Сквозь прозу безвозвратно

История о жестоком парадоксе: когда забота и доброта становятся пыткой. Осаму Дазай, измученный депрессией и отчужденностью, пытается ответить на участие друзей, но его тело и психика отвергают даже простые радости вроде вкусной еды. Внутренняя пустота оказывается сильнее яда, а желание смерти — единственным, что придает жизни хоть какой-то смысл. ... Эй... Меня слышно? Помнишь, я все ещё хочу умереть. Зачем мне это развитие мирового театра? Будто он вообще важен... Ну же, давай совершим самоубийство... Эти мысли преследуют меня постоянно. Учитель ходит взад-вперёд, пытается вдолбить нам в головы эту историю... Жужжит в одном ухе, в другом. Надоело. Не хочу жить. ... Шагая по светлому коридору школы, тороплюсь покинуть это место. Голова опять гудит, сколько бы таблеток ибупрофена я ни выпил. В груди опять что-то сжимается, то разжимается. Больно. Я устал. – Дазай! Вот где тебя носит, негодник. Анго Сакагучи меня нашел. Среднего роста, темные волосы, очки. Примерный ученик, ботаник почти, учится на пару лет старше меня. Сзади него стоял наш общий друг – Ода Сакуноскэ. В школу давно не ходит, но все ещё проводит с нами время. Спокойный, как скала, высокий мужик. – Зачем вы меня искали? – спросил я, оглядывая пару с головы до ног. Наверное, хотели пойти со мной куда-то... Всегда в один и тот же день, в одно и то же время. Ода сделал шаг вперёд и потрепал меня по плечу, тем самым развернув в сторону выхода. Его обычная немногословность. Анго последовал за нами слегка торопливо. Было довольно очевидно, что мой старший товарищ был чем-то раздражен. – Потому что в тебе надо есть хоть что-то помимо полуфабрикатов и сладостей, – Сакагучи поправил очки и смерил мой усталый вид прищуренными глазами, – Ты же не поменяешь свою диету даже после сотни дней выслушивания наших уговоров, это наверно, – он вышел из школы. Ода лишь кивнул в знак согласия и последовал за ним. А что мне оставалось? Отказать им я не мог – будет невежливо... Да и тем более, они сюда пришли только ради меня, не так ли? Опять что-то сжалось в груди. ... Хах... Я уже не могу терпеть. Почему искренний интерес и забота настолько болезненны? Нормальные люди бы были бесконечно благодарны и делали бы приятности в ответ. А я что? ...Не человек. Это ощущение не стихает, нет. С течением своей жизни я лишь сильнее в этом убеждаюсь. ... Я никогда не могу запоминать хорошие моменты. Вот и сейчас, когла мы вкусно поели в раменной, меня тошнит. Потолок моей комнаты не меняется, сколько на него не смотри. А ведь ещё столько невыполненных дел... Но я просто лежу на одном месте и плачу только из-за того, что съел суп с друзьями. Только из-за этого ведь, да? С большим усилием я сел на край кровати. Позвоночник не держал мое тело ровно. Наверное, я больше похож на креветку, чем на школьника. Проверил телефон. "Я подложил тебе шоколадку, пока ты был в туалете." Сообщение от Одасаку. Может, это не так заметно, но он глубоко заботится обо мне... Я это чувствую. Ему не нужны мои слезы или вид шрамов на моем теле... Он и так способен меня понять. Так больно от этого. Наверное, чувство вины. Я не разбираюсь. Поднявшись, я открыл свою школьную сумку. И правда, шоколадка. Молочный шоколад с арахисом и карамелью. Мой любимый... Упаковка шелестела, пока мои пальцы пытались ее открыть. С каждым разом это все сложнее... Руки плохо слушаются в последнее время. Спасибо, учитель Мори. Один укус. Второй. Третий. Сладко... Вроде как насыщаюсь. Весь шоколад был съеден. Я смотрел в пол, пока очередной приступ рвоты подступал к горлу. ... Знакомая ванная комната. Чего только не происходит здесь... Чёрно-белая плитка, будто шахматная доска. Мои колени – фигуры на ней. Засунул пальцы в глотку. Надавил на корень языка, дальше в гортань. Хочу избавиться от этого ощущения переполненности внутри себя. Дрожь пробила мое тело, и масса покинула мое тело, ударившись о дно унитаза. Прозрачная. Наверное, мой желудок обычно слишком пуст, чтобы позволить даже недавно поглощённой пище выйти обратно. Уже ничего не помогает. Слабость накрыла меня вновь. И почему меня тошнит даже от любимой еды? ... Полночь. Пишу сочинение. Хочу умереть. ... Час ночи. Перемешиваю жидкость в стакане. Смешал все лекарства, что нашел у себя. Некоторые купил без рецепта, например для заболеваний сердца или желудка. Что же, пора умереть. ... Тот же потолок. Мягкая незаправленная постель. Головная боль. Сколько я уже так лежу... Час? Два? Почему даже от убийственного коктейля, который по моим расчетам должен был свести меня в могилу, даже от привычной боли не отличается? "Достало. Я устал. Можно я наконец-то вымру..? Почему... Почему каждый раз, когда я искренне чего-то хочу, это ускользает от меня в последний момент? Дайте мне уже умереть... Это мое единственное истинное желание." Слезы смачивали лицо, руки обнимали плечи, тело скручивалось. Может, я таракан? ... Вдох, выдох, вдох. Свет жег лицо. Тело гниёт, Но не моё. ... И правда, я опять про снулся. Какая жалость. Я же должен был умереть. Но ничего не получается. Придется ещё пожить.