Депрессия Инка - попытка не умереть

Я не помню, как дошёл до порога школы. Только стою. Рядом смеются. Хлопают дверью. Проходит учитель. Кто-то толкает плечо. Я не двигаюсь. Мир... как будто без звука — и при этом орёт прямо в уши. Шум коридоров — как грохот обрушивающегося потолка. Смехи, визги, звонок — всё кажется искажённым, болезненным. Будто изнутри черепа. Я хочу развернуться и уйти. Нет — не просто уйти. Раствориться, стать пятном на асфальте, Исчезнуть в стене... Прекратить существовать. Ноги ватные. Дрожь по позвоночнику. "Я не справлюсь." "Я не нужен." "Я всё равно не умею быть среди людей." "Я им помеха." "Мама бы поняла." ... Я не должен был дожить до этого дня. Я всё же вхожу, как будто кто-то другой двигает моими ногами. Как кукла, которую тащит за нитки пустота. Коридор наполнен гулом. Он не просто громкий — он разрывающий. Как будто голоса скребут по нервам, как когтями. Кто-то что-то кричит, смеётся, инает шкафчик и спотыкается. Я вздрагиваю от каждого нового звука. Плечи трясутся... Я прохожу мимо зеркала и отвожк взгляд — я не могу на себя смотреть.... Этот взгляд — как у призрака. В глазах пустота. "Мне бы не сюда, мне бы обратно. В небытие." Класс. Он огромный. Воздух густой, слишком много людей. Я чувствую каждый взгляд... Они не смотрят специально, но я вижу — их глаза как лезвия. Я пытаюсь дышать через нос, тихо и незаметно. "Не упади в обморок." "Не разрыдайся прямо здесь." Учитель говорит что-то - зовёт меня. Я слышу имя — своё, но будто из воды. Глухо. Я киваю, едва шевелясь, сажусь за ближайшее место... В угол, туда, где меньше света, желая спрятаться под парту. Просто лечь на пол и не вставать. "Зачем я пришёл?" "Кому я нужен?" "Зачем я выжил?" Рядом кто-то сел. Я вздрогнул, нет почти вскрикнул. И он заговорил: — Привет... ты новенький, да? Мягкий голос, но он всё равно звучит как сквозь вату.... Я не отвечаю, не могу... Рот пересох, слова будто застряли в горле и обернулись гвоздями. Он замолкает на секунду, а потом кивает: — Ладно, ты, наверное, не любишь говорить. Или… может, ты немой? — … — Ничего, молчать — это нормально. Я сам иногда устаю от всего. Он… улыбается, но не громко, не кричаще. Его присутствие не режет, наоборот, как будто смягчает мир вокруг. Он чуть наклоняется ко мне: — Я Блу. Мы можем быть… ну, соседями, я о многом не прошу. Я не отвечаю, но не отталкиваю, а он не уходит. Блу остался. И это... почти не больно. Почти — тепло, как если бы кто-то впервые за долгое время подал тебе одеяло. > "Я думал, я один. Я хотел умереть — и возможно, всё ещё хочу. Но он просто сел рядом, а я — всё ещё здесь." — [мысленно. Инк не ведёт дневник. Он просто проживает.]