский водопад, в которых купаться сплошное удовольствие. Глаза у Влада карие, блестящие, неповторимые. Будто кто-то зачерпнул молочного шоколада, перемешанного с горстью сухого кофе и карамели. Они понимают, видят насквозь и сочувствуют, причем сочувствуют не как многие, при этом оставаясь в стороне, а действительно участливо и нежно. Решают проблемы, когда нужно - вновь заглядывают в душу и обнимают, чувствуя, что сейчас это нужно как никогда. Няшич появляется в самый нужный момент, иногда даже в самый последний возможный для счастливого исхода. Взять даже тот случай, когда меня похитил Марк, а после искалечил и оставил умирать. Влад появился тогда, когда из моего тела понемногу выходили крупицы жизни, а душа, как истерзанная птица рвалась из груди. Но он вернул меня, реанимировал, спас. Будто передал жизненную энергию. Не знаю, что это было, но это точно был он. Не пересчитать, сколько раз он делал подобное, - то есть спасал - но, конечно, уже не такого масштаба, однако все равно безумно важное. Я люблю его целиком, такого, какой он есть. Временами дурашливого, падкого на пранки - хотя, впрочем, кто бы говорил, - но именно из-за этого настоящего. Не картонного принца на белом коне, характер и поступки которого сотню раз использованы в списке клише-сюжетов. Да, он неидеален. Никто неидеален. Я сама далека от идеала, если, конечно, не являюсь вообще его противоположностью. Если Влад когда-нибудь полюбит меня, то, надеюсь, сможет терпеть мой ужасный, тысячу раз истлевший и переоформленный характер. Полюбит... Размечталась я... Никогда он не полюбит меня, такую странную и запутавшуюся в самой себе. Да, любовь зла, но все же в таких козочек, как я влюбляются редко, не говоря уже о полноценной любви, а не мимолетном очаровании и влюбленности. У меня нет никаких шансов на взаимность. Единственный, кто умудрился в меня влюбиться - Джордж из команды Дрима. Это была моя единственная возможность жить счастливого-богато с человеком, который меня любит. Если ли бы я согласилась... Хотя кого я обманываю - никогда не согласилась бы. После этого мне пришлось бы покинуть ребят, уехать в Америку, но самое главное - я вряд ли еще хоть раз увидела бы Влада, а этого бы я просто не пережила бы. Рано или поздно бросила бы Джорджа, и любым способом вернулась бы сюда. Может, силой Искры, может, как-то еще, но вернулась бы. Как же больно любить вот так - понимая, что это никогда, абсолютно никогда не будет взаимным. Зубы стучат в ритм незаметно стекающим по щекам слезам. Я закусываю губу и зло смахиваю их - нельзя. Хоть Няшич меня, наверное, не любит в романтическом смысле, но все же заботится как о лучшем друге, да и вдобавок мы связаны ментально. Если он почувствует, что мне плохо, то тут же прибежит и будет спрашивать, что случилось. Он не должен знать правду, а врать я не хочу. Тяжело сглатывая, я поднимаюсь с диванчика и иступлено смотрю на мерцающий экран компьютера. Точно, я же запланировала стрим... Еще и расклеилась так не вовремя, прямо перед ним. Ладно, придётся вести его так, с дрожащими пальцами и истерзанным от копания в самой себе и своих чувствах, настроением. Зря я, конечно, в свое время рассказала подписчикам о секрете взаимосвязи цвета моих глаз-хамелеонов и настроения. Ребята из команды в недавнее время часто стали замечать эти сереющие глаза, а Олеся с Аней Милкой так вообще устроили допрос по поводу того, что со мной случилось. Я, понятное дело, придумала оправдание о том, что грущу из-за частых дождей, которые портили все лето и навевали воспоминания о моем нелегком о возвращении в Деревню Друзей, а в последующем и потере памяти, хотя живя в Питерской области, нам, в принципе, не привыкать. Девочки тут же начали меня успокаивать, утешать, а я лишь слабо улыбалась на это. После они ушли, но Олеся, кажется, что-то все же заподозрила. На самом деле я довольно давно не проводила стримы, еще с мая, до всей этой истории с Цедрой, но подписчики начали особенно активно требовать запустить трансляцию хотя бы на часик, а кто-то из немногочисленных модераторов моего чата в Телеграме вообще чуть ли не бунт поднял, сказав, что либо кинет мне на стриме донат, который я должна прочитать, либо он отказывается работать модератором. Это стало довольно сильным ультиматумом, ведь надежных людей с большим количеством свободного времени и готовых модерить чат за бесплатно было по пальцам пересчитать, а поток сообщений был довольно большим, особенно если учесть, что на сам канал было подписано около четырех с лишним тысяч человек. В результате я все же решилась, а теперь вот, забыла и заплакала. Можно, конечно, перенести, но что-то мне подсказывает, что модератор мне этого не простит. Со вздохом я села в геймерское кресло и отключила мигающую надпись напоминалки, а после открыла твич. Проводить стримы на ютубе было не слишком удобно, да и большая часть ребят из команды приспособились стримить именно здесь. Я поправила полураспущенные волосы, что топорщились и лезли в глаза, настроила вебку, нацепила наушники и наконец нажала кнопку "Запустить трансляцию". -Хей, чат, всем привет. -с ходу начала я, стараясь не терять решительности в голосе. -Так-так-так, сейчас закинем ссылку в тгк... Ага, вот, все. Ну что, как дела у вас, рассказывайте. В чате уже вовсю летели сообщения с приветствиями, а на вопрос большинство ответило "Да ладно мы, а ты-то как, живая хоть?" -Да живая, живая, не бойтесь. Еще всех вас переживу блин, не сомневайтесь. -хихикнула я, а после осознала скрытый смысл второй фразы. Действительно, переживу... Я сглотнула, отгоняя неприятные мысли, и уже более бодро ответила на фразочку кого-то из подписчиков, под конец запев и рассмеявшись: -Ага, я капец какая живучая, как вирус блин какой-то, согласна. Она как вирус... Кхм... Не, без распевки нельзя, но это мы сейчас исправим. Что, опять песни Сани будем петь, или как, чат? Вы вроде обещали плейлист подготовить. Только давайте нормальные, ладно? Без мата, пошлостей и так далее. Лучше детские. Да-да-да, можно и "Барбариков", я не против. Да хоть "Новый год, Новый год, дискотека, серпантин", плевать, что сейчас июнь, ваще! -закивала в камеру я. На самом деле распевка стала каким-то особенным ритуалом для начала стрима. После моего участия в записи трека "Рядом" и выступления с ним на концертах Фиксая мои подписчики неожиданно узнали, что я, оказывается, умею петь и стали требовать демонстрации вокальных навыков почти на каждой трансляции. Я не была против, и в основном пела песни Сани, которых вполне хватало, чтобы нормально распеться, однако еще на прошлом стриме в мае подписчики попросили дать им самим составить подборку песен, а я согласилась. Уверена, за такое количество времени они вполне успели справиться. -Так, что тут у нас... Вы серьезно, реально "Барабарики"? Гм... Ну ладно, только давайте это на концовку оставим, все же довольно высокие ноты из-за того, что песня для детского голоса. Подождите, вы мне решили песни "Монеточки" подогнать? Ну... Слушайте, давайте только "Живи без остатка", а то я другие ее песни не знаю, а тексты искать лень. Так, там вроде рэпчик... Тогда давайте с нее и начнем, разогрею, так сказать, речевой аппарат. Я настолько сосредоточилась на том, чтобы нормально бодро говорить, что у меня, кажется, это даже получалось. Когда мой взгляд упал на монитор с изображением того, как я выгляжу на вебке, то я заметила, что даже глаза, кажется, стали приобретать прежний легкий сиреневый оттенок. Я распелась, а потом, наполовину опять погрузившись в свои мысли, начала читать донаты, которые только сейчас включила. В основном донатили немного и спрашивали всякую банальщину по типу "Лика, я твой фанат, Фиксай топ, какой у тебя любимый цвет?". Я быстро отвечала, мимоходом благодарила, и тут же начинала читать следующий донат. В первую очередь я дожидалась доната от модератора моего чатика, ведь, в конце концов, ради него я этот стрим и запустила. Когда донаты от других подписчиков почти перестали прилетать, я уже стала раздумывать о том, что еще делать на этом стриме, как вдруг в наушниках снова забренчало оповещением от Donation Alerts: Модер всея чата Ликуси, 600 рублей: Дарова, я тут, вот и донатик с вопросом. Недавно в фиксайфд завирусился шип цедроняшки, как к нему относишься? Я застыла с приоткрытым ртом. Сердце в груди болезненно сжалось, а в глазах предательски защипало. "Гребанные шипперы" - вот какие слова крутились на языке. Я с трудом сглотнула, пытаясь взять себя в руки, и звенящим голосом ответила: -Ц-цедроняшки? Это... Шип Влада и Ксюхи, что ли? Надо будет им рассказать, пусть посмеются... -я нервно хихикнула и, пытаясь загладить этот смешок, добавила: -Ну... К шипам мы все нейтрально относимся, это то, что было, есть и будет... М... Ну а с чего этот шип начался-то? Они же вроде даже и... не смотрятся как пара. Странный он какой-то... В чате тут же посыпались сообщения: "А няшуся, что ли, смотрится?", "ВЫ ВИДЕЛИ, КАК ОНА ЗАВОЛНОВАЛАСЬ?! ШИП ШИП ШИП!" и, самое главное и печальное "Не-ет, цедроняшки канон, долой няшусю, Лика скатилась, даже Влад о ней больше на стримах не говорит!" -П-подождите, в каком смысле "не говорит"? Разве когда-то говорил? -до боли закусывая губу, переспросила я. В чате тут же ответили: "Конечно, а ты не знала? Неделю назад его заставили описывать твои глаза после его романтичной речи насчет твоей, как он выразился, прекрасной внешности и голоса. А когда он вчера стримил, ни словечка не проронил по этому поводу! Няшуся больше не канон, пишите фанфики про ревность Лики к цедроняшкам!" -Да... Да идите вы! -неожиданно взорвалась я. -ХВАТИТ! Я сейчас стрим выключу такими темпами, вы меня поняли?! В наушниках снова теренькнуло. На экране засветилась надпись: Фан Няшуси, 150 рублей: Ань, успокойся. Ты так кричишь, как будто реально ревнуешь. Я не понимаю, вы что, с Няшкой встречаетесь или как? Я протяжно выдохнула сквозь плотно стиснутые зубы, стараясь унять истерику, возникшую практически из ничего. Я же отличная актриса, что случилось? В конце концов, почему злюсь? Почему я решила, что вообще имею какое-то право на изменение мнения зрителей о шипах? Раньше шипперство подписчиков меня с Владом отзывалось в сердце чем-то колко-приятным. На деле, конечно, я не говорила ничего по этому поводу, но сейчас, когда гребанную Цедру начали шипперить с Няшичем, что-то всколыхнулось внутри. Хотелось наорать на всех, вырубить стрим, зарыться носом в подушку и громко реветь. Смесь чувств бурлила где-то в груди: злость перемешивалась с сомнением насчет невзаимности чувств после слов одного из подписчиков; слезы, которые уже почти начинали блестеть на глазах останавливали лишь остатки благоразумия и мысли о том, что все это не пройдет мимо Влада, и он обязательно посмотрит если не запись стрима, то его нарезки уж точно. Я впилась ногтями в ладонь возле основания пальцев и с легко уловимым сарказмом выдавила: -Ага, конечно встречаемся. Еще сгенирируйте нейросеткой фотку нашего поцелуя, и вообще шикарно будет. Идите куда подальше со всеми этими шипами, пожалуйста. Пока в чате продолжали лететь сообщения, за спиной что-то заскрипело. Я дернулась, обернулась, и уставилась на Влада, который только что зашел в комнату и с удивлением глядел на меня. Я не глядя ткнула в кнопку выключения микрофона, отбросила наушники, тяжело выдохнула и, опустив глаза, виновато и уверенно если не в развале нашей дружбы, то в точной ссоре после этого всего, проговорила: -П-прости, что я так... истерила. Не знаю, что случилось, просто внезапно так взбесило это все, что просто... не выдержала. П-прости... Слезы потекли из глаз медленным горьким ручьем. Я определенно разрушила абсолютно все, что могла своим поведением. Я дура, самая настоящая дура. Другой такой не найдешь. Тупая влюбленная дура. Сейчас он пошлет меня куда подальше, и я останусь одна. Думаю, я этого вполне заслуживаю. Вместо этого меня неожиданно обнимают. Вдруг стало абсолютно по барабану, видно ли это будет на камере. Просто наплевать. Пусть потом будет все что угодно, но я хочу остаться в этом моменте. Я просто позволяю себе быть в этих объятиях, которые, кажется, простят абсолютно все. Может, он меня все же любит? Эта мысль заставляет все внутри радостно задрожать, но я тут же отгоняю ее. Бред. Полнейший бред. Я не должна вообще об этом думать, особенно учитывая то, что сам Влад может это услышать. Шипы ничего не значат! В конце концов, Фиксая и Гречина тоже шипперят, но это не значит, что они пара и в принципе геи, ведь как минимум у Сани есть Лиана! А то что Няшич танцевал со мной в новогоднюю ночь... Может, это было из-за того что танцевать было больше толком не с кем, или, может, заметил мое грустное выражение лица и решил поддержать? Я не должна надеяться. Разочароваться слишком больно, и эта истина уже мною усвоена. Слишком хорошо усвоена. Но я зачем-то все равно надеюсь. Глаза застилает мутная пелена слез. Я смаргиваю ее и утыкаюсь Владу в плечо, прижимаясь ближе. И снова это ощущение безопасности и легкая улыбка сквозь слезы на лице. Кажется, Няшич чувствует почти все мои эмоции, пусть и не знает их причины и тоже чуть не плачет. Никогда не видела его... таким. Но он тоже чуть улыбается, а в глазах виднеется решимость и спокойствие. Он словно хочет что-то сказать, но эта решимость дрогнула, и взгляд его опустился, словно мысли наткнулись на какое-то препятствие, не разрешающее что-то сказать. Влад опускает лицо, и мягко обнимает чуть крепче. Его спокойствие передается и мне, так что слезы вскоре перестают катиться из глаз. Как же хорошо с ним... Так хорошо, что хочется снова плакать, но на этот раз уже от счастья. "Обнять и не отпускать" -звучит в голове. Понимаю, что это явно не мои мысли, но ничего не говорю. Не стоит. Это счастье слишком хрупкое, и его можно разбить даже неосторожным словом. Все вокруг замирает, а мы словно слились в одно целое. Даже если бы вокруг гудели сирены или ходили люди, мы никогда не разорвали бы этих объятий, ведь только в них, кажется, мы чувствуем себя полностью счастливыми.