Ты и я: две мрази

Утренний сеанс. Нас с первого раза внутрь не пустили: пришлось пообещать, что никого не сожрём. По крайней мере, до конца сеанса. В фойе пахнет карамелью и арахисом. На «Гарри и Тайную комнату» собралось полгорода. Я вежливо прошу два билета в IMAX, кассир от страха блюёт в стойку с попкорном. Беру нам места в центре, пятый ряд. Люди в очереди прижимаются к стенам, как обои, и решают сходить в другой день. Мы прыскаем от смеха, прикрывая хелицеры. Делаю неловкое движение хвостом — автомат с газировкой падает. Я поднимаю его обратно, но парень в куртке Diesel уже не хочет спрайт. Контролёр на входе в зал на секунду забывает, как дышать, потом кивает и даёт пройти. На экране трейлеры, громче, чем надо. —Это 4DX? — шепчет парень подруге. —Нет… хуже. Держи крестик, блядь. Мы садимся. Ну… Как садимся. Я заворачиваюсь спиралью на шести рядах сразу, ты занимаешь ещё четыре, аккуратно подтягивая хвост, чтобы не зажать попкорн бабушке на последнем ряду. (Но она в ту же секунду роняет его сама.) Кресла под нами хрустят и сминаются, как печенье. Свет гаснет, и на экране появляется реклама: «купите попкорн и колу!». Мы с тобой переглядываемся и хрустим кузнечиками из твоей сумочки. Где-то сзади шепчет ребенок: —Мам, это что — сколопендры? —Заткнись и не дыши, Артур! Мы переглядываемся и хихикаем. Ты задеваешь усиками объектив проектора, и картинка становится размытой, будто Гарри Поттер упал в кисель. Я ставлю лапки на кресло впереди, и случайно ломаю позвонки парню на четвертом ряду. Он поворачивается, видит нас и сдавленно шепчет: —Я… Я сам виноват… Ты смеешься и закидываешь в рот таракана в карамели: —Ага. Когда на экране начинается сцена с водой, мы оба инстинктивно начинаем извиваться, и переворачиваем четыре ряда кресел. Сзади визг, кто-то падает, кто-то звонит в МЧС, кто-то бежит к запасному выходу. Но фильм продолжается, и мы остаёмся. Мы затихаем, когда на экране появляется василиск. Ты шепчешь, хрустя хитином: —Милота. Я фыркаю. —У него нет лапок. Отстой. После титров я чуть задерживаюсь, жуя чей-то сапог из кожзама. А когда выхожу из зала (я задеваю проем, и на меня крошатся куски гипса и штукатурки), ты стоишь у стены и рассматриваешь постер. Я подхожу ближе, и ты указываешь хвостом на афишу «Властелин Колец». —Пошли на это? — говоришь ты. —В следующий раз. Я киваю: —Конечно. Там же есть орки!