Сквозь прозу безвозвратно

Монотонный школьный день, наполненный болью, пустотой и отчаянием, заставляет Осаму Дазая сбежать. Его внутренний мир — это хаос из неутихающей боли и чувства собственного ничтожества, тщательно скрываемый за маской идеального ученика. Попытка спрятаться в тишине книг и музыки не помогает, а случайная встреча с учителями обнажает его хрупкое состояние, заставляя бежать без оглядки. В поисках спасения он оказывается в единственном месте, которое хоть как-то напоминает о тепле, — у дверей своего друга Чуи Накахары. ... Меня слышно? Похоже, нет. По крайней мере, я не слышу хоть каково-то ответа. А что, если все это время я не издавал ни звука? Мало ли мне просто показалось, что я стараюсь... Может, я настолько ничтожен, что и голоса у меня нет. Что же, значит, перо в руки - и писать. Как думаете, так будет понятнее? Скорее всего. Например, все "официальное" фиксируется на бумаге. Или, пример попроще... Список покупок в магазине. То, что мы планируем купить. А чек - отчет о проделанной работе. Так скажем, "фиксация" результатов. Их объективное, упрощенное отображение. Наверное, поэтому я никогда не забираю чек, или же выбрасываю его. ... Сонным утром отправляюсь в школу. Там меня ничего не ждет, кроме серости, скуки и боли. Без сюрпризов. Зимним утром не светит солнце. Не успеваешь проснуться по пути. А проснуться бы следовало. Пустым утром не слышно звуков. Только собственные шаги кажутся тяжелее обычного, они бьют по ушам. Впрочем, меня это от "обязанностей" не убережет. ... Опаздал на пару минут. Стучу в дверь кабинета литературы. Пропускают без вопросов, ведь это уже не новость, что "Великий и могучий Осаму Дазай" опаздывает. Глазами ищу свободное место, желательно подальше от людей... А, осталась только первая парта. Ничего не остается, сажусь за нее. Низковато для меня, колени упираются в столещницу. Открываю заданную книгу. Правильно, книгу. В учебнике нет нужных нам текстов. Ага, Грибоедов. Никогда не был Вашим фанатом, но чисто из уважения оставлю вас раскрытым. Отодвигаю книгу на край стола. Если спросят что по тексту, можно будет найти нужную строчку. Достаю из своего полупустого портфеля еще книги. Художественную литературу. Потому что на уроке литературы надо читать литературу, да? Даже если не буду следовать указаниям учительницы, она меня не отругает. Она не против, что я читаю что-то другое на ее уроках. Главное, что в конце концов знаю все произведение лучше всех, даже не читая на уроках. Ведь я прочитал почти все из школьной программы до ее старта. На то есть несколько причин. Во-первых, чтение - прекрасный способ отлынивать. К книгам в среднем лучше относятся, чем к телефонам. Если бы я сидел в телефоне прямо на уроке, меня бы отругали как минимум. А с книгой все проще. Ну читает и читает, что поделать... Хорошее же дело. А вторая причина... Мне же нужно быть лучше всех, да? Поэтому и школьные предметы изучаю с опережением... Для меня это, наверное, легко. Я за себя не ручаюсь. ... Пусто. ... Со звонком надо будет идти на другой этаж. Следующий предмет - география... Никогда ее не любил. Строчить карты, заниматься почти что законным списыванием - скучно и заморочно. Но это только про домашку. На уроках мы, продолжая традиции литературы, читаем. Какое мне дело, что там за озерная система в Америке? Или эта была Канада... ... Болезненно пусто. ... Перемена. Одноклассники общаются между собой, проходятся по коридорам, некоторые беседуют с учителями о том о сем. А я лежу на парте, спрятав свое лицо ото всех. Надеваю наушники, прибавляю громкость до максимума, чтобы не слышать их голосов. Их шаги. Чтобы уйти из этого мира хоть ненадолго. Но, к сожалению, раздался звонок. Придется пытаться выжить уже без наушников, притворяться, что я что-то там читаю и учу. Ну да, я и правда читаю и учу... но ничего в голову не лезет. Знания будто проваливаются в бездонную пустоту моего сознания, никогда не находя выхода на поверхность. Бесполезно пытаться что-то запомнить. Голова болит. Обезболы кончились. *Цензура* ... Невыносимо больно и пусто. ... Треск железок, прикрепленных к стенке школьного коридора ознаменовал окончание третьего урока. Я не хочу больше здесь быть. Целый урок сидел, зубря материал, пытаясь хоть как-то поспевать за классом, но безуспешно. Еле сдерживал себя от слез. Этого мне еще не хватало. И так эти идиоты надо мной смеются. Над тем, что я прогуливаю, что выгляжу неопрятно, что при всем при этом я остаюсь любимчиком учителей. Ведь их, идиотов, начальство наказывает за каждый проступок, а с "Дазайчиком" они сюсюкаются, пытаются вытянуть на высший балл, чтобы он выпустился с красным дипломом. Боже, я так устал от всего этого. Почему они вообще думают, что я заслуживаю этого? Посмотрите, я ведь заваливаю каждое задание. Что, у меня "пятерка с минусом"? Плевать, минус же есть. Значит, я мог лучше. Конечно, я всегда могу лучше... Хватит за меня цепляться, неразумные взрослые, неразумные сверстники и младшие. Вы ведь даже не знаете, какое я ничтожество на самом деле. Встал из-за парты, собрал сумку. Надо сбежать из школы. Как я и делаю последние несколько недель. ... Действовал быстро. Я ужасно боялся, что меня кто-нибудь поймает. Ведь... Сбегать с уроков - ужасно, не так ли? Но мне больно здесь находиться. Я не хочу здесь быть. Конкретно сейчас это мое самое большое желание. Подозрительно тихо. Урок же уже начался... - Эй, Осаму. Все в порядке? Я оцепенел. Обернулся, увидел учителя Хироцу. Это он подал голос. Рядом с ним стояла учитель Коё. Оба смотрели на меня, как на диковинку. Либо как на раненого котенка. Они подошли ко мне, осмотрели с ног до головы. Они - хорошие учителя, грымзами их никто бы не назвал. - Ты какой-то бледный... и такой уставший вид. Коё положила свою руку мне на плечо и посмотрела мне в глаза. ...Страшно. Почему она смотрит на меня? Не смотрите на меня. Нет, нет... Я почувствовал, как сквозь оцепенение пробивались слезы. Все, не выдерживаю. - ...Осаму? Мое дыхание участилось. Но я должен был быть идеальным. Я попытался улыбнуться, не знаю, получилось ли. Вцепился в ручку рюкзака. - Все хорошо. Спасибо, но я пойду... Глупо звучало. Двое учителей вопросительно на меня посмотрели, и я, воспользовался возможностью улизнуть. Я бежал, ничего не видя перед собой. Надо выбраться отсюда. Забежал в раздевалку, накинул пальто. Сердце пыталось вырваться из груди, подобно моим слезам, что уже свободно струились из глаз. Я не здесь, этого не происходит. ... Одышка. Еле-еле выбрался из цепхил лап зверей. Их взгляд мне еще будет сниться. Остановился у озерца, что было неподалеку от школы. Смотрел на ледяную гладь. Хочу умереть. Это невыносимо. Полагаю, есть лишь один способ унять себя... ... Достал канцелярский нож из кармана. Разматывать бинты - не вариант. Поэтому... я завел руку за спину. На затылке, где линия голова уже переходила в шею, а линия роста волос кончалась, я сделал небольшой надрез. Хоть как-то поможет. ... Не знаю, сколько уже тут стою. Но руки у меня заледенели. Не хочу домой... Мир опять опустел для меня. Куда податься? Доковылял до дома, адрес которого помню лучше, чем свой собственный. ... Подъезд здесь не закрывался. Я поднялся на нужный этаж, постучал. Стук сердца был сильнее, чем удары руки по двери. Но в ответ - тишина. Похоже, Чуи Накахары не было дома. А куда мне еще идти? ... Я стоял у двери какое-то время, затем вздохнул. Пошарился под ковриком. Чудеса. Там был ключ. Какой глупый рыжик. Я без труда открыл квартиру. Я бываю здесь довольно часто, когда опасаюсь, что ночь в моем доме принесет мне только новые порезы. ... Жилое пространство было уютным. Довольно чисто, тепло. Не то, что у меня. Места мало, но что еще нужно для проживания одному человеку? Простая кухня, ванная, диван-раскладушка. Я плюхнулся на диван лицом вниз, уткнулся в подушку. Даже пальто не снял. Плакал, пока не заснул. ... Разбудил меня звук открывающейся двери. - Дазай? Ты что тут делаешь? Его громкий голос развеял остатки моего сна. Я немного поднял голову, всматриваясь в него. - Чуя... А я опять прогуливаю. Я ехидно улыбнулся, садясь на диван и притворно потягиваясь. Я смотрел куда-то вниз, главное - не на него. Иначе я взорвусь. - И обязательно ради этого приходить сюда..? И без спросу! Он слегка повысил голос. Но он не злился. Нет, лишь не понимал. Он ведь не знал, что обычно творится со мной в школе. ... Спустя какое-то время мы сидели и пили кофе. Я пил залпом, он - наслаждаясь каждым глотком. Я допил кофе и поставил пустую кружку на пол. Было опять пусто и больно. Голова болела, как и обычно. Но я хотя бы не в школе... Чуя что-то тыкал в телефоне, не обращая на меня большого внимания. Я не люблю навязываться... Но кофе мою боль не затмило. Я взглянул на него, затем медленно опустился ниже, ложась. Но сейчас все было чуть иначе, чем обычно. Я аккуратно, будто боясь, что меня ударят, опустил голову на его колени, используя Чую как подушку. Было волнительно, но я не менялся в лице. Голубоглазый удивился такому повороту событий и в изумлении посмотрел на мое лицо. Но потом его взгляд смягчился, он отложил телефон и положил руку на мою голову, медленно поглаживая. - Ты опять плакал, да? Я не ответил, но сердце ёкнуло, от него свело все тело. Он пониил тон, но поддерживал образ негодования. - Вот дурак... Он прижал мою голову к себе. Я буквально уткнулся в его живот. Я не знал, как на это реагировать. Я застыл. Его прикосновения были мягкими. Будто он и впрямь хотел унять что-то, что сводило меня с ума. Но я никогда не признаюсь ему в своей боли до конца. - Стесняешься, Дазай? Он попытался надо мной подтрунивать, и я захотел сделать свой ход. Я обхватил руками его торс, сворачиваясь калачиком параллельно. Было жарко. - Тц, ты что делаешь? Он слегка посмеялся, но не оттолкнул. Лишь продолжил гладить мои волосы и позволяя себя обнимать в такой нелепой позе. ... Так мы и провели остаток дня. Он улыбался, а я хотя бы не плакал. ... Ничтожная история. И в чем мораль? Я опять сбежал из школы. Причем не просто домой, а к Чуе. Я прошу слишком многого. Не хочу жить. Так убегая, я не убегаю от пустоты, от боли. Все это остается. Хотя мне бы стоило чувствовать хотя бы что-то теплое, что так отчаянно пытается подарить мне Чуя... Но я не могу этого почувствовать. Почему? Почему... Почему так больно даже в его объятиях? Даже еще больнее, чем обычно... Хочу умереть. Я понял. Где бы я ни находился, везде одно... Везде одно. ... Я не хочу пощады. Я - исчадье ада. Я - один большой дефект. Я - не человек.