Оголённый нерв. Акт второй

      Незадолго до начала пандемии, захватившей весь мир в две тысячи двадцатом году, у НЕЁ умер отец. Вероятнее всего, какие бы родные у тебя не были, сколько бы боли они не причинили, в мыслях ты всё равно столкнёшься с опустошением оттого, что остался один. Да, есть сестра, однако человек в одно мгновение потерял корни, обрубленные уходом «твоей крови». И этот интересный эффект я наблюдала неоднократно, в том числе и у своей мамы, которая только в пятьдесят лет узнала, что её папа оказался неродным. При всём при этом на могилах родителей — матери, бросившей ЕЁ совсем в юном возрасте, и отца, который пил и отождествлялся со всеми ужасающими последствиями насилия от алкоголя — ОНА ни разу так и не побывала после похорон. Мой психолог время от времени разбирает со мной ЕЁ «внутреннего ребёнка» и то, как это влияет на наши отношения, подменяя роли, в том числе и мою. Стоит ли с этим работать? Конечно. Но пока у НЕЁ всё ещё не нашлось сил вступить на путь терапии.       К две тысячи двадцатому году мы действительно, оборвав последние ниточки, отпустили ту часть прошлого, которая разрушала нас. Уроки жизни получились тяжёлыми, оставив множество ран на сердце. Однако ОБЕ, возможно, извлекли из них правильные выводы. Конечно, в НЕЁ всё так же постоянно кто-то влюблялся. Та же Катя регулярно приезжала к НАМ в гости. Смотрела с вечным обожанием щенка, которому брось кость, и он сделает всё ради тебя. Почему бы кому-то не любить ЕЁ? Я действительно заморозила свои прилюдные реакции и лишь наедине могла пригрозить ЕЙ пальчиком. Восприятие будто превратилось в ответвление НАШЕГО сериала или в какую-то игру, разгоняющую скуку. Хотя я бесспорно ревновала. Просто после истории с Мариной фатализм превратился в норму жизни. ОНА старалась меня не провоцировать, за исключением пары моментов на вечеринках, когда границы ОБЕИХ стирал алкоголь. И, бесспорно, могла бы пореже приглашать Катю в гости на праздники. Мне на самом деле было жалко эту девочку, которая вместо того, чтобы строить с кем-то нормальные отношения, зависла в своих безответных чувствах, чем-то напоминающих фанатизм, когда ты ничего не можешь получить, кроме красивой картинки, но очень хочешь находиться рядом. Собственно говоря, по этой причине она пыталась дружить со мной. Наверное, каждый, влюблённый в НЕЁ, верил, что ОНА снизойдёт. А я казалась откровенной сукой. Всё проходит… И это тоже.       В тот памятный год младший ребёнок отправился уже в пятый класс, а старший — в десятый. Оба учились практически на одни пятёрки. Одно время мальчики даже посещали вместе цирковую секцию. Однако позже младший полностью переключился на брейк-данс, отдав ему последующие шесть лет своей жизни. Это увлечение не привело к супер достижениям в спорте, хотя часть соревнований дали отличный результат, но гиперреактивность и порой крайне эмоциональное поведение нашего мальчика прекрасно перекрывались тренировками. И когда у сына начали получаться сложные трюки, которые можно было продемонстрировать и вне секции — на отдыхе или в школе — это добавило ребёнку уверенности и стабильности его психическому состоянию. Со временем мы с НЕЙ перебрались в большую комнату, а мальчикам выделили каждому по отдельной. Я долго внутренне сопротивлялась этому, вспоминая, как когда-то прекрасно жила с братом в одной комнате. Однако психолог не так давно заставил покопаться в памяти и подумать над тем, действительно ли всё было так уж хорошо в отсутствии личного пространства.       Когда мир впервые заговорил о вирусе, постепенно захватывающем всю планету, не верилось, что данное событие распространится такими катастрофическими масштабами. Мы по большей части в первые дни марта только и шутили о происхоящем ровно до того момента, как въезд в Москву из области полностью закрыли для тех, кто не оформил соответствующий пропуск в разрешённых государством случаях. Пришлось мгновенно «пересесть» на «удалёнку» как в школе и на работе, так и на секциях. Та весна заперла нас дома с редкими мелкими передвижениями между магазинами. Именно тогда доставка и любой сервис, связанный с дистанционкой, развились в России до невероятных высот, фактически опередив время. Все люди резко очень сильно замедлились, И лично я те годы вспоминаю, как одни из лучших в наших с НЕЙ отношениях. Наконец мы обе находились дома. Будто до этого всё между НАМИ развивалось рваными моментами, без возможности полностью прочувствовать НАС и показать истинное лицо. МЫ встретились спонтанно, утопая в чувствах так, что они в какой-то момент уже напоминали самоубийство, а не счастье, почти разлетелись на кусочки и еле-еле собрались снова, чтобы НАС вообще можно было называть парой. Множество людей вокруг, встречи и разные знакомства — всё это практически убило то, что только-только успело начаться. И теперь, исключив из-за закрытых границ «человеческий фактор», МЫ остались вдвоём, стерев лишнюю мишуру, соблазны и «театральную» драму из НАШЕЙ жизни. Возможно, тогда и начался тот самый новый уровень отношений. И если большинство из окружения очень страдало из-за ограничений, чувствая, что рамки и замкнутость пространства приводят к обострению конфликтов с близкими, с которыми их заперли на одной территории, то МЫ ловили кайф от возможности постоянного нахождения рядом. Помню, как на положенный в рабочее время обед, любимая первый раз пригласила меня на кухню к накрытому столу, вместо привычной офисной столовой, и это мгновение своей заботой окрылило неимоверным счастьем. Именно «удалёнка» подарила в НАМ то самое «вместе». Сколько всего мы творили и вытворяли с детьми и без них. Будто и не было никаких ограничений вокруг нас.       С началом пандемии я неожиданно решила бросить курить. И это означало, что в жизнь действительно пришли стабильность и спокойствие. Мой стаж с небольшим перерывом брал своё начало в восемнадцать лет. Кто-то первый раз закуривает за компанию, а я просто купила пачку сигарет, когда в полной мере прочувствовала, как Москва ломает меня. Ещё до встречи с мужем достаточно много познала боли и сложностей, резко став «взрослой». И эти тлеющие «палочки» на долгие годы оставались моей единственной психологической поддержкой. Бросала я крайне тяжело. Несмотря на то, что история моей жизни в целом порождает мысли о слабости героини, стоит заметить, что в определённых ситуациях силе воли действительно можно было позавидовать. В тот период несколько людей, наблюдая за моими мучениями, на полном серьёзе предлагали закончить с этим и снова купить пачку. Я боролась с самой настоящей ломкой. Тогда очень хорошо вспоминалось, как нечто подобное накрывало в отношениях с НЕЙ, когда мне ещё не довелось уйти от мужа. ОНА победила, в какой-то степени сломав. Но вот с сигаретами я будто что-то самой себе пыталась доказать. Удивительно, но, спустя шесть лет, они мне всё так же снятся, манят и преследуют. ОНА, кстати, так и не бросила курить, добавляя соблазнов. Порой я снова мечтаю затянуться этим наркотиком, как раньше. Склонная к саморазрушению, кто бы что не говорил. Но вот столько лет продолжаю бороться. Некоторые не верят, что можно вот так болезненно продолжать вспоминать о сигаретах, скептически реагируя, когда иногда я срываюсь на разговоры о них. И когда в НАШУ жизнь залетит очередной апокалипсис, только созданный уже не нами, а государством и в какой-то степени детьми и другими близкими, я удержусь, в том числе и благодаря ЕЁ бесценной поддержке. ОНА каждый раз верила в меня и держала за ту руку, которая тянулась к сигаретам. Бросить заставила себя в итоге жёстко и одним днём. Никаких замен на IQOS, «одноразки», «пыхтелки» и иже с ними. Наверное, если я когда-нибудь всё же вернусь в мир дыма, то это будет означать одно: меня действительно окончательно сломали. И пока, несмотря ни на что держусь, цепляясь в поисках ресурса в том числе и за эти строки.       В тот год на НАС свалилось ещё одно испытание в виде моей спины. ОНА «восстанавливала» моё пошатнувшееся здоровье, помогая бороться с болью и невозможностью какое-то время нормально передвигаться. И этот человек, который до одури боится сделать больно физически кому-либо, заправски научился ставить уколы. До сих пор не позволяет поднимать мне тяжести, хотя сама уже давно не «железная кнопка».       В пандемию мы, конечно, же неоднократно переболели тем самым вирусом, который косил тогда всех совершенно по-разному. При этом дети долгое время избегали заболевания. Так младший и вовсе лишь совсем недавно схватил его в первый раз и сразу же с сильнейшей пневмонией. Старшего будто бы обошло совсем лёгкими формами, как и лично меня. Первый раз МЫ столкнулись с вирусом в октябре двадцатого, вернувшись с отдыха из Подмосковья, когда только-только на краткий период открыли заезды в гостиницы. Свалились одновременно и несколько дней провалялись в кровати с более-менее одинаковыми симптомами. Поначалу неизвестность пугала, но по большей части всё обернулось лишь высокой температурой и краткими потерями запахов и вкусов. Однако то время, проведённое в постели под ситком «Миранда», теперь тоже вспоминается как самое лучшее, а просмотр этого сериала дал начало ежегодной новогодней традиции во время приготовления праздничного стола. Во второй раз ЕЁ накрыло так, что меня трясло от страха за жизнь любимого человека. ОНА никак не могла восстановиться в течение почти двух месяцев. И тогда снова повезло с открытыми на какое-то время перемещениями между городами, что позволило НАМ улететь в горы на курорты Минеральных вод. В Пятигорске ОНА наконец нормально задышала и восстановилась, хотя до этого столько дней провела на ногах с «диким» кашлем и с высокой температурой, которую не смогли сбить несколько курсов антибиотиков. Может быть, это и есть любовь — такие мелочи, которые совсем не мелочи, оседающие в твоей памяти волнительными воспоминаниями?       Во время пандемии, когда дистанционное обучение вышло на особый уровень развития, ОНА в итоге начала учиться на дизайнера-верстальщика. Так мировой кризис в какой-то степени помог ЕЙ наконец обрести любимое дело и профессию. Наверное, это должно было случиться гораздо раньше, но ОБЕ преодолевали преграды на пути к этому. Наличие диплома в кармане сразу же открыло новые горизонты, и пока я всё ещё находилась на «удалёнке», общий срок которой составит почти три года, ОНА начнёт свою профессиональную деятельность в качестве дизайнера. Фактически, не считая редких «халтурок» в магазинах и на рынке по молодости и в той организации, с которой я попросила ЕЁ уйти из-за болезней сына, та работа стала первой «настоящей». На пути к ней ОНА так же освоила фотографию и какое-то время снимала класс НАШЕГО младшего ребёнка. И этот бесценный опыт так же пригодился в будущей профессии. Когда тебе уже перевалило за тридцать пять, а ты только-только начинаешь свою карьеру, это действительно страшно. Но я верила в НЕЁ, как никто. Когда-то ОНА помогла мне встать на ноги после развода, теперь вложенные ЕЙ физические и моральные ресурсы многократно отдавались финансово в виде доступа к любой технике и к образованию. Казалось, что на моих глазах за эти годы выросла новая личность, которая повзрослела и изменилась до неузнаваемости. Однако совсем не потеряла харизмы и той самой энергетики, покорявшей всех вокруг. «Домохозяйка» годы училась и развивалась, чтобы окончательно расправить крылья и взлететь. Тогда ОНА вдруг начала красить волосы в ярко-розовый и в фиолетовый цвета, привела себя, а заодно и меня, в лучшую форму внешне — кажется, мы обе умудрились сбросить почти по двадцать килограмм за счёт питания и беговой дорожки. Последним шагом на пути преображения ОНА очень коротко и крайне смело для себя обрезала волосы, полностью изменив свой привычный годами образ. Всю юность друзья в городе К*** вещали, что с ЕЁ ушами не пойдут такие стрижки, навешивая комплексов. Однако то изменение оказалось действительно лучшим выбором и освобождением.       В те годы, когда границы то открывались, то закрывались, МЫ всё же находили возможность перемещаться и путешествовать. В год, когда старший ребёнок поступил в институт, смогли вырваться в доступную Турцию, за сутки до отлёта приобретя путёвки после того, как получили на руки «быстрые» анализы наших не привитых детей. Поступление сына на «бюджет» стало НАШЕЙ общей гордостью и победой, непростой и тяжёлой в своём исполнении. Однако в моих мыслях появилась новая галочка достижений успешной жизни. Кто же знал, что и это со временем рассеется в песок, преподав нам очередной урок. Но тогда ОБЕ мамы непередаваемо гордились сыном. Да и его отец — тоже, как и бабушка с дедушкой. Старший ребёнок «обогнал» своих родителей, встав на путь высшего образования.       Та спонтанная поездка за границу завершила непростой учебный год для старшего, а для меня стала первой, проведённой в Турции, после той, когда я расходилась с мужем десять лет назад. И это событие будто бы закрыло очередной гештальт. Чтобы понять всю степень моей травмы, надо понимать, что мои руки, даже спустя столько лет, затряслись при покупке билетов. По приезде я с невесомой грустью смотрела на море и вспоминала, как сломленная девочка в августе две тысячи одиннадцатого года сопротивлялась и боролась, не давая себя насиловать. И именно в этом месте узнала, что по возвращении в Москву МЫ начнём жить вместе. Верила в НАШЕ будущее, где впереди будет только счастье и любовь… Десять лет прошло, и теперь на том берегу Средиземного моря МЫ рисовали уже новую, только свою историю. ОНА фотографировала меня на фоне волн, а я улыбалась, окунаясь в мысли о самых счастливых моментах, проведенных рядом с НЕЙ.       Это были совсем непростые десять лет, прожитые через преодоления и в поисках света. МЫ всё-таки нашли его, и я снова чувствовала себя любимой и «починилась» после всей боли.       Но… но после началась ВОЙНА…