В тени Конституции

      На следующий день контрольную я сдала без происшествий. Ни с кем не столкнулась, никого не задела и никому не помешала. В общем, все как всегда. Буднично и серо. И слава Богу. Хватит с меня приключений на этой неделе.       До сессии оставалась неделя. Её я решила полностью посвятить себе. Целыми днями валялась на кровати, набиралась сил для предстоящего месяца учёбы, смотрела сериалы, ходила на прогулки с Крис. И кстати, после ситуации С Богданович, Крис, конечно же, меня поддержала. Цитирую: "Да пошла она нах....эта ваша Богданович. Не хватало ещё, чтобы какие-то старые карги портили тебе настроение". Со старой каргой она, конечно, погорячилась. На вид ей было слегка за сорок. Но выглядела она просто шикарно, несмотря на её характер. В итоге пришли к выводу, что нужно ситуацию отпустить и не переживать, что она начнёт на мне срываться. Если что, отомстим вместе.       Общение с Кристиной, той же Крис, той же Кисой, когда хорошее настроение, началось ещё далеко в школе. Казалось бы, два разных человека, как огонь и вода, но объединила нас... ненависть к нашей математичке. После пары сплетен о ней, обсужденных между собой на задней парте, мы больше не расставались ни на минуту. Это человек, которому я буду благодарна всю свою жизнь: за её безмерную поддержку во всем, за её умение выслушать, за её безумные идеи и за то, что она просто есть в моей жизни. Наш девиз последние несколько дней: "Её проблемы с парнем - наши проблемы с парнем. Мои проблемы с преподом - наши проблемы с преподом".       В последнюю свободную субботу перед учёбой, перед тем как окунуться в пучину лекций и семинаров, мы решили встретиться. Место встречи пало на бар рядом с центром города. Мы там зависали постоянно. Несмотря на то, что место было почти в центре, там было уютно и немноголюдно, что идеально подходило для нашего девичника. Спокойные разговоры обо всем под стаканчик сока. Пили мы редко, но метко. По случаю, я бы сказала.       А повод сегодня был: отмечаем начало моей учёбы. Выбрав крайний стол в углу, подальше от чужих глаз, мы заказали по паре коктейлей для разгона. — Мы расстались... — тихо прошептала Крис, глядя в свой стакан, словно там были ответы на все её вопросы. — Чтоооооо? Криса, ты серьёзно? — я была в шоке. Знала что их отношения с парнем к этому идут, видела её разочарования, слышала её жалобы. Я сама рекомендовала ей пойти на этот шаг, говорила, что она заслуживает большего. Но не думала, что она послушает меня и решится на это сразу же, так быстро. — И что ты ему сказала? — Все то, что ты мне говорила, — усмехнулась она, — про отсутствие внимания в мою сторону, про его детскую позицию в наших отношениях, про постоянные манипуляции, ну и, конечно, про проблемы с деньгами. Изначально я шла на другой разговор. Я надеялась, что мы к чему-то придём и он изменится, что я смогу достучаться до него. Но после слов, что в развале наших отношений больше моей вины, чем его, мне стало понятно, что такие, как он, не меняются. Решили остаться друзьями, но... я очень сомневаюсь, что мы продолжим общаться. Да и хочу ли я с ним дальше общаться, я не знаю. — Кисунь, я за тебя очень рада, — искренне произнесла я, — как бы тебе ни было сейчас больно, просто знай, что я рядом. Со временем ты поймёшь, что это был единственный правильный исход событий. Чем дольше ты бы с ним тянула, тем сложнее тебе было бы потом. — Наверное, ты права, — прошептала Крис, вытирая слезы с глаз, — просто понимаешь, мне обидно, что он даже не попытался. Я ему говорю, что нам лучше будет расстаться, а он даже не предпринял попытки меня остановить, не уговаривал меня остаться. Не дал мне никаких обещаний, что он изменится и мы начнем все с чистого листа. Ничего. Он просто сказал: "Хорошо". Может, он меня вообще не любил, раз так легко отпустил? — её голос дрожал.       Я нащупала на столе её руку, крепко сжала и заметила, как на её глазах снова появляются слезы. — Кис, он не стоит этого, он не стоит того, чтобы ты из-за него плакала и убивалась. Вы не расстались. Это он тебя потерял. Потерял такую замечательную девушку, как ты. А ты приобрела свободу и возможность встретить того, кто будет тебя ценить и любить по-настоящему, — из её глаз ручьем хлынули слезы. Я поднялась, обошла стол и крепко обняла ее. — Малышка, все будет хорошо. Не расстраивайся из-за него, иначе я сяду в тюрьму. — Она подняла на меня растерянный взгляд. — Почему? — Да потому что я убью его, к чертям собачьим, за то, как он с тобой обращался. За то, что заставил тебя плакать. И закопаю где-нибудь в лесу! Улыбка, пробившись сквозь слезы, тут же подняла и моё настроение. — Все, Криса, налетаем на коктейльчики и забываем об этих мужиках. Они не стоят наших слез и нервов. В конце концов, есть же на свете нормальные парни.       Так мы провели в баре всю ночь, заливая печаль алкоголем и громкой музыкой. Иногда накатывали слезы. У неё из-за парня, у меня - из-за того, что она грустит. Но большая часть вечера прошла под танцы, песни, разговоры по душам и, конечно же, кровавую Мэри. Мы решили, что каждая неудача в любви будет отмечаться этим коктейлем, чтобы жизнь казалась не такой уж и горькой.       Утро после алкопати выдалось не самым приятным, да что там - отвратительным. Дичайший сушняк в комбо с ужаснейшей головной болью, которая пульсировала в такт с биением сердца, и севшим полностью голосом от количества выпитого и громкости крика песен, под которые мы отплясывали всю ночь.       Мама с братом уехали на выходные, а я осталась дома в гордом одиночестве.       Собравшись с последними силами, преодолевая тошноту и головокружение, я поднялась с кровати. В глазах сразу полетели самолётики, и, кажется, все вчерашнее выпитое настойчиво просилось наружу.       Я не знаю, сколько я провела времени в душе, подставляя голову под обжигающие струи воды, но я бы простояла там ещё несколько часов. Кайф! Какой же кайф был стоять под дождём из кипятка. Выходя из душа, я вспомнила про Крис. — Точно, Киса, надо ей написать, узнать, как она там, — пробормотала я, направляясь к телефону. Спустя пять минут я уже строчила ей сообщение: Я: "Крис, это жесть, я так не упивалась даже на выпускном. Как только я ложусь, меня уносят самолёты, а во рту пустыня просто". Ответ пришёл мгновенно. Крыса: "ахахах, да Лис, потусили на славу. В этом есть и свои плюсы. Я не думаю о Вите уже несколько часов. Моя голова забита вопросами: где бы найти таблетку от головы и что выпить, чтобы было не так хуево" Я: "это уже возраст, тут уже ничего не поможет. Но я рада за тебя. Ты наконец-то свободна от этой обузы" " )) ", — прислала она в ответ, сопроводив сообщение сердечком.       Все было и так плохо, но стало ещё хуже, когда я вдруг вспомнила, что завтра на пары. Пара с..... Богданович. "Неее, надеюсь, завтра нет с ней пары, иначе мне точно придет конец". Быстро роясь в телефоне и судорожно ища расписание на неделю, я вчитывалась в каждую строчку. Фух, нет! Пронесло. На этой неделе пар с ней вообще не будет.       Ещё немного повалявшись на кровати, я пошла готовиться к учёбе. Привела себя в порядок, насколько это было возможно в моем состоянии, и поехала в магазин. Закупившись кучей батончиков и снэков и не забыв про минералку, потому что голова все ещё болела, я помчалась домой. Подготовка к сессии была как у солдата перед войной: скачала несколько серий сериала и кучу игр без интернета, потому что в этой шарашкиной конторе поймать нормальную сеть невозможно, а слушать нудные лекции, тем более с похмелья, настроения тоже не было.       Вечер выдался куда более интересным, чем день. Немного поболтав с Крис, перемыв косточки её экс-бойфренду (который меня несказанно раздражал), я воткнула в уши наушники и начала думать. Много думать. О парнях, о моих с ними отношениях. Если бы я оказалась в ситуации, как у Крис, то гнала бы этого мальчишку поганой метлой после первого же проеба. Хотя я бы и не оказалась в такой ситуации. Его красные флажки были видны ещё на этапе знакомства, но она упорно закрывала на них глаза и умело делала вид, что все хорошо. Хотя я, блять, ей говорила. Ладно, это её жизнь.       Но возвращаясь к моей личной жизни, к моим отношениям с парнями. Их нет. Свою окончательную ориентацию я осознала лет в семнадцать. Сейчас мне почти двадцать, и вот уже как три года я окончательно и бесповоротно люблю только женщин. В подростковом возрасте, когда я всеми фибрами своей души начала испытывать непонятные чувства к лучшей половине человечества, я приписывала себе бисексуальность. Потому что парней я тоже любила. Одного точно... Наверное. Но не в этом дело. Мне казалось, что я одинаково люблю и парней, и девушек. Просто ещё не попался парень, в которого я могла бы влюбиться.       Но годы шли, а подходящий парень так и не появился на горизонте. В голове уже постепенно сформировалась картинка моих будущих отношений. Но в ней отсутствовал мужчина. Совсем. Даже самый лучший, самый красивый, самый харизматичный - отсутствовал. Я абсолютно не видела своего будущего рядом с мужчиной. Я не видела, как буду готовить ему завтрак в постель, я не видела, как буду лежать с ним в одной кровати, я не видела нашу свадьбу, я не видела, как мы будем воспитывать будущих детей. Ничего. Точнее, я видела все это в моем будущем, но только с женщиной. И тогда, наверное, я окончательно приняла и поняла свою ориентацию.       Я не приверженец ярлыков. И когда я знакомлюсь с человеком, мне абсолютно не важно, какой он ориентации. Но при этом я всегда находилась в поисках себя. Все говорят: "Не надо вешать ярлыки. Живи, люби кого хочешь и не пытайся дать этому название". Но для меня это было важно. Я хотела понять себя, услышать свой внутренний голос, разобраться в своих чувствах и прислушиваться к ним. Просто перестать обманывать себя, перестать выдумывать небылицы про неподходящих парней и сидеть в ожидании того самого. Выкинуть эту чушь из головы и принять то, что это не мой путь и он уже не настанет. Его просто не существует в моей жизни и никогда не существовало, хотя я и пыталась отчаянно убедить себя в обратном.