ЛИ

      Я живу в раю или аду, нет, это не разные места, одно и тоже, но ощущается по разному. И да, я сам выбрал это. В тот момент это было для меня мечтой. Жить вечно, а весь мир принадлежит только тебе и нет никого, кто мог бы с тобой поспорит. Кто не мечтал о таком в детстве? Вот и я мечтал и черт меня дёрнул вспомнить об этом во взрослом возрасте.       Сейчас, когда прошло время, не знаю сколько, это абсурдно считать дни там, где всегда один и тот же день. Так вот, сейчас, когда прошло время, я понимаю, почему демон смеялся. Да, я продал за это душу. Я продал душу за ад. Хотя, в аду вроде, должно случаться, что-то плохое и лучше бы случалось, потому что со мной не происходит ровным счётом ничего.       В первый день я чувствовал себя богом. Я проснулся в мире где нет людей. Совсем. Я мог делать, что хочу. Я вышел из дома прямо в пижаме. Зашёл в супермаркет, решил не мелочиться, взял сразу тележку, ближе к кассе вспомнил, что забыл деньги, рассмеялся.       Еле донес пакеты домой, вспомнил, что готовить на несколько дней нет смысла, потом решил, что не хочу готовить совсем, обошёлся бутербродами с красной рыбой. И тут впервые почувствовал скуку. Да, так скоро.       Не долго думая я влез в квартиру соседки с первого этажа. Не то, чтобы я хотел это сделать всегда. Просто решил сделать то, чего не смог бы в реальной жизни. Конечно меня интересовали ее вибраторы. Когда я нашел заветную коробку, то даже не сразу понял, что это она. Там не было ни одного, который имитировал настоящий член. Некоторые напоминали орудия пыток из средневековья.       Я решил погуглить их. Был очень удивлен, что интернет работает, мои сообщения уходят, но ответа нет. Именно отсутствие ответа меня расстроило. Но я отбросил эти мысли.       Выходя из квартиры не запер ее, на случай, если захочу вернуться. Потом вспомнил, что завтра она снова будет закрыта. Хлопнул дверью, всё равно сегодня мне здесь больше нечего делать.       Вечером ходил в кинотеатр, но так и не понял как запустить фильм. Гугл мне не помог. В первую ночь я лег спать как обычно.       Проснулся в шесть утра следующего дня. Пошел все в тот же супермаркет, так же в пижаме, но уже не нем продукты домой, поел прямо там, у витрин. Остаток дня не помню, потому что алкогольный отдел оплатил все воспоминания.       Проснулся в шесть утра, в постели, без похмелья. Удобно.       Решил, что теперь время торгового центра, испугался манекена. Одежды лучше своей пижамы не нашел. Зато порадовал отдел техники. Особенно компьютеры. Игры не находили противников, так что в дотку пришлось играть против ботов. Провел там целый месяц, а может больше, не знаю, я перестал считать дни после десятого. Именно там я сделал неожиданное открытие. Если не лечь спать, то в шесть утра проснешься в постели, в новой петле. А ещё, очень неудобно играть в длинные игры, не прошел за сутки, забудь. Было не приятно, но я смирился.       Моя жизнь превратилась в ритуал очень быстро, супермаркет, компьютер. Не знаю через сколько я стал укорять себя. Почему при всех возможностях и практически статусе бога я делаю только это?       Решил придумать что-то важнее, пошел в библиотеку, провел там три часа. Странно, но там тишина меня напрягала.       Вернулся к компьютеру. Через какое-то время заметил, что говорю с ним. Вслух. Вспомнил про Алису, но, она не отвечала. Видимо, даже искусственный интеллект был исключен. Пошел к манекену, к тому, что напугал меня в первый день. Не знаю зачем, просто он единственный напоминал мне живое существо. Даже пытался говорить с ним. Но он не ответил. А чего я ожидал?       Похоже где-то в этот момент я стал жалеть о происходящем. Хотелось услышать хоть чьи-то мысли кроме своих. Ощутить хоть чьё-то присутствие. Я завел питомца. Выбрал его в магазине игрушек. Большая синяя собака. Она любила меня. По крайней мере говорила так. Я гладил ее, пытаясь ощутить тепло. Пусть не человека, хоть животного, но получал только игрушку.       Теперь я стал искать людей, не знаю зачем. Я хотел найти хоть кого-то. Я стал вламываться в квартиры людей. Но не так как в первый день. Не в целях любопытства. Я влазил в квартиры своих друзей и представлял, что пришел к ним в гости, что говорю с ними, одевал манекены в их одежду. Одел куклу из сексшопа в одежду соседки с первого этажа. Пытался трахнуть, не встал. Нашел таблетки, встал, но от этого было только хуже. Не знаю сколько я провел так. Когда ходить «в гости» к друзьям, надоело, начал ходит к незнакомым людям. Особой удачей были квартиры где есть фотографии, я представлял их жизни. Пока я жил в реальном мире, мне не было дела до людей, сейчас же меня интересовали только они.       Не знаю сколько прошло времени, но я решился. Сожрал почти все лекарства, что нашел в аптеке, но проснулся утром. В шесть утра. В своей квартире. Дальше была высотка, река и нож. Было больно, я никак не мог довести дело до конца. Ничего не происходило. Я потерял интерес к жизни совсем. Однажды совсем опустился. В 5.55 я понял, что хочу в туалет, но вставать было лень, я сделал это прямо на пол и проснулся, хотя мог этого и не делать. Потому что когда проснулся опять захотел.       Я лежу на холодном линолеуме в чужой кухне, прижавшись щекой к липкой поверхности, и смотрю, как капли моей слюны медленно растекаются по глянцевому полу. Где-то за спиной валяется та самая синяя плюшевая собака, которую я вчера швырнул в стену — ее стеклянные глаза теперь смотрят в потолок. На столе лежит нож, который я точил три дня назад, хотя знал, что это бессмысленно — к утру он снова станет тупым. В углу мерцает экран компьютера, где уже 127 минут подряд идет та же игра с ботами, которые играют лучше, чем я когда-либо смогу. Я чувствую, как подо мной образуется лужа, но мне все равно — завтра это исчезнет, как исчезает все. В 5:58 я закрываю глаза, вдыхая запах плесени из-под холодильника, и думаю, что сегодня попробую снова — может быть, на этот раз я успею перерезать себе горло до того, как петля перезагрузится. Но пальцы уже разжимаются сами собой, а сознание уплывает, потому что мир устал от моих попыток, а я устал от мира, который даже не удосуживается меня наказать.       Я открываю глаза. Опять. Шесть утра. Потолок моей квартиры. Чистый, без трещин, без пятен — как новый, как в первый день. Встаю, иду в ванную. Зубная щетка лежит на том же месте, паста не заканчивается, вода все такая же теплая.       На кухне достаю последнюю банку тушенки — единственное, что еще хоть как-то имеет вкус. Открываю, ем холодной прямо из банки. Вкус как всегда — никакой. Но я ем, потому что это хоть какое-то занятие.       Сегодня я решил попробовать что-то новое. Не пойду в супермаркет. Не включу компьютер. Сегодня я просто сяду у окна и буду смотреть на улицу. На те же машины, на тот же светофор, который никогда не переключается.       Я сижу. Часы идут. Солнце движется по небу, как в старых мультфильмах — дискретными скачками. В пять вечера я замечаю нечто странное — в окне напротив занавеска шевелится. Я вскакиваю, прижимаюсь лицом к стеклу.       «Кто-то есть?» — кричу я, но звук моего голоса глохнет в пустой квартире.       Занавеска снова шевелится. Я бегу на улицу, подбегаю к тому дому, врываюсь в подъезд. Лестница кажется бесконечной.       Дверь в квартиру открыта. Вхожу. Ветер из открытого окна колышет ту самую занавеску. Больше никого.       Я подхожу к окну. Вижу внизу свою фигуру — все еще сидящую у окна в моей квартире.       5:59.       Я закрываю глаза.       Шесть утра. Моя кровать. Моя квартира.       Но теперь я знаю — возможно, я не один. Возможно, это был я сам в другом времени. Или в другом измерении.       Завтра я попробую снова. Может быть, в следующий раз я успею добраться до себя прежде, чем петля перезагрузится.       Я встаю, иду к холодильнику. Сегодня я снова попробую жить.       Хотя бы до пяти вечера.