Кто такой герой?

Утро началось не с кофе, а с экзистенциального ужаса и поисковой строки. Сидя в своей «конуре» (серверной №3), я подключил «Зверя» к изолированной сети. Я не был идиотом, чтобы гуглить такие вещи через рабочий Wi-Fi, где каждый запрос логируется службой безопасности. В рюкзаке, спрятанном под фальш-полом (я нашел там отличную нишу, когда искал упавший винтик), тихо гудела та самая синяя колба. — Итак, — прошептал я, хрустя пальцами. — Что ты такое, «Астральный пульсатор»? И почему ты стоишь как бюджет небольшой страны? Первый же запрос в «Даркнете для героев» (да, у Фелиции были закладки и туда, эта женщина была просто кладезем сюрпризов) выдал мне не техническую документацию, а статью в «Википедии Героев». Статья: Династия Мехаменов. Я присвистнул. — Ого, да у нас тут «Санта-Барбара» в экзоскелетах. Я начал читать, и чем дальше я углублялся, тем сильнее шевелились волосы на моем (теперь идеально вымытом) затылке. Поколение I: АРТУР «Шестерня» Вэнс. Этот мужик был пионером. На черно-белых фото он выглядел как холодильник, к которому приварили пулеметы. «Создатель первого экзокостюма МК-1. Костюм обладал чудовищной мощью, позволяя бороться с угрозами уровня "Титан", но имел критический недостаток: энергопотребление. Батареи хватало на 15 минут боя, после чего герой превращался в консервную банку с человеком внутри». Конец у деда был эпичный, но грустный. «Погиб во время "Инцидента в Сильвер-Сити". Батарея села в критический момент, когда он удерживал рушащийся жилой небоскреб, чтобы дать людям эвакуироваться. Мехамен I был погребен под тысячами тонн бетона, спасая 400 человек». — F, — машинально сказал я, отдав честь монитору. — Мужик был с яйцами. Стальными. Буквально. Дальше шла история его сына. Поколение II: Роберт Вэнс. Этот уже выглядел стильнее. Меньше стимпанка, больше хай-тека. Он был тем, кто вывел супергероику на новый уровень. «Усовершенствовал костюм отца, решив проблему веса. Стал лидером "Лиги Защитников". Изобретатель "Астрального Пульсатора" — компактного источника почти бесконечной энергии, основанного на расщеплении эфирных частиц». Я скосил глаза на фальш-пол. — Так вот ты что такое... Бесконечная батарейка. Но история Роберта была не про науку, а про нож в спину. «Был убит своим ближайшим соратником и другом — героем по прозвищу Фантом. Предатель пытался похитить чертежи Пульсатора, но Роберт успел заблокировать данные ценой жизни. Фантом скрылся, взяв имя Полог (Shroud) и став одним из самых разыскиваемых суперзлодеев класса S». На фото был Роберт, пожимающий руку мрачному типу в сером плаще. Подпись гласила: «Последнее фото перед Трагедией». Полог/Шрауд. Имя звучало мерзко, как плесень в ванной. И, наконец, наше время. Поколение III: Мехамен (настоящее имя неизвестно). Информации было кот наплакал. «Внук Артура Вэнса. Действует скрытно. Костюм МК-3 облегченного типа. Редко дает интервью. Специализируется на точечных ударах по криминальным синдикатам». Я откинулся на спинку кресла, анализируя прочитанное своим мозгом, пропитанным лором тысяч игр. Пазл складывался. У нас есть династическая реликвия — Пульсатор. Источник силы костюма. Эта штука была у Мехамена III. Вчера ночью кто-то (скорее всего, этот самый Мехамен) летел над городом, получил по башке и выронил "сердце" своего костюма. И теперь эта штука лежит у меня под ногами. — Твою мать, — прошептал я. — Я не просто залутал редкий предмет. Я украл бензобак у Феррари местного Бэтмена. Я представил ситуацию. Мехамен III сейчас где-то сидит (вероятно, в секретном бункере), матерится и пытается завести костюм от розетки, пока злодей Полог рыщет по городу с металлоискателем, желая закончить начатое много лет назад. И тут в игру вступаю я. Фелиция. Системный администратор. Мистер Виски. Кот в лотке. — Если Мехамен узнает, что Пульсатор у меня — мне крышка. Он подумает, что я работаю на Полога. — Если Полог узнает, что Пульсатор у меня — мне крышка. Он меня просто распылит. Я нервно хихикнул. — Женская логика «оно блестит, я возьму» в сочетании с геймерской жадностью «а вдруг пригодится для крафта» привела меня к тому, что я стал хранителем самого опасного артефакта в городе. На экране всплыло уведомление рабочего чата. «Блонди Блейзер: @Мистер_Виски, солнышко! У нас тут ЧП в конференц-зале. Проектор не видит ноутбук, а через 10 минут совещание с мэром! Спасай! ❤️» Я захлопнул крышку «Зверя». Работа не ждет. Герои могут терять свои супер-гаджеты, злодеи могут строить коварные планы, но если проектор не покажет презентацию в PowerPoint — вот тогда наступит настоящий Апокалипсис. Я встал, поправил юбку (черт, удобно, вентиляция) и полез в шкафчик возле серверной за костюмом кота. — Спокойно, — сказал я себе. — Пока Пульсатор у меня, Мехамен никуда не улетит. А значит, у меня есть рычаг давления. Или билет в один конец. Разберемся. Я натянул оранжевую голову с косыми глазами. — Мяу, — мрачно сказал я пустоте. — Пойдем чинить этот мир. И проектор.

***

Проблема в конференц-зале решилась быстрее, чем загружается Windows 98. Я вошел в зал своей мягкой, шаркающей походкой гигантского плюшевого кота. Блонди Блейзер, героиня, способная генерировать плазменные лучи температурой в пять тысяч градусов, в панике тыкала наманикюренным пальцем в ноутбук. Мэр и его свита смотрели на это с вежливым, но напряженным ожиданием. Я подошел к столу. Оценил обстановку. Диагноз: кабель HDMI отошел на два миллиметра. Лечение: легкий тык лапой. Экран моргнул, и на стене появилась презентация «Стратегия минимизации ущерба городской инфраструктуре 2025». — О боже! Ты чудо! — Блонди просияла ярче своего плазменного разряда. Я показал ей большой палец (это сложно сделать в варежке, где все пальцы сшиты вместе, но я наловчился оттопыривать нужную часть набивки). Мэр одобрительно кивнул. Я развернулся, чтобы уйти в свою нору, но Блонди перехватила меня у двери, пока остальные рассаживались. — Слушай, Кот... — зашептала она, наклоняясь к моему огромному пластиковому уху. — Ты такой спокойный. Вот бы и я так могла. Знаешь, я вчера читала комментарии под фото с битвы на мосту. Они пишут, что у меня «бедра стали тяжеловаты для полетов». Представляешь? Я спасла автобус с людьми! А они обсуждают мои бедра! Может, мне сменить диету? Или костюм? Этот спандекс вообще ничего не скрывает... Я молча смотрел на неё своими нарисованными, скошенными к носу глазами. Внутри я орал: «Женщина, ты богиня света, ты можешь сжечь их роутеры взглядом!». Но снаружи я лишь издал глухое, сочувствующее: — М-м-м... Этого хватило. — Ты прав, — выдохнула она, словно я только что выдал мудрость далай-ламы. — К черту хейтеров. Спасибо, Кот. Ты лучший. Я вышел в коридор, чувствуя, как дергается глаз под маской. Это было проклятие моего нового образа. Так как «Мистер Виски» (то есть я в костюме кота) никогда не говорил — по легенде, из-за обета молчания или голосовой травмы, всем было плевать — герои считали меня идеальной жилеткой. Я был NPC, которому можно сдать квест «Выговориться», не ожидая осуждения или советов. По пути к лифту меня перехватил Глыба. Герой класса «Танк», кожа которого была прочнее алмаза. Он стоял у автомата с кофе, грустно сжимая крошечный для его ручищи стаканчик. — О, Кот. Здорово, — пробасил он. Я кивнул. Квест принят. — Слушай, ты ж в компьютерах шаришь... но это не по работе. — Глыба огляделся и понизил голос до грохота камнепада. — У меня ипотека на секретную базу. Банк поднял ставку. Говорят, «зона повышенного риска разрушения». Конечно, повышенного! Я ж там живу! А жена пилит, говорит, давай переедем в пригороды. А как я буду добираться до центра при атаке Годзиллы? На электричке? С проездным? Я положил лапу ему на каменное плечо и издал понимающее кряхтение: — Кх-м. — Во-во, — кивнул Глыба. — Жизнь — боль, братан. Спасибо, что выслушал. Полегчало. Я побрел дальше. Мой путь до серверной превратился в полосу препятствий из чужих проблем. В коридоре бухгалтерии плакала Мираж (иллюзионистка). Она не могла выбрать детский сад для сына, потому что в элитный садик требовали справку о доходах, а как ты объяснишь налоговой, откуда у тебя деньги, если твоя работа — создавать фантомы драконов? У лифта стоял Скороход. Самый быстрый человек города. Он выглядел так, будто не спал неделю. — Знаешь, Кот, — сказал он, даже не поздоровавшись, пока мы ждали кабину. — Все думают, круто быть быстрым. А у меня проблема. Я... я слишком быстро заканчиваю. Я замер. — В смысле, сериал, — поспешно добавил он, покраснев. — Я смотрю сезон за три минуты. Жизнь слишком медленная. Я стою в очереди за хлебом, и для меня это длится годами. Я чувствую, как старею, пока этот тостер жарит хлеб. Это депрессия, да? Я лишь медленно (издевательски медленно, но он этого не понял) покачал головой. Добравшись наконец до серверной №3, я забаррикадировал дверь стулом. Снял огромную оранжевую голову и жадно глотнул спертого воздуха. Мозг кипел. Я знал, у кого ипотека, у кого целлюлит (мнимый), у кого проблемы с преждевременным просмотром сериалов и кого пилит теща. Эти люди, эти «полубоги» в трико, были обычными, закомплексованными невротиками, просто с суперсилами. И я был их бесплатным психотерапевтом. Я достал телефон, открыл заметки и нашел список покупок. Там было: Корм для Фелиции (для меня, не для кошки "у меня её нету"). Доширак. Изолента. Мыло Веревка Я стер все и написал большими буквами: ВИСКИ. МНОГО. САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ, НО ЧТОБЫ ВСТАВЛЯЛО. Затем посмотрел на фальш-пол, где лежал Пульсатор. — Если Полог придет меня убивать, — сказал я вслух, обращаясь к синему сиянию, пробивающемуся сквозь щели, — я попрошу его сначала выслушать историю про ипотеку Глыбы. Он либо умрет со скуки, либо зарыдает и уйдет в запой вместе со мной. Я снова надел голову кота. — Мяу, блять........ — обреченно сказал я. Рабочий день только начинался.