Répètez après moi

Я подумала, что будет правильнее объясниться не в комментариях, а именно как в отдельной главе. Потому что не хочу обманывать вас — своих читателей. Мне, как автору, стыдно, что я забросила эту работу. Знаю, звучит грубо, но я постараюсь объяснить, что сейчас со мной происходит. Раньше я могла написать главу за 2–3 дня, у меня всегда был такой темп. Сейчас проходит неделя с лишним — глава вроде бы написана, но это совсем не то, чего я хотела. Я читаю и понимаю: это не то, что планировала. И дело не в том, что я разучилась писать. С тех пор как начался март, моя жизнь изменилась. Те, кто читает меня с фанфика «Твои правила», знают о трудных моментах, которые я переживала. Мне казалось, что это всё останется в прошлом, что я просто продолжу жить. Но именно с 24 марта... с этой даты всё стало по-другому. Последний день, когда я не задумывалась о том, как жить дальше, был 6 июня. Но даже тогда вечером, вернувшись домой, я проплакала всю ночь. Я всегда была из тех, кто не верил в депрессию. Не то чтобы я её отрицала — я знала, что она существует. Просто не воспринимала её всерьёз, как это часто делает молодёжь: приписывают себе депрессию от скуки или плохого настроения. Я думала: «Ну, грустно — пойди, помой посуду, займись чем-то — и пройдёт». Но уже почти пять месяцев я не могу выйти из этого состояния. Я даже не могу его как-то точно назвать. Просто... ничего не радует. Вообще. Всё происходит, как будто само по себе, без смысла. Сначала я думала, это из-за того, что перестала общаться с близкой подругой. Но ощущение, будто я тону в огромном снежном коме, не проходит. Всё наваливается одно на другое. Я не хочу общаться ни с кем — ни с родителями, ни с друзьями. Всё раздражает. Даже когда знакомая подруга жалуется, что ей не хватает компании, хочется сказать: «А может, ты начнёшь хоть что-то делать для этого, а не просто сидеть и жаловаться?» Возможно, всё это просто всплеск эмоций. Может, кто-то поймёт. Но честно — я потеряла интерес к своему творчеству. Я просто сажусь — и не хочется писать. Раньше я засыпала с мыслями о следующей сцене в фанфике, а теперь — вообще ничего. Я даже попыталась сменить фандом, смотреть, читать что-то новое — ничего не помогает. Как будто в пустоту смотрю. Даже если одна сцена тронула — через секунду уже не помню, о чём она была. Но финал фанфика я обязательно выложу. Пусть это будет через месяц, два, три — но он точно будет. Как автор, я чувствую, что обязана это сделать. Возможно, до этого я выложу что-то новое — хочется попробовать себя в другом, поискать, за что снова загорится душа. Хотела бы сказать, что жизнь наладится, но... пока не знаю. Я стараюсь, правда. Но каждый раз, как будто домик из карточек рушится. Я только его поднимаю — и бац, снова всё разваливается. Если что — пишите. Я на связи, всегда стараюсь ответить. Буду экспериментировать, искать путь. Может, найду выход. А может, и нет. Посмотрим. Люблю вас, мои маленькие монстрики. Целую. До скорого. Бай-бай.