НЕправильная

      Воскресенский поход в магазин я решил скрасить не только стандартным набором провизии, но и кое-чем ещё. Во-первых, зашёл в книжный. Я не имел ни малейшего понятия, что может понравиться циничной аликорнше, поэтому взял по принципу «наугад»: одну увесистую научную монографию по квантовой физике (вдруг заинтересует?), сборник философских эссе (для размышлений), глянцевый журнал приколов и простой женский, где были причёски и мода. Конечно, я понимал, что с её характером это могло вызвать лишь хриплый смех, но вдруг её женская натура всё же прорвётся?       Также я прихватил обыкновенную, но добротную фиолетовую расчёску. Всё-таки её грива вряд ли укладывалась сама собой, и уже было заметно, как отдельные волоски торчат и путаются без должного ухода.       Ну и, конечно, не обошлось без фруктов, овощей... и пива. В этот раз я взял «Крушовице» ― просто для разнообразия.       Войдя в наше ― я уже начал к этому привыкать ― жилище, я сразу заметил следы лёгкого хаоса. Вещи с полок были слегка сдвинуты, а по полу, словно подгоняемая ветром, пролетела моя же мятая футболка.       – Твайлайт? – окликнул я, ставя пакеты на пол.       Она высунула голову из-за угла, её грива была взъерошена сильнее обычного.       – Коля! Ты принёс мне пива?       – Знаешь, я начинаю думать, что тебе стоит разбавлять его в рационе чем-то ещё.       – Абсолютно с тобой согласна. – кивнула она с внезапной серьёзностью. – Нужно что-то покрепче. Надеюсь, ты прихватил виски? Или хотя бы сидр?       – Я имел в виду, например, чай. – уточнил я, проходя в комнату и оглядывая беспорядок.       – Да ебись ты в рот со своим чаем! Сам то пиво льешь в себя литрами, а мне запрещаешь? Непорядок.       – Я занят тяжёлой работой и устаю, а ты... пытаешься забыться. Это не одно и то же. И, кстати, что ты тут делаешь? – я обвёл рукой комнату.       – Это?..А, ну... Ищу что-нибудь подходящее.       – Для чего, позволь спросить?       – Ну, знаешь... – она подцепила магией мои трусы с сердечками и подняла их перед своим носом, разглядывая с притворным интересом. – Говорят, пони в нижнем белье ― это чертовски эротиш-ш-шно. Нужно проверить.       – Тьфу ты, опять за своё.       – А на самом деле. – она бросила трусы на пол и подошла ко мне, глядя прямо в глаза с хитрой ухмылкой. – Я для тебя это ищу. Видите ли, кое-кому не нравится, как я хожу по дому в своём естественном виде. Говорят, это смущает.       – Я тебе ничего подобного не говорил!       – А и не нужно. – парировала она, тыча меня в грудь кончиком копыта. – Это по твоим глазам прекрасно видно. То краснеешь, то отводишь взгляд... Наивный ты человек. Ну ладно, – она махнула копытом и направилась к пакетам. – Что там у нас по части выпивки? О! «Крушовице»! Неплохо. А это что?       Она магией вытащила из пакета всю литературу, устроив им быстрый осмотр. Научную монографию она покрутила в воздухе, и на её морде мелькнул слабый интерес.       – «Квантовая физика для начинающих»... Хм. Вроде бы читала нечто подобное в трактатах по нестабильной телепортации, но... надо бы глянуть, по каким правилам эта штука работает в вашем мире.       Философский сборник вызвал у неё хриплый смех.       – О-хо-хо! «Экзистенциализм – это гуманизм»! Боже, как же мне будет любопытно почитать хоть какое-то другое мнение, кроме «важного мнения Её Солнечного Величества, которое является истиной в последней инстанции»! Это будет дико смешно.       Журнал приколов она пролистала с таким видом, будто разглядывала навозного жука, и отбросила в сторону без комментариев. А вот женский журнал с причёсками и платьями заставил её поднять бровь. Она повертела его перед моим лицом.       – Коля, а в магазине туалетная бумага закончилась? Это что, запасной вариант?       – Да ладно тебе. Я не знал, что тебе взять... поэтому взял разное.       – Коля, я хоть и женщина, но не настолько тупая, чтобы беспокоиться о том, в каком платье щеголять или какую тушь на ресницы нанести.Я вообще не в чём не хожу, если ты забыл. Это ― в мусор.       – Ну... может, хотя бы это не будешь выбрасывать? – я вытащил из кармана расчёску и протянул ей. – Знаешь... я заметил, что твоя грива... не такая уж и шелковистая в последнее время. В общем... с причёсанными волосами ты, по-моему, выглядишь лучше...       Она подхватила расчёску магией и повертела её в воздухе, разглядывая. На её морде появилось странное выражение ― неловкость, смешанная с лёгким любопытством.       – Хех... Ладно. Как бы я ни ненавидела свою причёску... она всё-таки на мне. И раз уж ты говоришь, что так будет лучше...       – Погоди. – перебил я. – Ты ненавидишь свою причёску? Но она же тебе так идёт!       – Да... только вот она до боли напоминает мамину. Ещё в детстве мечтала её изменить, отрастить по-другому... но маме не нравилось, когда «приличная дама строит из себя невесть что».       – Стандартная проблема.       – Чтобы ты понимал. – продолжала она, смотря куда-то в сторону, – у меня изначально грива росла... криво. Пряди пересекались, торчали клочьями, получалась полная белиберда. Мне в пять лет устроили... магическую трансплантацию волосяных фолликулов. Просто чтобы всё выглядело «красиво» и «опрятно». Настоящую мою гриву они сочли... дефектом.       – Нестандартная проблема. – пробормотал я, чувствуя, как сжимается сердце.       – Ну ладно, о них. Я... пожалуй, воспользуюсь ей. Спасибо. – Она снова посмотрела на женский журнал. – Ну... выкидывать его тоже не дело... Пролистаю как-нибудь в туалете. Если, конечно, ты не против.       – Ну, хоть на том спасибо. – я с облегчением вздохнул и обвёл взглядом бардак. – И был бы ещё очень благодарен, если бы ты убралась за собой.       – Я ещё не нашла себе трусы! – заявила она, снова поднимая с пола мои боксёры.       – Да бог ты мой, да оставь ты эту затею! Они тебе в любом случае не подойдут!       – Ага! – её глаза сверкнули торжеством. – Значит, голенькой ты меня всё-таки хочешь видеть!       Взгляд её был таким наглым и самодовольным, что у меня сдали нервы.       – Всё. – твёрдо заявил я, хватая железные банки – Пиво мы тебе больше не покупаем. Никогда.       – Коля! – её тон мгновенно сменился с издевательского на панический. – Ну я же шучу!       – Я уже открыл все банки и выливаю их в раковину! – бросил я через плечо, направляясь на кухню.       – Не-е-е-ет, постой! – завопила она, и я услышал за спиной лихорадочное шуршание. – Я уже всё прибираю! Всё! Смотри! И трусы эти... эти проклятые трусы я сейчас самолично сожгу!       – Эй-ей-ей! – я высунулся из-за угла кухни, грозя ей пальцем. – А ну не сметь мои вещи жечь! Это последняя пара без дыр!       Твайлайт, уже подобравшая с полка все разбросанные вещи и аккуратно сложившая их магией в стопку, лишь самодовольно ухмыльнулась, подбоченясь.       – Хе-хе. Твайлайт – 1, Коля – 0.       – Щас Коля будет и 1, и 3, и все 55, если ты еще раз мои трусы тронешь! – проворчал я, но уже без прежней суровости, пряча улыбку.       – Да всё, всё... Какой же ты зануда, право... Нельзя даже пошутить.       Она ловко подхватила расчёску, и та, окутанная сиреневым сиянием, плавно поплыла по направлению к ванной.       – Ладно. Пошла-ка я приведу эту самую... «нешелковистую» гриву в божеский вид. А ты там с пивом... не злоупотребляй. Мою-то долю не тронь!       С этими словами она скрылась в ванной, оставив меня на кухне с пачкой «Крушовице» и глупой ухмылкой на лице. Чёрт возьми. С ней было невозможно всерьёз злиться дольше пяти минут.