Студентка. Часть первая. Падение

      Ольга [12:16]       Серёж, привет :)       Может, ты уже и забыл меня, но я всё ещё помню, какой сегодня день       С Днём Рождения :)       Я правда от всего сердца хочу пожелать тебе самого простого и самого важного — счастья       Пусть всё, о чём ты мечтаешь, обязательно сбудется       Пусть рядом будут люди, кто любит, понимает и поддерживает       Пусть здоровье не подводит, а жизнь дарит только тепло       И оставайся таким же классным, каким я тебя помню)                     Я нажала «Отправить» — с замиранием сердца и дрожащими пальцами, зависшими над экраном.              Был обед. Мы с девчонками сидели в ближайшем кафе с приторным названием «Ля Рошель», недалеко от универа на Большой Покровской. Мы часто обедали здесь — просто потому, что это было чуть ли не единственное место поблизости, где цены не кусались, а бизнес-ланчи по сто двадцать рублей казались роскошью — даже в конце 2016 года. Суп, салат, горячее, компот и кусочек ржаного хлеба — звучало как шведский стол. Можно было объесться и не умереть от голода до вечера.              Но в этот день я ничего этого не брала. Только стаканчик посредственного латте и один праздничный пряник — те уже вовсю продавались на витрине их кондитерской.              Внутри, как всегда, было шумно — народ валил толпами. Это место обожали не только такие же бедные студенты, как мы, но и работники окрестных офисов.              — Оль, ты что, с сегодняшнего дня на диете? — хмыкнула Стася, плюхаясь рядом со мной на длинный диван у окна.              — Да просто… аппетита нет, — отмахнулась я, всё ещё сжимая в руках телефон и украдкой поглядывая на экран в надежде, что придёт ответ.              С нами были ещё Света и Алёна. Лёша, Антон и другие парни предпочитали свои шавермы, «Мак» или ресторан «Самурай», где можно было взять сет роллов. Антон, впрочем, как всегда, оставался мажором — ему «Ля Рошель» казалась слишком бюджетной и не соответствующей его статусу. А Лёша просто увязывался за ним, когда родители подкидывали деньжат. Хотя чаще он был с нами — как и большинство студентов, у кого не золотая ложка во рту.              Даже мы с Алёной, при всём своём бизнесменском фоне родителей, не воротили нос от этих экономных обедов. Хотя мне казалось, что мою тягу к экономии уже плотно вмонтировал в меня Саша, как будто внутривенно ввёл.              Я ведь точно помню — раньше была другой. Не считала мелочь, не отказывала себе ни в чём. А теперь был каждый рубль на счету. Несмотря на то, что родители всегда помогали и я могла спокойно попросить у мамы ещё. Но вот это липкое чувство — что ты сидишь на чьей-то шее, что ты лишняя, обуза — не отпускало. Особенно с тех пор, как мы с Сашей съехались и как он напомнил мне об этом в одну из наших последних ссор.              Вокруг шёл разговор — девчонки что-то обсуждали про зачёты, но я почти не слушала. Телефон в руке завибрировал, а вместе с ним завибрировало всё моё нутро.                     Сергей [12:23]       Оль, привет)       Спасибо тебе большое       Не ожидал, если честно                     У меня перехватило дыхание. Я просто уставилась в экран, снова и снова перечитывая сообщение. Сердце быстро и шумно билось где-то под горлом. Попыталась выдохнуть, хоть немного прийти в себя, сбить этот нарастающий ком под грудной клеткой, но пальцы предательски дрожали. Они не слушались, срывались с букв, но всё же — я смогла набрать новое сообщение.                     Ольга [12:25]       Как ты?       Мы же можем просто поговорить? Просто узнать, как друг у друга дела       Что у тебя там сейчас в жизни происходит?)       Как будто целая вечность прошла с нашего последнего разговора                     — Вы же завтра идёте к Кириллу Романовичу? — спросила Алёна, облокотившись на стол.              — Зачем? — хмуро взглянула на неё Света и отправила ложку с супом в рот.              Стася фыркнула:              — У нас же завтра опрос. Ты что, не в курсе?              Света закатила глаза и пробурчала, глядя куда-то в пространство, обращаясь ко всем сразу:              — А если я не сдам опрос, он вообще допустит до экзамена?              Алёна и Стася синхронно пожали плечами. Тогда Света повернулась ко мне, надеясь хоть на какой-то внятный ответ. А я вообще не могла думать ни о каких опросах, экзаменах и сессии. Мои мысли были захвачены целиком одним человеком.                     Сергей [12:26]       Можем, конечно       Я не против поговорить)       Просто неожиданно всё это, вот и подвис немного                     — Оль? — позвала меня Света.              — Да откуда я знаю, — слишком резко ответила я и тут же попыталась смягчить интонацию, натянув на себя дежурную улыбку. — Ты так спрашиваешь, как будто я тут учусь уже лет десять, а не те же четыре месяца, как и ты.              Света открыла рот, чтобы что-то сказать в ответ, но её перебила хохочущая Стася. Она повернула к нам телефон экраном вперёд — на нём была картинка, над которой она только что смеялась. Какой-то гений прифотошопил лицо нашего препода по истории — старенького Иван Валентиновича — к туловищу Короля Ночи из «Игры престолов». Сбоку красовалась надпись: «История близко. 23.12.2016. 10:50». Мы все прыснули, а Света вообще театрально перекрестилась.              Девчонки тут же переключились на обсуждение мемов и того, как Иван Валентинович реально похож на Короля Ночи — такой же морщинистый и жутковато-величественный. А у меня в этот момент снова завибрировал телефон.                     Сергей [12:27]       В целом, у меня нормально всё       Учёба иногда бесит, но тяну       Недавно даже ездил выступать на городскую конференцию по ИБ       Работаю всё там же, но летом перевели в мониторинг       Башка кипит каждый день, но мне даже нравится)                     Сергей [12:28]       Съехал от родителей пару месяцев назад, теперь сам по себе живу       Иногда заезжаю к ним, Вика растёт как бешеная, уже выше половины класса)       А так — спокойно всё, без приключений)                     Я заморгала, перечитывая строчку: «Съехал от родителей».              «Обалдеть… Как же он повзрослел».              Серёжу повысили, он ездил на какие-то конференции. Он действительно был весь в работе и учёбе — и, похоже, по-настоящему в этом преуспел. Казалось, он стал ещё более самостоятельным, чем я его помнила.                     Ольга [12:30]       Ого, какой ты молодец       Рада за тебя!))                     — Я не поняла, — снова нахмурилась Света. — По пропущенным семинарам надо принести ему конспекты завтра?              — Он может не только конспекты потребовать, но ещё и дополнительные вопросы задать, — отозвалась Алёна.              — Бля-я-я, как же он меня бесит, — протянула Света с видом страдальца. — У меня в тетради почти пусто. Только первая лекция, ещё сентябрьская. Что, все лекции теперь переписывать?              — А зачем? — с сомнением спросила я, сделав глоток кофе, и почувствовала вибрацию в ладони.                     Сергей [12:31]       Спасибо)                     — Ну а вдруг попросит тетрадь, а у меня там — дыра, — буркнула Света.              Стася рассмеялась:              — Задаст вопрос — а знаний нет. Вот это будет шоу.              — Надо, чтобы были все домашки, — закивала Алёна, явно уже морально готовая к бою.              — Ну капец, — вскипела Света. — Значит, я всю ночь не сплю.              Я фыркнула, хотела что-то язвительно бросить ей про её прогулы, но в этот момент снова отвлеклась.                     Сергей [12:32]       Ты меня теперь заинтриговала своим «как будто вечность прошла»       Расскажи, как у тебя всё       Учёба, дом, жизнь твоя       Чем ты живёшь сейчас?)                     Внутри всё сжалось в тугой узел.              «Он действительно спросил, как я. Ему и правда интересно. Он хочет поговорить со мной».              А я ведь думала — просто поздравлю, он ответит банальное «спасибо», я спрошу: «как жизнь», он что-нибудь нейтральное напишет — и всё, на этом диалог закончится. Но его сообщение было не просто вежливым откликом. Это был шанс — настоящий шанс выговориться, рассказать всё как есть.                     Ольга [12:34]       Ох даже не знаю, с чего начать)                     — На экзамен же только зачётку брать? — спросила Стася, отодвигая поднос с пустыми тарелками. — Он ведь больше ничего не просил?              — Только зачётку, — кивнула Алёна. — А что ты ему ещё принесёшь? Паспорт и студак?              — Коньяк, — мрачно встряла Света. — Литр. А лучше ведро.              Они рассмеялись, а я усмехнулась, продолжая строчить Серёже.                     Ольга [12:35]       Сдала ЕГЭ (трясло меня жутко, конечно) — обществознание, профильную математику и русский       Всё на 60 баллов, представляешь? Мисс стабильность))                     Сергей [12:36]       Ну вообще — умница       Я помню, как ты ГИА боялась, думал, ветром унесёт тебя в день экзамена по матану))                     Я тихо хихикнула, прикрыв рот ладонью.                     Ольга [12:38]       Ахах спасибо, что напомнил :Р       Родители отправили меня в Лобач на Менеджмент       Но если честно — вообще не в восторге       Учёба скучная, преподы бесят, пары — кошмар                     Сергей [12:39]       Могу представить       Менеджмент — он такой: куча воды и ощущения, что жизнь утекает сквозь пальцы                     Ольга [12:40]       И самое «прекрасное» — все корпуса раскиданы по городу, каждый день как квест: угадай, где сегодня будет пробка и опоздаешь ли ты на пару       Ужас, короче              Сергей [12:41]       Городской «квест на выживание» — без него студенчество не засчитывается)                     Я вновь не смогла сдержать улыбку, уже напрочь забыв про сидящих рядом девчонок, свой кофе и пряник.                     Ольга [12:42]       Ахах да уж))       Скоро моя первая сессия       Больше всего боюсь препода по информатике — сущий демон в человеческом обличии       Есть подозрение, что он меня завалит, и будет пересдача, а если не сдам вообще отчислят                     Сергей [12:44]       У меня самого есть такие переподы-демоны       Но ты не завалишься, Оль       Ты же всегда всё в итоге вытаскиваешь, как бы ни трясло       Так что не накручивай заранее                     Сергей [12:45]       Если и будет пересдача — ну и что       Ничего смертельного       У тебя же не одна попытка)                     — Может, реально скинемся? Ну типа, «С Новым годом, Иван Валентинович, от всей группы», — предложила Алёна. — Может, зайкой станет?              — Ага! Разбежались, — отрезала Света.              — Не думаю, что он вообще когда-либо улыбается, — вздохнула Стася.              — Ему можно бабу резиновую подарить, — хмыкнула Света. — Пусть развлекается на старости лет.              — Судя по его шуткам, у него с этим всё нормально, — усмехнулась Алёна.              Стася обхватила лицо руками, уткнулась в ладони и трагично выдала:              — И как нам сдавать историю?              Все дружно застонали.                     Ольга [12:47]       Наверное)       Из плюсов — ребята в универе очень крутые, прям попались классные       На этих выходных вообще ездили на дачу к одногруппнику на Бору       Она огромная! Он вроде сын какого-то местного олигарха                     Сергей [12:49]       Рад, что ты попала в нормальную компанию)       Главное, чтоб тебе с ними спокойно было       И чтобы никто мозги не выносил                     «Ага, "не выносил". Боже… Серёжа даже не матерится! Или он просто сдерживается ради меня? В любом случае… как же я уже отвыкла от этого нормального, культурного общения, живя со своим грубияном».                     Ольга [12:50]       Ох да, ребята-то нормальные, но шумные       Прям настоящие будущие менеджеры, в отличие от меня :D                     Сергей [12:51]       Ну, менеджеры всегда орут больше всех))       Ты там единственная нормальная, получается                     Я вновь тихо рассмеялась и даже не заметила, как девчонки уже начали собираться на выход из кафе.              — Оль, ты идёшь? — окликнула меня Света. — Или так и будешь лыбиться в экран, делая вид, что нас тут нет?              — Да-да, иду, — весело откликнулась я, чувствуя прилив какой-то неожиданной, почти детской энергии.              Мы натянули куртки и вышли из «Ля Рошели» в морозный воздух — прямо на пару по деловой этике. Девочки продолжали страдать из-за зачёта по истории.              — Вот объясните мне, зачем учить одно и то же по сто раз? — возмущалась Алёна. — Сначала в школе с пятого по девятый, потом опять с десятого по одиннадцатый — и теперь, блин, снова в универе. Только за четыре месяца!              — За четыре? — хмыкнула Света, выдыхая клуб дыма. — Я максимум за три дня начну готовиться. Если начну.              — Надо скинуться и подарить ему путёвку куда-нибудь… подальше, — усмехнулась Стася.              — Он взятки вообще берёт? — спросила Света. — Или кому заплатить, чтобы от меня уже все отъебались?              — Только ректору, — фыркнула Стася.              — Может, начать учиться, а, Свет? — с прищуром бросила Алёна.              — Вот ещё, — буркнула та. — Он же не может весь поток завалить?              — Мне кажется, как раз может, — с уверенностью сказала Стася.              Мы подошли к дверям универа. Я остановилась, доставая сигареты из кармана. Курить на ходу, как Света, я не любила — мне нужно было затаиться, чтобы в спокойствии переварить всё, что происходит внутри.              — Идите, я догоню, — бросила им.              Девчонки кивнули и скрылись за железной дверью. А я отошла чуть в сторону, подальше от толпы курящих студентов, чтобы остаться наедине с телефоном. Нажала «отправить» — и будто отправляла туда, через экран, маленький кусочек своего сердца.                     Ольга [12:55]       Ахаха возможно :D       Знаешь, что ещё нового?)       Я теперь пишу стихи, представляешь? Юная поэтесса))                     А потом с горечью подумала: «Правда в последнее время — ни строчки, никакого вдохновения».                     Сергей [12:57]       Поэтесса, значит?))       Не удивлён, если честно       У тебя всегда это было — просто раньше ты меня этими простынями так не засыпала))                     Я хихикнула и едва не поперхнулась дымом. Засунув сигарету в зубы, я стала набирать новое сообщение. Напечатав только половину — с глупой улыбкой на лице — поняла, что уже безнадёжно опаздываю на пару. Выбросила бычок в урну и поспешила в гардероб сдавать куртку, а потом почти бегом понеслась по лестнице — аж на четвёртый этаж.              Запыхавшись, ввалилась в аудиторию и плюхнулась за парту рядом с Алёной. Тут же достала телефон — оторваться от него было уже просто невозможно.              — Оль, ты там с кем уже час переписываешься? — с легкой завистью спросила Алёна, глянув в мою сторону. — Саша тебе, что ли, настроение поднимает?              В груди кольнуло, и счастливая улыбка тут же потускнела. Я неловко скосила взгляд на подругу и чуть отодвинула экран, чтобы она не увидела имя человека, который действительно поднимал мне настроение. И точно не шоколадкой из «Пятёрочки».              — Нет, — старалась говорить спокойно. — Просто старый знакомый.              «Старый знакомый». Ага. Даже стало обидно называть так Серёжу.              Алёна прищурилась, наклонилась ближе, но я сразу же прижала телефон к коленям.              — Видимо, очень весёлый знакомый, — хмыкнула она, откинувшись обратно. — А то ты всё утро ходила как зомби.              — Ага, — рассеянно кивнула я и вернулась к сообщению.              Дописала точно в тот момент, как преподавательница зашла в аудиторию.                     Ольга [13:05]       Ахаха «простынями»)       Прости, не знаю, чего я так разболталась       Но ты сам спросил, а мне захотелось поделиться)       А я ведь просто хотела тебя поздравить                     Преподавательница по деловой этике что-то вдохновлённо рассказывала про постмодернизм. Я пыталась делать вид, что слушаю, и машинально водила ручкой по тетради, выписывая отдельные слова, не вникая в смысл. Всё моё внимание было приковано к телефону, лежащему на парте экраном вверх.              Сообщения от Серёжи всё не было. И чем дольше я ждала, тем сильнее накатывало ощущение, что перегнула палку, написала лишнего, нарушила ту тонкую дистанцию, что была между нами. Что мы больше не те, кем были раньше. Что зря вообще всё это начала.              И вдруг экран загорелся. Я тут же отшвырнула ручку, чуть пригнулась за Лёшей, сидящем спереди, чтобы спрятаться от взгляда преподавательницы.                     Сергей [13:09]       Да нормально всё)       Ты же знаешь, я не против «простыней»       И раз уж начала — договаривай                     В глазах вдруг защипало, потому что эти его простые слова звучали словно: «Пиши, Оля. Всё что угодно. Я читаю, и мне интересно, как ты». Я не выдержала и резко начала собирать свои вещи.              — Ты чего? — удивилась Алёна, понизив голос до шёпота.              Я отмахнулась, не глядя на неё, застёгивая молнию на сумке.              — Да живот что-то болит. Пойду я.              — У тебя месячные? Может, прокладку?              Я фыркнула и, уже поднимаясь, прошептала:              — Нет. Я чуть попозже вернусь.              Алёна лишь пожала плечами — к тому моменту я уже почти бегом мчалась к выходу из аудитории, даже не потрудившись отпроситься у преподавательницы.              Пока шла по коридору к туалету, набирала сообщение и украдкой вытирала слёзы. Уже там я забралась на подоконник, подтянув колени к груди, и уставилась в экран телефона, по которому скатывались капли. Начинала печатать новый ответ, потому это был единственный способ не развалиться прямо на месте.                     Ольга [13:13]       Серёж, блин       Мне теперь стыдно)       Я же так скучала по этому       Ты всё шутишь, с тобой всё так же легко       Если уж совсем честно, то мне этого очень не хватает                     Это было слишком откровенно. Слишком личное — не то, чем делятся друг с другом бывшие, которые никак не пытаются восстановить отношения. Но я не могла по-другому. Не после всего, что произошло между мной и Сашей. Я рассыпалась — полностью и бесповоротно.              Лицо горело от слёз, пальцы дрожали. Не смогла больше смотреть в экран — отвела взгляд в окно, на унылый декабрьский пейзаж. Серое небо, обледенелые ветки, стекло в капельках от снега — всё выглядело так, будто сам воздух промёрз до костей.              «А есть ли у Серёжи кто-то? Встречается ли он сейчас с кем-нибудь? Или просто так пишет мне эти тёплые слова, которые будят внутри меня то, что я давно стараюсь заморозить?»              И, наверное, я сразу должна была сказать ему правду, чтобы всё это прекратить. Сказать, что я не одна. Что уже почти четыре месяца живу с невыносимо ревнивым парнем в захудалой квартирке с тремя кошками. Что пытаюсь как-то склеить это всё, научиться сосуществовать со своей больной любовью. Но я так не хотела останавливать наше общение.                     Сергей [13:16]       Не стыдно, успокойся)       Мы же нормально общаемся       И мне тоже этого не хватало                     Сергей [13:17]       Но давай без самокопания, ладно?       Просто говорим — и всё                     Стало так больно в груди.              «Он ставит границу — не хочет ворошить прошлое. Но это не отменяет того, что ему тоже не хватало общения со мной. Хотя бы такого простого».              Я выдохнула, быстро стёрла слёзы перед зеркалом и поняла, что больше не могу здесь оставаться — ни в этом универе, ни в этих стенах, ни в этом дурацком туалете, который вдруг стал моим убежищем. Мне срочно нужен был воздух. И ещё одна сигарета.              Спускаясь обратно к гардеробу, набрала:                     Ольга [13:20]       Да, извини, понимаю, меня чуть повело не в ту сторону       В целом, я всё, что хотела, рассказала)                     Взяла куртку и выбежала из универа, не оглядываясь на подозрительный взгляд вахтёрши. Холодный воздух ударил в лицо — и стало чуть-чуть легче, особенно после его следующего сообщения:                     Сергей [13:26]       Ну и отлично)       Рад был узнать                     А затем пришло ещё одно:                     Сергей [13:27]       Теперь твоя очередь спросить, что я там не рассказал :D                     Я тихо хихикнула, а потом подняла глаза, чтобы перейти дорогу к площади Горького.              «Ещё не хватает, чтобы меня машина сбила, пока я тут пребываю в розовых облаках».                     Ольга [13:30]       Заинтриговал))       А сначала так скромно написал, что всё норм       Теперь боюсь спросить даже)                     Я присела на лавочку, сжимая телефон в руках и ни на секунду не блокировала экран, чтобы не пропустить новое сообщение.                     Сергей [13:31]       Да не бойся ты :D       Я не про тайную вторую жизнь и не про криминал                     Рассмеялась и даже чуть-чуть обрадовалась, что он так шутит, что с ним и правда всё кажется в порядке… но потом сердце снова сжалось.                     Сергей [13:32]       Просто, когда спрашиваешь «как ты», это же не только про учёбу и работу       Ты же знаешь                     «Что он имеет в виду? Намекает? Хочет, чтобы я спросила, один ли он? Зачем? Неужели?..»              Я заставила себя оттолкнуть эти мысли, набрать что-то тёплое — не лезть туда, куда вроде бы не имею права, хоть любопытство и жгло меня изнутри.                     Ольга [13:34]       Я правда не хотела задавать этот вопрос, но ты провоцируешь — прям как и раньше))       Просто это же совсем личное, а я не собиралась в этом копаться                     Сергей [13:35]       Может быть, и провоцирую)                     Я тихо прыснула.              «Ох, Серёжа… ты всё такой же. Всё так же умудряешься вытащить из меня улыбку, даже когда пальцы трясутся, когда, казалось бы, хочется просто рыдать. И всё равно заставляешь чувствовать, что всё хорошо — несмотря ни на что».              На всякий случай я снова зашла на его страничку — посмотреть, не изменилось ли там что-нибудь с позавчера. Открыла фотографию Серёжи, где он улыбался так искренне, как умел только он. И почти могла представить, что он стоит рядом, будто бы вот — протяни руку, и обнимешь. И я бы точно крепко обняла его.              Потом быстро пролистала и убедилась, что ничего не изменилось, — и уже смело набрала сообщение.                     Ольга [13:37]       Ладно, раз сам разрешил       Ты сейчас с кем-то встречаешься?       Хотя я вижу, что у тебя нет ни одной фотки с девушками, но, может, ты их просто прячешь?)                     Сергей [13:38]       Нет у меня никого       Вообще       Никого не прячу, никого не скрываю       И скрывать-то нечего                     Сергей [13:39]       С кем встречаться, если я с осени по выходным только отчёты добиваю?)       У меня сейчас роман один — с мониторингом и красным дипломом)                     Я облегчённо выдохнула и тут же фыркнула на себя.              «Почему, чёрт возьми? Почему мне так важно, что он один? Что он никого не нашёл? Что не нашёл… мне замену?»                     Ольга [13:41]       Звучит как-то не весело)       Это я про роман с работой и учёбой, если что       На них не женишься — они только мозги трахать умеют :D                     «Скользкая дорожка… но он же сам меня туда подтолкнул. Ладно. Пускай ловит».              Достала сигарету, щёлкнула зажигалкой и глубоко вдохнула дым, глядя на площадь Горького, усыпанную снегом.                     Сергей [13:43]       Да ладно))       После пары смен в мониторинге я не уверен, что жениться безопаснее       Хотя да — работа трахает мозги куда стабильнее, чем отношения)                     Сергей [13:44]       Мне так даже проще сейчас, спокойнее       И никто не орёт, что я редко появляюсь)                     «Я бы не орала…» — мелькнуло в голове и тут же сама себя одёрнула: «Стоп. Что я вообще думаю?»                     Ольга [13:46]       Ну это же временно?)       Найдёшь ещё ту, которая орать не будет       Щи, борщи готовить, встречать с хлебом и солью у двери       Ну и стресс после работы снимать :D                     Я старалась шутить, чтобы спрятать под лёгкостью то, что тянуло болью внутри. Сделать вид, что мне всё равно, один он или не один. Что он может спокойно идти дальше, строить новые отношения, не оглядываясь ни на что… даже на меня.                     Сергей [13:48]       Оль, да кого ты пытаешься обмануть))       Та, которая «не орёт», щи варит и встречает у двери — это вообще мифическое существо       Как единорог                     Я расхохоталась, чуть не подавившись дымом, и выкинула сигарету в урну рядом.                     Сергей [13:49]       И потом       Мне, если честно, пока никто не нужен       Не потому что «не нахожу», а потому что не хочу вот так — лишь бы кто       У меня уже был опыт, когда человек есть, а легче не становится       Так что пусть лучше никакая, чем «абы какая»                     Грудь сжалась так резко, что воздух вышел рывком.              «"Когда человек есть, а легче не становится…" Это про меня? Про нас? Но он же говорил, что не жалеет ни о чём. Может, я снова считываю не то, снова накручиваю?»                     Сергей [13:50]       А про стресс — ну, справляюсь пока сам)                     Я прыснула в голос, согнулась пополам, прикрыв лицо ладонью.              — Рука-помощница, значит, да, Серёж?.. — буркнула себе под нос, глядя в экран.              «Ну как? Как он умудряется? В одном сообщении почти ранит, в следующем — шутка. Я как будто возвращаюсь в прошлое — в то самое ощущение, где он одновременно и боль, и тепло. Такой… невозможный…»              Выдохнула, успокаиваясь, и стала набирать ответ.              «Ладно. Он сменил тему — ну и я тоже. Совсем чуть-чуть».                     Ольга [13:52]       Блин ахах       Я, прикинь, кстати, готовить учусь)       Кое-как, но иногда что-то выходит       Вчера даже кекс испекла, но забылась — и он в итоге весь подгорел снизу :D                     «Оля-я-я… тонкий лёд», — вздохнуло моё подсознание, пытаясь удержать меня от того, чтобы сделать ещё один шаг в ту сторону.              «Но что я могу? Если только так сейчас могу с ним говорить? Если только так могу намекнуть, что я… стараюсь. Что я тоже меняюсь. Что я… Стоп. Хватит».                     Сергей [13:54]       Готовить? Ты?)       Помню времена, когда максимум, что ты могла — это сделать бутер с сыром и подогреть его в микроволновке :D       Так что кекс — это прям заявка на прогресс)       И смотри-ка, у кого-то тут появляются признаки того самого «мифического существа», да? :D       Если уже кексы печёшь — щи и борщи тоже когда-нибудь осилишь)                     Я хихикнула, уткнув нос в шарф, чувствуя, как щёки горят — и явно не от мороза.                     Ольга [13:56]       Ахаха не напоминай про бутеры!       Ещё пару лет — и, может, научусь готовить также вкусно, как твоя мама       Она же у тебя вообще гуру кулинарии))       Её оладьи и суп с фрикадельками мне до сих пор снятся!                     Сергей [13:57]       Ахаха ну да, мамка у меня в этом плане легенда       Из ничего — всегда пир горой)                     И тут вдруг кольнуло воспоминание.                     Июль 2015-го. Я приехала к Серёже домой вся в слезах, потому что он был единственным, кто мог меня поддержать… И его мама утром, увидевшая во мне врага. Её фраза, от которой я едва не задохнулась: «А я уж надеялась, ты здесь больше не появишься».                     Сглотнула и набрала:                     Ольга [14:01]       Серёж, а она же больше не злится на меня?       А то я помню, как тогда приехала к тебе, и она меня чуть за дверь не выставила                     Сергей [14:03]       Нет, не злится       Этого точно можешь не бояться                     Сергей [14:04]       Она тогда была на эмоциях       Помню, как она перегнула палку                     Сергей [14:05]       Скажем так — она просто старается туда не лезть       Там много всего было       Просто тема, к которой никто из нас не особо тянется                     Ольга [14:06]       А ты рассказал ей в итоге, что со мной было? Или она так и не знает?                     «Он молчит… долго… Господи, только бы он не сказал ей всего. Только бы…»              И в то же время я понимала: «Он никому ничего не обязан. И вообще — я ему теперь никто». Но это была моя боль. Та, про которую я не смогла рассказать даже собственной матери.                     Сергей [14:10]       Нет       Я не рассказывал       Это не моё право — говорить про это с кем-либо       Если бы ты сама хотела рассказать — это другое       Но решать за тебя я бы никогда не стал                     Сергей [14:11]       Она знает, что тебе было плохо, знает, что ты пережила что-то серьёзное       Но что именно — нет                     Я вслух выдохнула, потому что отпустило.                     Ольга [14:12]       Хорошо, спасибо тебе)              Сергей [14:14]       Да не за что, Оль       Ты же знаешь, если что-то было между нами — оно остаётся между нами       И так будет всегда                     Сердце сжалось болезненной благодарностью. Хотелось написать ему так много — про то, как важно это «между нами». Про то, как он снова стал для меня тихой опорой. Про то, как я скучаю.              И я даже начала печатать, стирала, печатала снова. Но в этот момент пришло новое сообщение.                     Сергей [14:17]       Оль, слушай       Я всё хочу спросить                     Сергей [14:18]       Как ты по здоровью?       Ты же в феврале писала про анализы, врачей                     Внутри всё дрогнуло.              «Он волнуется за меня… Всё равно волнуется. Всё помнит».              Я стёрла набранный текст — тот, с чувствами, которыми я не могла поделиться — и стала писать новый. Тот, от которого у меня сводило сердце.                     Ольга [14:22]       Ничего нового       В августе сдавала повторный анализ — ВПЧ всё так же положительный       Следующий анализ только через год       Гинеколог говорит, что в целом у меня всё нормально       Главное, не забывать и приходить регулярно       Типа жить можно       Ну вот я и живу, стараясь об этом не думать                     Сергей [14:23]       Понял       Хорошо, что врач всё контролирует       И что у тебя есть план, наблюдение, всё по делу       А думать об этом каждый день и правда не надо       Ты делаешь всё, что должна       Остальное — не в твоей власти       Не забивай себе голову раньше времени                     Я слабо улыбнулась в экран. Так сильно захотелось прижаться к нему — к той широкой груди, куда я когда-то прятала лицо, вдохнуть запах, который уже почти забыла, вспомнить, как его ладонь ложилась мне на затылок, а вторая — на спину. Он всегда обнимал так, словно одеялом укрывал из любви и поддержки. И я, дура, не ценила этого тогда… а он спустя столько времени всё равно умудрялся дать мне эту же теплоту — просто словами, просто заботой через экран.                     Ольга [14:28]       Это тебе спасибо, что поддерживаешь :)       Вообще не думала, что ты помнишь об этом       Даже, блин, приятно, что ты до сих пор волнуешься за меня, хотя давно уже не стоило бы                     Серёжа вдруг надолго замолчал и на секунду внутри шевельнулась тревога: «Снова сказала лишнее?» Но нет. Я не жалела ни одного слова — это была правда. Такая чистая, что даже больно.                     Сергей [14:33]       Я многое помню, Оль       И волнуйся не волнуйся — это уже не про «надо» или «не надо»       Так работает голова, когда человек был тебе дорог       Так что не обесценивай это                     «Дорог… был…», — слова кольнули, будто иголкой под кожу.              «А сейчас? Я всё ещё дорога тебе, Серёж?..» — но я оттолкнула эту мысль, набирая новое сообщение.                     Ольга [14:34]       Я не обесцениваю       Просто удивляюсь, как                     «Как ты вообще так тепло можешь говорить со мной после всего…» — хотела дописать, но стерла. Слишком откровенно.                     Ольга [14:35]       Настолько удивляюсь, что сбежала с пары, чтобы пообщаться с тобой)                     Сергей [14:36]       Сбежала с пары ради меня?       Надеюсь, там никто не умрёт без твоего присутствия)                     Сергей [14:37]       Но давай так: не надо прогуливать из-за меня       Мы спокойно успеем дописать и без жертв в образовании)                     Я прыснула, спрятав лицо в шарф, и быстро напечатала ответ — только позже осознав, что могла нечаянно задеть Серёжу.                     Ольга [14:39]       Ой, зануда включился :)       Сама решу — прогуливать или нет! :D       Пара по деловой этике — это вообще скука смертная       Если бы не ты, я бы её просто проспала, а не прогуляла)                     И едва сообщение улетело — меня кольнуло.              «"Зануда…" Опять. Да что ж у меня мозг всё время на автомате выдаёт это слово? Он же не Саша… Зачем я так?»              Но ответ пришёл почти сразу, и весь мой страх тут же стёк куда-то ниже рёбер.                     Сергей [14:41]       Да я не зануда, просто экономлю тебе нервы)       Но всё равно смешно: спасаю тебя от сна и одновременно становлюсь причиной прогула))       Это прям классика жанра: где появляюсь я — начинается хаос                     Я непроизвольно хихикнула.              «Не обиделся… ну конечно. Серёжа никогда не обижался на такие вещи. Он всегда умел перевернуть всё в шутку и разрядить момент. Не то что Саша… с ним каждое слово может стать гранатой».              И я снова перешагнула через ту невидимую грань, которую Серёжа начертил в нашем общении.                     Ольга [14:43]       Ахах, неправда!       Не хаос, а, блин, лёгкость и спокойствие       Честно, я очень давно так себя не чувствовала       Вообще не предполагала, что всё так выйдет, и в итоге очень рада, что написала тебе :)       Вчера весь день думала и решилась       Сергей [14:44]       Я тоже рад, что ты написала)                     Сергей [14:45]       Только не думай слишком долго в следующий раз       А то получается, что ты вчера целый день мучилась, а я тут и не в курсе был))                     «Следующий раз…»              Сердце будто упало на мягкую поверхность и зависло.              «Серёжа так уверен, что он будет? Что я смогу… что у меня хватит смелости ещё раз написать?»              Опустила телефон на колени, глядя на экран. Не отвечала — просто сидела и думала.              «Саша не лезет в мой телефон. Да. Формально — не лезет. Но если увидит всплывающее сообщение, если что-то покажется ему странным… он может вырвать телефон из рук, как тогда с Алёной. А там была просто переписка про День первокурсника. А здесь — бывший… Бывший, который умеет успокоить одним словом. И который всё ещё… слишком много для меня значит».              Холодная и резкая мысль ударила: «Да Саша меня убьёт, если увидит…»              «Нет. Так нельзя. Надо заканчивать разговор. Спасибо — и хватит. Возвращаться на следующую пару, делать вид, что ничего не произошло, что мир не поменялся за одну переписку».              Я глубоко вдохнула и подняла телефон, чувствуя, как пальцы слегка дрожат.                     Сергей [14:50]       Ты пропала на пять минут — я уже решил, что тебя утащили обратно на эту твою деловую этику)                     Сергей [14:51]       Если тебе надо бежать — беги       Допишешь потом)                     — Боже… — фыркнула я, улыбнувшись в экран.              «Стоит немного отвлечься на свои мысли — и всё, я уже “пропала”. Такой Серёжа…»                     Ольга [14:52]       Ахах, не, я гуляю на площади Горького       Нафиг пары — меня там уже никто не ждёт :)       Я просто задумалась насчёт твоего «в следующий раз»                     Сергей [14:54]       А что не так со «следующим разом»?)       Ты же сама писала — «мы можем просто поговорить»       Вот я и подумал, что если тебе нормально, можем иногда списываться       Без загонов                     «Не нормально, Серёж…» — мысль ударила так тихо, что я сперва даже не поняла её.              «Саша… он… А я вообще с ним сейчас? Или уже нет? Мы ведь так ни о чём по-нормальному не поговорили…»              Втянула воздух и ответила, не давая лишних обещаний.                     Ольга [14:57]       Посмотрим ;)       Может быть                     Сергей [14:58]       Ну, «может быть» — это уже не «никогда»)                     Подняла голову, глядя в блеклое зимнее небо, и шёпотом сказала в пустоту:              — Может быть…              Телефон снова дрогнул в руке.                     Сергей [15:00]       Ты там не мёрзнешь хоть?       На площади вечно ветер как на севере)                     Я приподняла бровь и хмыкнула.              «Вот же заботушка».                     Ольга [15:01]       Ахах не, твои сообщения греют)       И ты-то откуда знаешь? Или ты в Нижний стал приезжать?                     И тут Серёжа снова замолчал.              «А если бы он приехал… когда-нибудь? Если бы мы увиделись, поговорили — не в “ВК”, а живьём или… хотя бы по телефону».              Отправив ему мысленный сигнал — «Позвони мне. Пожалуйста. Хочу услышать твой голос…» — я снова уставилась в экран.                     Сергей [15:04]       Да я эту площадь помню лучше, чем хотелось бы)       Когда к вам приезжал — всегда сквозняк ловил       Хоть летом, хоть зимой       Так что могу смело заявлять: климат там какой-то вредный)                     Я тихо рассмеялась. Перед глазами всплыло новое воспоминание.                     Осень 2014-го, мы идём по площади Горького, потом по Покровке, ветер завывает где-то сбоку, а Серёжа держит меня так уверенно, будто он — мой личный обогреватель.                     Сергей [15:06]       А вообще, Нижний — прикольный       Но только, когда не надо на морозе бегать и ждать маршрутку)                     — О, да! — вслух возмутилась я, усмехнувшись, и быстро напечатала ответ.                     Ольга [15:07]       Да уж, с ветром и транспортом тут вообще беда       Поступив в универ, ещё больше в этом убедилась :D                     Сергей [15:08]       Но ты справишься, куда ты денешься)                     Я поднялась с лавочки, наконец осознав, насколько продрогла: пальцы уже сводило холодом почти до синевы. Пришлось начать понемногу ходить по площади — просто чтобы кровь разогнать, чтобы перестало знобить.              На площади уже поставили огромную новогоднюю ёлку, всю усыпанную гирляндами и блестящими игрушками. Свет от неё мерцал даже днём. Народу было немного: кто-то из офисников лениво прогуливался, лишь бы не возвращаться на работу, кто-то, наоборот, торопился в сторону метро. Высокие деревья по периметру площади слегка приглушали шум машин, создавая впечатление маленького уютного островка посреди города.              Я сунула телефон в карман, согревая пальцы дыханием, и, задумавшись, чуть не пропустила вибрацию телефона.                     Сергей [15:13]       Раз уж ты меня расспросила       Я вот думаю       А у тебя как сейчас на личном?       Ты с кем-то? Или сама по себе?                     Сердце моментально сжалось.              «Блять… ну зачем ты так? Зачем ты спросил?»              Лгать хотелось до боли. Сказать, что я одна. Что никого нет. Что это почти правда, ведь отношения с Сашей давно уже выглядели как тупик. Но обмануть Серёжу… нет. Вот кому угодно — только не ему. Но и сказать «не твоё дело» я не могла — слишком по-доброму он со мной разговаривал. В итоге выбрала удобную правду — ту, в которой можно спрятаться.                     Ольга [15:15]       Я не одна       Хотя сейчас всё так сложно стало, что чувствую, что больше одна                     Даже не стала уточнять, с кем именно. Серёжа знал Сашу. Знал — и когда-то посмеивался, называя его «каким-то философом с кошками». А мне не хотелось признавать, что выбрала «того самого»…                     Сергей [15:18]       Понял       Не буду лезть, если ты сама не хочешь рассказать       Просто, Оль, ты не заслуживаешь чувствовать себя одинокой, даже если у тебя кто-то есть                     И эти слова пробили меня. Я тут же села на ближайшую скамейку, наклонилась вперёд, прижав ладонь к лицу, потому что слёзы тут же побежали сами по себе.              «Ты не заслуживаешь чувствовать себя одинокой…»              Столько мыслей в голове… Я слишком хорошо помнила, как это было тогда. Последний месяц перед нашим расставанием — редкие, сухие сообщения. А потом самые длинные две недели в моей жизни, когда Серёжа вообще не выходил на связь после нашей ссоры. Я тогда ходила с телефоном в руках, проверяла его каждые пять минут и убеждала себя, что он занят, что ему тяжело, что он успокоится и всё объяснит. Но он так и не вышел на связь, и тогда я сама приехала к нему — и мы расстались.              И вот — тот же Серёжа, который когда-то сам оставил меня в одиночестве внутри отношений, писал эту фразу так спокойно, будто она давно в нём жила.              Я не чувствовала злости на него, не хотела даже упрекнуть. Скорее… странное, тёплое понимание. Словно эта фраза — не про то, каким он был тогда, а про то, каким он понял, что нужно быть. Про то, что он, возможно, жалеет, но не мог сказать об этом напрямую. Про то, что за эти два года он научился называть вещи своими именами, даже если не признавался лично мне: «Да, прости. Тогда я поступил как мудак». Он не оправдывался, не просил прощения. Он говорил как человек, который теперь знал цену молчанию — и больше так не хотел.              От этого стало ещё больнее и одновременно… теплее. Потому что я почувствовала острую, почти отчаянную потребность оказаться в его объятиях, хоть на маленькую минутку… Мне бы хватило.              Да, я, возможно, стала слишком идеализировать наши отношения после расставания. Да, Серёжа тоже не был идеальным, но он… Он слушал меня, поддерживал во всём, тянулся ко мне. А я… всё ещё слишком сильно его любила.              Быстро вытерла щёки и набрала:                     Ольга [15:22]       Я не хочу об этом говорить       Но твои слова, блин, в самое сердце                     И у меня сорвало внутренний клапан. Я наконец начала писать то, что сидело во мне месяцами.                     Ольга [15:24]       Раньше я хотя бы могла всё обсудить с мамой, но после того, что произошло прошлым летом, мы сильно отдалились       Я почти ничего ей больше не рассказываю       Да и с Ксюшкой, Лилькой уже не общаемся       А с людьми из универа мы ещё не достаточно близки, чтобы я могла вывалить всё, как есть       А с тобой я как будто снова могу нормально говорить       И ты даже не осуждаешь меня ни за что, не допытываешь       Я сама всё вываливаю                     И пока печатала, вдруг осознала, насколько жалко себя чувствую. Насколько пусто вокруг. Как мало людей осталось, кому я доверяю хоть что-то. Остался только Саша — человек, который читал мне нотации, кричал, разговаривал матом, проламывал мебель кулаками, потому что не умел жить по-другому. Потому что его эмоции — как взрывы, которым негде развернуться.              И сейчас… Серёжа. Тот, кто принимал всё, что я говорила — даже то, что я сама не могла принять в себе. Тот, кто не отталкивал, не обвинял, не давил. Тот, кто всё ещё — почему-то — тянулся ко мне.                     Сергей [15:26]       Оль, я тебя не осуждал тогда       И сейчас не буду       Это вообще не про меня — судить тебя       Ты просто такая же открытая, как была       А я не против и не устану слушать       И читать)                     У меня сорвался тихий всхлип. Запрокинула голову, глядя в серое небо, которое медленно темнело.              Слава Богу, прохожие не замечали плачущую девчонку с разбитым сердцем — все спешили по своим делам, и никто не видел, как у меня дрожали плечи.              Я вытерла слёзы рукавом и приняла реальность со всеми её трещинами.                     Ольга [15:28]       Серёж, я не могу                     Ольга [15:29]       Он будет против нашего общения, я знаю       Я ещё не разобралась со всем этим       И вообще не знаю, что делать                     Выдохнула и закурила снова — горький дым хоть немного перебивал ту едкую боль, которая разъедала изнутри.                     Сергей [15:32]       Оль, я не собираюсь лезть в твои отношения       Тем более что я вообще не в теме, что у вас там происходит       И я не хочу быть причиной твоих конфликтов       Ты мне дорога, но я не претендую ни на что                     Сергей [15:33]       Разберись сначала с собой       С тем, что ты чувствуешь                     Я горько усмехнулась и выкинула сигарету.              «Конечно. Легко сказать, когда у тебя в голове порядок, как в библиотеке — полки по алфавиту, никаких хаотичных стопок и валяющихся на полу чувств».                     Ольга [15:36]       Я стараюсь, но это, знаешь ли, сложно, когда в голове полная каша)                     Сергей [15:37]       Ненормально, когда каши в голове нет)       Не парься, ты её разберёшь потихоньку                     Я опустила голову — и поняла, что не могу больше.              «Если продолжить разговор, я скажу лишнее. Скажу то, на что не имею права».              Я больше не могла ни писать, ни признаваться, ни тянуться туда, где мне не место, потому что это было бы неправильно. Даже если бы я и захотела сказать ему: «Давай встретимся», «давай попробуем снова»… это было бы предательством Саши, которого я тоже… любила — по-другому, местами больно, но всем сердцем. А Серёжа… он теперь был из другой жизни — той, в которую я уже не могла вернуться… и не должна.                     Ольга [15:40]       Спасибо тебе, Серёж)       За этот разговор, за эту невероятную поддержку, за всё       Пусть сегодняшний день — даже несмотря на понедельник и на -10 градусов на улице — будет тёплым и радостным       Ещё раз с днём рождения :)                     Поднялась с лавки и пошла к остановке — домой. Туда, где облезлые обои, старый линолеум, запах кошачьего корма, и где слишком много плохих и несколько хороших воспоминаний.                     Сергей [15:42]       Спасибо, Оль       Береги себя       И не мёрзни там                     «Беречь себя…» — кажется, это умение я давно потеряла.