verlorene liebe im bernsteinlicht

2. Я видел его. Я видел его в своем собственном доме в своей собственной комнате, где я обычно раньше спал. Я видел этот наглаженный пиджак, который прекрасно дополнял слегка небрежно завязанный галстук. Я видел его лицо снова, его глаза, его нос, его губы. Это все было просто ужасно. Я видел эти до боли любимые кудри фиолетового цвета, кокетливо прикрывающие половину лица, будто вынуждая заглянуть за них. Я видел как он пожимает плечами и разминает шею, сидя на моем диване. На моем ебучем диване. И мое тело двигалось. И я не мог контролировать это. Я сел на его мягкие как подушка бедра, мы оказались лицом к лицу. Он улыбается, а я – нет. Я держу его за плечи. Конечно, его пиджак наделен накладками, но мне уже плевать. Он совсем как настоящий. Нет, он совершенно точно настоящий. И я люблю его снова. Люблю эти идиотские глаза, их называют янтарными, но для меня они тупо желтые. Какой вообще в этом смысл? В этих эпитетах? Он не боялся за них, когда звонил мне, так что какой смысл задумываться об этом сейчас? Я пытаюсь произвести впечатление? Зачем? Мне незачем больше гнаться за этим идиотом. Аккарди… Даже имя его звучит тупо. А выглядит сейчас он еще тупее. Такой уязвимый, несмотря на свою комплекцию тела. Никогда не остановлюсь любить его. И никогда не выберусь из этих прекрасных, глубоких глаз цвета чистейшего янтаря. Никогда не оставлю позади себя эти кудряшки, которые так люблю завивать на пальце. Никогда, никогда в жизни, я никогда никуда не уйду. И никого другого не полюблю. Я люблю только тебя, ты мой самый дорогой человек, мой спаситель, моя судьба, моя жизнь, мой кислород. И никто другой не посмеет забрать тебя у меня, ты навсегда мой, я навсегда твой. Прижми меня ближе, я так люблю тебя, я так хочу быть с тобой одним целым, ты дышишь мне в рот, я вдыхаю и боюсь выдыхать твой запах. Ты смотришь в мои глаза, я смотрю в твои. Весь мир подождет, я признаюсь тебе и мы забудем обо всем, ты забудешь об этом священнике, я забуду обо всех плохих словах, что когда либо говорил о тебе. Я так тебя люблю… - Я тебя ненавижу. – и это правда, мой самый дорогой человек… Ты до боли прекрасен и дорог мне, я тебя просто ненавижу… - Я люблю тебя. Я так и думал. Ты же никогда не ответишь мне взаимностью? Ты никогда не полюбишь меня в ответ? Прижмись поближе, я так хочу сказать тебе… - Я тебя просто ненавижу, ты самый худший человек, кого я только встречал. Ты эгоист, лицемер и просто лживая мразь, которая предала меня и оставила один на один с этим всем, со всей этой жизнью. Ты хоть знаешь, блять, что мне пришлось пережить когда ты ушел? Когда ты оставил меня позади как использованный презерватив. Выебал и оставил. Я тебя ненавижу. Умри, ебучее чмо. Умри в муках. Сгори в аду. - Я очень сильно люблю тебя, Юлик. Больше чем кого либо. Ну полюби же меня… Почему ты не хочешь любить меня в ответ? Я же признался, рассказал тебе все что я чувствую. А ты отвечаешь так холодно и кратко. Возможно мне тоже не стоит задумываться о своих словах? Тогда я буду нравится тебе? Тогда то ты, сука, полюбишь меня наконец? Я снял с него пиджак. Бесит меня это обилие черного, покажи ка свое подкаченное тело в рубашке. Или стесняешься? Не помню такого. Впрочем, мне похуй. Сиди так, я сейчас. Я задрал левый рукав. Видишь до чего ты довел меня своим уходом? Мразь, чтоб ты пережил то же самое что и я. Ого, а у тебя в руке мое лезвие от бритвы. Знаешь как я изрезал свои пальцы, пока доставал его? И это тоже кстати из за тебя. Доволен ты, сученок? Да. Первый. Второй. Третий. Больше. Я никогда не остановлюсь, ты никогда не останавливайся. Режь везде, разрежь мне вены, дойди до кости, выдерни ее из руки и обглодай мое сырое мясо с нее. - Ты когда в последний раз ел? Я за тебя волнуюсь, все таки. Или ты думал, я забил на тебя? – он сжимает руку, вдавливая пальцы прямо в порезы. Да. Да. ДА. Прямо туда, мой самый ужасный человек, самое главное чмо в моей жизни. Чтоб ты сдох, ты и сдохнешь, но со мной. Вдвоем будем гореть в аду и даже там я тебя не оставлю. Еще порез. Нам точно хватит места? Плевать! Перейдем на другую руку, режь мои ноги, режь везде, где тебе только захочется, любимый. Я приму от тебя все. - Как ты только мог подумать что я забыл про тебя? Разве могу я забыть про тебя? Разве могу оставить? Ого. Ты решил пойти вдоль? Это довольно интересный ход. Мне нравится твоя решительность. Делай глубже. Меня все равно ничего не держит здесь. Мне уже плевать на этот мир, все найдут мне замену. Любой человек же лучше меня, ведь так? Абсолютно любой, тот же Витторино, тот священник. Они оба лучше чем я. Я так жалок и одинок, ведь теперь ты ушел. Оставил меня позади, да и поделом мне. Я не стою твоего внимания и никогда не стоил. И вот ты уходишь снова, но ты рядом, ты со мной. Я люблю тебя. Уйди. Прошу, уйди. Я не могу дышать когда ты рядом, когда ты так близко, отпусти меня. Я уже не чувствую руку, слои выглядывают из порезов, вся рука от кисти до плеча усеяна глубокими ранами. Спасибо тебе за это. Никуда не уходи. Будь так со мной всегда. Поглоти меня полностью, убей меня и выеби мой труп, я ведь только рад буду. Ты ведь знаешь меня и я тебя знаю. Тебе так даже больше понравится, да, мразь? Как же я ненавижу тебя, до чертиков, до дрожи в коленках. И ты еще смеешь быть здесь? На моем диване? В моей комнате?! В МОЕМ доме?! Я разрезаю твое лицо. Под ним нет ничего такого чем хотелось бы дорожить, что хотелось бы ценить. Даже не понимаю зачем я просил тебя остаться. Твои глаза выпали из глазниц, а язык безжизненно повис. И я не вижу ничего. Внутри тебя ничего нет. Ни крови, не плоти, ничего. Ты пуст внутри. И снаружи тоже пуст. Ты для меня – никто. Зачем я сделал это?... Нет, нет, нет… Я не хотел, я так не хочу, я не хочу чтобы ты оставил меня одного снова! Не уходи, пожалуйста. Останься… Прошу тебя, вздохни еще раз. Прошу, подай признак жизни. Ты же слышишь меня? Ты же видишь меня? Ты знаешь мой голос, ты помнишь его, ты слышишь его каждый день по несколько раз. Или нет? Я совсем ничего не стою для тебя, ты даже не ответишь мне? Вот и катись к черту, уебище. Умри. Умри. Умри. Тело безжизненно обмякло. Внутри как и думал Юлик – не оказалось ничего, полная пустота. Даже цвета не было у этой пустоты, внутри просто ничего. Эх. Я не ожидал что внутри тебя даже не будет любви. Ведь любовь это высшее чувство, благодаря ней мы все появились здесь, благодаря ней мы продолжаем жить. А ты настолько никчемный и пустой что даже любить тебя стремно. Ты этого всего просто не заслуживаешь. Тот же Витторино, тот же священник будет получше. Внутри них точно есть что то стоящее. И что же ты будешь делать теперь, м? Пустой, никчемный, сломанный кусок дерьма. Теперь ты не нужен никому. И что еще хуже – теперь ты не нужен мне, ведь потерять что то настолько прекрасное, насколько прекрасен я – самая большая потеря в жизни. И к кому ты теперь побежишь? К кому из своих дружков, к кому из дешевых шлюх, таких как я? Не то чтобы мне было интересно. И кто теперь спасет тебя от скуки, кто поддержит? Кто поможет тебе развлечься в до смерти скучный субботний день? Ха-ха! Иронично? «До смерти» скучный день. Ну, теперь это тебе не страшно. Теперь ты должен благодарить и боготворить меня, за то что я избавил тебя от всех этих людских, смертных проблем жизни. Но знаешь, возможно в этом виноват я? Возможно я и сделал тебя пустым? Что если я понял тебя неправильно, что если ты не имел в виду это? Что если я виноват во всем? Скажи мне, прошу, скажи. Я ведь виноват в этом? Ты ведь пустой из за меня? Я не думаю что ты хотел меня обидеть, хотел разочаровать своей новой любовью, ведь по сути между нами ничего и не было. Я так виноват, прости меня. Я позволил этому ужасному чувству захлестнуть меня по полной, я совершил ужасную ошибку. И я продолжаю совершать их, я продолжаю ждать что ты вернешься, продолжаю надеяться на то что все будет вновь. Но было ли это между нами? Было ли что то большее чем просто дружба с привилегиями и секс по дружбе? Захочешь ли ты вернуться, захочешь ли если я изменюсь? Если я стану как он, то есть как они? Как французский священник? Захочешь ли ты меня снова также как я хочу тебя до сих пор если я стану совсем другим? Я видел его. Видел как его тело безжизненно лежит на диване, на моем диване, в моей комнате, в моей квартире. Я видел как он рассыпается на части. Я видел как на диване от него остается лишь лезвие. Я видел как он пропал навсегда, ушел от меня. Ушел снова. Я видел как диван медленно принимает прежнюю форму. Я видел как исчезает последнее напоминание о нем, чувствовал как тепло с моей кожи уходит навсегда. Я видел все это наяву, могу вам всем поклясться. Я чувствовал это, чувствовал как слезы вновь подступали к горлу. Я чувствовал как начинаю забывать все то что он говорил мне. Я понимал его с каждой секундой все больше и больше. Я должен был ненавидеть его, но я скучал. Что если я просто не подхожу ему, что если я просто не его типаж? И ведь между нами не было ничего такого, что хотелось бы вернуть, о чем можно было бы скучать. Я все это чувствовал. Я все это видел. А потом я проснулся.