The Very Secret Diary of Will Graham : [ очень-очень тайный дневничок Уилла Грэма ]

Понедельник

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 11/10 (возникла необходимость увеличить Шкалу Самодовольства до более крупных делений). Боже, мне реально пора завязывать с выпивкой. Со вчерашнего вечера ситуация стала запредельно неловкой: Джованни услышал, как я говорил Софии, что Г — маньяк, и умудрился сделать совершенно неверные выводы. А именно: он решил, что Г — сексоголик. Видимо, единственный контекст для слова «маньяк», который Джованни знает на английском, — это «секс-маньяк», и теперь он свято верит, что Г таков и есть. Иными словами, он послушал мой пьяный бред о том, что Г — маньяк (который я задвигал с видом величайшей личной гордости), заметил все эти засосы у меня на шее, сложил два и два и получил секс-маньяка. Я знаю это, потому что он только что зашел, сочувственно похлопал меня по плечу, всучил в руку брошюру местной клиники сексуального здоровья и снова выскользнул за дверь. НЕЛОВКО-ТО КАК. Я бы сказал, что надеюсь, что он никому не разболтает, но я знаю, что шансов на это ноль, потому что пасть у Джованни почти такая же огромная, какое у Г огромное эго. Почти — но не совсем. 11:00⠀ Мои подозрения насчет длинного языка Джованни подтвердились даже быстрее, чем ожидалось. Мы с Г были в саду, когда один из соседей остановился у забора и провозгласил: — Ах, signore, я полагаю, вы и есть тот самый секс-маньяк? Взгляд Г тут же скользнул в мою сторону. Я притворился, что земля под ногами внезапно стала невероятно захватывающей, и принялся ее изучать. — И те самые большие яйца тоже у вас? — не унимался сосед. Г вежливо попросил уточнений, и сосед объяснил, что слышал про «жуткие большие яйца» Г и его секс-манию от своей жены… которая слышала это от почтальона, который слышал от местного священника, который слышал от водителя автобуса, который слышал от Рикардо (также известного как мужик, который стоит на городской площади и продает туристам закуски в костюме гигантского куска пармезана). За этим откровением последовала долгая и феерически неловкая тишина. — Ой-ой, — выдавил я наконец. — Интересно, как же так вышло? — Да, мне тоже интересно, — отозвался Г. — Полагаю, поэтому signore Гу вечно злится и выглядит постоянно измотанным, — продолжил сосед. — Нелегка все-таки участь партнера сексуального маньяка. Хотя, конечно, это не очень вежливо. Лучше говорить «сексуально зависимого». Я заметил, что медицинский термин — «гиперсексуальность»; главным образом потому, что если уж ты оказался в яме, то можно просто взять лопату и закопаться еще глубже. Г добавил, что первоначальным термином для мужчин был «сатириазис», но сейчас более распространена «эротомания»; в основном потому, что если он оказывается в яме, то всегда просто упивается этим, включая режим невыносимого всезнайки. 13:00⠀ Г торчит наверху, устроил эпическую истерику и теперь дуется, потому что — благодаря мне — весь наш городок теперь считает его сексуальным маньяком. Говорит, это лишает его достоинства. Ирония в том, что если бы я рассказал всем, что он настоящий маньяк-убийца, его бы это вообще не задело. Я указал на это Г, который лишь состроил страдальческую мину и заявил, что дело вовсе не в иронии. А в чем же тогда дело? В маньяках? 13:30⠀ Я принял волевое решение, что отныне «дело» должно стать собирательным существительным для группы маньяков: ну, как стадо коров, стая птиц и дело маньяков. Надо бы связаться с тем, кто сейчас заправляет Балтиморской государственной лечебницей, и подкинуть им идейку. Если только это не Фредерик Чилтон, конечно, потому что этому самодовольному ублюдку я свои гениальные инсайты ни за что не отдам. 14:00⠀ Только что загуглил, что такое «сатириазис»: оказывается, это из греческой мифологии и относится к мужику с козлиными рогами и ногами. Я просто в ауте. Это значит, что Г невольно уподобил себя мистеру Тумнусу из «Хроник Нарнии» только ради того, чтобы снабдить свою воображаемую секс-зависимость исторически верной терминологией. 15:00⠀ Г ушел до конца дня — скорее всего, чтобы сбежать от моих попыток спрашивать с фальшивым итальянским акцентом: «кто из вас, джентльмены, то-о-о-от самый секс-маньяк?», прежде чем я закачусь в приступе дикого ржача.                          

Вторник

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 8/10 (временно снижен из-за обвинений в сексомании). Есть такая поговорка: если жизнь дает тебе лимоны — сделай лимонад, так что раз уж Г официально признан секс-маньяком, я решил, что ему стоит выжать максимум из своей репутации и слегка предаться этой самой сексомании. Собираюсь снова проконсультироваться с «Некрономиконом», чтобы почерпнуть идеи. Признаться, мне стоило бы извлечь урок из прошлого раза, но одно из их предложений было реально неплохим: ролевая игра, где твой партнер притворяется незнакомцем и пытается соблазнить тебя в общественном месте. Заголовок статьи гласил: «вы пришли п*тр*х*ться?» — хотя это, возможно, должен был быть тревожный звоночек, учитывая, что в случае с Г более точное описание — «он пришел уб*ть всех нах*й». Также нет сомнений, что когда «Некрономикон» советовал соблазнение фейковым красавцем-незнакомцем, они имели в виду вовсе не Г, и мне, вероятно, придется быть предельно осторожным, чтобы он слишком не вошел в образ и не пришил меня по случайности. 14:00⠀ Я только что сообщил Г, что хочу, чтобы он пошел в бар в городе, дождался моего прихода, а затем вел себя так, будто мы никогда не встречались, и пытался меня соблазнить, пока наконец не добьется успеха, после чего мы пойдем в туалетную кабинку и трахнем друг друга как дикие анонимные секс-звери. Г начал закатывать глаза от унизительности образа анонимного туалетного зверя, но после долгих уговоров я наконец заставил его согласиться. Честно говоря, количество затраченных усилий даже раздражает. Готов поспорить, если бы я предложил то же самое на месте случайного преступления, а не в баре, он бы вылетел за дверь быстрее, чем я успел бы выговорить «Некрономикон».                          

Среда

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 9/10 (растет достаточно быстро, чтобы покинуть стратосферу и начать вращаться вокруг Земли). София и Джованни зашли сегодня утром со своими друзьями, приехавшими из Рима. Сначала казалось, что это будут просто несколько скучных часов светской болтовни, но все быстро приняло скверный оборот, когда выяснилось, что они сами недавно поженились и теперь возомнили себя, блять, кладезем мудрости во всем, что касается свадеб. Я пытался перевести тему, настаивая на том, что у нас будет простая гражданская церемония, но они полностью меня игнорировали и продолжали извергать ебливые советы по поводу аренды лимузинов, подарков для гостей и фигурок на торт, как будто им казалось, что мне на это не насрать хоть в малейшей степени. Честное слово, это было ужасно. Ломаный английский делу не помогал — хотя, справедливости ради, это отчасти моя вина: живу в Италии и слишком ленив, чтобы выучить хоть что-то, кроме «Americano», «mozzarella» и «Mamma Mia». 13:30⠀ Последний час я провел в состоянии ментальной отключки в целях самообороны, но пришел в себя как раз в тот момент, когда Жена пустилась в длинную речь о том, какой ужасной была их кейтеринговая фирма и как ей хотелось их прибить (лол). София вставила свои пять копеек, сказав, что я нашел отличного кейтера и жаль, что они не могли посоветоваться со мной, хотя это фактически неверно, и я гарантирую: мой совет им бы НЕ понравился — в основном потому, что он касался бы не качества еды, а важности сокрытия улик, ношения маскировки (чтобы никто тебя не узнал) и того, что, если все остальное не сработает, поджог места преступления — это всегда надежно, просто и быстро. Слава богу, в свадебных разговорах наступило затишье, и София принялась рассказывать Мужу про наши злополучные раскопки зубочистки и кукольной башки, пока Жена пыталась вести светскую беседу со мной и Джованни. Хотя «светская беседа» — не совсем точное описание, так как оно подразумевает хоть какое-то взаимодействие, а все, чего она хотела, — это выдать очередной зубодробительный монолог про свой медовый месяц и про то, каким дорогим он вышел. Я уже собирался снова отключиться и оставить Джованни в одиночку притворяться слушателем, но тут Жена внезапно понизила голос до драматического шепота и по секрету сообщила, что они с Мужем в итоге крупно поссорились из-за ее отказа попробовать с ним «водные виды спорта». Благодаря «Некрономикону» я прекрасно знаю, эвфемизмом для чего являются «водные виды спорта», так что, не скрою, я был слегка шокирован. Но я не хотел, чтобы она чувствовала себя неловко, поэтому принял вид человека-который-дохрена-повидал и небрежно ответил: — А, ну да, водные виды спорта. Это когда люди мочатся друг на друга, да? Наступила долгая и фантастически неловкая пауза. — Нет, — наконец ответила Жена. — Я имею в виду… водные лыжи. — Ой, — сказал я. — Да, — ответила она. Джованни тут же попытался извиниться за меня, объяснив, что это просто у меня муж — секс-маньяк. Я попытался было вклиниться и уточнить, что вообще-то мой будущий муж — маньяк-убийца, но в итоге признал поражение, потому что это одна из тех идей, которые на словах звучат куда проще, чем на деле. Разумеется, единственное, что могло сделать ситуацию еще более неловкой — это если бы Г решил зайти именно в этот момент… так что, излишне говорить, именно это и произошло. Не думаю, что я был так не рад его видеть с тех самых пор, как очнулся и обнаружил его висящим вниз головой рядом со мной в мясном холодильнике. Муж и Жена уставились на Г с одинаковым выражением замешательства на лицах, в то время как Джованни пунцовел от стыда, София розовела, пытаясь не заржать, а я пытался решить, что будет лучшим выходом: уйти в ментальный астрал или просто физически свалить в закат. К счастью, Г взглянул на нас всех и активировал режим Очаровательного Уебка, что означало, что в итоге все сложилось довольно хорошо, потому что у Г так много харизмы, что даже водные виды спорта и сексомания не могут с ним сравниться. Фактически, всего через пять минут и Жена, и Муж уже хлопали ресничками и жеманно ему лыбились, будто думали, что он — просто ходячий Ахуенчик, и момент был спасен. 19:40⠀ О боже: я только что осознал, что был так поглощен катастрофой с Женой и водными видами спорта, что совершенно забыл: сегодня же ночь «Некрономикона». Г, с другой стороны, ничего не забыл, и пока я это пишу, он в ванной готовится изображать не-склонного-к-убийствам незнакомца в баре. Он явно приложил хоть какие-то усилия, потому что я почувствовал запах его одеколона в коридоре, и это определенно не тот, которым он пользовался раньше. Интригующе! 20:10⠀ Г умудрился выйти из дома так, что я его не заметил. Вполне возможно, что на нем будет не только новый парфюм, но и новая одежда, хотя, зная Г, это будет что-то темное, драматичное и запредельно дорогое, так что не уверен, будет ли разница так уж заметна. Учитывая, что я тоже должен быть «незнакомцем», мне, наверное, стоит снять очки и одеться шикарно, но, честно говоря, так и тянет напялить самую уродскую клетчатую рубашку, какую только смогу найти — в качестве двойного блефа. 20:20⠀ Только что открыл шкафчик в ванной и увидел новый одеколон Г. Он называется «Эгоист». Сделал такой мощный фейспалм, что чуть не вырубился. 20:30⠀ Мне пора выходить, я обещал встретиться с Г в 21:00. Если совсем честно, мои ожидания от вечера где-то на уровне «ниже среднего», хотя если Г не слишком войдет в роль и не попытается меня пришить, это уже можно будет считать определенным успехом. 22:30⠀ Ну что ж, в очередной раз дебильные советы из «Некрономикона» полностью вышли мне боком (ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!), потому что, когда я пришел в бар, обнаружилось, что Г не просто прикидывается таинственным незнакомцем, он еще и развалился там с крайне учтивым видом, изливая очаровательное пиздабольство на толпу обожателей обоих полов. Само собой, это означало, что я не мог претендовать на анонимность, и мне пришлось решительно прошагать к ним, чтобы всех разогнать (что включало в себя, помимо прочего, громкое оповещение всех присутствующих в радиусе слышимости, что им стоит как можно скорее найти себе своего собственного скуластого социопата, иначе я угандошу их до смерти прям на месте). Уровень самодовольства Г достиг такого апогея, что я удивлен, как он не передушил все живое в радиусе трех миль. С другой стороны, то, что я становлюсь убийственно настроенным, всегда гарантированно вызывает у Г убийственный стояк, так что нам все-таки перепал дикий секс в туалете. Признаться, это был секс в стиле «почти мужья», а не анонимный, но, по крайней мере, вечер не был окончательно списан в утиль. Тем не менее, я ВОВСЕ НЕ РАД тому, что на Г пускают слюни рандомные итальянцы. Кажется, мне больше нравилось, когда он был просто обычным маньяком, а не притворным сексуальным.                          

Четверг

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 10/10 (достигнут максимум самодовольства). Боже, я всерьез начинаю думать, что наш дом проклят. Вчера это были Муж и Жена с их водными видами спорта, а сегодня — Иерономо: заявился и стоит теперь на пороге, как святой покровитель криповых секс-паразитов, и всем видом излучает обиду и возмущение из-за того, что я проигнорировал его заигрывания в стиле «Звуков музыки». Чтобы избавиться от него, я сказал, что у нас все схвачено по части кейтеринга, хотя это было наглым враньем, а на самом деле мне хотелось сказать, что я был бы крайне признателен, если бы он съебался на Луну при помощи пушки, а на обратном пути его бы кто-нибудь прикончил. Можно было подумать, что Иерономо обрадуется новостям о том, что все идет по плану, но вместо этого он сам немного вошел в режим «Женихзиллы» и начал так закатывать глаза, что они чуть не провалились внутрь черепа. По крайней мере, мне так показалось (возможно, он просто пытался нащупать там свой мозг) и ответил, что нужно еще кучу всего организовать — будто это его ебучая свадьба, а не моя. В качестве последнего средства я посоветовал ему обсудить это с Г, но, судя по тому, как его глаза завращались со скоростью варп-двигателя, это предложение ему тоже не зашло. Бог знает, почему он принял мой отказ так близко к сердцу: можно подумать, он до сих пор не понял, что у нас настолько полное отсутствие химии, что его не обнаружила бы даже Мария Кюри. Короче, все то время, пока он разглагольствовал, я изо всех сил пытался просочиться обратно за дверь, но Иерономо — само воплощение настойчивости, так что он предпринимал все более отчаянные попытки поддержать разговор. Что еще хуже, он, кажется, перепутал меня с Г, потому что внезапно начал вести себя так, будто я — терапевт, которому можно вывалить все свои многочисленные проблемы. — Порой быть мужчиной очень непросто, — вздохнул Иерономо. — Вам так не кажется, signore Гу? Нам вечно приходится скрывать свои чувства. Можно даже сказать, что мужское естество — это проклятие. Дамы могут быть более открытыми, но мужчине это непозволительно. Нужно всегда строить из себя «мачо», да? Это очень прискорбно. Честно говоря, мне на это было абсолютно нечего ответить, не в последнюю очередь потому, что в глобальном смысле быть мужиком, по-моему, довольно легко. А называть это «проклятием» — явный перебор. Он что, хочет сказать, что наличие пениса — это некий сверхъестественный недуг? Даже я бы не зашел так далеко: а ведь благодаря Г мой прибор кажется буквально одержимым бесами, так что я считаю себя своего рода экспертом в этом вопросе. Вообще, судя по тому, как Иерономо распинался, можно подумать, что ему в тягость достался паранормальный Хуеборотень, который трансформируется в каждое полнолуние и носится по округе, нападая на случайных прохожих. На этом моменте мысль об Иерономо и его Хуеборотне стала для меня невыносимой, и я силой захлопнул дверь — хотя и успел услышать, как он злобно обозвал меня «твинком» Г. Твинком, сука. У меня просто нет слов. Позже я рассказал об этом Г, который не особо впечатлился, пока я не объяснил, что это, по сути, способ Иерономо назвать его стариком, после чего Г преисполнился жажды крови. К счастью, осталось всего несколько дней до того момента, как это конкретное желание может быть исполнено. Фактически, моя главная свадебная задача теперь — сохранить Иерономо жизнь достаточно долго, чтобы он был убит строго по расписанию. 20:30⠀ Только что перечитал написанное выше и пришел к тревожному выводу: описание Хуеборотня подозрительно напоминает описание Г: главное отличие в том, что по крайней мере Хуеборотень буйствует бы только раз в месяц в полнолуние, тогда как Г буйствует в любой момент, стоит какому-нибудь грубияну вывести его из себя. Полагаю, осознание того, что тебе было бы выгоднее выйти замуж за Хуеборотня, чем за собственного жениха — не самая завидная позиция, но что имеем, то имеем.                          

Пятница

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 10/10 (максимальная степень самодовольства сохранена). Я начинаю нехило так мандражировать по поводу воскресенья. Что, если что-то пойдет не так? О боже, я уверен, так и будет: Я УВЕРЕН, ЧТО ЧТО-ТО ПОЙДЕТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ. Попытался излить свои опасения Софии, но она сказала, что нервничать перед свадьбой — это нормально, и мне стоит смотреть на вещи проще, потому что ну что самое худшее может случиться? Я-то понимаю, к чему она клонит, но легче мне не стало, потому что она-то представляет себе пьяных подружек невесты или рухнувший торт, в то время как я представляю отряд спецназа, выламывающий двери в самый разгар церемонии. 14:00⠀ Г говорит, что если ФБР все-таки нагрянет, то он прикончит их всех для меня в качестве свадебного подарка. В отличие от меня, он от этой идеи ни капли не стрессанул: на самом деле, чем больше он об этом рассуждал, тем веселее становился. У меня закрадывается подозрение, что если они не заявятся, он будет по-настоящему разочарован. Заметка для себя: предложить Иерономо заняться кейтерингом в косплее агента ФБР. 14:40⠀ О боже, я ничего не могу с собой поделать, я все еще дико нервничаю. А вдруг мы проведем наш медовый месяц в тюремной камере в парных комбинезонах «Для него и для него»? Разве что в Италии вряд ли найдется много тюрем, достаточно надежных, чтобы удержать Г, так что его почти наверняка депортируют обратно в Америку (а потом и меня следом, будто я его чемодан). 14:45⠀ Снова выследил Г и прочитал ему длинную лекцию о сервировке столов — чисто чтобы выплеснуть тревогу на что-то другое.Г терпеливо слушал несколько минут, но он уже так натаскан в распознавании моего пиздабольства, что сразу понял: у меня предсвадебный срыв, и в конце концов утащил меня на диван и гладил по голове, пока я не успокоился. Чтобы сменить тему, я заставил его пообещать, что он будет улыбаться на свадебных фото и ни в коем случае не будет стоять там с мрачным видом, как огромный маньяк, решающий, кого из прихожан он хочет пришить первым. Г сказал, что не будет и мне не о чем беспокоиться, но я все равно заставил его заранее опробовать и показать мне несколько улыбок, чтобы я мог оценить их по десятибалльной шкале. Думаю, он старался, но, честно говоря, все они выглядели либо слегка загадочно, либо откровенно зловеще, так что я не особо воодушевился. Если честно, чего бы мне на самом деле хотелось, так это того запредельно сентиментального взгляда, которым он одаривал меня, когда я навещал его в тюрьме. От него всегда казалось, будто я вхожу в комнату в облаке блесток и в сопровождении единорогов… хотя, справедливости ради, вряд ли легко изобразить такое по команде. 15:15⠀ Я теперь одержим идеей запечатлеть единорогово-блестючую мордашку Г на камеру, но пока безуспешно. 15:20⠀ Попытался искусственно воссоздать единорогово-блестючую мордашку, велев Г представить, что он три года прожил в стеклянной коробке, а я только что впервые переступил порог, чтобы эффектно бросить перед ним микрофон. Он сказал «нет». 16:00⠀ Чувствую, как накатывает новый приступ свадебной истерии, так что решил устроить в нашей спальне уборку — еще одна попытка вытеснения тревоги. Честно говоря, там и так было довольно чисто благодаря мании аккуратности Г (которая у него имеется уже давно, в дополнение к мании убийства и притворной сексуальной мании), но я все равно умудрился переложить все свои рубашки по сто раз, а потом вытащил из-под кровати коробку Г с мангустами и спрятал их в шкаф — не хватало еще, чтобы уборщица нашла их, пока нас не будет, и решила, что у него нервный срыв. Пока я там возился, я заметил его коллекцию галстуков, которая тут же напомнила мне о Безымянном Псе и послужила отличным поводом снова спуститься вниз и напомнить Г о его обещании купить щенка, как только мы вернемся из медового месяца. Г немного позакатывал глаза, но на самом деле не сказал «нет». Я даже удивлен, что у него так мало возражений, ведь он определенно больше кошатник — что, если вдуматься в его характер, вполне логично. В конце концов, собака смотрит на людей в своей жизни и думает: «эти чувачки потрясающие! Они кормят меня, любят и дали мне дом. Они, походу, боги!». Кошка смотрит на своих хозяев и думает то же самое, вот только выводы у нее другие. Кошка думает: «я здесь боженька». 18:00⠀ Тьфу, проклятие нашего дома явно продолжает действовать, потому что только что навалилась куча соседей — все очень шумные и перевозбужденные из-за того, что мы женимся через два дня. Уверен, они не будут так громко ржать, когда спецназ сорвет церемонию и они из гостей превратятся в сопутствующий ущерб. Намереваюсь прятаться в спальне столько, сколько смогу, хотя нет сомнений, что в итоге мне придется заставить себя спуститься и притвориться общительным. В этом плане иронично, что в детстве сидение в своей комнате и отказ от вечеринок были наказанием, потому что теперь, когда я взрослый, эти вещи определенно входят в число моих самых любимых занятий. 18:20⠀ Только что спустился и обнаружил, что соседи носятся повсюду, как стая гиперактивных хорьков. Все они, похоже, очень заняты тем, что бухают и вопят друг на друга, хотя по привычке находят время, чтобы неистово подлизываться к Г, который просто сидит посреди всего этого со своим любимым выражением лица «я здесь боженька». 18:30⠀ София подошла, бросила на меня один взгляд и всучила мне бутылку Peroni в качестве первой психиатрической помощи. С медицинской точки зрения это определенно была хорошая идея, но, похоже, один из этих хорьков притащил целый ящик, чтобы отпраздновать, так что мне в любом случае пришлось бы пить, чтобы не выглядеть неблагодарным. В конце концов, Г-то к этому притрагиваться не станет. На самом деле наши вкусы в алкоголе — это еще один пример того, что Г — высоколоб, а я низколобый, хотя я реально не знаю, во что это превращается в сумме. Мы лобная доля? 19:10⠀ Одна из хорьков зажала меня в углу в коридоре, чтобы прочитать ужасающе нудную лекцию о преимуществах свадьбы в языческом стиле на том основании, что единение с Матерью-Природой — это самое подлинное выражение любви или типа того. Упоминались гроты, гирлянды и цветочные венки, а также важность «фантазии» и «магического реализма». Она впихивала в меня столько фэнтези, что это было похоже на попытку запихнуть хоббита мне в задницу. Выпил еще две бутылки Peroni в целях самообороны. 19:15⠀ Теперь она вещает мне, что совместный досуг — это очень важно, потому что «пара, которая играет вместе, остается вместе». Так и подмывало ответить, что в случае с нами и Г актуальнее девиз «пара, которая убивает вместе, остается вместе», но, к счастью, я вовремя понял, что это ни разу не хорошая идея. 19:20⠀ Г постоянно ловит мой взгляд с одной из своих редких, искренне выглядящих улыбок. Сначала я подумал, что он тренирует единорогово-блестючую моську, и уже хотел было искать камеру, но потом сообразил: он, скорее всего, просто представляет, как убьет соседку в наказание за избыточную придурковатость. 21:00⠀ Хм-м-м, возможно, я слегка пьян. Сначала я не был уверен, но мои подозрения подтвердились, когда София сказала, что в последнее время я стал жутким пессимистом, а я ответил, что всегда был из тех, у кого стакан наполовину полон — но только если полон жидкого ЛСД. София выглядела озадаченной этой аналогией, но, по-моему, она идеально подходит человеку, чья жизнь включала в себя Г, мутантов-свиней-людоедов и ту историю с ульями в людских башках. Кроме того, никто не поспорит, что в прошлом я галлюцинировал как чемпион, нахуй. 21:10⠀ София полностью проигнорировала тему ЛСД и теперь спрашивает, написал ли я речь для свадьбы. Я хотел сказать «нет», но потом задумался на пару секунд и понял, что это на самом деле отличное предложение (не в последнюю очередь потому, что если этого не сделаю я, то Г почти наверняка возьмет слово сам, и в итоге мы получим что-нибудь на латыни, под завязку набитое каламбурами про каннибализм). София посмотрела на меня с сомнением, когда я достал блокнот, и сказала, что, возможно, лучше подождать, пока я протрезвею, но я не вижу в этом смысла. Ну в самом-то деле, насколько сложно написать проникновенную речь для гейской свадьбы убийц? 22:00⠀ Кстати о гейских убийствах и свадьбах: Иерономо только что прокрался на кухню и машет мне через всю комнату, беззвучно артикулируя слова из песни «Холмы оживают под звуки музыки». К счастью, Г был занят тем, что изливал очаровательное пиздабольство на соседей, и не заметил его, иначе бы холмы омертвели под звуки убийства. 22:20⠀ Ладно, думаю, теперь я официально в хлам. Последние пять минут объяснял Софии, что если сделать кроссовер «Звуков музыки» и «У холмов есть глаза», то получится шоу про музыкальных каннибалов. 22:23⠀ Хм-м, София снова выглядит озадаченной. Она, кажется, не понимает моего предложения по кроссоверу, несмотря на его очевидную гениальность. Возможно, мне стоит устроить инсценировку, чтобы показать ей, что именно я имею в виду. 22:25⠀ Так, и куда подевался тот монашеский апостольник? 22:30⠀ Г снова возник передо мной со своим термометром и заткнул мне рот, засунув его туда, чтобы я перестал нести чушь, после чего объявил соседям, что вечер окончен, «чтобы Уилл мог как следует отдохнуть перед свадьбой». Серьезно, ну и зануда, вечно убивает все веселье. Хотя, учитывая, что Г убивает и все остальное, нет причин, по которым он не мог бы убить еще и веселье. Намерен добавить «порчу праздников» к уже имеющимся обвинениям в бесстыдном пиздабольстве и серийных убийствах. 22:32⠀ Последние пять минут провел, высунувшись из окна спальни: махал соседям на прощание и притворялся, будто я уезжаю с вокзала, как в тех старых черно-белых фильмах. Решил, что стоит устроить им достойные проводы, учитывая, что в следующий раз мы, скорее всего, увидимся либо через оцепление ФБР, либо в суде, где они будут выступать свидетелями обвинения. 22:37⠀ Снова спустился вниз и застал Г на кухне: он корчил убийственную моську, глядя на бардак, оставленный соседями. Я сказал, что он, конечно, может заняться посудой, но только при условии, что сначала займется мной. 22:50⠀ Только что Г занялся мной прямо на кухонном столе. В какой-то момент он определенно состроил единорогово-блестючую моську, но, к сожалению, камеры под рукой не оказалось, и момент был упущен.                          

Суббота

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 11/10 (максимальный уровень самодовольства превышен). Г материализовался в дверном проеме, как Призрак Рождественского Убийства, и бесцеремонно прервал мое похмелье, чтобы сообщить: София передала ему копию моей вчерашней свадебной речи. Я велел ему проваливать и дать мне пострадать в тишине, но он полностью меня проигнорировал. Вместо этого он выхватил бумажку из кармана, прокашлялся и принялся зачитывать все вслух нарочито говнистым, невыразительным голосом, отчего речь (если это вообще возможно) зазвучала еще хуже. «Возлюбленные братья и сестры! Спасибо, что собрались здесь сегодня, чтобы отпраздновать мое вступление в законный брак с моим незаконным Мужем-Убийцей. Я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы рассказать вам, почему я решил выйти за Уиллибала, потому что, откровенно говоря, все считают меня безумцем за одну только мысль об этом, и я чувствую, что мне нужно как-то оправдаться. К счастью, это очень легко объяснить, так что речь будет недолгой. К тому же, ФБР может нагрянуть в любую минуту. Итак. Краткий ответ таков: мы заключаем брак, потому что я люблю его больше всего на свете — хотя он этого и не заслуживает, потому что он чуточку мудак мудацкий, но что поделать. Честно говоря, я не могу толком объяснить, в чем именно он мудак мудацкий, но скажем так: если у вас заболела голова и вы решили сделать МРТ мозга, то он — самый последний человек, у которого вам стоит просить совета. [Пауза, чтобы укоризненно уставиться на Г. Призвать собравшихся сделать то же самое] Но несмотря на все это, Ганниблядь в глубине души все же обычный человек (совсем как я!), с кое-какими неожиданными талантами (совсем как у меня!), но у которого есть и своя темная, загадочная сторона (совсем как у меня!), и который поэтому может без предупреждения войти в Режим Берсерка и в итоге оказаться на постере «Разыскивается» (совсем как… бля). Учитывая все вышесказанное, вас может удивить тот факт, что он к тому же — отличный вариант для замужества. Например, он потрясающе готовит и лечит, даже если его представление о первой помощи — это разъебать тебя к хуям ради твоего же блага, заставляя снимать трусы рисовать часы. И про готовку тоже не спрашивайте, окей? Просто поверьте мне на слово — вам лучше не знать. А еще вам, наверное, не стоит есть эти канапе или coq au vin. Да, точно не ешьте coq au vin. Лады? Кстати о птичках, он еще и мастерски умеет избегать поимки за Плохие Дела. Это довольно полезный навык, согласитесь, хотя в то же время нужно быть очень осторожным, чтобы он не попытался повесить свои Плохие Дела на вас. [Пауза, чтобы снова обвиняюще уставиться на Г] Еще одна хорошая черта Ганнигрыза — он эпический крутой тип с эпически большими яйками. А еще он практически неуязвим. Серьезно, ребят — можете скинуть его со скалы, если хотите, он не обидится. И никто не может его превзойти (КРОМЕ МЕНЯ), потому что он не только крутой тип с большими яйцами, но и крутой тип с большими мозгами. Даже ФБР не справилось. На самом деле, единственный человек, который, возможно, мог бы его уделать (КРОМЕ МЕНЯ), — это, ну, не знаю… может, Капитан Америка? Хотя даже тогда Ганнизайка все равно победил бы, потому что по сравнению с ним Капитан Америка сосет по полной. В общем, на чем я остановился? Ах да. Итак, Ганнибальчик высокий, весь такой мрачный, красавчик и все такое, а еще у него запредельный уровень пофигизма. Вообще невозможно измерить количество вещей, на которые ему не насрать, потому что наука еще не изобрела прибор, способный уловить столь мизерную величину. Плюс он делает минет настолько обалденно, что ты практически теряешь сознание. Типа, когда он начинает сосать, у тебя голова чуть не отваливается — и верхняя, и нижняя — это я вам точно говорю». Г дочитал эту эпическую речь до конца, а затем молча перевернул страницу, чтобы показать мне обратную сторону. Она была сплошь покрыта нарисованными человечками-палочками, изображающими нас с ним, с надписями «ебать он крут!» и «у типа внатуре громадные яйца!», нацарапанными то тут, то там. Человечек, изображающий меня, был в очках размером больше, чем все лицо, и застыл в позе из «Драгонболла» с поднятыми над головой руками и коленями под прямым углом. — Эм… ну да, — выдавил я наконец. — Извини за это. Я чуточку прибухнул, когда это писал. Г ответил, что он бы ни за что не догадался, после чего выдал самую мерзкую самодовольную ухмылку и добавил, что его так и подмывает обновить свою страницу в Википедии моей свадебной речью, на том основании, что у автора нынешней версии явно нет моих способностей к описательной прозе. Фу, он иногда такой самодовольный и раздражающий, я не знаю, почему я его так сильно люблю. Ну… не считая истории с минетом, разумеется. 19:00⠀ Использовал свой похмельный ад как удобный предлог, чтобы прятаться большую часть дня и лелеять свой предсвадебный стресс, но вот я встал — и все равно не могу расслабиться. В конце концов пошел искать Г, чтобы хоть немного отвлечься, но затея была обречена на провал: он смотрел зубодробительно скучный документальный фильм об итальянской валюте времен Второй мировой войны, и я поймал себя на мысли, что лучше бы остался наверху и занялся какой-нибудь увлекательной панической атакой. Честное слово, я до сих пор не могу осознать, на что Г добровольно себя обрекает ради просвещения. Хотя, справедливости ради, он рос в Европе 60-х, когда не было интернета, работало всего три телеканала, а из развлечений была только постоянная угроза ядерной войны — так что его толерантность к хуевенькому телевидению, возможно, не так уж удивительна. Полагаю, у него были еще и убийства, но в то время он находился где-то посреди восточноевропейских лесов, так что альтернатив было немного, и говеное ТВ было лучшим из предложенного. 21:30⠀ О боже, у меня только что случился очередной мощный приступ ебанутости от осознания того, что Я ЗАВТРА ВЫХОЖУ ЗАМУЖ. Г успокоил меня, пока я задыхался, используя различные силовые приемы. Он отрицает это, но я убежден, что он отточил их на всех тех трупах, через которые прошел за эти годы.                          

Воскресенье

                          ДЕНЬ СВАДЬБЫ! Уровень самодовольства Г: почти такой же высокий, как у меня. Сегодня утром я проснулся со странным, шипучим чувством в груди — смесь нервов и восторга с огромной дозой счастья в придачу. Г уже встал, но стоило ему услышать мои шаги, он зашел в спальню и закружил меня, обхватив руками, как сентиментальный старый ублюдок, которым он, по его заверениям, вовсе не является под своей манией убийства. К сожалению, К сожалению, Г слишком тяжелый, чтобы я мог раскрутить его в ответ, так что я ограничился своим эквивалентом: встал сзади, обхватил его за талию и уткнулся лбом в затылок. Это всегда гарантированно превращает Г в кучку убийственной сахарной ваты, хотя сегодня ему пришлось восстанавливаться быстрее обычного, потому что у него было полно дел (а именно — шнырять по вилле, терроризируя персонал кейтеринга). 10:30⠀ Зашла София, чтобы помочь мне собраться, хотя я просил ее не утруждаться на том основании, что даже я способен причесаться и надеть костюм с минимальной посторонней помощью. Она рассказала, что у входа собралась группа соседей, собиравшихся осыпать нас конфетти, но ей удалось их разогнать, потому что она знает, как я ненавижу внимание, и не хотела, чтобы у меня случилась паничка и я в итоге спрятался в садовом сарае. Я ценю ее заботу, но, честно говоря, я бы ни за что так не поступил. Я бы спрятался в кухонной кладовке. 11:00⠀ С гордостью сообщаю, что я влез в костюм без посторонней помощи, хотя не успел даже дотронуться до волос, как София выхватила гель и принялась творить с ними какие-то таинственные манипуляции. Я переживал, что она заметит шрам у меня на лбу, но, к счастью, она ничего не сказала, так что мне не пришлось на ходу сочинять пиздабольскую историю, в которой никак не фигурировали бы Г и костная пила. 11:15⠀ София только что крепко меня обняла и сказала, что я выгляжу «Bellissimo». Я спросил, не имеет ли она в виду «целеустремленный», но она ответила, что нет. Так что это еще один жирный посмертный «пошел в пизду» Фрэнсису Долархайду и его списку прегрешений перед Полицией Кармы. 11:50⠀ О ГОСПОДИ БОЖЕНЬКА: Г только что засунул голову в дверь, чтобы сказать, что машина подана. Пора ехать! У меня чуть не случилась очередная паническая атака, но я сумел заставить себя прийти в норму, вспомнив: если я не пойду сам, Г почти наверняка закинет меня на плечо и потащит вниз силой. А я вовсе не собираюсь начинать семейную жизнь с косплея Тарзана и Джейн. 12:30⠀ Провел всю поездку в мэрию, волнуясь, что нас будет расписывать сеньора Росси или тот регистратор-эмбрион — что означало бы, что Г в итоге убил бы их из вредности — но мы только что прибыли, и оказалось, что церемонию проведет какой-то совершенно незнакомый человек, которого мы никогда раньше не видели. Это определенно плюс: шансы пережить день без того, чтобы Г кого-нибудь убил, только что выросли с нуля до «ничтожно малых». 12:35⠀ ФБР тоже не видать. Бонус! 12:40⠀ Обратный отсчет официально начался: меньше чем через час мы с Г будем законными мужьями! Учитывая, что я уже был женат, мне стоило бы сохранять спокойствие, но нет никаких сомнений, что из нас двоих Г нервничает гораздо меньше. Вообще, сейчас он просто прохлаждается в фойе, выглядя исключительно обходительным. Правда, выглядит он при этом и исключительно разочарованным, потому что ФБР не явилось и убивать ему теперь некого. 12:45⠀ София так за нас рада, что начала плакать. Я подождал, пока она вытрет тушь, и попросил ее присмотреть за моим дневником во время церемонии. Я хотел заставить ее поклясться жизнью Джованни, что она не будет его читать, но в итоге передумал — все-таки вероятность того, что Г его замочит, все еще велика, и это было бы похоже на искушение судьбы. 12:50⠀ Осталось всего 10 минут! Я вцепился в руку Г, как тревожный переросток, хотя он предупрежден: если он хоть кому-нибудь расскажет, что я так делал, я лично угандошу его до смерти. 12:55⠀ София спросила, не плачу ли я. Я ответил, что ни в коем случае — я просто поливаю свою бороду. Г только улыбнулся, поцеловал меня в лоб и сказал, что ему стоило прислушаться к моему совету и тоже ее отрастить, потому что сейчас ему бы очень не помешало полить свою собственную.                          

***

                          17:00⠀ Чтож… после всех этих переживаний я счастлив сообщить: я вернулся на нашу виллу, при мне бокал вина, комната, полная пьяных соседей, и БУКВАЛЬНЫЙ, НАСТОЯЩИЙ, ЗАКОННО ОФОРМЛЕННЫЙ МУЖ! В итоге церемония прошла на удивление гладко: регистратор не заставлял нас отвечать на вопросы о «браке как социальном институте», разыгрывать дурацкие сценки или снимать-трусы-рисовать-часы, а вместо этого просто зачитал нам клятвы, подписал бумаги и без лишней суеты объявил нас «marito e marito». Г даже поставил личный рекорд по не-убийственности, выполняя все, что ему велели, без жалоб (а в конце поцеловал меня так крепко, что регистратор рассмеялся и выдал: «bravo signore!»). Сейчас он впал в одно из своих редких состояний блаженного транса: сидит рядом со мной на диване с видом адепта дзен-буддизма и играет с моими волосами, притворяясь, что он этого не делает (хотя он делает именно это). София помогла мне выучить на итальянском сонет Данте о любви, так что я дождался момента, когда мы остались наедине, и продекламировал его целиком. Не буду врать, я собой горжусь: там даже была строчка про взгляд сквозь тюремную решетку, так что это было не только романтично, но и в высшей степени актуально. Г тут же выдал мега-версию единорогово-блестючую моськи, но, к сожалению, я сказал всем соседям съебаться в туман на время, так что рядом никого не было, чтобы заснять это на камеру. 17:30⠀ Тот самый сосед, который считает Г секс-маньяком, только что подвалил к нам и предложил одолжить свою яхту на время медового месяца. В отличие от меня, Г терпеть не может лодки, поэтому вежливо отказался, хотя соседа это не остановило: он все равно плюхнулся рядом с нами на диван и достал телефон, чтобы похвастаться фотками. Яхта называется «Francesca», видимо, в честь какой-то родственницы. Г слегка ухмыльнулся, поцеловал тыльную сторону моей ладони и ответил, что если бы у него была частная яхта, он бы назвал ее «La Mangusta». Готов поспорить на любые деньги, что по-итальянски это значит «убийство». 18:00⠀ Г только что сообщил стайке соседей, что во время медового месяца нас не будет как минимум шесть недель, а может, и дольше. На их лицах одновременно отразилось такое горе, будто я смотрю на групповой портрет сердечной недостаточности. Должен признать, мне кажется немного странным, что соседи нас так любят, хотя, полагаю, это лишний раз доказывает: никогда не стоит недооценивать мощь обаятельного пиздабольства Г 18:10⠀ По словам Софии, «mangusta» по-итальянски означает мангуст. Слов нет. 20:20⠀ О боже. Я тут наслаждался hors d'oeuvres — и поздравлял себя с тем, что в роли Женихзиллы по полной отыгрался на кейтеринге, — как вдруг до меня дошло: мы с Г были так счастливы, что совершенно забыли грохнуть Иерономо! Вместо этого мы почти весь вечер просто держались за руки и вели себя прилично, глядя друг другу в глаза, как пара сентиментальных старых ублюдков. Конечно, это означает, что мое женихзилльство оказалось пустой тратой времени, но мне плевать. По крайней мере, нам будет чего ждать с нетерпением, когда мы вернемся из свадебного путешествия. 20:30⠀ Честно, я все еще не совсем привык к такому уровню гипер-счастья; это даже немного странно. Вообще-то я всегда думал, что ничто в жизни не может сделать меня счастливее, чем приобретение новой собаки, но после сегодняшнего дня нет сомнений: заполучить нового мужа — в разы, В РАЗЫ круче (хотя, надо признать, Г будет гораздо труднее дрессировать, и, в отличие от пса, он никогда не чувствует вины и не понимает, что значат команды «место», «фу» или «не нападай на почтальона»). 21:00⠀ София только что показала мне несколько свадебных фотографий на своем телефоне. На каждой из них у Г была единорогово-блестючая моська! 21:00⠀ Мой Муж сейчас твердо, но вежливо выставляет соседей вон, чтобы мы могли наконец остаться в доме одни и лечь спать как законные супруги. Не думаю, что это займет у него много времени, но мне как раз должно хватить, чтобы подвести итог моим недавним достижениям, пока я жду:                          

1. Количество приобретенных мужей: 1

2. Количество посещенных свадеб, не сорванных Интерполом: 1

3. Количество дней с тех пор, как муж в последний раз жаловался на то, что я сбросил его со скалы: 5 (новый рекорд)

4. Количество предстоящих медовых месяцев: 1

5. Количество надетых монашеских апостольников: на 1 больше, чем нужно

6. Количество обнаруженных мертвых тел: 0 (хотя не из-за отсутствия попыток)

7. Количество совершенных убийств: 0 (стандарты падают)

8. Количество раз, когда я успешно подавил желание заспамить «TattleCrime» свадебными фотками: 16

9. Количество языков, на которых муж недавно сказал «я люблю тебя»: 7

10. Количество самодовольства от того, что я заимел самого завидного преступника в мире в законные мужья: не поддается исчислению.

Весьма недурно, если спросите меня — даже лучше, чем в прошлом месяце. Люди, которые говорят, что «преступление не окупается», явно что-то делают не так, потому что я жду не дождусь, когда мы начнем преступничать повсюду уже как семейная пара. И даже если правда, что преступление не окупается, это все равно не имеет значения — ведь когда Г рядом, ты получаешь самый лучший соцпакет в истории.