причинять боль

      сталкиваться с последствиями своих решений — самая болезненная часть любой ситуации. во взаимодействиях с людьми особенно. в некотором роде именно поэтому заканчивались мои предыдущие отношения. при малейших разногласиях я просто уходил от источника этого нескончаемого ощущения бессилия, коим мне казался партнёр. с возрастом я почти что научился это контролировать, в том числе благодаря работе врача. видя столько стремительно угасающих жизней, я осознал, что единственный выход — вовремя себя остановить. цинично сказать: «я сделал всё, что мог» и двигаться дальше. но я всё не могу найти этот «стоп» в отношениях.       сутки на работе меня вымотали и удалось забыть о нашей последней встрече с флинт. я обещал поговорить с матерью о восстановлении их в должности, но удасться ли мне убедить её? кроме прочего, ситуация с увольнением нас сблизила. наверняка флинт покинет меня, только всё разрешится. эта мысль угнетает. но что же, я собираюсь воспользоваться их положением, чтобы удерживать рядом с собой? глупости. и так уже наделал такого, о чём не хочется вспоминать. интересно, помнят ли флинт? обижены ли? злятся? расстроены? не узнаю, пока не встретимся.       отоспался, сходил в бассейн. терпеть не могу быстро перестраивать режим из-за того, что приходится заставлять себя спать по ночам, даже если не хочется, и терять драгоценное время. иначе не могу: больно часто вырубался на ходу, когда пытался совсем не спать до следующей ночи.       сегодня решил себя не мучать и посвятить ночное время ночной же жизни. вряд ли пойду в какое-нибудь злачное местечко наподобие клуба. скорее всего опять зависну в папмушках. да, перемены всегда давались мне с трудом. просто идти одному в новое место — странно, а многие мои знакомые сейчас или спят или работают. флинт наверняка тоже.       поймал себя на том, что улыбаюсь, открывая переписку с ними. не так злорадно, как когда делал это в прошлый раз. сразу мрачнею, как вижу те два роковых сообщения и пропущенный вызов. я выхожу из переписки, желая стереть следы этого позора совсем и не пускать больше в голову идею написать флинт.       нужно уметь сталкиваться с последствиями своих действий, джулс. от всего в этом мире не убежишь.       вздыхаю сквозь зубы боязливо, но возвращаюсь и пишу больше благодаря мышечной памяти:

«не спишь?»

«сходим куда-нибудь вместе через пол часика?»

      выключаю телефон и бросаю на кровать, чтобы не было соблазна удалить сообщения.       спустя пол минуты телефон жужжит от пришедшего уведомления. они там что, ждали меня? но это оказалась ложная тревога: всего лишь автоматическое оповещение одного из приложений, где я считаю шаги. меня посещает двойственное чувство. отделяется и падает вниз груз ответственности и в образовавшуюся рану ударяет тяжёлым молотом разочарование.       зеваю. может, завалиться спать и послать всё к чёрту?       о, они появляется онлайн.       секунды ожидания затягивают внутри узел. я закрываю глаза, но снова открываю, так и не определившись, хочу ли я застать момент, когда флинт прочтёт или нет. живот заурчал и меня скрутило от голодного спазма. с самого пробуждения ничего не ел, но не буду перебивать аппетит, поем там, куда мы пойдём. если, конечно, пойдём. с каждой секундой надежда увидеть сообщения прочитанными тает всё больше.       ставлю чайник, подхожу к окну. по улице до сих пор снуют машины, разгоняя огнями фар полумрак улицы. отвлекаюсь на телефон, как последний… заложник клипового мышления, и вижу, что флинт вышли из сети.       бесполезно.       да и чего я ожидал? нормальные люди спят в это время суток, а не шастают по барам.       вспомнил, что все приличные места в такое время не работают и, подумалось, что пойти в пампушки — не такая плохая идея.       разве я осмелюсь привести флинт в место, которое не знаю?       вот и замкнулся круг.       уже успел выпить чаю и неплотно поесть, как слышу уведомление. наверняка такой же полуночник как я просто обновил фотку профиля или выложил сториз. вот и надо это вечно делать в такое время суток?       открываю и уже готовлюсь смахнуть влево, как вижу аватарку профиля, на которую, признаюсь, засматривался, от того выучил каждый пиксель и могу теперь различить с любого ракурса и расстояния. а рядом с ней текст: «давай. куда подойти?» — почти что звучит их голосом в моих налившихся свинцом мозгах.       запускаю руку в волосы и прерывисто выдыхаю, мотая головой. куда же мне себя деть? вот куда? скидываю геолокацию пампушек, что уж теперь. времени искать что-то другое всё равно нет.       в глубине души я просто надеялся, что они не ответит. каков был шанс? стоит заняться нарядом на поздний вечер, а не пялиться на неумолимо растущие цифры в строке: «был (а) в сети сколько-то минут назад».       и от чего мне так страшно? а главное, от чего весь страх копится только когда флинт далеко? о том, что случается со мной, когда они рядом даже думать не хочется. и всё же, не понимаю, что происходит. спросить мнение флинт тоже боюсь. остаётся только гадать, что же меня такое накрывает, только в уши забирается этот каркающий, насмешливый тембр, только слышу их слова: такие же резкие, острые, как края разбитого бокала. и, хоть я сам себя боюсь таким видеть, флинт, кажется, это по душе. они продолжает со мной общаться, не оборвали концы резко, невозмутимо, на что вполне способны такие гордые и смелые люди. никаких обвинений, слёз и ответных выпадов, только послушание и от чего-то доверие?.. разве я заслужил их доверие, поступая так?       чувствую, как рушатся привычные устои под тяжестью нового; как ломает с виду хрупкими, а на деле очень цепкими и сильными пальцами, кости напополам, чтобы на них наросла новая ткань.       талисман мой удачи, помоги сделать правильный выбор!       подъезжаю к пампушкам на такси, ведь скорее всего, буду пить. много или нет, зависит от язвочки, но постараюсь не переборщить: на фоне тех мыслей, что нагружают мою голову, делать это может быть опасно.       обвожу взглядом помещение и сразу цепляюсь за чёрное пятнышко волос, собранных в два небрежных пучка. я эти волосы с любой причёской узнаю. они густые, плотные, почти не бликуют в свете неона и лампочек, чем сильно выделяются не только среди прочих, но и на фоне интерьера. подхожу за барную стойку, сажусь рядом и чуть наклоняюсь, заглядывая скучающим флинт в лицо. они бросают взгляд, каким одаривают мелькнувшие на переферии зрения тени, но, поняв, что я не тень, поворачивают голову в мою сторону. — очаровательная причёска. — едва успеваю договорить, как слышу вопрос бармена и отвлекаюсь на то, чтобы сделать заказ.       флинт терпеливо ждёт, когда я вновь одарю их вниманием и задумчиво рассматривает фотографии над боковой комнатой, делая вид, что не со мной. — ты уже заказали? — да.       вижу, что расстроены. явно хотели сиронизировать насчёт моего внешнего вида, но шутка потеряла актуальность, ведь наш разговор теперь был о другом. — как добрались? — нормально, а ты? — да, тоже… — конечно «тоже», на такси приехал и довольный. я всё видели. — что, заказать и тебе в следующий раз, сталкер? будь добры тогда адресом поделиться, а то будет неловко, если таксист припаркуется ни с той стороны парка. — я не сталкер, просто настойчивые. тебе бы поучиться этому. когда человек нравится, многие на другой край света готовы прийти. пешком. а тут какой-то адрес. — нравится? — улыбнулся я, проговаривая слово, что выцепил в этом речитативе почти на автомате.       флинт тут же взяли свой бокал и моментально осушили, оставив на дне одинокую коктейльную вишенку. они попросили бармена повторить, а пока ждёт, скрепили пальцы в замок, сложив руки на животе. и старательно избегали моего взгляда.       я добиваю: — думаешь, ты мне нравишься? — ой, пошёл ты, джулс! — они берут новый бокал почти что с рук бармена и вновь выпивают залпом. — коктейли пьют не так. — я толкаю коленом их ногу, обращая на себя внимание и медленно потягиваю свой напиток. — нет, серьёзно, что ты сказал? что ты, чёрт возьми сказал? — что пить надо медленнее. — чушь! ты наехал на меня. — начинается. — нет, серьёзно. поставил в такое положение, где я вынуждены оправдываться и сидит лыбится. — ну ладно тебе. это же, вроде как, звучало флиртующе. — тебя мамочка флиртовать учила? это звучало, как наезд. — не мамочка. если ты мне не хочешь «мамочкой» стать, конечно.       прежде, чем заметно повеселевшие от моей фразочки флинт успевает парировать, рядом возникает группа пьяниц. один отделяется от трёх своих друзей и, подойдя к флинт, опирается рукой о барную стойку и наклоняется, застывая в миллиметре от них. кулон его подвески на шее почти ударяется об их оправу очков. застываю на месте, как когда хэндрикса ударил тот мужик, а я ничего не мог сделать. хоть бы теперь до травм не дошло. сейчас начнётся. — чего вы тут шумите? — бросает взгляд на меня. его дружки мерзко ржут. — сидели бы тихонько, может, мы б мимо прошли.       подрываюсь с места, когда придурок тянется к выбившейся прядке волос флинт и пытается накрутить на палец. я ему мешаю, несмотря на то, что меня тут же схватили за плечи прижали обратно к стулу двое его дружков. эта мразь с громким хлопком бьёт рукой о край барной стойки, заточая флинт, как в клетке. — не пойму, ты мужик или баба? — делает паузу, окидывая флинт взглядом, затем резко ударяет обеими руками стойку так, что все стоящие на ней стаканы с напитками испуганно дребезжат. — дрожишь, как баба.       он отстраняется и я замечаю равнодушное выражение лица флинт. только губы чуть кривятся в отвращении, а взгляд прямой и точный, как выстрел. при этом даже дышать боится.       слышу удары собственного сердца. вот бы хоть взглядом выразить поддержку, показать флинт, что они не одни сейчас, но нас опять отрезает друг от друга татуированный бицепс этого уебана.       смахиваю чужие ладони с плеч и наугад бью локтем куда-то назад. далековато получилось. боль в мышцах от растяжения очень красноречиво даёт это понять. но успех попытка оборониться возымела: от меня отстали. на пару секунд.       этого хватило, чтобы я встал и дёрнул незнакомца за плечо. — убери руки от них!       случись это в тёмной подворотне или за городом, где нас не смогла бы защитить подошедшая охрана, всё закончилось бы гораздо хуже. но мы оба знаем, что я дрался бы за них до последнего. если уж не из чувства любви, то из уважения к чужой чести или желанию восстановить справедливость. в последнем мы с флинт похожи. издаю неуместный смешок. я уж и не надеялся найти между нами что-то общее, думал, мы олицетворение фразы: «противоположности притягиваются», но скорее всего, схожего у нас даже больше, чем мне кажется.       сволочь гневно оглядывается на охранника и, прежде, чем убежать, смахивает очки с носа. флинт, рефлекторно пытаясь их поймать, лишь заставили отскочить от пальцев и упасть на пол. я наклонился и поднял очки, но почти сразу заметил треснувшие линзы.       кулаки сжались сами собой. в душе моей всё огнём горело от гнева. подавлять эмоции — плохо, но сейчас я был нужен флинт спокойным.       я аккуратно сложил очки и сунул в карман, услышав неприятный треск. — пойдём, зайчонок.       я заглянул им в лицо, вдруг вспомнив, что уже делал это. и тогда оно было совсем другим. осознание разницы больно кольнуло в грудь. я усиленно пытался вернуть мысленно образ «до», но каждый раз возвращался к чуть опухшим мешкам под глазами и покрасневшим губам, сухим от частых вздохов.       персонал извинялся нам вслед; говорили, что можем не платить за напитки — последнее, что меня сейчас волновало, — но немного радует, что нас избавили от заботы об этом.       я вёл флинт к машине такси, а сам думал, что этот вечер должен был быть другим. совсем. мы бы хоть и спорили, но не обижались, шутили. флинт бы смеялись с моих странных выходок, а я бы позволил их обставить меня в игре в пейнбол. хотя почему «позволил»? я правда не очень хорошо играю. перед самым закрытием бара мы бы изливали друг другу душу, свободно болтая о том, что волнует, ведь наутро кто-то из нас вряд ли об этом вспомнил. я б вызвал флинт такси, чтобы убедиться, что те благоболучно добрались до дома, а сам гулял бы пешком, вспоминая это замечательное время как сон, в который хочется вернуться.       а вместо этого на моём плече тихонько плачет человек, не заслуживающий случившегося. совсем. да, они бывает невыновимы, да, я сам смел поступать с ними плохо, но я никогда бы… что? нет, джулс. нет уже никаких «никогда» и «ни за что». чем ты от них отличаешься? ладно, наверное, это слишком, но я просто боюсь стать таким же озлобленным и жестоким. почему-то кажется, что к этому моя жизнь и катится, пока мы вместе. — я могу оставить тебя? всё будет хорошо? — да. за мной сейчас выйдет мирабель.       нос флинт знакомо подрагивает. замёрзли, наверное, из-за того, как мокрое от слёз лицо обдувает ветер. кладу ладони на их щёки и стараюсь загородить от стихии, но это больше похоже на момент, когда пытаешься сесть туда, где дым от костра не будет лететь в твою сторону, но он именно это и делает. что ж, надеюсь, флинт хотя бы оценили мои старания.       вышла мирабель и, увидев заплаканных флинт, одарила меня таким взглядом, какой я с удовольствием переслал бы тем бандитам, пусть боятся. видно, заметив пыл подруги, флинт прижались ко мне, обхватив руками и явно давая понять, что я — не причина слёз. надеюсь, это подействовало, ведь бойкая девушка уже подошла к нам. вздохнув, мирабель протянула флинт руку и те охотно вложили свою ладонь в её и позволили себя увести, махая мне на прощание.       что ж, надеюсь, никому из нас двоих не придёт в голову считать это первым свиданием. даже неудачным.       приехал домой на том же такси и завалился спать, не раздевшись.       снилось, как я сижу в машине гейл и моя задница вибрирует от колебаний мотора или вроде того. но почему-то только с одной стороны. просыпаюсь, когда в сон прорывается музыка с радио, то есть, рингтон моего толефона. тяну руку назад — к карману джинс — и вытаскиваю устройство. оно почти скатывается по бедру на кровать, а затем и, наверняка, на пол бы упало, но я вовремя хватаю его, что пробуждает ото сна эффективнее, чем раздражающая мелодия. переворачиваюсь на спину и пытаюсь рассмотреть, кто же мне звонит, но щурюсь от яркости экрана и принимаю вызов вслепую. — привет. — голос флинт. и смех. тоже их.       я даже отвожу телефон от уха, так громко это звучит и, кажется, просыпаюсь окончательно, потому что они — последний человек, какого я ожидал услышать, отвечая на звонок в полусонном состоянии. хотя, кто бы это ещё мог быть? те идиоты? разгневанная мирабель? кто-то с работы?       жмурюсь и потираю глаза, пытаясь переварить сказанное далее. — мр-р, этот вечер был просто супер. мне так понравилось, как ты врезал этим придуркам. ах да, извини, ты просто сидел там, как истукан, но всё равно секси.       чёрт, да что они от меня хочет? ладно, флинт сейчас не очень трезвы, так что, лучше не разгонять. только вот я ведь тоже до сих пор пьян. и мне срочно нужно в туалет. — хочешь, я скажу, где трогаю себя, когда о тебе думаю? только не разболтай мамочке своей, обещаешь? обещаешь?       снова смех, такой, какого я раньше не слышал. невольно вызывает улыбку. кажется, всё, что флинт говорит, искренне их забавляет. по крайней мере, прямо сейчас. — когда я что ей болтал о тебе? — сонно подыгрываю, собираясь с силами, чтобы подняться с кровати.       снова этот звонкий смех. — да по любому это ты ей что-то такое напиздел, что меня уволили.       вот так обвинение. приподнимаюсь, так заинтересованно, будто собеседник сидит передо мной и мысленно благодарю их за то, что смотивировали на это. — я, между прочим, были у неё на хорошем счету, а ты… всё испортил. чёртов богатенький сосунок, вот хрен ли ты появился?       прикрываю микрофон и медленно встаю под кряхтение матраса. ну, и моё, немножко. — с кем ты там трахаешься? отвлекись от своей шалавы или кто у тебя в кровати и послушай меня. хоть раз меня послушай, бля.       надеваю тапки, едва не спотыкаясь о них и, дойдя до стены, иду вдоль неё, чтобы ни во что случайно не врезаться по пути. наощупь нахожу выключатель и пробираюсь в ванную, сначала, правда, немного отступив из-за ударившего в лицо света. дверь уже отправилась в своё собственное путешествие, начав медленно открываться, но закрывать её и незачем было, потому я просто позволил ей распахнуться. только холодом по полу потянуло, ну и ладно.       в трубке продолжалась гневная тирада: — вот и зачем я связались с вашей пришибленной семейкой? больно надо. забудь, о чём я ныли тогда, не восстанавливай меня в должности, я больше не могу работать с этой старой сукой. извини. — флинт шмыгнули носом. — просто ёбаный пиздец, я скоро отдам свою душу не знаю, правда кому быстрее, дьяволу или богу. у меня завтра платёж по кредиту и я последние деньги свои внесу. еда ещё ладно, перебьюсь хоть чем-то, но очки! ты хрен ли спиздил мои очки?!       стягивая с себя джинсы, и правда слышу, как что-то трещит в кармане. — слушай, я дам тебе денег на очки, только хватит ебать мне мозги с самого утра.       снова прикрываю микрофон пальцем и, видимо, так же неудачно. — ты там ссышь что ли? я тут тебе душу выворачиваю, а ты просто ссышь? мне в душу.       я засмеялся так тихо, как мог. надо было записывать этот разговор. отвлёкшись на мысли о том, как это можно было использовать, я упустил момент, когда телефон выскользнул из ладони. мне оставалось лишь беспомощно наблюдать, как он ударяется о бортик унитаза и сваливается на кафель экраном вниз.       разговор окончен.

***

      сочетание двух вещей, которое я не люблю: похмелье и звонок в дверь. убийственное комбо для моей головы. доползаю от кровати до прихожей и открываю дверь, даже не разлепив веки, лишь бы просто прекратить это издевательство. — здравствуй.       разочарованно-брезгливый тон голоса моей матери заставляет мгновенно проснуться. я чуть не подскочил на месте и, опираясь рукой о дверной косяк, постарался придать лицу и телу более-менее порядочный вид. — я зайду?       а вот уже и нотки гнева пошли в ход.       она смотрит на меня так, будто я не её сын, а очередной инвестор, которого она пришла развести на деньги. — да, конечно.       отступаю и закрываю за ней дверь, не забывая шутливо поклониться в спину. — по какой причине ты не отвечаешь ни на сообщения, ни на звонки? — телефон разбил. что-то случилось? — нет. — вздыхает, приподнимая брови. — просто наслышана о драке в баре, а тебя там рядом видели, вот и надумала всякого. — никакой драки не было. — а ты? — что я? — ты там был? — ну, если я в курсе, что драки не было, значит, был. — не обязательно.       а специально выводить маму из себя даже немного приятно. обхожу её и иду на кухню, чтобы налить себе воды.       наблюдая за мной, она скучающе пошатывается и цокает. — что ж такое. вот и зачем я сюда ехала? — сверяет время на наручных часах со своим расписанием на телефоне. по всей видимости, потому, что когда там открывается таблица — значки вверху экрана исчезают. — это мне нужно сказать? — надоело всё самой делать, только выбралась из этого. нет, ты представляешь, что у меня просят?       и начинается тирада о том, как её достали высокие требования, необходимость каждый раз заново всё рассказывать о себе, безответственные люди, на которых нельзя положиться или неприятная внешность, в общем, все недастатки тех, кого она успела найти за это время. а ещё у неё скоро большая презентация, помочь некому и вообще ей нужен отпуск и любимый кофе, за которым теперь приходится самостоятельно идти в кофейню, а ещё нужно помыть машину.       мне едва удаётся вставить своё слово в этот почти получасовой монолог. — восстанови флинт в должности и будет тебе счастье. — ты же не серьёзно? — они прекрасно себя показали. ошибки и осечки — это плохо, мне ли не знать, как врачу, но без них невозможно, мам.       она поджимает губы и качает головой, как бывает, когда не хочет признавать мою правоту сразу. но, чувствую, что направление верное.       да, флинт вчера просили меня этого не делать. если они правда не хочет, это будет месть, если хочет, отлично, все будут только в плюсе. — хорошо. — вскидывает руки и с хлопком роняет на бёдра. — хорошо. есть одно большое задание, справится без эксцессов, будет им работа. — на телефон приходит уведомление, но она даже рефлекторно не тянется заглянуть. — а ты, немедленно купи новый телефон и что б сразу же написал. — хорошо, мам. — за это время я успел выпить целый литр воды, но легче не стало. — только ты это, не грузи пока флинт. они, в общем, тоже не в… настроении. — вы что, вместе пили? — чуть посмеиваясь, спрашивает мама. похоже, она искренне удивлена. — ну, может и вместе. — утешал их?       я глубоко киваю, что можно троктовать неоднозначно, но, кажется, её впервые устроил такой ответ. — ладно, позже созвонимся. — сказала она, чётко выделив последнее слово, чем ясно дала понять, что новым средством связи мне нужно обзавестись немедленно.       и ушла, хлопнув дверью.       с похмелья, заведённый стычкой с матерью, я едва держался, чтобы не начать скандал, когда уже пятнадцатый раз объяснял консунльтанту, что мне не нужна ни одна из новых моделей телефонов и я хочу взять именно тот, что был у меня ранее. сдавшись, паренёк устало открыл витрину и достал нужное устройство с «устаревшими параметрами» и прочей чушью.       расплатившись, я вышел из магазина и поставил прошлую сим карту прямо по пути до машины. в ней же отписался маме, что всё хорошо, пока телефон стоял на зарядке. да, я всё-таки купил зарядник в авто. откинувшись на заднее сидение, я стал ждать ответа, забыв, что когда находишься в самом мессенджере, уведомления о новых сообщения не приходят.       вспомнил о флинт и том ночном разговоре и заглянул в нашу переписку. ещё не были онлайн с ночи. сообщение о звонке доказывало то, что произошедшее не было сном. думал позвонить, но в итоге просто отправил дежурное: «как дела?». оба не отвечали мне, а вою-то было.       и вот, я снова беспомощно ждал. некоторые вещи и люди требуют времени и терпения. может, это и правда то, что необходимо отношениям? каждый раз я просто упускал это из виду, не предавая значения. трусливо сбегал, когда нужно было остаться и побыть рядом, поговорить, принять решение. у меня не было возможности, да и желания набраться опыта, я всегда думал, что всё должно прийти само. даже в фильмах так не бывает, может, только для статистов на фоне. но я не беспомощен на самом деле. флинт правы, мне не хватает настойчивости. им, вроде, такое нравится, вместе с тем, каждый раз, как я на чём-то настаиваю, тут же отстраняются. ну, хотя бы не высказывали своего недовольства, да и не осуждали совсем наши прошлые встречи и моё поведение. о, если б флинт и правда были недовольны, я бы уже услышал это. и много раз.       а может наоборот, флинт ничего не говорит потому, что им на меня наплевать?       а, всё, прочитали.