НЕправильная

      Наступил вечер. Обычно в это время я уже принимаю душ, смывая с себя все то, что накопилось за день. Но когда в твоей квартире селится ещё один жилец, да ещё и женского пола, пусть и в виде пони, привычный распорядок летит к чёрту. Особенно когда этот жилец захватил ванную и не собирается выходить.       – Твай, твою мать! – постучал я в дверь, уже теряя терпение. – Ты там уже час сидишь! Ты что, луну в ванной ловишь?       Из-за двери донёсся её довольный голос:       – Пытаюсь удовлетвориться, но, блядь, никак не получается. Может, поможешь?       – БЛЯТЬ, ТВАЙЛАЙТ! – я чуть не проломил дверь кулаком.       – Да шучу я, шучу! – рассмеялась она. – Если бы я и вправду этим занималась, мне было бы необходимо часа два, не меньше. Ты даже не удосужился купить мне что-нибудь на подобии «PlayPony» для вдохновения.       – Это что, типа взрослого журнала?       – Ну да... Ладно, дай мне ещё пять минут. Я почти закончила.       – Но реально, что ты там делаешь? Я даже воду не слышу!       – Всё увидишь, просто потерпи... – загадочно протянула она.       С интригой на душе и лёгким предчувствием катастрофы мне пришлось плюхнуться на диван. Я мог только догадываться, что эта безумная пони задумала на этот раз. Небось опять что-то развратное. Мысленно я поклялся, что если она испортила мои последние нормальные трусы, я прибью её к полу и даже не заплачу.       Но вот наконец щёлкнул замок, и дверь начала медленно открываться.       – Ну наконец-то! – я поднялся с дивана. – А то я уж думал, что ты... – и тут я застыл. Буквально. Челюсть отвисла, а мозг отказался обрабатывать картинку.       И как вы думаете, что же я увидел такого эдакого? Знаете, лучше спросите по-другому: чего я НЕ увидел.       Я не увидел её гривы. Той самой, длинной, ухоженной, с идеальными цветными прядями, которую она так гордо демонстрировала всего пару часов назад. Вместо неё на голове красовалось короткое, резко остриженное каре, намеренно взъерошенное, будто её только что поймали в ураган.       Мой взгляд автоматически опустился ниже. Хвост... О, боже. Его великолепный, струящийся хвост... Он был обрезан так, что от него остался лишь маленький, торчащий пушистый комочек, даже короче, чем новая грива. И тут до меня дошла самая ужасающая деталь: этот крошечный хвостик теперь наверняка ничего не закрывал сзади. Проверять эту теорию я, впрочем, не собирался ― от одной мысли бросило в жар.       – Ну... как тебе? – с гордостью спросила Твайлайт, вращаясь передо мной, чтобы я мог оценить её новый облик со всех сторон.       – Епонский магнитофон... – выдохнул я, не в силах отвести шокированный взгляд. – Твайлайт, ты... ты что наделала?       – Как что? – она наивно наклонила голову. – Изменила стиль. Разве не видно?       – В том-то и дело, что видно! Видно и даже больше! Я в полном, абсолютном ахуе!       – Ну и будь в ахуе. – самодовольно фыркнула она, подбоченясь. – Зато теперь я, блядь, самая пиздатая кобыла на этой планете. Никаких намёков на мамочку. Только я. Настоящая.       – Это полный пиздец, Твайлайт. – выдохнул я, всё ещё не в силах прийти в себя. – У тебя были такие... красивые волосы.       – Которые до боли напоминали мне о прошлом. Ты забыл, что я говорила? Я ненавижу ту прическу. И вот... её больше нет. – Она сделала паузу, и её тон смягчился. – Кстати, всё же спасибо за тот дурацкий журнал. Пролистав его, я нашла то, что мне было нужно. Вдохновение.       Мне оставалось только провести рукой по лицу, смиряясь с неизбежным.       – Да не надо мне такие трагедии устраивать. Я прекрасно выгляжу. И чувствую себя... свободнее.       – Ну... если так подумать... – я прищурился, оглядывая её новый образ. – То да... Это вроде как даже... ничего. Неплохо так выглядит.       – А я о чём?       – Я о том. – рука указала на круп, – Нахрен ты сбрила хвост? И ещё так, блять, коротко?       – О, кстати, о нём. Мне кажется, или я кое-где упустила пару волос? – Она начала разворачиваться ко мне задом, пытаясь оглядеть себя.       – ТВОЮ МАТЬ! – я инстинктивно отпрыгнул назад, заслоняясь руками. – Повернись быстро обратно! Всё там нормально! Ничего не торчит!       – Хи-хи... – довольно рассмеялась она, повинуясь.       – Что ж... Похоже, нам всё-таки придётся сходить в магазин нижнего белья, подыскать что-то... подходящее.       – Сходим, сходим. – беззаботно махнула она копытом.       – Ладно. Бог с тобой и с твоей прядью. Это твоё право... Боже... Ладно, я пошёл мыться.       Но едва я переступил порог ванной, как моим глазам предстала новая картина хаоса. Весь пол был усыпан фиолетовыми и сине-розовыми волосами. Они лежали пушистым ковром, будто только что пронеслись ураган по салону красоты.       – Ну за что мне всё это? – простонал я, глядя на это месиво.       – Ой, виновата! – Твайлайт высунула голову из комнаты. Её рог вспыхнул, и все волосинки, даже самые мелкие, разом поднялись в воздух и сбились в аккуратный, пушистый шар. – Готово.       – Одно облегчение ― твоя магия творит чудеса, спасая от моих пиздячек.       – Спасибо... Ну, а это – в мусорку. – Шар из волос поплыл к ведру.       – Стой! – неожиданно для себя крикнул я. Она остановилась и вопросительно посмотрела на меня. – Ты хочешь их... выбросить?       – Ну да... – она удивилась. – А зачем они ещё?       – Знаешь ли... конские волосы, они, вроде как, очень прочные. Говорят, из них можно делать красивые украшения... браслеты там, или что-то такое... Да и на ощупь они... мягкие... Так что оставь.       Твайлайт смотрела на меня с растущим удивлением, а затем на её морде расплылась умилённая, немного хитрая ухмылка.       – Ой, да ладно тебе. – протянула она. – Если хочешь потрогать пони-волосы, для этого есть я, живая. А на счёт украшений... Ну... Если ты так хочешь... Ладно, я что-нибудь для тебя сделаю. Считай это моей благодарностью за... за всё.       Она подхватила магией пустой пакет из-под продуктов с кухни, аккуратно упаковала в него пушистый шар и убрала в угол комнаты. Я стоял в дверях ванной, глядя на этот свёрток, и чувствовал, что наша с ней странная жизнь обретает какие-то новые, ещё более причудливые, но уже почти привычные очертания.