1.
1 февраля 2026 г., 16:03
Примечания:
узнавать о выходе глав можно у меня в тгк: https://t.me/lecterpurr
не забывайте поглядеть красиво оформленный текст в гугл-доках (ссылка в примечаниях в шапке)
Понедельник
Я вот тут решил, что в целях саморефлексии начну вести дневник. На самом деле, если уж быть честным, у меня крайне высокие амбиции относительно данного предприятия по ведению записей. Я даже воображаю себя бесстрашным летописцем современных общественных нравов, духа времени и прочей подобной херни. Типа в манере Сэмюэла Пипса, или доктора Джонсона, или кого-то подобного. Хм-м-м-м. Только что перечитал написанное выше и решил, что, наверное, это все звучит чуточку… претенциозно. Хотя с другой стороны не я единолично в этом виноват, потому как я уже давно провожу огромное количество времени с самым претенциозным человеком начиная аж от эры императора Наполеона, и кажется вполне вероятным, что претенциозность реально передается половым путем. Вообще, если бы Наполеон объединил свое грандиозное эгоманьячество с Клеопатрой и Канье Уэстом, то Г все равно бы кокнул получившегося гибрида с монструозным эго. А потом передал бы мне его половым путем просто так — чисто по приколу. 13:00⠀ Г, как и ожидалось, не был в достаточной степени впечатлен, когда я сообщил ему о своих намерениях стать летописцем двадцать первого века. Вообще-то он не выглядел впечатленным от слова совсем — просто зыркнул свысока и выдал: «дневник, Уилл? Серьезно?». Это было произнесено тоном ну просто невероятно наигранным. Таким тоном, каким большинство людей сказало бы: «гниющая говняшка, Уилл? Серьезно?». Я вообще не понимаю, чего он ноет-то — ему же не обязательно читать этот дневник и все такое. 14:30⠀ Только что застукал Г за попыткой прочитать мой дневник. Само собой разумеется, он ни капли не раскаивался — просто сидел с еще более высокомерным видом, чем обычно, пока я закатывал истерику, а потом подождал, пока я выдохнусь, прежде чем приподнять бровь и произнести: «гниющая говняшка, Уилл?». Я уже собирался сообщить ему, что у него столько же понятия о границах и самообладания, сколько у гниющей говняшки, но тут кто-то постучал в дверь, и момент был упущен. Это оказался Иерономо, владелец местной гастрономической лавки, который доставляет Г его пафосную, оверпрайсную маньяческую еду. Он ввалился с охапкой этой дряни и свалил ее на стол, после чего объяснил, что, мол, намерен переехать в другое помещение в следующем месяце, так что лучше бы нам записать его номерок, чтобы обеспечить дальнейшее бесперебойное прибытие наших доставок. Г тут же смылся под шумок и оставил меня разбираться в одного (а это у нас типично), так что мне пришлось выслушивать, как Иерономо крайне нудно разглагольствует об аренде, итальянской недвижимости и прочей подобной хрени. Я улыбался, сочувственно кивал и притворялся, что слушаю, хотя вообще не слушал, потому что был слишком занят попытками понять, как, мать его, Г удается выглядеть таким высокоморальным после того, как его застукали за чтением чужого дневника. Как он это делает? Как будто у него есть какие-то странные джедайские способности внушения и контроля над разумом. К несчастью для меня, они, в отличие от претенциозности, по-видимому не передаются половым путем. В общем, я явно переборщил с притворным слушанием, потому что Иерономо начал похлопывать меня по плечу и говорить, какой же я «empatica». А мне его прям нахуй захотелось отправить. Потом он встал у меня над душой и заставил вбить его номер себе в телефон, где он теперь притаился прямо под номером Г в моем списке контактов. Ганнибал и Иерономо: звучит как паршивый певческий дуэт в стиле Рене и Ренато (только еще более стремный). Иерономо все еще стоит рядом, широко лыбясь. У меня закрадывается неприятное подозрение, что он, возможно, начинает в меня немножко влюбляться — что, если это правда, наверняка окажется фатальным (для него), потому что, когда Г об этом прознает, он угандошит его насмерть. 17:00⠀ Еще «Ганнибал и Иерономо» могли бы сойти за парочку паршивых детективов. Как Старски и Хатч, только очень низкобюджетные. 17:05⠀ Или парочку итальянских парикмахеров-геев. 17:10⠀ Г только что просунул голову в дверь и громко заявил мне, что помпезность, вообще-то, не передается половым путем, и что если уж я взял на себя смелость быть помпезным летописцем двадцать первого века, то крайне неразумно пытаться винить в этой прискорбной амбиции его. Г на самом деле выглядит довольно привлекательно, когда прикидывается высокоморальным, но я не собираюсь ему об этом говорить, потому что он и так самодовольный, и поощрение ему совершенно ни к чему. 17:15⠀ Поразмыслив, я решил, что было бы мудро повесить замок на дневник. Будет крайне неудобно, если Г продолжит его читать, потому что я намерен использовать дневник, чтобы трехэтажно крыть его матом. 17:40⠀ Только что застукал Г за попыткой вскрыть замок на дневнике. Очевидно, требуются более решительные меры. 18:00⠀ В итоге я засунул дневник в свой ящик с инструментами, куда он никогда не заглянет, потому что инструменты у него слишком тесно ассоциируются с Физическим Трудом, Потом Лица Своего и Честным Рабочим Днем, а также со всеми прочими штуками, которые действуют на претенциозных маньяков как Криптонит. По крайней мере, таков план. 19:00⠀ Только что загнал Г в угол на кухне и прочитал ему длинную нотацию о том, насколько неуместно разваливаться с высокоморальным видом — а не со скорбным и раскаивающимся — когда тебя поймали за чтением чужого дневника. Разумеется, попытка читать ему лекции успехом не увенчалась — Г все это время сидел с самодовольной лыбой на лице, которую можно было ясно перевести как «мне не похуй абсолютно ноль раз». 19:10⠀ Я громко сообщил Г, что он чудовищно бесит, но он лишь закатил глаза к небу, как бы давая понять, что на это ему столько раз не похуй, что эти «не похуй» сейчас буквально сыплются с потолка. 19:15⠀ Весь этот номер Г под названием «мне не похуй абсолютно ноль раз» заставил меня осознать, что теперь именно я веду себя бесяче — хотя начал-то явно он. Это еще одно доказательство гипотезы о джедайском контроле над разумом, поэтому я решил попытаться вернуть себе хоть какой-то контроль над ситуацией, предложив составить список всех раздражающих штук, которые Г делает и которые должен пообещать прекратить делать. — Да, возлюбленный, — сказал Г с абсолютно маниакальной улыбкой. — Но только если ты согласишься сделать то же самое. Пожалуй, это достаточно справедливо (хотя я и не иду ни в какое сравнение по бесячести с Г, но ладно, он же уже старенький — иногда ему стоит потакать). Мы прикрепили список к холодильнику:Бесячие вещи, которые Уилл и Ганнибал ⠀ Ганнибал и Уилл⠀ зрелые, уравновешенные взрослые делать не должны.
1. Читать дневник своего партнера.
2. Взламывать замок на дневнике своего партнера.
3. Маниакально улыбаться, когда тебя застукали за чтением дневника своего партнера. Или вообще так лыбиться — неважно когда. Слушай, просто не улыбайся так по-маньячному, окей да, это до усрачки жутко, завязывай-ка с этой ебанью.
4. Обвинять своего партнера в том, что он передал тебе свои нежелательные черты характера половым путем.
5. С умилением вспоминать тот раз, когда ты подставил своего партнера, добившись его ошибочного осуждения за массовое убийство (а затем начинать бешено хихикать о том, какой ты был умняшечка, раз сумел выйти сухим из воды).
6. Постоянно ссылаться на то, как твой партнер сбросил тебя со скалы, каждый раз, когда хочешь выиграть спор потому что это была всего лишь небольшая скала, и не то чтобы он не прыгнул вместе с тобой, так в чем, блять, проблема? Яченеправ?
7. Расписывать в возвышенных тонах свое первое место в списке самых разыскиваемых ФБР преступников, как будто это какое-то впечатляющее достижение всей жизни.
8. Быть до чертиков ехидным и снисходительным по отношению к соседям за их спинами вместо того, чтобы быть общительным и дружелюбным и не вести себя так, будто ты и твой партнер лучше всех остальных даже если вы явно лучше.
9. Уважать выбор гардероба своего партнера и не вести себя так, будто (1) ношение клетчатых фланелевых рубашек является признаком невыразимой порочности и (2) не делать замечаний вроде: «ты дуешься только потому, что не можешь надеть что-то, что было вручную сшито в миланском гроте век назад. Блядскими эльфами».
10. Не отпускать невыносимые каннибальские каламбуры и не сопровождать их ухмылкой в стиле «смотрите все на меня, о, боженька, какой же я хитрый и остроумный».
11. Не симулировать ранние симптомы энцефалита, сопровождая их фразой «может, мне стоит сделать сканирование мозга, как думаешь? Ой-ой, извини, я и забыл — ты ведь не совсем тот человек, у которого стоит об этом спрашивать, верно же, злобный опездол?»
Пункт номер 9, как мне кажется, особенно актуален, учитывая, что Г — тот самый человек, который однажды выдал закрученную метафору в духе: «знаешь, кто выглядел бы потрясающе в лунном свете — на снегу — совершенно голым и залитым кровью? ТЫ», потому что любого, кто говорит подобные вещи, явно нельзя считать надежным источником советов по стилю.
Вторник
Г последние несколько дней часто отлучается из виллы, якобы потому, что готовит для меня «большой сюрприз». Большинство людей обрадовались бы, услышав такое от своих партнеров, но я считаю это зловещим знаком. В конце концов, в прошлый раз, когда Г преподнес мне «большой сюрприз», этот самый сюрприз кончился тем, что он оказался Чесапикским Потрошителем. 12:00⠀ Полазил в интернете, поискал, не было ли нераскрытых убийств, которые могли бы оказаться тем самым большим сюрпризом Г. 12:30⠀ Только что спросил Г, является ли этот большой сюрприз законным. Он говорит, что да, но меня это не шибко успокоило, учитывая, что Г знает восемь языков и на всех них умеет первоклассно пиздеть. 13:00⠀ Снова пособачился с Г и уломал его дать мне торжественное обещание, что сюрприз не является противозаконным. Он в ответ просто очень широко вытаращился и попытался прикинуться невинным, но я сказал ему не утруждаться, потому что — хотя он обладает широким спектром разнообразных и впечатляющих навыков — умение выглядеть невинным в их число не входит. Г ни разу в жизни не выглядел невинно. Честно, я почти уверен, что он уже родился со смертоносным видом. Да я жопу ставлю, первыми словами акушерки были: «какой необычайно зловредный на вид младенец. Пальчики на руках и ногах в порядке, но выглядит на редкость необычно по-злодейски». Честно, если бы Г родился сейчас, он сто процентов стал бы интернет-сенсацией. Может, мемом под названием «Младенец-Бедствие». 14:00⠀ Г снова ушел… тревожненько. 14:30⠀ Боже, мне так скучно. 14:35⠀ С-к-у-ч-н-о. 15:00⠀ Только что наткнулся в интернете на истеричную статью бывшего агента ФБР, разглагольствующего о том, почему Г до сих пор никому не удалось поймать. Его несколько раз описали как «монстра», что на самом деле довольно иронично, учитывая, что он именно тот тип монстра, которого я хотел бы найти под кроватью. Или в шкафу. Или, если быть до конца честным, практически где угодно. Заметка для себя: попробовать уговорить Г спрятаться под кроватью, а затем выскочить на меня, когда я этого не ожидаю, в качестве формы креативной прелюдии. 15:30⠀ Только что нашел старый номер «Космополитена» за прикроватной тумбочкой — очевидно, оставленный предыдущими жильцами. Стыдно признаться, но в итоге я его прочитал, но только потому, что это поистине трагично — во что превращается человек, когда его маньяк-любовник исчезает, чтобы заниматься делами с неустановленной степенью законности, а у него самого остается слишком много свободного времени. 15:40⠀ Хм-м, в «Космополитен» целый разворот посвящен решению проблем читателей в отношениях: «Спросите Дженнифер». Должен признаться, я был весьма искушен. Осмелюсь ли я? Не уверен, что осмелюсь. 15:42⠀ Бляха, да, осмелюсь. Дорогая Дженнифер, Денечек добрый. В общем, недавно я столкнул своего любовника со скалы — хотя на данном этапе я должен подчеркнуть, что, несмотря на все его утверждения об обратном, это была лишь МАЛЕНЬКАЯ скала (Среда
С утра жутчайшее похмелье. Г усугубляет ситуацию, проявляя чудовищное снисхождение по поводу того, что я выхлебал все его дорогое вино. В целях самообороны я назвал его своим бойфрендом, просто чтобы выбесить (мои точные слова были такими: «ты, может, и самый разыскиваемый преступник по версии ФБР, но, надеюсь, ты также осознаешь, что ты бойфренд из ада»). Сработало. Выражение его лица было бесподобным — слово «потрясение» тут и близко не подходит. На самом деле он выглядел точь-в-точь как ДК, когда тот прослушал голосовые сообщения от Мириам Ласс. Заметка себе. Только что осознал, что не могу называть Джека «ДК», потому что это общепринятое сокращение для Иисуса Христа, и если кто-нибудь когда-нибудь найдет этот дневник, то подумает, что у меня была серия безумных религиозных откровений. 13:00⠀ Весь этот эксперимент с «бойфрендом» прошел настолько успешно, что теперь я составляю подходящий список других неуместных обращений, чтобы донимать ими Г. На данный момент я придумал: «половиночка», «спутник жизни», «зайка», «буся» и «муженек». Обдумал, но в итоге отверг вариант «лучшая половина», потому что лучшая половина здесь явно я. Хотя я не уверен, что смогу сказать «это мой муженек» и не проржаться. 13:10⠀ Только что потренировался перед зеркалом. Не преуспел. 13:11⠀ Еще попытался сказать «это мой старик», как делают англичане, но тоже без ржача не обошлось (хотя «мой старик» — технически верное определение). 13:20⠀ Гораздо проще говорить «это мой спутник жизни», потому что это располагает к крайней серьезности. Это прям из разряда того, что говорят хиппи. Представляя кого-то как своего спутника жизни, нужно выглядеть очень сосредоточенным и торжественным и желательно при этом многозначительно положить руку ему на плечо. 13:30⠀ Хотя технически Г также мой партнер по преступлениям, а не только спутник жизни и сексуальный партнер. Кажется, это чрезмерное количество партнерств для одного человека. Так типично для Г — он всегда со всем перебарщивает. 13:45⠀ Только что спросил Г, кем его лучше считать: моим соучастником в преступлениях, спутником жизни или партнером по сексуальным утехам. Он ответил, что он и то, и другое, и третье — мол, «разумеется». И сделал самодовольный вид. 13:47⠀ Хотя если бы мы занимались сексом во время совершения преступлений до конца наших дней, это означало бы, что мы — странная комбинация пожизненных криминальных-секс-партнеров. Я терпеливо объяснил все это Г, несмотря на то что он явно перестал меня слушать. В конце концов я сказал: — Ты же меня не слушаешь, да? Г открыл рот, чтобы соврать, но потом, очевидно, решил, что ему лень, и признался, что на самом деле он мысленно прогуливался по залам этрусской коллекции в Лувре и, следовательно, не уловил ни единого слова. Г иногда бывает таким мудаком, что я счел справедливым сообщить ему: он мог бы представлять свою страну в дисциплине бескомпромиссной мудаковатости на олимпийском уровне. Ну, это-то он расслышал прекрасно, потому что одарил меня одним из своих в высшей степени раздражающих высокомерных взглядов. Затем он швырнул в меня свою книгу (хотя я ее поймал и швырнул обратно, так что технически победа осталась за мной). Мораль всего этого такова: Г довел раздражающее избирательное слушание до уровня изящного искусства. Хотя, несмотря на это, я все равно чрезвычайно счастлив, что он — мой пожизненный криминальный-секс-партнер. 15:00⠀ Тьфу, у того, кто выдал фразу «время лечит все раны», вместо мозгов в башке говно, потому что я все еще полностью поглощен стыдом из-за того, что всю прошлую ночь слал сексмски Иерономо. Мои страдания усугубляются сильным подозрением, что он из тех людей, кто настраивает список контактов с фотографиями — а если это так, то в его распоряжении сейчас находится мобильный телефон с моим фото (несомненно, выуженным из интернета, где я выгляжу крайне серьезным в форме ФБР), сопровождаемым несколькими убедительными просьбами подудеть в мою дудочку, прикончить мою эрекцию и оттрахать меня на кухонном столе. 16:00⠀ О боже, я только что зашел на кухню, а там торчал Иерономо с очередной партией безумно дорогой маньячной еды, и он все время продолжал мне подмигивать. Г ни в коем случае не должен об этом узнать, иначе он угандошит его насмерть. Что было бы прискорбно для Иерономо, но гораздо прискорбнее для меня, потому что это означало бы, что «непреднамеренное убийство из-за секстинга» легло бы на мою совесть до конца жизни. 19:00⠀ Встреча с Иерономо заставила меня немного взгрустнуть по поводу тех ошибочно отправленных сексмсок (томящихся в одиночестве в чужом телефоне), поэтому в итоге я переслал их Г. Результат был чрезвычайно положительным. На самом деле я, возможно, не смогу ходить прямо несколько дней, хотя это не обязательно плохо, так как я слишком боюсь выходить на улицу на случай, если Иерономо подмигнет мне, а Г это увидит и угандошит его. 23:30⠀ Только что вспомнил свою гипотезу о «Младенце-Бедствии», поэтому разбудил Г, чтобы спросить, нет ли у него какие-нибудь своих детских фоток, но он сказал, что нет. Затем он мученически вздохнул, перевернулся на другой бок и снова уснул. Ха. Это означает, что гипотезе о «Младенце-Бедствии» суждено остаться непроверенной. Несомненно, он сжег все фотографии вместе с остальными уликами в последний раз, когда его арестовывали.Четверг
09:00⠀ Г впал в какое-то подобие комы во Дворце Разума и теперь отказывается спускаться вниз, так что от скуки я снова докатился до перелистывания «Космополитена». Излишне говорить, что на этот раз я перестраховался и избегал всего, что можно было бы истолковать как совет по отношениям. Вместо этого я прошел тест под названием «Как понять, что он твой бойфренд!». 1. Он планирует настоящие свидания. Я в этом не уверен. Считаются ли места преступлений за свидания? 2. Он оставляет свои вещи у тебя дома. Опять же, это вопрос интерпретации. Считаются ли части чужих тел за вещи? 3. Он готовит для тебя сюрпризы. Господи, еще какие. 4. Он приходит, когда ты болеешь. Да, но только для того, чтобы заставить тебя рисовать часы и убедиться, что его грандиозный манипулятивный план по выносу твоего мозга ко всем хуям идет строго по расписанию. 5. Он показывает тебе свою уязвимую сторону. Полагаю, что так. Хотя лучше бы он не утруждался, потому что уязвимая сторона Г имеет тенденцию грустненько стоять на кухне, прежде чем попытаться тебя прирезать. 6. Вы сближаетесь на почве общих интересов. Да. Ебануться-перевернуться. 7. Он хочет знать о тебе все. «Космополитен», вы ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НАСКОЛЬКО. 8. Ты всегда находишься в центре его внимания. См. ответ на вопрос 7. 9. Он говорит о вашем будущем. Да, хотя и исключительно невероятно запутанными метафорами. А потом он решил три года сидеть в стеклянной коробке с самодовольным видом, ожидая, когда это будущее сбудется. 10. Его друзья френдят тебя в Фейсбуке. Тут пролет, потому что у Г на самом деле нет друзей. Все, что есть у Г — это сталкеры, охотники за головами, части тел и картотека с рецептами — и эти вещи, как правило, не славятся навыками в соцсетях. Хотя все сталкеры Г имеют тенденцию преследовать и меня тоже, что наверняка должно считаться? Плюс один из них пытался украсть мое лицо в буквальном смысле, так что Фейсбук может чмокнуть меня в зад. 11. Он — то плечо, в которое можно поплакаться. В каком-то смысле. Хотя, признаться, обычно именно он и является причиной слез… гад гадский. 12. Он делает для тебя то, чего не сделал бы ни для кого другого. Ну, он меня не убил, так что, полагаю, ответ «да». 13. Его планы обычно вращаются вокруг тебя. Смотря что подразумевать под планами. Если иметь в виду «злодейские генпланы», то — да, сука. 14. Он расстраивается, если не получает от тебя вестей весь день. Да. И потом он возникает из ниоткуда на своем огромном злоебучем Бентли и сталкерит тебя до полного твоего подчинения. 15. Он активно хочет познакомиться с твоими друзьями или семьей. Да, но только потому, что так их легче убить. Хм-м, 14 из 15… любопытно. Согласно «Космополитену», получается, Г на самом деле является моим бойфрендом уже несколько лет. 10:30⠀ Все еще чувствую себя немного сбитым с толку после откровения от «Космополитена», хотя это вряд ли моя вина — не каждый день обнаруживаешь, что у тебя есть парень аж с 2013 года, а ты об этом даже не догадывался. Это также лишнее доказательство того, что Фредди Лаундс — бестолковая писака, которая всегда все преувеличивала — даже если это, признаю, не так уж и плохо в данном случае, поскольку «бойфренды-убийцы» определенно звучит не так эффектно. Похоже на название какой-нибудь говнистой блэк-металл группы, которая репетирует в родительском гараже, пока у них не взрывается усилитель на середине песни. 11:00⠀ Только что обрушил на Г свою бомбу из «Космополитена» и сообщил ему, что он, судя по всему, является моим бойфрендом с 2013 года. В отличие от меня, Г ни капли не удивился этой информации. На самом деле он просто вскинул брови и изобразил свое любимое выражение лица «ну да, разумеется». 14:00⠀ Непреднамеренный Бойфренд только что проинформировал меня, что я слишком долго сижу в четырех стенах, и заставил пойти с ним в город, на что я согласился, хотя на улице жарче, чем в аду. В связи с этим Г надел солнечные очки, рубашку с коротким рукавом и выглядел очень элегантно — проблема лишь в том, что он знает, что выглядит элегантно, и поэтому с моей точки зрения перестает выглядеть элегантно и становится похож на огромного нарциссичного эгоманьяка. На самом деле можно было прямо увидеть, как слово «СВЭГ!» крутится у него в голове на бесконечном повторе. Хотя на главной улице тусовалась группа туристов, которые явно ценили элегантных эгоманьяков, потому что они пялились на Г с неприкрытым амурным интересом: несомненно, слово «СВЭГ!» крутилось на повторе и у них в головах. Г явно подумал так же, потому что расплылся в широченной ухмылке, после чего они начали улыбаться и строить ему глазки. Честное слово, он такой позорный, я вообще никуда его вывести по-человечески не могу. Мы обошли край городской площади и затем, к несчастью, столкнулись с Иерономо. Неловко. Как только меня увидел, он принялся вопить: «синьор Гульельмо!», а затем ринулся через улицу в мою сторону, словно одна из тех свиней-мутантов. Г тут же принял взбешенный вид — он не любит, когда меня называют «Уильямом», потому что он сам всегда называет меня так, когда злится на меня, и считает, что больше никому это не должно быть дозволено. — Надеюсь, вы больше не отправляли свои восхитительные послания не по адресу, — добавил Иерономо. — Хотя, если соберетесь, пожалуйста, по ошибке отправляйте их мне. И снова подмигнул. Г выглядел так, будто готов самовоспламениться. О боже, некоторым людям просто невозможно помочь — они тупо полны решимости быть угандошенными до смерти. 17:00⠀ Я заставил Г пообещать не убивать Иерономо из-за сексмсок. Потребовалось много усилий. 17:15⠀ Г теперь дуется из-за того, что его лишили возможности кого-нибудь прикончить. 17:20⠀ Я сказал Г, что, если он убьет Иерономо, я никогда больше не буду заниматься с ним сексом (с Г, а не с Иерономо). 17:22⠀ Не совсем уверен, зачем мне понадобилось уточнять последнюю часть, так как даже я провел бы черту на сексе с убитым трупом. 17:30⠀ Г только что встал надо мной со скрещенными руками и заставил вписать «напиваться и отправлять секс-сообщения местным лавочникам» в список «вещей, которые мы делаем и которые бесят и должны быть прекращены»; я согласился, при условии, что он добавит туда пункт «вычурно щеголять своей свагой перед туристами». 17:40⠀ Г сейчас сидит за кухонным столом с видом несправедливо обделенного судьбой бедолаги, потому что ему не разрешают убить Иерономо. Он тотально переигрывает. На самом деле на его лице застыло выражение благородного смиренного страдания, которое больше подошло бы мученику, привязанному к столбу. 18:00⠀ На ступенях виллы оставили букет цветов! Это явно дело рук Иерономо, надеющегося на продолжение секстинга. Я перебросил их через стену в сад соседней виллы, пока Г их не увидел. 18:05⠀ Соседи только что перебросили цветы обратно через стену. Неблагодарные сволочи. Вместо этого я закопал их в саду за домом (цветы, а не соседей). 18:10⠀ Зачем я это сделал? Почему просто не выбросил в мусор? 18:11⠀ Означает ли это, что у меня подсознательная фиксация на закапывании вещей? 18:12⠀ О господи, у меня подсознательная фиксация на закапывании вещей. Может, мне стоит обратиться к терапевту? Наверное, стоит. Не в последнюю очередь потому, что с моей стороны было довольно эгоистично лишать сообщество судебных патологоанатомов возможности использовать меня в качестве объекта исследования все эти годы, когда они все из кожи вон лезли, лишь бы заполучить такой шанс. Возможно, я попытаюсь уломать Г тоже бескорыстно пожертвовать собой во благо сообщества судебных патологоанатомов. Это стало бы для него приятным разнообразием после всех тех лживых статей, которые он раньше строчил о самом себе для «Американской Психиатрии». 18:30⠀ Поднялся наверх, чтобы найти Г, который перенес свое эпическое дутье из кухни в спальню. Я спросил его, собирается ли он последовать моему самоотверженному гражданскому примеру и тоже пожертвовать себя сообществу судебных патологоанатомов? Он сказал «нет». 18:45⠀ Только что предпринял крайне неохотную попытку сварганить что-нибудь на ужин. Я пытался заставить Г помочь мне, но он был слишком занят тем, что драматично валялся поперек кровати, потому что я не позволяю ему убить Иерономо. 19:00⠀ О господи, теперь приперлись соседи, чтобы наорать на меня по-итальянски за то, что я швырял цветы в их сад. По крайней мере, мне кажется, что они кричали из-за цветов. В этом плане, в общем-то, довольно забавно получать нагоняй на иностранном языке, потому что ты можешь сам придумывать причины для вышеупомянутого нагоняя. Я все это время представлял, что они орут на меня за то, что я нереально крут и заставляю их выглядеть немощными и никчемными на моем фоне. Короче, они все равно отреагировали ну слишком остро, потому что любой бы послушал да решил, что я перебрасывал через стену говно лопатой, а не закинул букет цветочков от местного сексуального паразита. 19:10⠀ Г только что спустился вниз и спросил, из-за чего весь этот шум. Соседи никогда не узнают, как им повезло разминуться с ним и что они были в одном шаге от того, чтобы быть угандошенными до смерти. Я сказал Г, что это просто парочка из соседней виллы ведет себя как мешок херов. К несчастью, Г настолько претенциозен и утончен, что никогда раньше не слышал этого выражения и не знал, что оно значит. Я смеялся так сильно, что рисковал заработать недержание на почве стресса, потому что не думаю, что когда-либо видел что-то более истерически смешное, чем доктор Ганнибал Лектер — бич ФБР, ужас западного полушария — стоящий с растерянным видом и повторяющий: «мешок чего, Уилл? Мешок членов?»Пятница
Проснулся прошлой ночью из-за пьяного Иерономо, серенадящего мне под окном по-итальянски! Мне пришлось силой удерживать Г от выхода на улицу, чтобы угандошить его до смерти (я добился этого, усевшись Г на грудь и отказываясь слезать). Г сказал, что если я не слезу и не позволю ему утилизировать Иерономо, то это он больше никогда не будет заниматься сексом со мной. Безвыходный попадос! Хотя в итоге выяснилось, что Г — знатный пиздежник (как обычно), потому что он был вполне способен сам спихнуть меня со своей груди, так что лишение сексуальных услуг вообще не имело отношения к делу. В качестве последнего средства мне пришлось притвориться, что я упал с кровати и ударился головой, так как я знаю, что Г всегда чувствует себя виноватым при мысли о том, что может причинить мне боль (это пример из разряда «лучше поздно, чем никогда») и, следовательно, не сможет заставить себя пойти на убийство, пока его другая, лучшая половинка валяется без сознания/мертвая на полу спальни. Миссия выполнена. Как только стало ясно, что Г не собирается убивать Иерономо, я изобразил чудесное исцеление, и в этот момент Г выглядел слегка взбешенным, осознав, что его нагло наебали. Хотя он не имел абсолютно никакого права злиться на том основании, что сам не упустит ни единой возможности бесстыдно наебать кого угодно, включая случайных прохожих, неодушевленные предметы и млекопитающих, не относящихся к человеческому роду. На самом деле, если что-то движется (или, напротив, замирает на достаточно долгое время), Г это наебет. Так что он полностью заслужил вкус собственной наебской пилюли, и если уж на то пошло, должен был благодарить меня за то, что я указал ему на ошибочность его наебских путей. Тем не менее оставалась проблема воющего под окном нашей спальни Иерономо, и нужно было найти способ избавиться от него без привлечения наебок или безрассудного человекоубийства. В качестве компромисса я предложил заняться чрезвычайно шумным сексом, чтобы Иерономо услышал через открытое окно и понял, что я занят, и, следовательно, никакое пьяное пение не поможет ему снова стать получателем «сексмсок от Грэма». Г согласился, что это отличный план. Он невероятно хорош в сексе, так что производить огромное количество шума было очень легко, и в какой-то момент пение резко оборвалось — это то, что зовется Хорошим Результатом. Проблема была в том, что я чуточку (вообще-то очень) переборщил… но это не моя вина, потому что мой расчет был таков: чем быстрее Иерономо поймет, что я больше не буду слать ему секс-сообщения, тем меньше вероятность того, что его убьют, и, следовательно, тем меньше вероятность, что «смерть из-за секстинга» будет на моей совести до конца жизни. Это просто логично. В общем, я переборщил по причинам, связанным с логикой, и общий результат был таков: мы звучали как участники какого-то оргиастического порнофильма — что было бы нормально, если бы не тот факт, что, как только эта мысль пришла мне в голову, я не мог перестать о ней думать, а это значило, что я начал ржать, а это уже значило, что все оргиастические порно-звуки немедленно прекратились (потому что невозможно издавать экстатические порно-звуки, истерически хохоча, — это тоже просто логично). Г выглядел крайне раздраженным, что, полагаю, вполне справедливо, ведь если ты оказываешь кому-то сексуальные услуги в меру своих лучших способностей, то не особо приятно, когда этот кто-то начинает гоготать на середине процесса. Впрочем, дальше все стало еще хуже, потому что, стоило мне прекратить издавать оргиастические анти-убийственные порно-звуки, пение тут же возобновилось — на этот раз с проникновенным исполнением «My Heart Will Go On». Тут уже даже я вышел из себя (потому что, серьезно, это ж Селин Дион), так что в итоге я соскочил с Г, выпрыгнул из кровати, высунулся в окно и заорал Иерономо, чтобы маршировал на хуй. К сожалению, я забыл, что я голый, и все, что Иерономо, вероятно, воспринял — это то, как я стою без одежды, с безумными растрепанными после секса волосами и размахиваю в его сторону остатками эрекции, вопя что-то про хуи, что технически могло сойти за поощрение. Во всяком случае, именно так он это истолковал, потому что он начал кричать «signore Guglielmo! Mio dio! Bello! Bello!» чуть ли не в исступлении, так что я начал орать еще громче, пытаясь его заглушить; в этот момент Г перелетел через комнату, словно сраный олимпийский прыгун в длину на убийственных стероидах, чтобы оттащить меня. Я все пытался вывернуться из-под его руки, но это было невозможно, потому что в ярости Г обладает силой десяти маньяков, так что в конце концов мне пришлось просто ждать, пока он сам высунется из окна и выкрикнет что-то по-итальянски. Что бы он там ни выдал, это явно оказалось эффективнее моих стараний, так как пение наконец прекратилось. Поразмыслив, я согласился, что Г может угандошить Иерономо до смерти с моего полного одобрения и благословения.Суббота
Г передумал убивать Иерономо! Он осознал, что в этом случае лавка деликатесов закроется. Какой же законченный лицемер. Я сказал ему, как я «счастлив», что моя честь для него менее важна, чем куча вонючих салями, плесневелого сыра и оверпрайс вина (к которому, если бы у меня не было доступа, я бы никогда не напился и вообще не начал рассылать бухие сексмски — что тоже логично). Г лишь посмотрел с самодовольным видом. Он указал на то, что я не в том положении, чтобы претендовать на роль морального авторитета, учитывая, что последние два дня я угрожал лишить его сексуальных милостей, если Иерономо убьют, так чего же я жалуюсь теперь, когда планы на убийство официально отменены? Я сказал Г, что его версия морального превосходства находится ниже кладбищенских червей. Моя блестящая аналогия его не впечатлила. 15:10⠀ Не разговариваю с Г. 15:30⠀ Теперь Г не разговаривает со мной. 15:40⠀ Никто ни с кем не разговаривает. 15:50⠀ Может, самому пойти пришить Иерономо. Никто не сможет сказать, что этот тупой дуроеб не напросился. 16:00⠀ Только что провел в высшей степени продуктивные и успокаивающие 30 минут, представляя, как бы я мог убить Иерономо. Из соображений поэтической справедливости убийство действительно должно как-то включать мобильный телефон. 17:45⠀ Г теперь стоит внизу лестницы и орет: «Уилл!». Я на мгновение забыл, что игнорирую его, и крикнул в ответ: «что?» — в тот момент он снова выдал: «Уилл!». Это так типично — он не скажет прямо, чего хочет (или не поднимет свою ленивую старую задницу по лестнице и не поговорит со мной лично), а просто ждет, что я приду к нему сам. Ну, пусть катится в пизду. Ни за что не сдамся первым. 18:00⠀ Я сдался первым. Но это не моя вина, просто пришел владелец виллы и постучал в дверь, чтобы спросить, все ли в порядке (несомненно, потому что повторяющиеся раскаты «Уилл!», «Что?», «Уилл!», «Что?», «УИЛЛ!», «ЧТО?» эхом разносились по городку, словно американо-литовский звуковой удар). Я зашел на кухню и сказал: — Что? Синьор Бьянки продолжал встревоженно жестикулировать, переводя взгляд с одного из нас на другого и вопрошая: — Проблема? Господа, здесь какая-то проблема? Мы с Г ответили: — Нет никакой проблемы, — в идеальный унисон. Очевидно, это была чудовищная ложь, но прозвучала она крайне убедительно, потому что если Г — Император пиздежа, то я все еще Эрцгерцог и Главный Посол. Затем Г положил руку мне на плечо, чтобы продемонстрировать полное отсутствие каких-либо проблем — у меня было сильное искушение стряхнуть ее, но в итоге я передумал, так как он просто положил бы ее обратно, я бы снова ее сбросил, и все это наверняка переросло бы в драку, в которую бедный синьор Бьянки мог быть случайно втянут и в конечном итоге убит. Синьор Бьянки тут же приободрился и начал изливать на нас потоки слов на итальянском. Не знаю, что именно он говорил, но звучал он очень воодушевленно. Г предоставил краткий перевод: судя по всему, речь шла о том, какие мы замечательные жильцы и как приятно иметь дело с почтенными людьми после всех этих безответственных туристов, которые обычно ему попадаются. Я шепнул Г: «если б он только знал». После чего мы с ним зашлись социально неприемлемым хохотом. Синьор Бьянки мгновенно принял озадаченный вид, так что Г принялся излагать ему на итальянском очередную порцию очаровательного пиздежа. После того как наш пребывающий в заблуждении домовладелец ушел, я спросил Г, чего он хотел, но тот уже и сам не мог вспомнить, так что все это было совершенно бессмысленно. Г выглядел очень эффектно, и я уже было собирался инициировать сексуальные утехи прямо на кухонном столе, но вовремя вспомнил, что официально я все еще на него злюсь, так что, к несчастью, мне пришлось отправиться в постель и оставить его внизу, потому что это Вопрос Принципа. Было искушение проконсультироваться с «Космополитеном» на предмет того, как организовать «Примирение с вашим мужчиной», но в конечном счете я решил этого не делать на том основании, что любые их советы сделают только хуже.Воскресенье
Г наконец сломался и заявил, что, разумеется, моя честь для него важнее, чем гора прошутто и фокаччи, и если я действительно хочу, чтобы он убил Иерономо, он убьет. Затем он добавил: — И если это положит преждевременный конец твоему нынешнему эпическому дутью, это станет дополнительным бонусом. — Я не дуюсь, — сказал я. Г лишь одарил меня своей любимой ухмылочкой в стиле «мой милый Уилл, мы оба знаем, что это чистейший бред» (я говорю «любимой», потому что у него на самом деле целая коллекция таких ухмылок на любой мыслимый случай). — Я не дуюсь, — повторил я. Г продолжал ухмыляться, так что в отместку я добавил: — И с этого момента я лишаю тебя всех сексуальных услуг, учитывая, что ты готов покупать фаршированные оливки и фуа-гра у кого-то, кто хочет оттрахать меня на кухонном столе. Г выглядел так, будто вот-вот заплачет. 11:00⠀ Г теперь снова отчаянно жаждет убить Иерономо, а я продолжаю отказывать ему в разрешении. Это то, что называется «иронией». 12:00⠀ Единственная проблема лишения кого-то сексуальных услуг заключается в том, что в итоге приходится лишать их и самого себя. Это вся вина «Космополитена». Мне вообще не следовало слушать их паршивые советы. 12:03⠀ Сказал Г, что готов вести переговоры относительно распределения сексуальных услуг. 13:30⠀ Распределение сексуальных услуг было успешно согласовано: я определенно не смогу ходить прямо несколько дней. Г выглядит невероятно самодовольным. Намереваюсь специально уснуть, положив голову ему на грудь, чтобы пускать на него слюни всю ночь — в качестве пассивно-агрессивной мести за все это самодовольство. 14:00⠀ Только что осознал, что — о господи — я до сих пор не знаю, в чем заключается «большой сюрприз» Г. Искренне надеюсь, что он не включает в себя ни убийств, ни сексуальных услуг, потому что не думаю, что справлюсь с чем-либо из этого еще раз. 14:15⠀ Только что сообщил Г, что ему стоит назвать свою автобиографию «Убийства и сексуальные услуги». Г сказал, что подумает над этим — тем самым тоном, который означал, что он уже подумал и решил, что это полная херня. Интересно, как бы мне назвать свою автобиографию? Я бы, пожалуй, мог назвать ее «Убийства и сексуальные услуги. Том II». 15:30⠀ В саду объявился еще один разгневанный человек! Сначала я подумал, что это вернулись соседи, чтобы снова высказать мне за цветы, но это оказался странный мелкий мужичок с огромной бородой (серьезно, ее длина и обхват не поддавались описанию), который приперся наорать на меня за то, что я якобы разбил Иерономо сердце и довел его до Грани Отчаяния своими ошибочно отправленными сексмсками. Я все пытался перебить и указать, что вряд ли уж я виноват в том, Иерономо — это несостоявшийся сталкер, а также мерзкий сексуальный паразит, и что любой в здравом уме поймет: я вряд ли стал бы просить его прийти и подудеть в мою дудочку, прежде чем оттрахать меня на кухонном столе, если только я не был в стельку пьян; не говоря уже о том малюсеньком факте, что сексмски явно предназначались не ему, а моей Второй Половинке (который, к слову, крутой уебок и угандошит тебя вместе с твоей отвратительной бородкой до смерти, если ты не отъебешься ко всем хуям). Впрочем, можно было и не утруждаться, потому что он не давал мне вставить ни слова ни в лоб, ни в бок, ни каким-либо другим, сука, способом, так как был слишком полон решимости читать мне лекцию об Эпическом Горе Иерономо до тех пор, пока я не начал терять волю к жизни (а мне приходится терпеть лекции Г на ежедневной основе, так что я считаю свой порог терпимости к напыщенным нравоучениям аномально высоким). В конце концов даже он понял, что ничего не добьется, и объявил о своем намерении вместо этого мне написать. — О да, непременно напишите мне на электронную почту, — вежливо сказал я. — Мой адрес: «ПоцелуйМеняВЖопу@ХуйЯКлал.ком». Он на самом деле начал это записывать, прежде чем осознал, что это, вообще-то, не мой настоящий адрес. Тогда он ярко покраснел от ярости. К счастью, Г был неподалеку (грелся на солнышке и излучал убийственные вайбы), так что бородач быстро сообразил, что ровным счетом нихуя не может поделать, и вместе со своей бороденкой убрался из сада. Я помахал им обоим вслед, хотя они и не заслуживали столь учтивого жеста, потому что, хоть его акцент и был неразборчивым, я примерно на 94% уверен, что он назвал меня «бессердечным динамо» — а называть кого-то бессердечным динамо в его собственном палисаднике только потому, что он не может по-нормальному пользоваться мобильником в пьяном виде, это, по общепринятым меркам, выходит за рамки приличий. Как ни странно, я также только что осознал, что бородатый миньон так и не объяснил, кто он, собственно, такой. Мои лучшие догадки сводятся к одному из следующих вариантов: (1) муж Иерономо, (2) любовник, (3) обеспокоенный родственник, (4) психиатрический медбрат или (5) офицер по надзору за досрочно освобожденными. К слову о любовниках и офицерах по надзору: вообще считаю правильным отдавать должное там, где это уместно, поэтому, когда тот тип ушел, я счел нужным поздравить Г с тем, что он способен излучать столь эффективные убийственные вайбы, не делая при этом ровным счетом ничего, кроме как валяться на солнце, подобно огромной ящерице, и выглядеть злобно. Г приоткрыл глаза и признался, что на самом деле не слушал разговор и что сейчас слишком жарко, чтобы кого-то убивать. Впрочем, я ни на секунду в это не верю и ничуть не сомневаюсь, что Г мог бы убивать людей во время наводнений, ураганов, библейских нашествий саранчи, зомби-апокалипсиса и прочих стихийных бедствий на суше, в воздухе и на море, если бы того потребовала ситуация. На самом деле, слова о том, что для убийства слишком жарко — это, вероятно, просто представление Г о скромности. 18:00⠀ Несмотря ни на что, я не могу не чувствовать крошечную каплю вины за Эпическое Горе Иерономо, поэтому отправился искать Г, чтобы получить подтверждение того, что я, вообще-то, не бессердечный динамо. Само собой разумеется, все пошло не по плану: Г некоторое время размышлял, а затем сказал, что со своей колокольни он, пожалуй, вынужден согласиться — на том основании, что я в течение нескольких лет почти доводил его до исступления своим неустанным и бессердечным динамо-поведением. Я ответил, что в свою защиту могу сказать: это вполне разумно — бессердечно динамить кого-то после того, как он предпринял несколько изощренных попыток тебя прикончить, а затем коварно скормил твои расчлененные части твоим же коллегам на претенциозном званом ужине. Г неохотно согласился, что в моих словах есть доля истины. 18:30⠀ Оглядываясь назад, возможно, Г и Иерономо могли бы заключить перемирие, вместе заливая горе по поводу своих психологических травм, нанесенных им обоим моим бессердечным динамо-поведением. Это могло бы стать формой групповой терапии. Они могли бы назваться «Группа поддержки жертв БД». Или, как вариант, «Выжившие после Бессердечного Динамо Уилла Грэма». Не то чтобы Иерономо нашел это хоть сколько-нибудь утешительным, учитывая, что перспективы Г на выздоровление существенно выше, чем у него. За исключением тех случаев, когда я лишаю его сексуальных услуг, конечно… к чему, признаться, я имею некоторую склонность. 18:35⠀ О боже, я ужасный человек, да? УЖАСНАЯ БЕССЕРДЕЧНАЯ ДИНАМЯЩАЯ ГНУСНОСТЬ. 18:40⠀ Ну и лан. Пох. 20:30⠀ Первая официальная неделя ведения дневника подошла к концу! Если не считать пары-тройки заминок — это выдались крайне успешные семь дней. Быть в бегах от правительства США гораздо проще, чем пытаются заставить нас поверить во всех этих голливудских фильмах.
Примечания:
клянусь, я сдохла со сваги
