The Very Secret Diary of Will Graham : [ очень-очень тайный дневничок Уилла Грэма ]

Спустился сегодня утром вниз и обнаружил в саду пса с драматически прискорбным выражением морды. Признаюсь, я довольно сильно разволновался от возможности снова оказаться в компании собаки спустя столько времени и тут же выразил намерение с ней затусить. В этот момент пес дико приободрился, что могло означать либо то, что это крайне дружелюбный зверь, либо же, как вариант, что он невероятно манипулятивен и пытался заманить меня именно туда, куда ему нужно. Но независимо от мотивов, его попытка увенчалась успехом на все 100%, потому что, как только Г спустился, я громогласно объявил о своем желании его упсыновить. Г выглядел страдальчески, но фактически «нет» не сказал. В качестве упражнения по сближению я предложил нам с Г вместе придумать псу имя. Сначала он упорно отказывался под предлогом полного отсутствия интереса, но в итоге мне удалось переубедить его (я добился этого тем, что вис у него на руке как маньяк, повторяя: «придумай сраное имя для этой собаки»). Г продолжал мученически вздыхать, пока я болтался на его руке, но в конце концов согласился, а потом даже на пробу погладил собаку в качестве дополнительного жеста доброй воли. Пес мгновенно сошел с ума от восторга, будто решил, что Г — его давно потерянный брат, после чего рухнул к его ногам и уставился на него совершенно влюбленным взглядом. Пес явно пытался расположить его к себе так же, как и меня, что показалось мне удачным моментом, чтобы указать Г на то, что им двоим суждено отлично ладить на почве того, что они оба — колоссальные манипуляторы. Варианты Г для клички собаки:       1. Данте       2. Калега       3. Леонардо Мои варианты для клички собаки:       1. Челик       2. МакКоп Крепыш Стальные Яйца       3. Джек Кроуфорд Единственное, что было сильнее моего сопротивления вариантам Г — это его возражения против моих, так что, похоже, псу суждено остаться безымянным. Честно говоря, я бы, наверное, просто назвал его как-нибудь вроде Уинстона или Бакстера, но возможность заставить Г стоять посреди городской площади и орать «МакКоп Крепыш Стальные Яйца» или «Джек Кроуфорд» слишком хороша, чтобы ее упускать. 13:00⠀ После нескольких часов проживания у нас Безымянный Пес уже успел сбить хвостом вазу, оставить отпечатки лап на диване и сгрызть один из бесценных итальянских кожаных ботинок Г, после чего завалился на нашу кровать и начал блаженно пускать слюни на все подушки. Г в этот момент принялся закатывать глаза и прозрачно намекать, что получил бы массу удовольствия от отсутствия как меня, так и собаки, так что я решил отвести пса на прогулку в деревню. У меня не было подходящего поводка, так что пришлось импровизировать, используя один из галстуков Г (я и не знал до этого момента, что они у него есть, хотя ни капли не удивился, ведь только Г додумается тащить галстуки в душную средиземноморскую страну, находясь в бегах от многочисленных правоохранительных органов). И скажем так: я все-таки умница, что взял галстук, потому что по дороге мы встретили другого пса, и Безымянный Пес немедленно впал в гомицидальное состояние и определенно угандошил бы того до смерти, если бы я не потянул за галстук, удерживая его. В этом плане очевидно, что он уже слишком долго трется возле Г. Я сказал псу, что было бы здорово иметь в жизни хоть что-то, не связанное с убийствами, и не мог бы он, пожалуйста, взять себя в лапы? Пес тут же принял довольно коварное выражение морды, но передумал и вместо этого изобразил вселенскую грусть, пытаясь снова расположить меня к себе — виляя хвостом и облизывая мне руки. Хотелось бы сказать, что я отказался попасться на эту очевидную уловку с наебкой, но, конечно, я бы соврал: я мгновенно простил псу попытку убийства миниатюрного пуделя какой-то пожилой итальянки (а при удобном случае — и самой пожилой итальянки в придачу). В этом плане кажется весьма вероятным, что Г провел все утро, тренируя его у меня за спиной. 13:15⠀ Хах. К несчастью, прогулка в город оказалась огромной ошибкой, потому что стоило нам с псом-убийцей дойти до площади, как на нас тут же набросилась пара туристов, которые заявили, что они — его настоящие хозяева. Они, очевидно, были вне себя от счастья снова его найти, потому что бросились на него и начали вопить от радости, покрывая мохнатую морду поцелуями. Честно говоря, мне было за них ужасно неловко (а это о чем-то да говорит, учитывая, что я тот самый человек, который однажды стоял на крыше здания в одних трусах, так что мой порог терпимости к публичному позору чрезвычайно высок). Делать было нечего, так что я решил оставить их в покое, сдержанно попрощался с псом-убийцей-и-манипулятором и пошел прочь — и в этот момент был разблокирован новый уровень достижений в области публичного унижения, потому что хозяева тут же поплелись за мной, выкрикивая громкие обвинения в том, что я бессердечный ублюдок и вор собак. Я вернулся и объявил, что не крал собаку, а нашел ее занимающейся манипуляциями в моем палисаднике, но они лишь поджали губы с явным выражением лица «ну да, конечно, рассказывай свои сказки». Я продолжил объяснять, что собака торчала там часами, на что их мимика сменилась на: «ага, конечно — именно такой пиздежной истории мы и ожидали от собаковорующего ублюдка вроде тебя». Затем они потребовали сказать, где я живу, но я не посмел признаться из-за риска того, что они заявятся без предупреждения и будут угандошены Г до смерти. Вместо этого я прочитал им впечатляюще суровую лекцию о важности ответственного владения собакой (включая, помимо прочего, содержание зверя на поводке в любое время), вместо того чтобы бросаться беспочвенными обвинениями в краже в адрес бескорыстных незнакомцев-собакоспасителей (включая, помимо прочего, юридические последствия словесной клеветы). Затем я ушел, намеренно достойно и внушительно демонстрируя Функциональность, Бесстрашие и Решительность — хотя вышло не особо удачно, потому что я тут же услышал, как один из них говорит в телефон, сообщая собеседнику на том конце, что их собаку украл злобный американец с хипстерской бородой. 13:30⠀ Г спросил меня, чего это я вернулся на виллу без собаки, так что мне пришлось объяснять ситуацию с туристами и обвинением в краже псовых. Г закатил глаза и сказал, что в следующий раз мне стоит быть чуть менее рачительным в деле вербовки «бенефициаров» для моего «Агентства по упсыновлению собак» (он реально так и сказал: «излишне рачительный». Почему он не может просто сказать мне «перестань страдать херней», как нормальный человек?). Я все еще притворялся, что слушаю, из вежливости, хотя не уверен, насколько убедительно это выглядело — довольно трудно сосредоточиться на лекции о краже чужих собак, когда в голове на бесконечном повторе крутится: «у тебя хипстерская бородка… у тебя хипстерская бородка…» 22:50⠀ О боже, как раз когда я подумал, что сегодняшний день уже не может стать хуже, пресловутое дерьмо с размаху влетело в пресловутый вентилятор. Против нас были предприняты враждебные действия: кто-то (читай: Иерономо) разбудил нас посреди ночи, врубив эту безумную песню «Numa Numa» на запредельной громкости прямо под окном нашей спальни. Единственное, что я знал об этой богомерзкой гадости до этого момента — это то, что она была темой печально известного интернет-мема, так что, излишне говорить, было крайне дико слышать, как она гремит в моем палисаднике на куче децибел. Отсутствие сексмсок, очевидно, довело Иерономо до отчаянных мер, и теперь он пытает нас евро-попом. Г в полнейшем неистовстве от ярости. Он выскочил из постели и на огромной скорости помчался вниз, полный решимости прикончить Иерономо. 22:55⠀ Г также полон решимости прикончить евро-поп. 23:01⠀ Г полон решимости прикончить всех (ситуация штатная). 23:02⠀ Я отважно побежал вниз вслед за Г, чтобы помочь с любыми убийствами, которые, возможно, придется совершить. 23:03⠀ Забыл, что я голый, так что был вынужден бежать обратно наверх одеваться. По моему опыту, обычно лучше быть в одежде во время совершения убийств — на случай, если полиция нагрянет на середине процесса. 23:04⠀ Крикнул вниз Г, чтобы убедиться, что он тоже одет. 23:05⠀ Г одет. Оглядываясь назад, мне следовало учесть, что он эксперт во всем, что касается убийств, так что он не допустил бы ошибки новичка, пытаясь прирезать европоп в чем мать родила. 23.06⠀ Во всех окрестных виллах зажигается свет. Собаки лают. Младенцы плачут. Европоп орет. 23:07⠀ Соседи выкрикивают в наш адрес гадости из-за всего этого евро-попа. Г успокаивает их по-итальянски. Правда, не знаю, зачем он утруждается, учитывая, что к концу года он почти наверняка их всех переубивает. 23:08⠀ Европоп все еще гремит на полную катушку. У соседей истерика. Я знаю, что мне стоит спуститься и попытаться помочь, но на самом деле гораздо веселее быть зрителем. Для полного счастья не хватает только попкорна. Хотя я и не полный предатель, так что могу гарантировать: я на все 100% болел за победу Г над соседями и «Numa Numa». 23:09⠀ Г разнес древний CD-плеер Иерономо до пизды огромной каменюкой из рокария. Я не знаю, почему он просто не выключил его? Вот уж действительно перебор. 23:10⠀ Соседи взорвались аплодисментами в адрес Г за столь эффективное умерщвление евро-попа, так что я счел своим долгом тоже высунуться из окна и похлопать ему. Затем я крикнул «Браво!» и кинул несколько евро в рокарий. Г одарил меня слегка зловещим взглядом, потому что он прекрасно понимает, что я над ним откровенно издеваюсь. 23:15⠀ Г пригласил соседей на кухню пропустить по рюмочке на ночь и втирает им очаровательную хрень по-итальянски. Интересно, как он собирается объяснять евро-поп? Как-то не думаю, что история «за моим бойфрендом-с-2013-года охотится владелец деликатесной лавки после серии ошибочных секмсок» зайдет на ура. Хотя, может быть, все соседи сексуально девиантны, так что одобрят эту историю? 23:30⠀ Слишком стыдно спускаться вниз на случай, если Г рассказал им про секстинг. 23:31⠀ Как будет «секстинг» по-итальянски? Спросил у Гугл-переводчика, но он не говорит. 23:32⠀ Спорю на что угодно, он им все разболтал секстинг. Если я сейчас зайду на кухню, они, все начнут аплодировать мне за то, что я сексуальный девиант, а Г в отместку сможет отомстить, кинув в меня несколько евро и крикнув «Браво!». 23:45⠀ Не могу уснуть из-за всей этой итальянской речи. Меня так и тянет написать Г и попросить его выгнать их, только вот я теперь параноидально отношусь к смскам по очевидным причинам. 23:50⠀ Пытался уснуть, считая овец, но не преуспел. 23:55⠀ Пытался уснуть, мысленно составляя жалобу в редакцию «Космополитена» в резких тонах, прежде чем отправить редактору огромную коробку с Г внутри. Эта стратегия выглядит чуть более многообещающей. 00:10⠀ Соседи теперь пьяно распевают припев из «Numa Numa». Интересно, пришибет ли их Г камнями? Хотя, зная Г, он, наверное, сам их подговорил, просто чтобы меня позлить. Не сомневаюсь, что теперь меня до конца дней будут преследовать пьяные итальяшки, которых Г натренировал петь «Numa Numa» в качестве формы психологической пытки. 00:15⠀ Кто-то из соседей нашел «Numa Numa» в интернете и врубил на полную, несмотря на то, что всего час назад они все ныли по этому же поводу, и Г пришлось убить музыку камнем. Это то, что называется «иронией». 00:20⠀ Они все еще горланят. У них что, дома нет? 00:25⠀ Так, мне придется что-то предпринять. Мне уже плевать, даже если они все начнут распевать «пьяный секстинг» на мотив «Numa Numa», когда я зайду на кухню. 00:30⠀ Г сидел за столом с высокомерным видом и засученными рукавами рубашки, беседуя с кем-то из наиболее зрелых и почтенных соседей, пока остальные пьяно плясали и пели по всей кухне. Один из них на высоких нотах постоянно вскидывал руки вверх, демонстрируя ужасающие заросли волос на животе. Зрелище было поистине отвратительное: а я за эти годы повидал немало отвратительных вещей, так что я не бросаюсь такими заявлениями на ветер. 00:35⠀ Соседи заметили меня одновременно и начали орать «Гульельмо!», будто приветствовали давно потерянного родственника, и единственное, чего им не хватало в жизни для полного счастья — это лицезреть меня на кухне. Кучка лицемеров. Они же не просто так зашли пообщаться — они здесь только потому, что местный секс-маньяк врубил европоп посреди ночи, а Г — очаровательный наебщик. К слову, было предельно ясно, что соседи соревнуются между собой в том, кто из них смачнее подлижет Г. Поначалу мне это показалось странным, пока я не вспомнил, что Г может казаться людям невероятно харизматичным, когда не убивает их. 00:40⠀ С боем прорвался сквозь толпу пьяных соседей к столу, сел рядом с Г и прошептал ему, чтобы он их вышвырнул, или убил, или сделал хоть что-нибудь, иначе я умру, если не посплю. ответил невыносимым, подчеркнуто разумным тоном, что мы не можем просто так взять и перебить всех соседей, потому что это может «привлечь внимание властей». Вот же колоссальный лицемер — как будто его это когда-то останавливало. 00:41⠀ Мужчина за столом теперь с жаром объясняет Г, что все всё путают, и эта мерзость на самом деле называется «Dragostea Din Tei», а «Numa Numa» — лишь название вышеупомянутого пресловутого интернет-мема. Г даже не притворялся, что слушает, что было необычно, ведь Г обычно мастерски наебывает людей, заставляя их верить, что он внимательно слушает, хотя на самом деле нет — именно благодаря этому навыку он умудрялся годами оставаться уважаемым психиатром, попутно убивая столько случайных личностей. 00:45⠀ Сосед все еще разглагольствует евро-попе. Он думает, что ведет с Г серьезную беседу о европейской поп-культуре; чего он не осознает, так это того, что Г в этот момент фантазирует о его чуть приправленной голове, зажариваемой в сотейнике Le Creuset. 00:50⠀ Только что услышал, как сосед с плохо скрываемым фетишем на евро-поп объясняет, что, несмотря на несколько нелепых элементов (т. е. мелодию, вокал и текст — иными словами, вообще всё), «Numa Numa» на самом деле песня о неразделенной любви. Господи. Иерономо явно ничего не смыслит в том, как сталкерить кого-то, чтобы тот стал твоим парнем, сам того не осознавая; ему бы стоило перекинуться парой слов с Г и получить несколько советов о том, насколько эффективнее просто стоять рядом в длинном пальто с загадочным видом, прежде чем уехать на своем охренительно пафосном Бентли кого-нибудь убивать. 01:00⠀ Я наконец-то выпил от отчаяния. Какой-то итальянский ликер, который принес один из соседей. Вообще-то, довольно недурно. 01:10⠀ Пожалуй, можно и второй бокальчик. 01:15⠀ Продолжаю пытаться щекотать ноги Г под столом ступнями. Г умер бы от позора, если бы кто-нибудь узнал, что он боится щекотки; он считает, что это подрывает его статус непобедимого крутого парня. 01:16⠀ Г одарил меня одним из своих Смертоносных Взглядов, чтобы пресечь щекотку. Проигнорировал его. 01:20⠀ Только что положил ступню Г на пах, и он чуть не подавился кьянти. Забавно. Пожалуй, выпью еще ликера. 01:30⠀ Ликер реально просто обжираловка. 02:00⠀ О БОЖЕ, я в хлам. 02:10⠀ Наши соседи просто потрясающие. Нам так повезло с такими фантастическими соседями. Я их всех люблю, они такие удивительные и классные. Даже тот, у которого весь живот волосатый. Они просто фантастически удивительные, боже, серьезно. 02:30⠀ Г просто бооооомба, жаль, что я сбросил его со скалы. Уи-и-и-и-и-и. Г — Секс-Зверь и самая сексуальная вещь на СВЕТЕ. Нума-нума. Дай мне НЕМНОГО ГОРЯЧЕЙ ЛЮБВИ, ты, большой, страстный, сексуальный и претенциозный маньяк. Гр-р-р-р. Буэ-э-э.              

Вторник

              Ща сдохну от похмелья. Г ведет себя запредельно самодовольно. Он клянется и божится, что я всю прошлую ночь твердил ему, какой он самое невероятное существо во всей известной вселенной и что я люблю его больше, чем рыбалку, ФБР и починку лодок вместе взятых Якобы я сказал: «если бы существовала большая рыба в форме ФБР, умеющая чинить лодки, я бы все равно любил тебя больше, чем эту гребаную рыбу». Я утверждаю, что это возмутительная ложь. 10:30⠀ Вообще возможно умереть от похмелья? Г говорит, что нет, но я на всякий случай проконсультируюсь с интернетом, так как Г — знатный наебщик, когда дело касается моего здоровья. Вспомним энцефалит, а? 10:35⠀ Доктор Гугл говорит, что технически умереть от похмелья нельзя. Хотя я бы не особо возражал, так как чувствую себя просто говнисто. Этот итальянский ликер был как сибирская язва. 10:45⠀ Г теперь заявляет, что я пообещал ему взять на себя всю уборку виллы на следующие две недели в качестве извинения за то, что мой пьяный секстинг навлек на нас всю мощь Иерономо, «Numa Numa» и пьяных соседей. Мне легче поверить в то, что я признался Г в любви сильнее, чем к разумной рыбе-механику, чем принять это. 11:00⠀ Сказал Г, что готов обменять обязанности по уборке дома на сексуальные услуги. Он сказал, что подумает. Хотя не означает ли это, что я, по сути, занимаюсь проституцией в обмен на то, что Г будет заниматься хозяйством? Это кажется морально сомнительным. 11:20⠀ Г также утверждает, что я начал громко и публично молить его о прощении за то, что сбросил его со скалы, из-за чего ему пришлось поспешно объясняться с соседями. Видимо, ему пришлось сказать им, что «сбросить со скалы» — это английский эвфемизм для обозначения того, что ты вел себя как идиот по отношению к кому-то. Меня это порядком разозлило, хотя я все же готов это проглотить, так как публично просить прощения за идиотизм социально более приемлемо, чем признаваться в том, что я буквально столкнул Г с обрыва. 11:30⠀ Г — полное говно как врач — и недаром его лишили лицензии. Его идея оказания первой помощи заключается в том, чтобы постоянно просовывать голову в дверь спальни и пересказывать очередной анекдот о том, как я творил какую-то дикую дичь в пьяном виде. 12:00⠀ Г только что снова заглянул в дверь и изобразил меня вчерашнего, умоляющего его заняться со мной сексом. Его американский акцент, вообще-то, довольно хорош, хотя я, конечно, никогда не признаюсь в этом под страхом смерти, потому что поощрение — это последнее, в чем нуждается Г. 12:10⠀ По крайней мере, Г не сказал, что я присоединился к пьяным соседям, чтобы петь и танцевать под «Numa Numa», так как это было бы за гранью стыда. 12:11⠀ Только что слышал, как Г снова поднимается по лестнице. Он явно вспомнил что-то еще. О господи. 12:15⠀ Наглая рожа Г только что высунулась из-за двери, чтобы самодовольно сообщить: хоть я и не пел и не танцевал под «Numa Numa», я импровизировал перкуссионный аккомпанемент, используя пару салатных вилок и жестянку из-под печенья. По словам Г, сам Ринго Старр не смог бы играть на барабанах с большим драйвом и самоотдачей (хотя он не преминул добавить, что, учитывая, что я аккомпанировал пьяному исполнению Нума-Нумы, этот факт не делает мне чести). Г говорит, что ему было за меня невыносимо стыдно, но я отказывался выпускать салатные вилки из рук и начинал бить его ими каждый раз, когда он пытался их отобрать. Основная мораль этой истории, судя по всему, такова: Г — единственный, кто вышел из кухни прошлой ночью с неповрежденным достоинством. 12:30⠀ Теперь я полон решимости напоить Г в стельку и заставить его творить всякие постыдные вещи. Тогда мы сможем заключить «Пьяное Перемирие», согласно которому оба согласимся никогда больше не поминать друг другу наши пьяные прегрешения. 12:45⠀ Только что проинформировал голову Г, что если она не перестанет пытать меня байками о моих пьяных подвигах, то я никогда, ни при каких обстоятельствах не вступлю в половую связь с телом Г. Голова Г лишь ухмыльнулась — вероятно, потому что знает, что это наглая ложь. 15:30⠀ Я наконец-то достаточно оправился от Похмельного Ада, чтобы восстать со смертного одра и немного пошаркать по саду. Честно говоря, я начинаю подозревать, что итальянский ликер был настоящей сибирской язвой. Я не чувствовал себя таким разбитым с тех пор, как мне воткнули нож в голову. 15:40⠀ Нарезал второй круг по саду и, проходя мимо стеклянной двери, увидел Г на кухне. Это означало, что я почувствовал необходимость сделать то, что всегда делаю в таких случаях, а именно — подойти и прижать ладонь к стеклу с преувеличенно печальным выражением лица. Я уже и не помню, что меня на это вдохновило, но теперь это стало регулярным ритуалом и служит моим невербальным способом напомнить Г: «Ты можешь сколько угодно хвастаться своим свэгом по всей Италии, но не забывай — я знал тебя еще тогда, когда ты жил в стеклянной клетке». Реакция Г тоже крайне предсказуема: он начинает закатывать глаза так, будто готовится к эпилептическому припадку, но все равно подходит и прижимает свою ладонь к моей (после чего мы обычно заканчиваем тем, что посылаем друг другу воздушные поцелуи, как пара сентиментальных старых мудаков). Видно, что он не особо хочет это делать, но будто не может остановиться — что, честно говоря, я нахожу крайне обнадеживающим и использую как рабочую гипотезу, что джедайские способности Г к внушению постепенно передаются половым путем — так же, как и его помпезность. В общем, стою я, напоминаю Г о годах в стеклянной клетке, а Г стоит по ту сторону двери и проникновенно беззвучно шепчет в мою сторону романтические признания (хотя по его лицу видно, что он пытается понять, за что он любит меня больше жизни, если я постоянно довожу его до нервного срыва), как вдруг раздается чей-то голос, напевающий: «Bello! Bello!» отчетливо сальным подтоном. Что ж, это могло означать только одно, и действительно — обернувшись, я увидел не кого иного, как Иерономо, с надеждой выглядывающего поверх забора, словно официальный маскот команды криповых сексуальных паразитов. Внезапное появление головы Иерономо поставило меня перед интересной моральной дилеммой; а именно: стоит ли мне (а) поступить неправильно — перемахнуть через забор и вырубить его самому, или (б) поступить правильно — заорать: «беги, идиот ты ебучий! Ты что, не понимаешь, что тебя сейчас угандошат до смерти?». Моральная дилемма разрешилась тем, что я не сделал вообще ничего, хотя к тому моменту это уже не имело значения, потому что Самый Разыскиваемый Преступник ФБР его уже заметил. Как и ожидалось, Г сузил глаза в щелочки чистейшей злобы, мгновенно перешел в Режим Убийства и на бешеной скорости вылетел из дома, чтобы расчленить Иерономо. У меня было сильное искушение врубить Ютуб и обеспечить ему музыкальное сопровождение в виде припева из «St. Elmo’s Fire» («Стану человеком в движении, мне нужна лишь пара колес…»), но Г в кровожадном порыве передвигается со скоростью света, так что момент был упущен: он пролетел мимо меня раньше, чем я успел вытащить телефон из кармана. Должен признаться, я уже предвкушал, как Иерономо сейчас хорошенько отганнибалят, но, к сожалению, не сложилось, потому что Иерономо, естественно, ответил единственным здравым способом, который возможен, когда видишь несущегося на тебя Г на Сверхсветовой Убийственной Скорости — а именно запрыгнул в свой сексуальноманьячный паразитомобиль и умчался так быстро, как только паразитомобиль мог его везти, пока сам Иерономо не угодил в форму для запекания. Несмотря на то, что Иерономо удалось избежать смерти, Г все равно вернулся, вышагивая по дорожке с видом человека, только что одержавшего эпическую победу, заграбастал меня в охапку и собственнически поцеловал в макушку. Я счел это удачным моментом, чтобы заметить: хоть я и ценю активацию Режима Убийства ради моей персоны, он, кажется, забывает, что я и сам более чем способен прикончить Иерономо. Не уверен, впрочем, насколько это было убедительно — Г слушал очень терпеливо, не перебивая, но по его лицу было ясно: он думает что-то вроде: «милая попытка, крошечный подмастерье убийцы, но давай не забывать, кто здесь Самый Разыскиваемый Преступник ФБР, не говоря уже о том маловажном факте, что пока ты еще был отцовским сперматозоидом на верфи, я в европейских лесах уже вовсю выкашивал нацистов». В этом плане совершенно очевидно, что Г хочет устроить резню Иерономо лично, а не давать это сделать мне, потому что в его понимании это жест любви — примерно как коты притаскивают ошметки грызунов на ковер хозяина в знак своей преданности-через-душегубство. 18:00⠀ О боже, я не могу перестать думать о кошачьих подношениях Г в виде трупов. Если довести эту идею до логического завершения, картина вырисовывается довольно зловещая: это значит, что через несколько лет Г может деградировать до того, что начнет оставлять истерзанные тела у изножья кровати (а потом, несомненно, будет ждать, что я почешу его за ушком и скажу, какой он хороший мальчик), и это не кажется особо подходящим способом провести наши годы на пенсии. 19:00⠀ Все это также напомнило мне, что я ДО СИХ ПОР не знаю, в чем заключается «большой сюрприз» Г. Я начинаю подумывать, не стоит ли мне втайне потренироваться изображать восторг при виде изувеченного трупа, чтобы не ранить его чувства.              

Среда

              Этим утром Г был невыносимо скучен: он упорно зачитывал мне бесконечные отрывки из статьи о реставрации произведений искусства. Я все равно заставил себя изобразить вежливый интерес и задал пару вопросов, в ответ на что Г тут же активировал режим Мудрого Старца (это нечто среднее между Йодой и мистером Мияги с легкой примесью маньячества). На самом деле все шло неплохо, пока он не дошел до раздела о наводнениях во Флоренции и не пустился в воспоминания о том, как однажды катался на гондоле по Арно. — Это в какой такой раз? — осведомился я с подозрением; в этот момент Г благоразумно замолк, так как знает, что малейшее упоминание Беделии ввергает меня в приступы истерической ярости на почве ревности, а он явно не хотел, чтобы в его идеально ухоженную голову полетели какие-нибудь тяжелые предметы, которые подвернутся под руку. — О, это было давным-давно, возлюбленный, — ответил Г, хлопая в мою сторону ресницами поверх газеты. — За много лет до того, как я встретил тебя. — Ну, тогда ладненько, да? — сказал я, нарочито медленно ставя на место перечницу, которой уже начал помахивать весьма угрожающим образом. Голова Г со смиренным вздохом облегчения снова робко скрылась за газетой. В этом плане у меня есть явное преимущество, потому что, хотя я вообще-то очень хорошо ловлю все, что Г швыряет в мою сторону, его коэффициент спасения составляет лишь около 80% времени. Подозреваю, это потому, что Г, в отличие от меня, не заставляли играть в бейсбол в старшей школе. Все это лишний раз доказывает, что жизнь — забавная штука: подростком я люто ненавидел бейсбол, даже не подозревая, как пригодятся мне навыки подающего и принимающего, когда придется отбивать снаряды, летящие в моего Мужа-Убийцу, и когда придется самому в него что-то бросать. 10:00⠀ Только что столкнулся с одной из соседок возле виллы. Она молодая, симпатичная и очень дружелюбная; ее зовут София. Она попросила меня поблагодарить Г за «чудесный вечер», но это наверняка ложь, потому что это был не вечер, а утро, и было оно не чудесным, а поистине ужасным. София все стояла и улыбалась мне, и тут я наконец вспомнил, что должен вести себя как обычный человек, а не как беглец от правосудия, поэтому решил пригласить ее на виллу на кофе и светскую беседу. Оказалось, что муж Софии, Джованни, тоже старше ее (и, судя по описанию, тот еще претенциозный всезнайка; иными словами — неубийственная версия Г), так что у нас с ней явно много общего, и нам, возможно, суждено стать Платоническими Подруженьками. 11:30⠀ Мне на самом деле очень понравилось болтать с Софией. В отличие от меня, она много знает о мужчинах и о том, как сделать их счастливыми, так что я решил впредь консультироваться с ней, а не с «Космополитен». Она говорит, что Г так сильно опекает меня только потому, что я ему очень дорог. — Попытайся взглянуть на это его глазами, Гульельмо, — сказала она. — Ты явно для него сокровище, и он не хочет тебя потерять. Теперь мне даже немного жаль Г. Полагаю, он не так уж плох, если закрыть глаза на бесстыжий пиздеж и серийные убийства. Я теперь полон решимости прилагать больше усилий, чтобы радовать его и давать ему понять, что я его ценю. София предложила приготовить романтический ужин, но я заметил, что Г — первоклассный шеф, и любая говностряпня, которую я соображу, скорее всего, заставит его умереть от ржача. София сказала, что важен сам жест. Неужели? Хм-м-м. Может, мне и правда стоит приготовить Г романтический ужин. Что может пойти не так? На совершенно другую тему: мне бы хотелось, чтобы София не называла меня Гульельмо. Но, с другой стороны, «Гу» звучит еще хуже. 12:00⠀ Уф-ф, наступила «Катастрофа, часть 2», потому что оказалось, что Безымянный Пес оставил нам сувенир в обмен на то, что мы повелись на его запредельные манипуляции и ненадолго его приютили — ебаную тонну блох. Паразитические, кровососущие сволочные блохи… целая метрическая тонна этих тварей. — Превосходная работа, возлюбленный, — сказал Г. — Надеюсь, ты понимаешь, что тебе придется организовать фумигацию дома? Учитывая, что вина за все произошедшее целиком и полностью на твоей совести. Я указал Г, что технически это на совести пса. Г раздраженно сверкнул своими скулами и заявил, что не намерен обсуждать логистику нашего блошиного нашествия и что если я хочу пригласить пса зайти и забрать своих блох по одной, то, мол, милости просим; главное, чтобы я осознавал — если этот план провалится, избавляться от них мне придется самостоятельно. Я притворился, что слушаю, подождал, пока Г закончит, а затем захлопал ресницами и вежливо предложил ему взять на себя убийство блох — на том основании, что у него имеется необычайный уровень мастерства и энтузиазма во всем, что связано с убийствами, — но он отказался. Хм-м-м… ну-ну, это он так думает. 12:30⠀ Г объявил о своем намерении пожить в отеле, пока я не избавлюсь от блох. Ага, КОНЕЧНО, *ржу до слез*. Даю ему максимум шесть часов, прежде чем он вернется — он ни за что не продержится без меня дольше. 14:00⠀ В отсутствие Г я смастерил импровизированную защиту от блох, заправив джинсы в носки, чтобы у этих маленьких ублюдков не было ни единого шанса меня укусить. Вообще-то я даже рад, что Г этого не видел, потому что выглядело это как говеный самодельный костюм химзащиты. Вероятно, потому, что это, по сути, и был говеный самодельный костюм химзащиты. 17:00⠀ Как я и предсказывал, Г вернулся из отеля. Блохи всем скопом выпрыгнули его поприветствовать. 17:10⠀ Г признался, что притащился домой, потому что слишком сильно по мне скучал, хотя и счел нужным подчеркнуть, что это решение полностью идет вразрез с его здравым смыслом. Он согласился прикончить блох сегодня же вечером. Я поделился своим инсайтом о том, что блохи — порождение Дьявола, потому что они никогда не могли быть созданы любящим людей богом. Г заметил, что в этом что-то есть. Я начал называть блох «приспешниками Сатаны», хотя Г попросил не делать этого при людях, а то они решат, что у меня опять нервный срыв. Ну, типа, в духе: «наша вилла кишит приспешниками Сатаны». 18:30⠀ Г выкосил блох как настоящий сучий босс. Я сказал ему: если бы только он слушал меня раньше, мы бы решили проблему сто лет назад, а не тратили время на мои убогие попытки в убийство. Г просто скрестил руки с суровым видом и заявил, что ни при каких обстоятельствах мне больше нельзя притаскивать в дом всякое зверье, кишащее паразитами, типа псин. Я сделал вид, что согласен, громко вздыхая и изображая должное сожаление и раскаяние. Однако Г еще не знает, что я намерен заставить его передумать, используя силу своего «Грустного Личика». «Грустное Личико» включает в себя надевание очков и принятие одухотворенного вида, после чего я должен скорбно взирать на Г поверх оправы, и оно еще ни разу не подвело — хотя это своего рода ядерное оружие на том основании, что использовать его можно лишь изредка, иначе Г прочухает, что это наглый наеб, и «Грустное Личико» потеряет свою мощь. На данный момент у него стопроцентный успех. Для того, кто регулярно возглавляет список самых разыскиваемых преступников ФБР и вообще слывет хладнокровным ублюдком, г на самом деле — полная тряпка. 19:00⠀ Г только что ломился в дверь и требовал пустить его в душ, но я репетировал «Грустное Личико» перед зеркалом, так что сказал ему, что войти нельзя. 20:30⠀ Только что скачал тему из «Охотников за привидениями» на Ютубе, чтобы подпевать, вставляя «охотники за блохами» в припеве. Г не оценил мое триумфальное остроумие — хотя это явно его проблемы, а не мои. 20:45⠀ Акцент Г не особо располагает к произношению «приведений», потому что он ставит ударения не на те гласные. Звучит так, будто он говорит «объедений». 21:00⠀ Выяснилось, что Г вообще никогда не смотрел «Охотников за привидениями» и даже не в курсе, что это такое! Значит, мне придется раздобыть копию и заставить его посмотреть, потому что я искренне не представляю жизни в такой культурной нищете, где нет «Охотников за привидениями». Хотя я, конечно, так говорю, потому что я дитя 80-х (в отличие от Г, которого точнее было бы назвать дитем 1880-х)             

Четверг

              София заглянула снова сегодня утром, только на этот раз притащила с собой Джованни. Он оказался тем самым поющим соседом с волосатым пузом — что довольно прискорбно, потому что я так и не смог переварить тот факт, что мне довелось лицезреть его заросшие складки абдоминального жира, и не мог толком смотреть ему в глаза.Такое чувство, что мне нужно прямо заявить: «Я видел твой гротескный живот», просто чтобы покончить с этим, проехать и стать друзьями. Бедняжка София. Только представьте, что вам приходится оказывать сексуальные услуги кому-то, к чему это пузо прилагается (в отличие от Г, который неоспоримо привлекателен по общепринятым меркам, пусть даже его лицо выглядит довольно странно при определенном освещении в комнате). София спросила, как мы с Г познакомились, отчего я тут же поперхнулся кофе, потому что не существует ни единой версии этой истории, которая звучала бы социально приемлемо. К счастью, на середине рассказа вошел Г и принялся извергать очаровательный пиздеж. Как и предсказывалось, Г и Джованни мгновенно поймали общую искру и загорелись как два домика на почве того, что оба — претенциозные всезнайки, так что я оставил их и пошел болтать с Софией. Перед уходом я подслушал, как Джованни говорит Г, что я прекрасный молодой человек, и что Г очень повезло, так что ему стоит прилагать все усилия, чтобы быть со мной милым и делать меня счастливым. Г кивал так, словно от этого зависела его жизнь. Кажется, теперь я люблю Джованни (в сугубо несексуальном смысле). 11:00⠀ Джованни и Г сейчас соревнуются в том, кто из них более претенциозный всезнайка. Излишне говорить, что Г побеждает. Мне хотелось его подбодрить, но я сдержался, потому что не хотел задеть чувства Софии по поводу того, что она замужем за второсортным претенциозным всезнайкой. Не то чтобы мы с Г были в официальном браке — мы мужья скорее в убийственном смысле, нежели в юридическом. 11:10⠀ Весьма поражен тем фактом, что все говорят по-английски из уважения ко мне, как к единственному человеку, не владеющему итальянским. Какой я, бля, особенный. 11:30⠀ Мы с Софией тоже поймали общую искру и загорелись как два домика, вот только если «дом» Джованни и Г — это пафосный особняк с дворецкими и подвалом для убийств, то наш — уютная, обшарпанная квартирка с пиццей, винными бутылками и Бобом Марли на фоне. Джованни и Г наблюдают за нами с одинаковыми самодовольными, сентиментальными улыбками на лицах: без сомнения, они втайне поздравляют себя с тем, что отхватили привлекательных партнеров помоложе, несмотря на то что сами уже старые хрычи и свое в общем-то отжили (а в случае Джованни — еще и с пузом, похожим на шкуру дохлого маппета). 14:30⠀ После того как София и Джованни ушли, Г настоял на том, чтобы погрузиться в очередную кому в Дворец Разума (ну или просто в кому после передозировки претенциозного всезнайства), а это значило, что мне пришлось провести остаток дня в состоянии глубочайшей скуки… что, в свою очередь, привело к тому, что я совершил ошибку, снова зачитавшись «Космополитен». Говорю «ошибку», потому что наткнулся на статью о стилях сна у пар и остался не особо доволен открытием. Оказывается, мы с Г предпочитаем нечто под названием «Грозовой перевал» — и не нужно быть гением, чтобы угадать, кто есть кто. Я начинаю думать, что «Космополитен» — это средоточие мирового зла. На самом деле, я бы куда спокойнее провел время, листая Некрономикон. 15:00⠀ Не то чтобы это имело какое-то значение, само собой. Я имею в виду — кому не плевать, как вы там спите? Это ничего не значит только потому, что одному человеку удобнее лежать на груди у другого. Это же не делает тебя буквально Кэти из «Грозового перевала» (и, следовательно, физически слабой и эмоционально истеричной), а другого человека — Хитклиффом (и, следовательно, гипермачо-козлом). 15:10⠀ Определенно не делает. 15:11⠀ Боже, как же неловко. Посмотрите, как я распсиховался из-за дурацкой сладкой статейки в этом «Некрономиконе». 15:12⠀ Да, я определенно слишком остро реагирую. 15:13⠀ Немного. 15:14⠀ Или нет? 15:15⠀ Да, я совершенно точно перегибаю. 15:16⠀ Хотя, может быть… 15:17⠀ Нет. Нет, я точно перегибаю. 15:18⠀ Но только… Все дело в том, что… 15:19⠀ О СУКА Я ХОЧУ БЫТЬ ХИТКЛИФФОМ. 15:20⠀ Моя теория насчет «Грозового перевала» достигла критической массы, так что я в итоге признал поражение и отправился выслеживать Г, чтобы объяснить ему все во всех деталях. К несчастью, проблема заключалась в том, что мне пришлось озвучить это вслух, и в этот самый момент я осознал, насколько это все на самом деле глупо. Г, очевидно, почувствовал то же самое, потому что где-то на середине моего монолога на его лице появилось выражение «господи боже, что этот маленький дурачок несет на этот раз?». примерно на середине моего объяснения. Впрочем, я не позволил этому меня сбить, потому что Г и сам большую часть времени порет полную ебань — просто у него она звучит куда внушительнее из-за всех этих длинных словечек и метафор. Тем не менее, это не отменяет того факта, что многословная метафоричная ебань все равно остается ебанью. — Итак, в заключение, — сказал я, — я ожидаю, что ты перестанешь вечно быть таким гипермаскулинным и заряженным тестостероном и поймешь, что нельзя всегда рассчитывать на роль мужицкого мужика в этих отношениях, только лишь потому, что ты самый разыскиваемый преступник ФБР и печально известный маньяк. — Как пожелаешь, возлюбленный, — ответил Г невинным голосом. А затем он продемонстрировал свою готовность перестать быть мачо-козлом: подхватил меня на руки, как невесту, оттащил наверх, сорвал с меня одежду, швырнул на кровать и потратил уйму времени и энергии на то, чтобы упоительно отыметь меня буквально до полусмерти. Справедливости ради, против «отыметь» я ничего не имел, хотя все это лишний раз доказывает, что Г — хитрожопый гад: на него нельзя положиться, что бы ты ему ни сказал, он всегда сделает с точностью до наоборот. Без сомнения, если бы я попросил его быть более мачокозлистым, он бы начал хлопать ресницами и умолять, чтобы это я отнес наверх его и отымел до полусмерти. (Впрочем, я не намерен проверять эту гипотезу, потому что я ни в жизнь не смогу швырять Г так, как он швыряет меня, по той простой причине, что он, сука, весит тонну, и я не смогу поднять его, не получив серьезную травму). 19:00⠀ Все еще слишком вымотан затянувшимся процессом «отымения», чтобы вылезти из постели, так что заявил Г, что он должен принести мне ужин наверх, как будто он мой дворецкий. Вопреки ожиданиям, Г не только согласился, но и нежно присел на край кровати и кормил меня с рук, будто я какой-то император или безмерно избалованная звезда реалити-шоу. На самом деле, чем больше я им помыкал, тем более обожающе он начинал выглядеть. Возможно, он что-то замышляет (касательно того самого «большого сюрприза») и делает это лишь для того, чтобы усыпить мою бдительность, но это не особо важно: не каждый день с тобой носится как с писаной торбой сам «самый разыскиваемый преступник» по версии ФБР. 19:30⠀ Заметка для себя: изучить дальнейший потенциал эксплуатации Г в плане его сабмиссивных наклонностей/комплекса слуги. 22:00⠀ Верный теории «Грозового перевала», я сообщил Г, что категорически не собираюсь спать, положив голову ему на грудь, потому что — пошло все в пизду — Я ТУТ ХИТКЛИФФ. Г выглядел слегка раздосадованным, потому что ему нравится, когда я сплю на нем (словно я большая говорящая мягкая игрушка), хотя он в этом никогда не признается. В отместку он заснул прямо на мне, и, честно говоря, я считаю огромным везением то, что я не задохнулся, поскольку, как уже было отмечено ранее, он весит блядскую метрическую тонну. Не то чтобы я до конца понимал, как кто-то настолько подтянутый может весить целую тонну, но это факт. Подозреваю, все дело в комбинации мышечной массы и злобности. Пытался сдвинуть Г с себя, используя принципы гидравлической инженерии. Успехом не увенчалось. Пытался разбудить Г, сказав ему, что кровать горит. Тоже провальная стратегия. Г также оказался невосприимчив к заявлениям о том, что вокруг кровати стоят агенты ФБР, в саду пасутся свиньи-мутанты, а под подушкой прячутся зубные феи. Сказал Г, что пришел Иерономо и просит разрешения оттрахать меня прямо на кухонном столе. Ноль реакции. В этот момент я всерьез забеспокоился, не помер ли Г часом. 22:30⠀ Хах. Оказалось, что Г это время не спал, но был слишком увлечен уровнем моего нарастающего пиздежа, чтобы шевелиться, и только мои похныкивания от страха, что он помер, заставили его просветить меня. Честно, ну какой же мудак. Я залез на него сверху, чтобы он почувствовал, каково это — когда тебя медленно раздавливают насмерть, но месть не удалась: мой вес не парит Г по той причине, что он сам состоит из метрической тонны злобности. Чтобы подчеркнуть это, он обхватил меня руками за спину так, что я не мог слезть, и притворился спящим, когда я велел ему меня отпустить. В итоге мне пришлось так и остаться, из-за чего мне перекосило шею под странным углом, как у девчонки из «Изгоняющего Дьявола» — хотя я точно пустил слюни ему на грудь, пока спал, так что технически победа все равно за мной.              

Пятница

              Только что узнал от Софии, что на окне деликатесной лавки последние пару дней висит табличка «Закрыто». Я спросил Г в лоб, не пришил ли он Иерономо, но тот говорит, что нет. Г вообще-то был изрядно раздражен — теперь ему негде покупать свою претенциозную маньяческую еду, и у него даже не было утешительного приза в виде убийства Иерономо. Моя личная теория такова: Иерономо с опозданием осознал, какие у Г огромные яйца, и понял, что выбрал не ту виллу для скрытной атаки посредством евро-попа. Если честно, я не совсем понимаю, как Г это удается. Ему даже не нужно ничего говорить — одного взгляда достаточно, чтобы протранслировать факт: повыебывайся перед ним — и он угандошит тебя до смерти. 11:00⠀ Только что провел несколько минут, репетируя перед зеркалом в ванной выражение лица Г «я крутой и у меня огромные яйца»; это оказалось сложнее, чем мне казалось. Не думаю, что моя попытка была удачной. На самом деле, если честно, вышло хреново. Очки точно не помогают. 11:05⠀ Не уверен, что у меня подходящий тип лица, чтобы успешно косить под типа с большими яйцами. 11:20⠀ Попросил Г оценить мое крутое выражение лица по десятибалльной шкале. Он дал мне шестерку, но в итоге признался, что проявил щедрость, и на самом деле я тяну от силы на четверку. 12:00⠀ Теперь я иррационально раздражен тем фактом, что Г круче меня и яйца у него больше. Хотя, полагаю, то, что в моем постоянном распоряжении имеется крутой тип с огромными яйцами — это хоть какое-то утешение. Если жизнь дает тебе лимоны — сделай лимонад. Или, говоря иначе: если жизнь наградила тебя довольно хилой внешностью отнюдь не крутого типа, то подавайся в бега с гигантским крутым типом и вовсю используя его крутость в своих корыстных целях. 14:00⠀ Г собирается в город за продуктами и спросил, не нужно ли мне чего. Я до сих пор не решил, что приготовить для романтического ужина, так что пришлось притвориться, будто мне приспичило в туалет, чтобы втихаря написать Софии и спросить совета. Но нет ни единого шанса, что Г примет хоть что-то простое, поэтому я решил отложить романтический ужин до тех пор, пока не придумаю что-то подходящее, не содержащее нелегальных ингредиентов. 16:00⠀ Г только что спросил, не хочу ли я взять машину напрокат на следующих выходных и куда-нибудь съездить. Я согласился, что это хорошая идея, при условии, что за рулем буду я — и в этот момент Г самодовольно напомнил мне, что это невозможно, так как у меня нет международного водительского удостоверения (у Г оно, разумеется, есть, поскольку ему вечно приходится убегать из страны в кратчайшие сроки). Затем Г спросил, куда бы я хотел поехать. Стоит ли мне позволить ему решать, или лучше выбрать самому, чтобы он не подумал, будто я ленивый и неблагодарный? Сходил в ванную написать Софии. София сказала спросить Г о его предпочтениях, затем высказать свои, и на основе этого короткого списка выбрать то, что нам обоим хотелось бы сделать. Но Г, вероятно, захочет поехать туда, где он сможет убивать людей, а я не уверен, что это подходящий способ провести субботний вечер. Вернулся на кухню и сказал Г, что я подумаю. Это значит, что мне нужно придумать место, где вообще нет людей. Снова заперся в ванной, чтобы спросить Софию, знает ли она поблизости какие-нибудь совершенно необитаемые места. Она порекомендовала несколько уединенных живописных уголков, а затем добавила двусмысленный намек на то, что мы, мол, хотим поехать в пустынное поле, чтобы предаться экстатическому сексу на лоне природы, где нас увидят разве что дикие звери. Оказывается, это называется «al fresco». Вообще-то, идея не такая уж плохая. Только что пошел и предложил Г вариант «al fresco», на что он выглядел немного ошарашенным. Несомненно, он считает, что это ниже его достоинства — предаваться экстатическому половому акту посреди заброшенного поля в окружении итальянских барсуков и сурков, или кто там у них тут водится. 17:00⠀ Я провожу столько времени в ванной, переписываясь с Софией, что Г только что совершенно серьезно спросил, не подхватил ли я инфекцию мочевыводящих путей. Я сказал ему, что нет, но он может проверить мою простату, если хочет, просто для уверенности. Это задумывалось как шутка, но Г не въехал. Шутки никогда не бывают смешными, когда их приходится объяснять. 17:40⠀ Г теперь убежден, что у меня инфекция, а я все отрицаю. У меня был соблазн написать Софии и спросить совета, что делать, когда твой партнер не верит тебе на слово относительно состояния твоего мочеполового здоровья, но это означало бы снова идти в ванную, а значит — усугублять проблему. 17:50⠀ Я спросил Г, есть ли хоть какие-то обстоятельства, при которых он согласился бы на секс в поле. Он сказал, что подумает. 18:00⠀ Г все еще думает. 18:05⠀ Сказал Г, что он может быть сверху, если хочет, потому что мне, в отличие от некоторых, плевать на пару травинок и веточек. Хотя не знаю, с чего бы Г об этом переживать, учитывая, что я доподлинно знаю: он бывал измазан в вещах куда хуже (и часто — в останках нескольких человек одновременно). 18:30⠀ Только что проорал: «в последний раз говорю — нет у меня никакой инфекции мочевыводящих путей! И почему ты просто не признаешь, что ты слишком высокомерный тип для секса в поле?» — ровно в тот момент, когда вошел синьор Бьянки за арендной платой. Неловко вышло. 19:00⠀ Г продолжает попытки впихнуть в меня клюквенный сок ради спасения от моей фантомной инфекции. Я хотел было сказать ему отъебаться, но потом решил, что лучше выпить, так как он, без сомнения, все равно вырубит меня и зальет его мне в глотку силой. Не то чтобы это было в первый раз. 20:00⠀ Только что понял, что уместнее было бы сказать Г «отоссаться» от меня. Еще одна упущенная возможность.              

Суббота

              Г все еще отказывается от секса на случай, если это усугубит Инфекцию Мочевыводящих Путей, Которой Никогда Не Было. Это значит, что теперь мне придется притворяться, будто у меня и впрямь инфекция, чтобы он мог ее вылечить. Бесит. 11:00⠀ Сказал Г, что он потрясающий знахарь инфекций мочевыводящих путей, так что не могли бы мы теперь заняться сексом, пожалуйста? Г отказался — он считает, что я все еще в отрицании относительно благополучия своего мочеиспускательного канала. Г такая заноза в заднице. Или даже, можно сказать, в мочевом пузыре. 11:30⠀ Сказал Г, что он просто чудодей исцеления уретры, так что теперь-то мы можем заняться сексом, пожалуйста? Он сказал «нет». Я сказал Г, что он волшебник по исцелению мочевых путей, так что можно нам теперь заняться сексом, пожалуйста? Он сказал нет. 12:00⠀ Наконец-то нашел повод сказать Г «отоссысь от меня», после чего сам заржал. Излишне говорить, что он не въехал, так что мне пришлось ему объяснять, но он все равно не засмеялся. Он такой бесячий. Единственное, что он находит смешным — это свои кринжовые каламбуры про каннибализм. 12:15⠀ Спросил Г, можем ли мы заняться сексом, если мою простату не приглашать. Он сказал «нет». Какое тотальное лицемерие — поздновато взывать к заботе о моем физическом здоровье, учитывая, что это тот самый человек, который однажды пытался вскрыть мне череп пилой. Я указал на это Г, который в ответ лишь посмотрел на меня свысока. Хотя, надо признать, не так-то просто сохранять высокомерный вид и моральное превосходство, когда тебе напоминают о том, как ты пытался распилить башку своей второй (лучшей) половине, так что отдаю Г должное — у него получилось. 12:30⠀ Г все еще строит из себя монахиню, принявшую целибат и помешанную на моче. Добавляю «эпическое лицемерие» к уже имеющимся обвинениям в беспардонном пиздеже и серийных убийствах. 13:00⠀ Г наконец-то умотал куда-то на весь день вместе со своей одержимостью моей уретрой, а значит, я могу делать все, что захочу, и вести себя максимально безответственно и инфантильно, не опасаясь, что он будет закатывать глаза. Хотя это довольно иронично, учитывая, что в представлении Г быть «зрелым и ответственным» — значит творить крайне незаконные вещи. 17:30⠀ Зашла София и застала меня танцующим на кухне под «The Rockafeller Skank». Неловко вышло. 18:00⠀ Попытался приготовить Софии чашечку кофе дорогой кофемашине Г, но в конечном итоге вынужден был признать поражение: эта штука выглядит так, будто ее сняли с палубы звездолета «Энтерпрайз», и для управления ею нужна лицензия пилота. София тоже не разобралась, так что в конце концов мы оба сдались и выпили чаю, пока я извинялся за то, что Г настоял на владении кофемашиной настолько продвинутой, что она практически обрела сознание, как HAL-9000 или Скайнет из «Терминатора». София в ответ призналась, что считает Г чрезвычайно обаятельным и эффектным (тут я ее перебил, заметив, что Г и сам прекрасно об этом осведомлен), а затем добавила, что в нем есть и нечто весьма пугающее. Я рассудил, что не могу ей аргументированно возразить — ведь даже для непосвященных Г до усрачки, сука, страшный — но, поскольку Г точно знает, что я никогда не прощу ему убийство Софии, я решил, что безопасно будет сказать ей, будто он совершенно безобидный и вообще полная тряпка. В доказательство я продемонстрировал «Грустное Личико»; правда, сначала нам пришлось проверить, нет ли Г где-нибудь поблизости, ведь если он узнает, «Грустному Личику» придет конец, и мне будет пиздецки трудно найти что-то хотя бы вполовину столь же эффективное, чтобы добиваться своего с минимальными усилиями. 18:30⠀ Болтовня с Софией и попытки прикинуться нормальным человеком, а не сожителем самого разыскиваемого ФБР маньяка, заставили меня осознать, как же это круто — быть наконец-то счастливым, а не вечно измученным и злым. В совокупности это означает, что стать сожителем разыскиваемого ФБР маньяка — необходимое условие для того, чтобы перестать быть измученным и злым… что, возможно, не есть хорошо, но я все равно предложил выпить за это. София спросила, что именно мы празднуем, но у меня случился своевременный приступ глухоты, и я притворился, что не услышал. 20:00⠀ О боже. Джованни, видимо, встретил Г по дороге домой, потому что они только что заявились в разгаре претенциозной беседы о Верди — которая резко оборвалась на полуслове, когда они вошли и обнаружили нас с Софией в процессе танцевального баттла вокруг кухонного стола, с зашкаливающим энтузиазмом распевающих «Кто–нибудь, вызовите 911! Зажигательные чиксули на танцполе… Воу-вау!». Теперь они просто стоят с выражениями непонимания (Джованни) и насмешливого недоверия (Г) на лицах. Мы с Софией сошлись на том, что это было похоже на то, как если бы нас застукали папаши. 20:10⠀ Джованни и Г, очевидно, полны решимости доказать, что они ни капли не похожи на «папаш» (хотя они именно такие и есть), и велели нам продолжать. Но я ни за что не стану петь при Г про всяких там «чиксуль», зажигающих на танцполе, хотя бы потому, что дай ему волю — он при первой же возможности запишет это на телефон и выложит на Ютуб. Хуже всего то, что во время баттла я вытворял нечто совершенно постыдное: выставлял локти под немыслимым углом и махал руками так, будто пытаюсь прихлопнуть гигантскую муху. И тот факт, что София делала ровно то же самое, ни капли не утешает, так как общеизвестно: женщины умудряются выглядеть соблазнительно, даже когда плохо танцуют, в то время как мужчины просто выглядят душевнобольными. За исключением, пожалуй, тех парней из клипа Мадонны «Vogue»… хотя их вряд ли можно назвать типичными представителями мужского пола, способными не выглядеть как порождение ада, размахивая руками над головой под жуткую попсу конца нулевых. Будто в подтверждение этой мысли, Джованни тут же подхватил Софию на руки и принялся без конца повторять: «bella, bella! Mia cara!», так что я воспользовался моментом, отвел Г в сторонку и настоятельно предложил договориться, что всей этой танцевальной интерлюдии не было и мы больше никогда о ней не вспомним. Г согласился, что так будет лучше, но добавил, что мой анализ в корне неверен и на самом деле я выглядел необычайно соблазнительно — несмотря на то, что в первую секунду он заподозрил у меня припадок и уже готовился оказать экстренную первую помощь. — Спасибо, — сказал я. Г признался, что даже немного разочарован тем, что ошибся, так как уже предвкушал, как будет делать мне искусственное дыхание рот в рот. Это в его понимании шутка, хотя я не стал вздыхать слишком громко, потому что это приятное разнообразие после всех этих злоебучих каламбуров про каннибализм, и Г стоит поощрять в его попытках экспериментировать с юмором, не связанным с поеданием людей. 21:00⠀ Только что слышал, как Г растерянным голосом спросил: «а что такое чиксуля?» (в отличие от меня, Г никогда не стесняется признавать, что чего-то не знает, потому что, с его точки зрения, если он этого до сих пор не знает, значит, это изначально не заслуживает внимания). София терпеливо объяснила Г, что «чиксуля» — это молодая привлекательная женщина, хотя на сленге так можно называть и своего партнера, после чего добавила: «технически, Гульельмо можно считать твоей чиксулей». Г выглядел настолько потрясенным, что на время лишился дара речи. 21:10⠀ Только что спросил Г, являюсь ли я, собственно, его чиксулей. Он посмотрел на меня взглядом великомученика и сказал, что, видимо, так и есть, но если я когда-нибудь назову себя так на людях, то он угандошит меня до смерти. К несчастью, София подслушала последнюю часть, так что мне пришлось объяснять, что в представлении Г это такая ласковая шутка. 21:30⠀ Джованни и Г в итоге возобновили свою претенциозную беседу о Верди, так что мы с Софией сбежали в другой конец комнаты и принялись напиваться чуть сильнее, чем велит здравый смысл. Через некоторое время мы начали петь караоке, хотя машины для караоке у нас не было. София так смеялась, что пролила коктейль на платье — я нет, но только потому, что не ношу платьев. Вместо этого я пролил свой прямо на джинсы. Мокрое пятно на джинсах расположено крайне неудачно. Выглядит так, будто я обмочился. На что Г не преминул указать с особым усердием. 21:40⠀ На самом деле я очень рад, что Г наконец-то здесь, даже несмотря на то, что он фактически обвинил меня в недержании. Ладно, ПОГНАЛИ, НАЧИНАЕМ ВЕЧЕРИНКУ! 22:00⠀ Провел пять минут, сидя у Г на коленях, громко гогоча и раз за разом указывая ему на то, что в слове «расчленять» есть слово «член». Г сказал, что он, вообще-то, в курсе, и эта информация не настолько захватывающая, как мне, очевидно, кажется. Но он ошибается, потому что это уморительно. Член. Член-член-член-член-член. Член. Ржал так дико, что свалился с колен Г. По крайней мере, такова версия Г (и он ее придерживается), но я подозреваю, что меня просто столкнули. Типично для него — он мне никогда не даст забыть падение с утеса. 22:10⠀ София объяснила Джованни, почему слово «расчленять» в английском — источник неописуемого веселья для лексических извращенцев. Джованни тоже счел это смешным. Ну и везет же мне: состоять в длительных отношениях с кем-то, кто слишком высоконравственен, чтобы быть лексическим извращенцем. 22:15⠀ Только что обвинил Г в том, что он недостаточно извращен во всем, что касается лексики. Он согласился, что это ужасная трагедия, но он думает, что со временем сможет с этим смириться. Но кого волнует он? А как же Я? А как же мои права на лексическое извращенство? 22:20⠀ Только что спросил Г о своих правах. Он ответил: «а что с ними?». Возможно, я слишком остро на все это реагирую. 22:30⠀ Джованни только что достал травку и начал сворачивать косяки на всех. То, как он это делал, явно намекало на то, что он считает себя невероятно дерзким и провокационным, промышляя нелегальными веществами, что, с точки зрения нарушения закона, выглядело донельзя жалко, учитывая, что он находился в присутствии самого разыскиваемого преступника ФБР. К слову о нем, я попытался подбить Г тоже курнуть, но он настолько неисправимо крутой тип с большими яйцами, что даже марихуана его слегка испугалась и не оказала никакого видимого эффекта. Возможно, он пару раз улыбнулся, но на этом все. 23:00⠀ Г выглядит малость ошалело. Не могу понять, то ли его накрыло, то ли он просто ведет себя как маньяк. 23:20⠀ Г реально заржал! По обычным меркам довольно сдержанно, но он определенно засмеялся. Победа за мной! Г под кайфом! 23:30⠀ Хотя, оглядываясь назад, это могло быть тактической ошибкой — накуривать Г, на случай если после этого на него нападет жор. 23:40⠀ Ох ты ж ебаться головой на север. Да он сейчас всю деревню сожрет! 23:41⠀ ЧТО Я НАТВОРИЛ?! 00:10⠀ Продолжаю следить за Г на предмет скрытых признаков жора. Он кажется в порядке, но меня это не особо успокаивает: никогда не стоит терять бдительность, когда дело касается Г, на том простом основании, что он угандошит твою бдительность до смерти, а потом ее съест. 00:30⠀ София только что спросила меня, почему я прыгал перед деревом, колотя по нему и вопя: «хочешь от меня кусочек, ты, говно колючеголовое?». Я терпеливо объяснил, что в темноте ветки были похожи на оленьи рога — вполне резонная ошибка, которую мог совершить каждый, — а потом до меня медленно дошло, что я так увлекся накуриванием Г, что не заметил, как сам в хлам обдолбался. Ой-ёй. 00:40⠀ Да. Я, несомненно, прилично под кайфом. В дополнение к тому, что я более чем прилично пьян. 01:05⠀ В итоге я сполз на садовую скамейку, используя колени Г вместо подушки, и время от времени издавал тоненькое хихиканье; сначала случайно, а потом специально, потому что это заставляло Г смеяться. Звезды такие яркие, светящиеся, небесные и всякое такое говно… они как маленькие яркие кусочки яркого говна в небе. Некоторые из наших с Г звезд всегда будут одинаковыми: у нас всегда будут одни и те же яркие небесные говняшки. О боооооже, это так глубокомысленно. 01:10⠀ Указал Г на то, что у нас общие звездные небесные говняшки. Он погладил меня по голове. 01:15⠀ Мне плевать, что Г — огромный маньячелло. В мире нет никого, с кем бы я предпочел разделить свои небесные говняшки, потому что Г — как безумная сексуальная чайная чашка, полная офигенности. Хотя, несмотря на это, я все же надеюсь, что он не сожрет город. 01:20⠀ Подал Г официальный запрос с просьбой не есть город; он снова погладил меня по голове. 01:25⠀ Провел пять минут, гоняясь за Г по саду с криками: «съешь лучше меня, ты, секси гадина!».              

Воскресенье

              Очередное похмелье от самого Сатаны. Г сказал, что я всю прошлую ночь пинал его во сне, и независимо от того, как он устраивался в кровати, мои крошечные гиперактивные ступни продолжали входить с ним в контакт до такой степени, что ему в итоге пришлось уйти спать на диван — и он наполовину ожидал, что мои ноги последуют за ним и туда. Г завершил эту захватывающую историю наблюдением, которое, если отбросить все длинные слова и метафоры, можно эффективно перевести как: «если бы я не любил тебя больше жизни, я бы убил тебя сто лет назад за то, что ты — партнер из ада». — Ага, ну я по крайней мере не храплю, — сказал я с впечатляющей импровизацией. — Ты звучишь как стадо гну в период гона. Это, вообще-то, полная ложь, но это неважно, так как у нее есть преимущество: это один из тех крайне удобных пиздежей, который невозможно опровергнуть. Г полыхнул своими скулами в мою сторону, как парой наступательного оружия, и произнес: «я не храплю» — тоном куда более исполненным достоинства, чем вправе претендовать любой человек, которого только что обвинили в подражании спаривающихся гну. — Боюсь, что все-таки храпишь, — ответил я с глубоким сожалением в голосе. — Мне жаль, что мне приходится тебе об этом говорить. Г теперь выглядит крайне взбешенным; будет ему наукой уматывать спать на диван. 11:45⠀ Г только что просунул голову в дверь и еще раз повторил, что он не храпит, а даже если бы и храпел — что не является признанием, — это уж точно не звучал бы как стадо копытных в разгар полового акта. Судя по тому, как вещал Г, он явно убежден, что любой его храп должен звучать как «Реквием в ре-миноре» в исполнении Венского филармонического оркестра (возможно, под управлением самого Моцарта). — Ш-ш-ш, — сказал я. — Слушай. — Что? — отозвался Г. — Слушай внимательнее, — я сделал неопределенный жест рукой. — Разве ты не слышишь? Г повторил, что не слышит ничего, кроме звуков моего скудоумия. — Вот оно! — воскликнул я. — Это звуки драмы-ламы. Она идет, чтобы забрать тебя. Г посмотрел на меня так, будто решил, что я окончательно спятил, но я провел примерно 73% своей взрослой жизни, получая подобные взгляды от окружающих, так что этот просто отскочил от меня без видимого эффекта. 12:00⠀ Г все еще отказывается принимать тезис про «ты храпишь как стадо гну в период гона». Я посоветовал ему включить свою внутреннюю Снежную Королеву и «отпустить и забыть», но он заявил, что включит диктофон, чтобы доказать свою правоту. Вот сука. Это значит, что мне теперь придется самому имитировать храп как у стада гну в период гона, иначе ложь раскроется! 12:10⠀ Потренировался храпеть как стадо гну в период гона. уверен, что попытка была успешной. Я больше напоминал стадо гогочущих вислобрюхих свиней. 12:30⠀ Хотя, если подумать, как на самом деле звучат гну в период гона? 12:31⠀ Полагаю, я могу просто громко храпеть — вряд ли он полезет на Ютуб скачивать записи спаривающихся гну и сравнивать децибелы и тональность. 12:32⠀ Но… а вдруг полезет? 12:33⠀ Не могу найти в интернете ничего про спаривающихся гну. Надеюсь, если нас когда-нибудь накроют, ФБР не станет изучать мою историю поиска. 12:34⠀ В интернете можно найти что угодно, так почему Гугл не может выдать мне каких-нибудь злоеблядских спаривающихся гну? 12:35⠀ Г кричит снизу, спрашивает, чем я занят. Сказал ему, что смотрю смешные видео с котиками на Ютубчике. 12:36⠀ Только что попробовал запросы «антилопа гну: половой акт» и «гну в оргазме». Ничего. Кто там говорил, что интернет — врата всех знаний, тот пиздел и не краснел. Либо этот человек никогда не лгал своему партнеру о храпе как у гну в период гона, и не оказывался перед необходимостью проводить экстренное исследование, чтобы прикрыться. 12:37⠀ Возможно, я слишком загнался по этому поводу. Вероятно, я перегибаю. Да, я наверняка и определенно точно перегибаю. 12:38⠀ НО ВДРУГ ОН ПРОВЕРИТ? Спорю на что угодно, ему-то Гугл точно выдаст что-нибудь про спаривающихся гну, если он попросит. 12:45⠀ Только что признался, что вся эта история с «храпишь как стадо гну в период гона» технически была преувеличением. В том смысле, что это было не совсем правдой. Другими словами, это была ложь. Г выглядел чудовищно самодовольным после такого быстрого признания; собственно, он выглядел таким же самодовольным, как трахающийся гну. 17:00⠀ Кстати о трахе, я наконец убедил Г, что он вылечил мою инфекцию мочевыводящих путей. 17:30⠀ Секс состоялся. 18:30⠀ Много секса. 19:00⠀ Обожебожебожебожебожебоженька. 19:05⠀ БОЖЕЧКИ. Даааааааааааааааааааа. 19:06⠀ РРРАААРРР. 19:07⠀ Ебушки-воробушки. 19:10⠀ Возможно, не смогу ходить прямо еще несколько дней. 19:15⠀ Г выглядит необычайно самодовольным. 19:20⠀ Собираюсь намеренно заснуть, положив голову Г на грудь, чтобы иметь возможность пассивно-агрессивно пускать на него слюни в наказание за избыточное самодовольство. Нормальность восстановлена. 20:00⠀ Вторая неделя ведения дневника официально завершена! Единственная вещь, которая дается легче, чем ведение дневника и изгнание фантомной инфекции мочевыводящих путей — это быть в бегах от Интерпола и правительства США со своим маньячным мужем-убийцей, который любит тебя так сильно, что готов поубивать блох ради тебя. То есть: проще простого.