Theatre of the minor hero.

Вокруг светло. Запах кофе заполняет собой все, щедро приправленный свежей выпечкой. Родной запах корицы. Это не просто запах — это уют, который заполняет каждую клеточку, обнимая тебя с той нежностью, о которой ты давно забыл. На лице — улыбка, такая естественная, что кажется, будто она была здесь всегда. Улыбка на все лицо, и такие теплые, сухие руки сжимают твои. — Да, пора бы уже начать готовиться к Новому году. Как проведем? — глаза напротив светятся теплом. Как и твои. Безопасно, уютно, комфортно. Как никогда не бывает дома за последние несколько лет. — Без понятия, Чим. Зависит от того, смогу ли выбраться из дома. Да и еще только начало сентября. Все же может поменяться. — хмуришься невольно, задумываясь об очередных скандалах, что ждали тебя за порогом квартиры. — Ты же сам всегда говоришь, надо планировать заранее, Гуки. Так что, я и учусь у тебя. Мы хотели с ребятами собраться, как раз после нашего выступления, заодно и отметим. — большой палец гладит твои костяшки, а рыжие волосы собеседника переливаются в солнечном свете, создавая в твоей голове картину личного маленького солнца. Этот свет — он только для тебя, разве нет? — Кстати, придешь на репетицию завтра? Сан будет нас гонять по страшному, хочу после тренировки погулять с тобой. Что-то колет изнутри, но ты лишь запихиваешь эти ощущения внутрь себя. Тебе просто показалось. Нельзя быть предвзятым. Надо доверять. Ничего же плохого не происходит, верно? Просто новый в их драмкружке. — Конечно, все, что попросишь. — тянешь губы в улыбке, выбрасывая серые клочки мыслей. Но игла впилась куда-то глубоко, будто она осталась где-то внутри. Игла создала крошечную трещинку. Незаметную, но ощутимую. Ноги ведут тебя вперёд. Вокруг — темнота, снег хрустит под массивными ботинками, как неуместный аккомпанемент твоим мыслям. Ты не чувствуешь холода. Дранные джинсы, футболка, расстёгнутая кожанка — это неважно. А ты даже не замечаешь, как странно на тебя косятся люди. Они мелькают на фоне, безликие, словно тени, которые не трогают тебя и на том спасибо. Изнутри все рвет на части, а ты все бежишь, бежишь, бежишь. Не понятно только вот, от чего конкретно. От некогда родных и любимых глаз, что более не мерцали эмоциями, при взгляде на тебя. Или бежишь от безмолвной точки, что поставили за тебя? Несправедливо. Чимин тогда решил за двоих, верно? Только вот сколько бы ты не пытался сказать об этом, тебя никто не слышал. Слова застревали в горле. Да и кого ты обманываешь? Ты сам себе не верил. Ты был уверен, что это твоя вина. Хотя, в чем-то ты себе точно верил. Ты верил, что ты сам во всем виноват. Ты — плохой, недостаточно хороший. Разве нет? И с каждой новой мыслью эта уверенность обволакивает тебя, тягучей, чёрной нефтью заполняя лёгкие. Был плохим человеком, был недостаточно хорош. Что ж, возможно. Только вот знаешь, в чем интересная штука, никогда не бывает лишь одного виноватого в любых взаимоотношениях. Кто-то вовремя не сказал, кто-то не заметил, и уже вместо цветущего солнечного поля, лишь высохшая трава, да серое небо. Но тебя ведь ничто не держит, от того, чтобы ты тонул в этих мыслях все сильнее, захлебываясь тягучей нефтью. Он ведь даже и слова не сказал. Ты просто сам увидел их взгляды, увидел их общение. А потом и поцелуй. Там было уже все сказано за тебя. Поэтому, даже смысла в каком-то разговоре не было. Решили все за тебя. Даже друзья. Они уже сами решили, кто займет твое место. Вспоминаешь их взгляды. Их смех. Всё было сказано без слов. Тебя вытеснили. Решили, кто займёт твоё место. А ты? Ты просто стоял в стороне, молча принимая их выбор. Ведь если ты откроешь рот, ты только докажешь, какой ты жалкий. Так зачем пытаться? Все. И слова для такого не нужны. Поступки говорят куда больше. Боль с каждой секундой осознания нарастает все больше и больше. Сердце загнанно бьется от бешенного бега. Ты на любимом мосту. Один неверный шаг, и ты падаешь у перил на укрытый грязным снегом асфальт, счесывая себе руки и колени. Сворачиваешься клубочком и кричишь, что есть силы от раздираемой боли. Кричишь так, будто этот звук сможет разорвать паутину, что опутала твоё сердце. Вокруг темнота. Ты резко садишься на постели, загнанно дыша, чувствуя как горят щеки от слез, что текли из глаз. Тут же рядом оказывается Летти, непонимающе мяукая, будто спрашивая что же случилось. Ты дышишь. Медленно, мой маленький принц, вдох и выдох. Осознание того, что это все было исключительно сном. Сном, что оставил горький привкус на языке. Поглаживаешь кошку по голове, хрипло смеясь. — Прости, малышка. Напугал тебя. — разговариваешь с кошкой, будто со старым другом. — Сон просто дурной. Вспомнишь же такое. Откидываешься на подушку, прикрывая глаза. В голове хаос, полная мешанина из чувств, мыслей, воспоминаний. По привычке тянешься к телефону. Смотришь на время, и понимаешь, весь день опять безбожно просран. 20:07. Потом ответишь на все сообщения. В голове мелькает мысль, посмотреть. Узнать, как же живет свою жизнь человек, который так щедро начал крошить твое сердце, после забирая у тебя то единственное, что было у тебя на тот момент и позволяло держаться наплаву. Только вот, мой маленький принц, ты ведь даже ни ника, ни контактов не вспомнишь. Ты давно выкинул из своей головы эту информацию, потому что они сами вычеркнули тебя. Так зачем же тебе хранить в черных коробках какие-то факты о людях, что выбросили тебя за борт. Отбрасываешь телефон, соглашаясь со мной, прекращая бродить меж полок своей собственной головы. Хотя, принц, у тебя там давно такой хаос, что ты уже в годах путаешься. Едва ли ты там при большом желании сможешь хоть что-то найти. Не говоря уже о вшивом нике в инстаграме. А тебе и так слишком дерьмово, чтобы всерьез заниматься поисками. Вот так мой хороший, лучше укройся одеялом поплотнее, привычно сворачиваясь клубочком. Оставь за порогом прошлое, в котором от тебя отказались друзья, поведясь на новую харизматичную картинку. Оставь где-то там момент, когда некогда любимый человек стал в миг чужим, решив это за вас двоих, выбрав не тебя. Оставь этот сумбурный сон с воспоминаниями в тишине этой ночи. Тянешься к телефону, чтобы что-то включить, подкаст на фоне. Лишь бы не чувствовать ебанную пустоту внутри, что воет, идеально сочетаясь с навязчивыми мыслями, что носятся по твоей голове, давно разрушив порядок, руша все, бьясь о стены, да так, что с них уже штукатурка сыпется. Телефон тренькает, а наверху появляется баннер с уведомлением. «собираемся в пятницу вечером. Жду тебя в 19:00. Отказы не принимаются! Если надо, я сам за тобой заеду. И отмазки в духе "не могу оставить Летти одну на ночь" не принимаются. Насыпь корма побольше.» Усмехаешься, мысленно подсчитывая, сколько дней придется голодать, после трат на такси и покупку чего-то. Ведь в гости с пустыми руками не ходят. Впрочем, может стоит? Может стоит попытаться развеяться? Говорят, смена обстановки помогает, плюс какая-никакая физическая активность. Да только, тебе уже давно таблетки и стационар нужен, а не глупые, вшивые надежды о том, что попойка с друзьями вытянет тебя с того дна, где ты давно давишься, до блевоты этой черной нефтью из собственной боли. Но, можешь не слушать меня, принц. «Пхахахаха можешь так не усердствовать, я буду.» Не слушаешь, как обычно. Знаешь же, что после этого опять будешь валяться еще две недели, не в силах даже курьеру ответить на приветствие. Да и алкоголь сильный депрессант, держу в курсе. Хотя, ты и так знаешь. Тебя лишь еще больше скрутит. Вновь нырнешь в уже родное тягучее море из собственной тьмы. Может, ты мазохист? Хотя, не буду врать, ты уже даже не знаешь, в какую сторону плыть, чтобы выплыть отсюда. Ты отвечаешь, зная, что это лишь отсрочка. Но, может быть, хоть на миг удастся забыться.