Оголённый нерв. Начало

      В тот день, как ни странно, волнение не посещало меня совершенно. Скорее зарождалось чувство воодушевления и стойкости. Будто я собиралась совершить прыжок с парашютом в бездну. Никогда такого опыта не имела, но что-то подобное представляется каждый раз перед неизвестностью и обстоятельствами, которые ты обязательно захочешь преодолеть. Больше нервничали мои виртуальные подруги: Лиса и Волна. Я ехала в метро, наполненная той самой лёгкостью бытия, словно приняв свою судьбу, и настроенная лишь на то, чтобы спокойно поговорить с НЕЙ. Ведь в череде всех произошедших событий между нами так и не случилось полноценного и нормального диалога. Какие там разговоры во время шикарного секса в реальности? А в сети — только взаимные истерики, скандалы, обиды и обвинения. Может, ОНА действительно права, и расставаться в интернете — это не комильфо.       О месте встречи договорились заранее, и его выбрала именно я. Японский ресторан на юге Москвы — моя территория, где будет комфортно только мне, а не ЕЙ. До этого момента ОНА, пожалуй, в ресторанах толком никогда и не была. Банкеты на свадьбах подруг и дешёвые кафешки в единственный в ЕЁ жизни выезд на море — не в счёт. Личная свадьба и вовсе праздновалась в квартире: подобие сцены из фильма «Москва слезам не верит», когда столы размещают вдоль комнат, и вокруг куча не очень трезвых соседей, которых ты и не приглашал. Что поминки, что свадьбы — одна история. Суши и роллы ОНА, как можно было догадаться, ни разу не пробовала. Я будто бы решила садистки оторваться, пытаясь поставить ЕЁ в неуютное положение. Однако не верила, что это априори возможно.       Пятнадцать минут пешком до подземки сквозь ледяной ветер очень холодной весны того года, двадцать минут в метро, и вагон останавился точно напротив НЕЁ. Я даже умиротворённо улыбнулась такому милому совпадению. Легкий поцелуй в щёку от НЕЁ, и мои внутренние черти уговоривали сами себя, что я ничего не чувствую. Мы обе казались такими серьёзными. ОНА всё так же, как всегда, оказалась одета в куртку нараспашку и без шапки. Но встретила меня с красной розой в руках… Никогда ранее женщины не дарили мне цветов. Так подумалось в тот момент. Хотя сейчас я, например, с лёгкостью вспомню, как минимум, ещё один такой случай, свершившийся задолго до знакомства с НЕЙ. Может быть, знаки внимания от женщин проявлялись и раньше, но я их не замечала? Разные эмоции пролетели в мыслях: и удивление, и даже агрессия, быстро сменившаяся радостью. Всё-таки как же меня штормило! Но итог один: до мурашек приятно было получить от НЕЁ цветок. Это как любой комплимент от незнакомца, как легкий флирт: опасно, но крайне приятно. Однако я добросовестно пыталась внутри себя сохранять границу, стараясь воспринимать ЕЁ как чужого человека.       Буквально через десять минут мы дошли пешком до ресторана. ОНА немного по-детски упиралась и до последнего уговаривала выбрать место попроще: что-то наподобие известных сетей фастфуда, которых в избытке хватало рядом с метро. Я же язвительно отпускала реплики о том, что об ЕЁ комфорте сегодня готова заботиться меньше всего. Удивительно, но до встречи с НЕЙ я совершенно не владела искусством саркастической беседы. Именно ОНА будто изменила меня, открыв новые стороны моего характера. Оказывается, я при желании могла становиться злой, колючей и жестокой. Возможно, всегда являлась такой, просто в юности эти черты не раскрывались в полной мере, пока не столкнёшься с жестокостью взрослого мира. Но, спустя годы, я всё ещё именно такая. Не уснула во мне эта язвительность. Даже в социальных сетях в профиле стоит статус, предупреждающий окружающих о том, что я злая и не очень-то люблю людей. Не подходи: убью. ОНА, кстати, очень любила такое своенравие, проявляемое в ярких красках, и ещё сильнее от этого заводилась, в отличии от моего мужа.       Время, проведённое в ресторане, пролетало со скоростью света. Мы разговаривали так, как никогда, открывая что-то новое друг в друге. Пожалуй, искренности в этот день оказалось с избытком, несмотря на флёр моего недоверия. Но беседа на самом деле плавно отдалялась от основной цели встречи. В какой-то момент, когда я начала поглядывать на наручные часы, всё чаще начали звучать слова оправдания о том, что ОНА не хотела причинять мне боль. Я же демонстративно не допускала ЕЁ до своей души, позволяя себе больше слушать, чем говорить. ОНА, однако, в совсем несвойственной для НЕЁ манере болтала почти без остановки. Та девушка, которая всегда предпочитала молчать, выдавала фейерверк слов в минуту.       Ещё в тот день, когда ОНА впервые написала мне из деревни, я дала совет, записывать свои мысли, ведь бумага стерпит всё. Как оказалось, этим ОНА там и занималась. Возможно, такие записи помогли разобраться ЕЙ в себе. Оставшись в одиночестве, ОНА избавилась от неадекватности атмосферы интернета, и, конечно же, до минимума свела общение с Алёной, забросив их ночные зависания в видео-чате Skype ввиду отсутствия связи в деревне. С помощью бумаги и ручки ЕЁ мысли, превратившиеся в строчки, многое разложили по полочкам. И теперь с благодарностью мне рассказывали об этом, делясь личным. Не буду скрывать, было крайне приятно, что ОНА последовала моему совету. В тот день, когда мы попрощались в интернете, последней фразой, кроме «до свидания», от НЕЁ прилетело, что «я никто, и между нами нет никаких отношений». В ресторане ОНА, прежде всего, извинялась за эти слова, написанные в состоянии негативных эмоций. Объясняла их злостью от невозможности разобраться в самой себе. Однако я лишь ехидно ухмылялась и продолжала не верить ЕЙ. Знала, что именно в тот день ОНА так и думала: любит только Алёну и устала от меня. А уже в деревне, возможно, испытала другие чувства, осознав потерю реального человека, который действительно любил ЕЁ. Я ещё ни разу не произносила этого слова, ограничиваясь каким-то нелепым «лю», но казалось, что НАМ и так всё, наконец, понятно. Холодная, язвительная, саркастическая и до поры до времени неприступная, но я же всё-таки пришла на эту встречу.       Когда же наступил перелом в разговоре? ОНА максимально старалась не давить на жалость, не признавалась мне в любви, но повторяла раз за разом, что я для НЕЁ очень близкий человек, которого ОНА не сможет теперь вычеркнуть из жизни. В тоже время никуда не пропадал ЕЁ типичный эгоизм, под флюидами которого я только цинично улыбалась. Как же внутренне меня изменили эти несколько недель! Куда делось нежное творческое создание? Фраза «не отпущу» звучала достаточно часто на протяжении всего вечера. И ОНА не отрицала своих личных амбиций. Не отпустила, и это означало, что я сама имею права всё разорвать. Так прямым текстом и сказала, что если бы я хотела, то давно бы ушла. И ведь не поспоришь. Согласилась на встречу, значит, хочу быть именно с НЕЙ. А я лишь пристально глаза в глаза ответила, что меня в ЕЁ жизни больше нет, и если ОНА этого не приняла сейчас, то со временем обязательно поймет и уйдет сама. Как раньше. Уйдёт туда, где всё просто, понятно и никаких истерик. И нет, естественно, меня.       Все шло к тому, что мы разойдемся, так и не определившись, оставаясь каждая при своём мнении. В какой-то момент я вдруг поняла, что нестерпимо хочу прикоснуться к НЕЙ. Слабовольно сломала себя самолично в итоге. Вспомнила мысленно о ЕЁ нежных пальцах на мне и во мне, а ОНА, словно чувствуя, подхватила этот порыв, как ту самую соломинку на пути к примирению. Последний час мы просидели, держась за руки. ОНА поглаживала мои пальчики чуть дрожащими своими. В глазах обеих стояли слёзы. О чём ОНА думала? Не знаю. Понимала я лишь только свои чувства: мне без НЕЁ плохо, как бы не убеждала себя в обратном. Столик наш был совсем маленьким, и расстояние между нами стало практически незаметным, а люди, заполнившие к вечеру ресторан шумом и суетой, будто завертели мир вокруг, оставив одних в своей собственной вселенной. Волшебство прикосновения сделало своё дело. ЕЙ нельзя было позволять дотрагиваться до меня.       И когда подошло время прощания, мы покинули ресторан, а ОНА по-хозяйски, уже не спрашивая разрешения, взяла меня за руку. Шли по подземному переходу к метро, и у меня мелькнула такая непозволительная мысль о том, как же до безумия хочется, чтобы ОНА прижала меня к какой-нибудь стене и зацеловала бы до смерти. Лишь бы оставить ЕЁ только себе: сейчас, раз и навсегда. «Мой личный сорт героина». Держались за руки, и через дрожь пальцев чувствовалось, что обе находимся на грани того, чтобы снова броситься в омут страсти, сдерживаемой весь вечер. Растрачивали эти чувства на разговоры, которые, как покажет позже время, совершенно были не нужны.       Дойдя до входа в метро, остановились покурить. Последняя затяжка, и ОНА не выдержала первой. Прижала к себе как котёнка, закутав в свою распахнутую куртку. В тот день было очень холодно и ветрено, но ОНА не изменяла себе и после ресторана всё равно не застегнула верхнюю одежду. Что-то несвязно шептала, целовала в макушку, беспорядочно искала мои губы своими, наплевав на народ, который постоянно крутился вокруг. В эти мгновения я ещё держалась за последние разумные мысли. Попыталась донести сквозь ЕЁ отчаяние, что ОНА точно сойдет сейчас с ума, если не остановится. Полноценного поцелуя как такового и не случилось, но и того, что произошло, оказалось достаточно, чтобы МЫ снова вернулись друг к другу! Именно у входа в метро ОНА впервые прошептала, что любит меня, а в вагоне, прижавшись ко мне всем телом на прощание, произнесла, что счастлива рядом со мной.       Я возвращалась домой оглушённая, но счастливая, совершенно не думая о последствиях. Не представляя, что меня ждёт впереди. А там за поворотом, за дверью моей квартиры меня могла встретить только нестерпимая боль.