Оголённый нерв. Начало

      Ещё ночью, засыпая, я, как бы между делом, поставила мужа в известность о том, что произошло. Порадовалась, что в какой-то степени осчастливила его. Мать Тереза, не иначе. Меня каждый раз удивляла ответная реакция супруга на мои переживания. Вчера он безудержно страдал, а сегодня уже рад и доволен жизнью. Я так быстро переключаться психологически никогда не умела. Обычно очень тяжело справляюсь с любыми эмоциями — положительными или отрицательными. Окунаюсь в них множество раз, проговаривая их и бесконечно подпитывая. В ту ночь я сознательно отпустила ЕЁ без давления извне, и это дало мне краткое ощущение свободы. Наконец, никто не отрывал нас друг от друга насильно.       Утром следующего дня мы всей семьей подавали документы на оформление заграничных паспортов. Для этого даже пришлось выехать в Подмосковье к его родителям по месту прописки, которую я, наконец, дождалась на десятом году совместной жизни с мужем. Уж не знаю, что именно в итоге переклинило его родителей. Возможно, как раз-таки невозможность оформления документов. Сына прописали сразу, а меня мариновали ещё несколько лет, прикрываясь разными причинами, но всё ещё, видимо, не доверяя. Этот синдром «лимитчицы» не отпускал много лет. Сейчас представить не могу, чтобы я сама так отреагировала, если взрослый уже сын приведёт невесту из другого города. Намеренно не произношу слово «глубинка», потому что такое отношение москвичей в то время этим термином затрагивало практически любой город, независимо от его размера. В те годы процедура оформления паспорта не была проста — с огромными очередями и кучей бумажек. Какие там «госуслуги»? Сплошной бюрократический ад с унижением от сотрудников ведомства. Совсем недавно у тех самых паспортов, наконец, закончился десятилетний срок. А моё лицо с фотографии на документе все эти годы хранило отпечаток пережитых в ту зиму и весну эмоций.       В тот день неожиданно заболел сынишка: поднялась очень высокая температура, кашель. Подача документов превратилась в квест. Нашего малыша нужно было доставить в контору именно к тому моменту, когда, наконец, подойдёт очередь. И всё это волнение отвлекало от мыслей о прошедшей ночи. В перерыве длительного ожидания мы заглянули с мужем в аптеку, и он мило пообщался, будто заигрывая, с девушкой-фармацевтом. А позже поведал, что она является его какой-то бывшей. Будто это должно было задеть меня? С учётом того, что в его постели побывала только я, термин «бывшая» навевал мысли о школе или детском саде. Внутренне я с ним будто огрызалась. Внешне же не выдавала лишних эмоций. А муж дёргал за ниточки, проверяя, точно ли я отпустила ЕЁ, периодически сам же что-то вспоминая о НЕЙ.       В эти же выходные мы сходили с мужем в баню. Отвлеклись в том числе и на секс, который с ЕЁ появлением в нашей жизни стал похож на качели. Он даже периодами стал эмоционально ярче, но каждый раз в эти мгновения я думала только о НЕЙ, представляя ЕЁ на месте мужа. Тот банно-терапевтический секс оказался действительно хорош, но вспышкой боли промелькнула мысль, что сегодня прошел ровно месяц с нашей последней встречи. С девятнадцатого февраля пролетело всего тридцать дней, а мне показалось, что прошло, как минимум, полжизни эмоционального раздрая. И в этот небольшой отрезок попали в основном скандалы и разочарование. Мысли окутывали грустью, несмотря на желание взбодриться. Днем в те выходные, когда я заглядывала в ICQ, то видела ЕЁ никнейм, светящийся онлайн. Удалить бы отовсюду, но я патологически страдала мазохизмом наркомана. Следует отметить, что в те времена ни у кого ещё не было смартфонов, но даже на обычный телефон можно было установить эту, по сути, единственную программку для общения. Ещё не придумали приложений, которые помогают людям созваниваться. Всё это появится гораздо позже и облегчит, наверное, миллионам людей жизни, а кому-то действительно поможет укрепить отношения на расстоянии.       Рука написать ЕЙ не тянулась. Я просто мысленно отмеряла часы и минуты того, как ОНА едет в деревню и как, видимо, в этот момент переписывается с Алёной, пока не пропадёт связь. Не осталось боли. Пустота и разочарование от того, что мы так и не поняли друг друга. Будто по иронии судьбы, одна знакомая девочка в тот день написала мне о чём-то своём наболевшем, и меня эмоционально задела её фраза: «Химия — это больше, чем дружба, больше, чем любовь». Между нами всегда была химия… Органическая, молекулярная страсть.       Нельзя пройти мимо ещё одного события, которое произошло в те же самые дни. Буквально за несколько дней до разрыва, я поругалась с Алекс — моим администратором на сайте и девушкой, которая вроде бы дружила со мной и всё это время помогала переживать сложности, несмотря на параллельную дружбу с Алёной. Вы же её не забыли? Причиной ссоры, согласно версии Алекс, оказалось моё лицемерие. До сих пор не могу понять, откуда взялся этот вывод? Она умудрилась обидеться из-за того, что я предпочла ЕЁ всем остальным. Такое моё отношение тяжело переживала и Лиса, но отошла в сторону, зная, что мне требуется время, чтобы оценить свои чувства к НЕЙ, а дружба никуда не денется. Так проявлялся юношеский максимализм моих слишком молодых подруг. Когда я принимаю важные решения, люди вокруг только раздражают, и в такие моменты максимально отгоняю их от себя и избегаю. И тогда, морально готовя себя к разрыву, я практически исключила общение с лишними людьми. Слишком много информации, чуждых мыслей и советов в тот момент, когда нужна тишина. Стоит сказать, что как раз с НЕЙ никогда не возникало желания «выключить» ЕЁ. ОНА не путала меня, а самое главное, не давала никаких непрошенных советов. Могла честно сказать, что я неправа, объяснить, где перегнула палку. Может, поэтому я так легко в свою голову укладывала мысли о возможной дружбе между нами. И вот вся эта разумность нашего общения на нейтральные темы удивительным образом, конечно, не распространялось на мои чувства к НЕЙ. В этих эмоциях мне будто надевали на глаза повязку.       В то же время логично напрашивается вывод, что с дружбой у меня всё-таки оказались не самые лучшие взаимоотношения, ведь обычно близких людей не гонят от себя в тяжелые моменты. А я и до встречи с НЕЙ этим страдала. Возможно, меня подталкивали к таким решениям сначала муж, а потом ОНА? И вот Алекс вдруг обиженно и покинула мой сайт и в гневе удалила на нём весь дизайн, автором которого являлась. А через несколько дней последовал очередной взлом сайта, и я, естественно, связала его уже непосредственно с этой девушкой, имеющей доступ к паролям. Произошедшее воспринималось даже с лёгкой иронией. Просто очередное дёргание меня за ниточки? Зачем? Почему? Ведь я рассталась с НЕЙ. Люди творят такое от скуки? Из-за ревности или отсутствия своих собственных эмоций? Во всей этой истории порой было мало логики, чего уж искать её в чужих поступках. И именно тот самый взлом, когда я всё-таки ушла от НЕЁ, отогнал мысли о том, что в нём замешан мой муж. Может быть, поэтому я до сих пор остаюсь в сомнениях. Он так и не признался, даже когда это свелось к бессмысленности отпирания. Возможно, именно так супруг оформил себе алиби от моих будущих претензий. И этот взлом тоже был не последним.       Вернемся же к жизни без НЕЁ. День на второй после расставания я позвонила Лисе и, наконец, поставила в известность о произошедшем. Мало сказать, что подруга оказалась шокирована, до последнего не верила, что мне хватит сил. И по ноткам в моём голосе, по каким-то обрывочным фразам Лиса сделала лишь один вывод: «Ося, ты вернулась… настоящая». Надо отметить, что взгляды моей подруги всегда были, мягко сказать, гомофобные, и каждый раз она сдерживала себя в эмоциях, не веря по-настоящему в наши с НЕЙ чувства. Многое ей казалось придурью. Однажды, гораздо позже, она и вовсе произнесёт, что такие отношения ей противны. И со временем исчезнет из моей жизни из-за этих непримиримых противоречий. Но в те дни Лиса сдерживалась и берегла мои чувства, не проявляя своё истинное отношение ко всей ситуации.       Выходные пролетели. В понедельник локомотивом накатили рабочие будни аудиторского сезона. Март — самый разгар. Наконец, я смогла более-менее нормально трудиться. Муж почти не мучал меня беседами о НЕЙ. Казалось, что я возвращаюсь в семью. И вдруг, спустя несколько дней, ОНА неожиданно написала мне сама.       Это случилось, кажется, в среду. ЕЁ хватило ровно на три-четыре дня. Написала в ICQ: «Привет, как дела?». Я увидела сообщение случайно. В те дни старалась минимально «зависать» в телефоне, ограждая себя от лишних эмоций и от НЕЁ в том числе. Заметила непрочитанный «конвертик», и руки мгновенно задрожали, а перед глазами пронеслись осколки эмоций: и боль, и радость. Я искренне не понимала, как мне нужно сейчас поступить. Муж, заранее обговорив со мной этот возможный вариант, просил, что если ОНА вдруг где-то объявится, сразу поставить его в известность. Но я не решилась звонить ему, и буквально пару минут наблюдая за мерцающим значком конверта, написала для начала Лисе. Она не давала советов, следует ли вообще отвечать на сообщение. Просто сказала, что будет рядом со мной, если мне понадобится помощь.       И я снова слабовольно не смогла промолчать, вспоминая, что в прошлый раз тишина в общении не привела ни к чему хорошему. Разговор начался, наверное, по моему сценарию. По большей части я старалась вести себя холодно и безучастно. Собирала буквы в слова и строчки так, как чувствовала, хотя ОНА и не верила в мою отрешённость. А ЕЁ убогая фраза — «проснулась утром и поняла, что скучаю» — казалась лишь издёвкой. ОНА действительно убила во мне положительные эмоции, окутывая душу пустотой. Просто тогда, к сожалению, я всё ещё не понимала, как именно ОНА может влиять на меня. Лишь одно ЕЁ присутствие в реальности могло заполнить эту пустоту и заиграть новыми эмоциями, заставляя забыть всю боль, которую ОНА же и причинила. Стокгольмский синдром, не иначе? Но в то мгновение я держалась, отражая своё настроение безразличием. Однако закончила разговор на позитивной для НЕЁ ноте: осознанно запрещать наше общение не стала, но и поощрять не планировала.       И, конечно, мы снова продолжили общаться в интернете. Я, как и обещала, не делала первых шагов к сближению. Но сколько таких обещаний уже не единожды было мной дано? Каждый день любой разговор начинала именно ОНА. Сначала в них присутствовали лишь фразы «привет-пока» или «спокойной ночи». ЕЙ очень тяжело давалась моя отстранённость. Через экран чувствовалось, как она сдерживает эмоции, лишь бы не оттолкнуть меня. Но лёд, взявший в оковы моё сердце, постепенно таял. Довольно скоро ОНА неожиданно начала делиться со мной своими проблемами с мужем и тем, что приняла решение подать на развод. В этой ситуации оставаться безучастной уже не представлялось возможным. Как когда-то ОНА пыталась помочь мне в сложных отношениях с мужем, так и теперь настало моё время помочь ЕЙ и выслушать. Это были первые слова, которые хотя бы как-то открывали наличие у НЕЁ проблем с супругом, который, оказывается, уже давно завёл «вторую жену» в Москве.       В те дни ОНА крайне осторожно заговорила о возможной встрече в реальности, намекая на то, что лично желает услышать от меня эти слова о том, что «у меня к ней пустота». ОНА не верила в убитые чувства и всё время напоминала о когда-то мной же сказанной фразе: «в интернете нельзя прощаться». Я на встречу не соглашалась, аккуратно стараясь уходить от разговоров на эту тему. В тот момент не было ещё даже известно о сроках ЕЁ возвращения. Вместо явного отказа, попросила отложить беседу до точной даты, чтобы принять окончательное решение по факту. Кроме того, я всё рассказала мужу. О нашем общении в итоге поведала ему почти сразу, и он был, естественно, категорически против. Ругался, орал. Как не убил? Однако я будто бы сделала вид, что не понимаю его реакции, стараясь спокойно объяснить, что разговоры с НЕЙ теперь ровным счётом для меня ничего не значат и лишь тешат моё самолюбие. Этот постоянный самообман…       Я не понимала одного, зачем ЕЙ нужна была ещё одна встреча? Зачем ОНА каждый раз пытается притянуть людей к себе обратно? Зачем даёт ложные надежды? Ведь ни с Алёной, ни со мной у НЕЁ фактически не было ничего серьёзного. Это мы испытывали к НЕЙ яркие чувства. Я теперь и вовсе не верила, что ОНА действительно по-настоящему может любить. Эмоции по отношению ко мне и к Алёне казались сплошной игрой. Тогда был очень популярен сериал «L Word» про женщин и их отношения. И ОНА будто бы снимала свои собственные серии на его мотив. Возможно, посмотри я его тогда с НЕЙ за компанию, мои «розовые очки» слетели бы окончательно. ОНА просто занимала нами свой досуг? Конечно, с Алёной ЕЙ было легко. ОНА отдыхала с этой девушкой морально, отвлекаясь от жизненных проблем. А я восполняла ЕЙ недостаток физических эмоций, которые можно было прочувствовать только в реальности. Но это всё ОНА уже к тому времени получила сполна, иначе не вела бы себя так, и не было бы наших разрывов и столько пережитой душевной боли. Никаких чувств. Никакой любви. Зачем же я ЕЙ понадобилась вновь?       ОНА думала лишь о себе, о том, чтобы не остаться одной, и чем-то заполнить пустоту. Осознавала, что восемнадцатилетняя девочка вряд ли переедет в Россию из Украины. А уж ОНА сама и подавно не будет при наличии ребёнка так кардинально менять свою жизнь ради «неподтверждённой» любви на расстоянии. Хотя, конечно же, так далеко ОНА точно не загадывала. В тот момент всё происходящее являлось ЕЁ способом уйти в новую счастливую жизнь на фоне расставания с мужем. И до конца ОНА так и не понимала, что на самом деле можно попробовать стать настоящей, а не играть в виртуальную сказку.       Я в тот момент, ещё не отпустив свою злость, называла происходящее рулеткой, игрой, эгоизмом, чем угодно, но не любовью и даже не дружбой. ОНА использовала меня. Конечно, какая вообще Алёна без жизненного опыта, если на кону стоит развод. И только я могла стать жилеткой в тот момент. ЕЁ реальные подруги в том городе, где ОНА проживала, оказались общими и для мужа и вносили только сумбур от невозможности выбрать «правильную сторону». У меня оставалось лишь одно точное понимание о НЕЙ: ЕЙ действительно нужен был любимый человек рядом. Муж фактически несколько месяцев как исчез с горизонта. ОНА ещё только морально созревала расставить точки в их браке, но знала, что развод неизбежен. Он уже ни один год, независимо от наличия любовницы, девяносто девять процентов своего времени проводил в Москве, не особо заботясь ни о сыне, ни о НЕЙ, только переводя небольшие суммы денег. ОНА же все эти годы не работала, войдя в брак в семнадцать лет без профессии и образования, занимаясь исключительно сыном, которого даже не стала отдавать в детский сад. А мужу развод особо и не требовался. Это было ЕЁ решение. Но как же жить без него, не имея никакой опоры? Нет жилья, нет денег, нет работы. Заперев себя в клетку брака, окунувшись в раннюю беременность и рождение сына, ОНА вдруг осознала, что в ЕЁ жизни ещё не случились по-настоящему яркие чувства. Из юной девушки зарождалась женщина, которая жаждала любви. И, как позже я узнала, уже за пару лет до нашей с НЕЙ встречи ОНА начала искать эти чувства на стороне, в том числе и с разными мужчинами. Это окрыляло ЕЁ. И в отношениях с Алёной и со мной ОНА тоже жила эмоциями, которые хотела бы найти в своей реальной жизни. До дня нашего знакомства ОНА прошла через череду измен мужу. Время от времени появлялись мужчины с сайтов знакомств и случайные связи. И всё это каким-то образом привело ЕЁ к девушкам. И ни с кем ОНА до сей поры не испытала тех ярких чувств, которые подарили я и Алёна. Никто не говорил ЕЙ до этого, что ОНА прекрасна, что ОНА — настоящая любовь…       С каждым днём наше виртуальное общение становилось всё теплее. Однако в разговорах мы практически не затрагивали ни то, что связывало нас ранее, ни то, что разлучило. Будто и не было никогда между нами секса. Лишь изредка проскакивали фразы о том, что ОНА знает меня лучше всех, и я специально скрываю своё истинное отношение за холодностью. Моя теплота проявлялась лишь в том, что я закидывала ЕЁ анекдотами и смешными картинками, делая вид, что мы просто хорошие знакомые. Конечно, этот самообман ОНА чувствовала как никто. Ведь я ненавидела такое априори. У меня вообще с чувством юмора всегда были проблемы по жизни. Но ОНА тогда очень любила эти позитивные картинки и «дешёвые» истории. И я будто бы встала на одну ступень рядом с НЕЙ, чтобы быть ближе, сама того не осознавая.       В пятницу утром ОНА неожиданно сообщила мне, что возвращается уже завтра. Фактически прошло всего полторы недели после нашего виртуального разрыва. Однако в те дни действительно создавалось ощущение, что пролетали месяцы: так быстро всё менялось в нашем сериале. И если до этого сообщения мне казалось, что внутренне я давно уже уговорила себя, что встреча не состоится, то ЕЁ послание вновь подорвало уверенность. Не знаю, волновалась ли ОНА в ожидании моей реакции, но предполагаю, что ответа «нет» прочитать не планировала. За прошедшие дни наше общение с НЕЙ перешло на новый уровень. Мы стали во многом ближе. То, к чему я когда-то стремилась, случилось само собой. Никаких игр, секскуальных намёков: просто близкие люди, которые помогают друг другу душевно. ОНА снова напоминала мне именно ту девушку, с которой я познакомилась в реальности ещё до секса.       Я всё-таки дала согласие на встречу. Долго убеждала мужа, что не сорвусь и сейчас морально в разы сильнее ЕЁ. Словно разучивала речь для предстоящего разговора с НЕЙ. Всё должно было идти по моему плану, и я не имела права сломаться. Ругалась с Лисой и супругом, убеждая их в своей правоте. До сих пор не понимаю, почему все в итоге соглашались со мной, почему не заперли в темнице как Рапунцель? Видимо, сила моего характера действительно проявляется в умении убеждать. В этой истории слишком много случилось таких «но». Возможно, если бы мне что-то запретили на начальной стадии, итог оказался бы совсем другим. А можно ли вообще что-то запретить взрослому человеку против его воли? Но ведь чётко прослеживалось, что своего мужа я не уважала ни капельки.       Зачем вообще понадобилась очередная встреча с целью официального подтверждения расставания? В этом не было никакой логики. Но в те дни любой запрет, скорее всего, окончательно сломал бы и меня своей недосказанностью. Именно в этом я убеждала и близких мне людей. Подруга молила лишь об одном, чтобы я ни в коем случае не позволяла ЕЙ дотрагиваться до меня. Лиса понимала: в этом случае я точно пропаду, и мозг снесёт напрочь. Да, мне достаточно было просто подержать ЕЁ за руку, чтобы почувствовать вновь ту самую «химию», волшебство и чудо прикосновения. Интересно, а ОНА знала об этом эффекте перед нашей встречей? И всё это так напоминало женские романы, когда из-за безумной любви герои не только летали, но и падали в пропасть. Полетели и мы?