Оголённый нерв. Начало

      Возвращаясь в сумерках опускающейся на город ночи, я переписывалась в телефоне с Волной. Она обещала дождаться меня в Skype: подруге не терпелось узнать все подробности встречи. Уже на подходе к дому позвонила и Лиса. Я каждую из них успокаивала какими-то размытыми фразами о нормальности и незатейливости прошедшего вечера. Интересно, поверил ли хотя бы кто-то в эту чушь? Не могла больше делиться своими чувствами. Столько времени открывала всем душу нараспашку, а в тот день закрылась от подруг. Тогда, кажется, и случился перелом внутри моей души, когда я, наконец, «оставила» ЕЁ только себе, вместе со всеми непередаваемыми ощущениями того самого шелеста бабочек по всему телу. Там не бабочки даже, а стадо радужных единорогов пыталось вырваться на свободу. Что именно перевернул во мне прошедший вечер, я и сама не понимала. Но теперь все чувства покрылись оболочкой секрета для чужих. Рассказала обеим подругам лишь о том, что мы с НЕЙ совершенно спокойно поговорили и разошлись: без ссор, упреков и каких-либо обещаний. Я искренне верила в эту «правду», что бы там на самом деле не произошло у метро между нами в момент расставания. Будущего всё так же не видела. Но пришло умиротворение и принятие всей ситуации. Невозможно было продолжать эти эмоциональные отношения в каком-либо виде ни в нашем настоящем, ни в неизвестном будущем. Ещё в ресторане обе пришли к единственному логичному выводу: между нами всегда будет оставаться, как минимум, одно «но» — мой муж.       Расставшись в тот вечер, обе, наконец, чуть успокоились и обрели какую-то взрослость, вспоминая прошлые поступки. Однако всё-таки не смогли отказать себе в общении. И каждый день мы продолжали понемногу переписываться. Сначала осторожно и туманно. Позже в разговорах начали проскакивать фразы о грядущем лете и возможных прогулках по Москве: ЕЁ сын уедет в деревню на каникулы, и ОНА свободно сможет вырваться в столицу. А я со своим ненормированным по времени графиком аудитов всегда подстроюсь под обстоятельства.       Однако в те дни даже весна ещё толком не вступила в права. Несмотря на конец марта, стояли дикие по ощущениям морозы. Снег и не планировал таять, часто срываясь с неба колючей крошкой. Вечером дня нашего «свидания», промёрзнув до костей и прощаясь, я в шутку бросила фразу о том, что настоящая весна наступит только тогда, когда между нами всё действительно закончится. ОНА уточнила: хорошо закончится или плохо? Тогда, горько усмехнувшись и выдержав мхатовскую паузу, всё-таки дала ЕЙ ответ. Всё точно закончится плохо.       А пока мы с НЕЙ просто планировали продолжить лёгкое общение в интернете и мечтали о лете. Потаённо верили в те невозможные к исполнению желания, которые я доверяла «бумаге» и прятала в скрытой папке рабочего ноутбука. Эти мечты в итоге превратились в сборник рассказов и стихов для НЕЁ как для единственного читателя.       Дни бежали, а наши разговоры становились всё жарче, несмотря на обжигающий морозами холод за окном. Как это у наркоманов работает? Несколько дней в завязке, и новый срыв? Мы снова «любили» друг друга через сообщения в ICQ. Ловили шелест воспоминаний о зародившейся у метро страсти. Ностальгировали о наших страстных ночах — всего лишь двух. Как же мало часов и как же много эмоций! Казалось, всё снова вернулось на круги свои. Очень редко мы умудрялись даже созваниваться. Слышать ЕЁ хриплый прокуренный голос, конечно же, было в разы приятнее, чем просто переписываться. И мы максимально игнорировали в беседах тему Алёны. Будто эта девушка уже не стояла между нами: никуда ведь не делась, просто я её выключила в мыслях, а ОНА не напоминала о ней. Такой вот новый дивный мир обманчивого затишья и счастья.       Вроде бы даже поводов у нас с НЕЙ для новых ссор не осталось, если бы не то самое «но» — сорвался мой муж. Он тоже не знал, чем закончилась встреча у метро. Для него вся история завершилась ещё в ресторане: ведь за этим же я и ехала. Супруг мне так наивно поверил. А, может, выжидал, когда всё вскроется само собой. Я изобразила дурочку и старалась, находясь дома, не отсвечивать ни свои эмоции, ни общение с НЕЙ. Удавалось до определённого времени. Врать я на самом деле совершенно не умею.       Всё оказалось очень просто. Правда всегда вылезает наружу. Теперь я знаю это точно. Вообще, конечно, это каждому ребёнку известно, не так ли? Не зря родители своих детей об этом постоянно предупреждают. Я тоже сына уроками жизни терроризирую. А он всё никак не поймёт, как же эта правда вот так — раз и вскрывается. Я пыталась прятать от мужа общение с НЕЙ всевозможными способами, однако, естественно, ничего не получилось. Обман, может, и не всегда вылезает, но если человек тебя любит, мне кажется, невозможно не почувствовать ложь. Моему мужу даже делать ничего особенного не пришлось. Он «случайно» несколько раз практически безошибочно угадывал, где и что посмотреть в моём компьютере или в телефоне, чтобы «наткнуться» на НЕЁ и следы, свидетельствующие о моём обмане. И для этого тогда ещё даже не требовалось круглосуточно следить за мной. Какой-никакой отсрочкой, чтобы вывести преступницу на чистую воду, стал тот факт, что НАШЕ общение в основном сводилось к телефону, доступ к которому я берегла до последнего, и взломать его на тот момент не представлялось возможным. Но мне не хватило элементарного чувства осторожности, и муж всё-таки заметил ЕЁ присутствие в моей жизни. До поры до времени супруг не ставил мне ультиматумы. Терпел сквозь зубы свою безумную жену, потерявшую стыд и страх. Но любому терпению приходит конец. Вот и у него ниточка натянутых нервов лопнула, словно тетива лука выпуская стрелу в самое сердце своей жены.              В тот вечер он, пройдя за моей спиной, увидел лишь одно слово на ноутбуке в ICQ — «скучаю». Может, оно даже и не ЕЙ было адресовано. Но тут же я оказалась притянута за волосы к его ногам. Муж, конечно же, знал, что потерять сына я боюсь гораздо сильнее, чем ЕЁ или… его. Мой малыш, несмотря на весь раздрай мамы и бурю эмоций вокруг, оставался самым важным человеком. Может показаться, что в те дни он был мой заброшен. Однако я оставалась любящей и заботливой матерью, несмотря ни на что. Могла «находиться» с НЕЙ на работе или общаться украдкой после того, как уложу сына спать, но остальное свобоное время все-таки принадлежало ребёнку. Удивительно, но в нашей стране женщины стереотипно боятся, что у них заберут детей, даже если юридически это невозможно. Это может коснуться абсолютно любой семьи при разводе. Особенно, если в отношениях присутствует абьюз от мужчины. Страх проникает под кожу, ломает тебя, рвёт вены, и ты ему веришь: страху, а не разуму. Муж лишь прозрачно намекнул: если я не одумаюсь сейчас, то сына у меня отберут в любой момент. Тогда даже ограничительных законов наше государство ещё никаких не приняло, и ЛГБТ-сообщество дышало полной грудью, как не было никогда до и не будет уже после. Но я совсем не верила в свои силы и жила, представляя какие-то ужасные примеры, которые «таскала» из телевизора или из интернета. Не понимала, что ради ребенка, как волчица, смогу полностью перевернуть всё: когда-нибудь, но ни в тот день. А супруг, чтобы я окончательно поверила в его планы, напомнил, как совсем недавно он уже очень легко увёз от меня ребёнка. Запуганная, загнанная в угол страхом потери сына, я приняла практически все условия мужа… И никакого развода. Я буду терпеть и изображать примерную жену, и всё обязательно встанет на свои места. Как он представлял нашу дальнейшую совместную жизнь, только ему и известно. В клетке? На поводке?       Мне безапелляционно запретили встречаться и общаться с НЕЙ, не позволяя высказать какие-либо аргументы «за». А я больше и не пыталась хвататься за последнюю соломинку. Ужас сковывал сердце, будто останавливая его стук. В этот момент пришло окончательное осознание того, что игры закончились. ЕЁ всё-таки насильно и по-живому вырывали из моей души, а я ничего не могла с этим сделать. Доигрались все главные герои. Дочитали «женский роман», а там оказывается совсем не happy end. Это и есть та самая настоящая жизнь. «Жизнь — боль»?       В тот момент я не ощущала себя человеком: люди должны быть свободны в своём выборе. Возможно, кому-то покажется крайне эгоистичным моё поведение по отношению к мужу все эти месяцы. Однако сейчас, спустя годы, я точно знаю, что тогда боролась за самую главную любовь в своей жизни. Единственную, пожалуй, любовь. В те дни ещё не понимала этого до конца, лишь интуитивно шла по ниточке, проложенной от сердца. И ведь к моменту этого эмоционального взрыва мне действительно уже не нужен был от НЕЁ секс и, тем более, серьёзные отношения. ОНА стала для меня родным человеком, и где-то кровь по венам писала послание: «ОНА — тоже семья». И объяснить невозможно, как это осознание настолько впиталось в меня за такой короткий срок и с таким количеством обмана и ссор. Просто есть люди, которые, возможно, рождены друг для друга, и они через время и расстояния найдут всё-таки ту нить Ариадны, которая их выведет из лабиринта и сведёт вместе. Сколько раз я уже писала эту фразу про родного человека? Может, я сама себе это всё придумала? Однако в тот момент, когда муж поставил ультиматум, поняла, что не смогу без НЕЁ. Смогу, но не так. Слишком всё казалось бесчеловечным. Мне будто без наркоза отрывали руки. Вспомнились все мои разговоры с девочками в Skype, когда ОНА бросила меня в феврале. Я и тогда им бесконечно твердила, что ОНА — моя семья. Невозможно представить, что смогу ЕЁ так легко отрезать. Я должна была, во что бы то ни стало, попрощаться с НЕЙ.       Именно этот вывод превратился в мою цель за одну секунду. Всё остальное улетучилось в туман. Увидеть ЕЁ ещё раз — последний. Я готова была ради этого на всё. Зачем? Почему? Потому что любила. Во время скандала с мужем впервые по-настоящему призналась себе в своих чувствах. Я полюбила ЕЁ!       Следующие пару часов я унижалась перед мужем, выпрашивая эту последнюю встречу. Сначала всё ограничивалось только разговорами, где он с трудом сдерживал ярость, боясь привлечь внимание ещё не спящего сына. Супруг был непреклонен ровно до того момента, пока, окончательно потеряв лицо, я не начала ползать перед ним на коленях, умоляя. Готовилась к боли, к удару, даже умереть. Ничего не боялась уже. Выживу, значит, подумаю обо всём завтра, как Скарлетт из «Унесённых ветром». А пока продолжала цепляться за ниточку последней надежды. Наверное, для супруга именно такое моё поведение оказалось самым тяжёлым в моральном плане. Тогда своими действиями на самом деле окончательно растоптала его. ОНА ничего мне не обещала. ОНА не обеспечивала никакой стабильности. Однако в то мгновение я позволила мужу думать, что это он для меня никто и чужой, а не ОНА.       В итоге супруг сломался и удивительно нелогично всё-таки позволил нам встретиться. Бросил меня на полу кухни и ушёл пить в единственную комнату, где сын смотрел мультфильмы перед сном. Теперь предстояло настроиться на последнее «свидание» и ЕЁ. Понимала, что совершаю подлость, решившись на такое. Ведь любой взрыв наших эмоций мог только усилить боль предстоящего расставания. Но мы так долго ругались, что сейчас мне просто хотелось побыть спокойно рядом с НЕЙ наедине и провести последние сутки без скандалов, конфликтов и упреков.              Написала ЕЙ в Skype. ОНА имела полное право просто послать меня на все четыре стороны и не приехать. А я так прямо и без прикрас сказала, что есть возможность встретиться завтра. И, как ни в чем не бывало, добавила, что наша встреча будет последней. ОНА заволновалась, пыталась выяснить подробности, знала же, что вечером просто так я вообще не пишу. Почему? Как? Куда денутся из дома в этот будний день муж и ребёнок? Но я прервала ЕЁ водопад вопросов и попросила оставить все разговоры до завтра. Всё будет завтра. Дожить бы до этого дня. Как же хотелось побыть немного счастливой, хотя бы капельку, если это вообще оставалось возможным при таких обстоятельствах. Мы договорились о времени ЕЁ приезда, и я ушла укладывать сына, пристроившись спать вместе с ним в его кроватке до самого утра. Впереди НАС ждало тридцатое марта две тысячи одиннадцатого года.