The Very Secret Diary of Will Graham : [ очень-очень тайный дневничок Уилла Грэма ]

Понедельник

Ежедневный уровень самодовольства Г: 10/10 (максимум самодовольства удерживается стабильно). День не заладился с самого утра: позвонила София и сообщила, что на этой неделе к ней из Милана приезжает сестра — не хотим ли мы с Г зайти познакомиться? Конечно, на первый взгляд план казался вполне безобидным; собственно, он и был безобидным. Проблема заключалась в том, что София не упомянула одну деталь: ее сестра — точная копия Аланы, а это привело к тому, что, едва дверь открылась, у нас с Г одновременно включилась паранойя: каждый решил, что другой сейчас начнет с ней флиртовать. Г понял, что я на взводе, потому что я все время сверлил его взглядом в духе «только попробуй начать с ней флиртовать — я тебе глаз на жопу натяну», а я понял, что Г на взводе, потому что он одаривал меня взглядами типа «только попробуй начать с ней флиртовать — я угандошу ее насмерть». В итоге мы оба так задергались, что попытались схватить друг друга за руки, но промахнулись в последний момент, из-за чего это выглядело как какая-то сложная попытка гангстерского приветствия кулаками. София с сестрой просто стояли и пялились на нас с выражением «что эти два чокнутых ублюдка творят?». Затем Г все-таки умудрился поймать мою ладонь, в то время как я снова промазал и вцепился ему в локоть — теперь мы выглядели уже не как члены бандитской группировки или психи, а как пара тревожных тоддлеров. В этот момент мы решили, что пора бы сваливать домой, пока не опозорились окончательно, но сестра успела нарушить неловкое молчание вопросом, не хотим ли мы посмотреть на ее бейбика (и вытащила его из люльки прежде, чем мы успели сказать «нет»). Я присмотрелся к нему под разными углами, но все, что я увидел, — это кочан капусты с наклеенным сверху пучком темных волос, так что, честно говоря, выдавить энтузиазм было трудновато. Младенец уставился прямо на меня с выражением лица почти таким же самодовольным, как у Г, хотя я его не виню. Вообще, наверное, очень трудно не чувствовать себя самодовольным, когда ты младенец. Я бы тоже зазнался, если бы все впадали в экстаз при виде меня, даже если мой единственный вклад в общество — лежать целый день в крошечной корзинке, истерически орать и срать под себя. Когда мы уходили, София всучила мне очередную стопку брошюр и властным тоном заявила, что я должен использовать их для вдохновения при выборе цветовой гаммы. Эти ублюдские книжки весили целую тонну. Я почти уверен, что во всем нашем городишке нет столько свадебных изданий — видимо, она либо начала заказывать их через интернет, либо они начали размножаться делением, как бактерии. Я заметил, что она заложила страницы в разделах «Мужской уход за собой», но дождался, пока она отвернется, и незаметно отправил их в мусорку. Ни за что на свете я не позволю ей прикончить мою бороду. 14:05⠀ Окей, только что произошло нечто по-настоящему странное. Я сидел, пялился на Г через стол и думал о том, какой он все-таки эффектный, несмотря на все эти острые кости, как вдруг остолбенел от внезапного озарения: бесконечные лекции Софии о том, что мне пора сбрить бороду, заставили меня осознать — я бы совсем не возражал, если бы Г сам ее отрастил. На самом деле, я не просто «не возражал бы», я в полнейшем восторге от этой идеи. Или, проще говоря: я хочу, чтобы Г отрастил сраную бороду как можно скорее. 14:08⠀ Немного позанимался саморефлексией, но так и не смог внятно объяснить свою зацикленность на фантомной бороде Г. Единственное, что пришло в голову — у меня появилось непреодолимое желание, чтобы она меня щекотала, что, признаю, звучит слегка… ебанутенько. В смысле, есть также неиллюзорная вероятность, что она будет цепляться за мою, как велкро, и превратится в угрозу безопасности и здоровью, но даже это меня не остановило. 14:11⠀ О боже, а вдруг у меня какой-то ранее не диагностированный фетиш на бороды? 14:12⠀ Жопу ставлю, так оно и есть — у меня фетиш на бороды. 14:13⠀ ЖУТКИЙ НЕДИАГНОСТИРОВАННЫЙ ФЕТИШ НА БОРОДЫ. 14:14⠀ Ну и ладно. Пох. 18:00⠀ Почти весь день тыкал пальцем в разные бороды в телевизоре и журналах, громко объявляя: «ого, тебе бы такая реально пошла». Г ответил, что в порядке убывания предпочтений он скорее согласится вырастить на себе грибок, кишечную палочку, хвост или вторую голову, чем бороду. Но я намерен его измотать и сломить. 18:10⠀ Перечитал написанное выше и понял, что совершил серьезную тактическую ошибку, показывая Г актеров и моделей для вдохновения для отращивания бороды. Мне стоило показать ему изображение Бога — он на всех картинках, которые я видел, с бородой, и он единственный, кого Г с большей вероятностью будет считать находящимся на одном с ним уровне и, следовательно, подходящим образцом для подражания.              

Вторник

              Ежедневный уровень самодовольства Г: 10/10 (самодовольство на автопилоте). Фу, София и сестра-которая-не-Алана только что постучались в дверь с капустным младенцем и спросили, не могли бы мы присмотреть за ним пару часиков, пока они намыливаются в галерею. Могу только предположить, что они прослышали о нашем прошлом в медицине и правоохранительных органах и сделали ложные выводы о нашей пригодности в качестве нянек; естественно, объяснить им, как жестоко они ошибаются, я не мог. Делу не помогло и то, что у меня было примерно столько же энтузиазма к присмотру за ребенком, сколько у Г к отращиванию бороды, но после того как София столько возилась с нашей свадьбой, отказать было бы верхом неблагодарности. В конце концов, мне ведь не обязательно что-то делать. Г сам разберется. 10:30⠀ У Г глаза чуть из орбит не выскочили, когда он увидел, как я вхожу в гостиную с детской переноской в руках. Я объяснил, что обещал Софии, что мы (то есть он) присмотрим за ним пару часов, поставил люльку на диван и пулей выскочил из комнаты, прежде чем он успел возразить. 10:40⠀ Г стоит внизу лестницы и выкрикивает мое имя. Он использует тот самый серьезный тон, который обычно приберегает для Кризисов Мирового Масштаба, но к этому моменту младенец начал орать как припадочный, так что у меня появился законный повод прикинуться глухим. Г умеет бегло и устрашающе материться на семи разных языках, так что он пробубнил под нос несколько своих любимых ругательств и скрылся обратно в гостиной. 11:30⠀ Я воспользовался отсутствием Г, чтобы с удовольствием предаться сиесте, поваляться перед теликом и, наконец, потроллить «TattleCrime», притворившись «обеспокоенным гражданином», который якобы заметил Г у монумента Вашингтона. К несчастью, я опечатался и написал, что он «на» монументе, а не «рядом» (из-за чего выходило, будто Г косплеит Человека-паука и карабкается по стене), но к тому времени, как я это осознал, кнопка «опубликовать» уже была нажата. У меня паршивое предчувствие, что эта ошибка может иметь непредвиденные последствия. Вдруг Джек прилетит на вертолете, чтобы его сбить, — прямо как Кинг-Конга на Эмпайр-стейт-билдинг? 11:40⠀ Не могу перестать волноваться, что случайно отправил авиационный отряд ФБР к монументу Вашингтона. Без сомнения, это была бы колоссальная трата денег налогоплательщиков. С другой стороны, это определенно станет для них веселой прогулкой — куда интереснее, чем выкапывать трупы из полей Балтимора или позволять очаровательным пиздаболам заманивать себя в подвалы для убийств, чем они обычно и занимаются 95% своего времени. На самом деле, чем больше я об этом думаю, тем больше мне кажется, что я совершил благое дело, и они все должны быть мне благодарны за такую идею. 11:45⠀ Пытаюсь придумать еще несколько мест, где «обеспокоенный гражданин» мог бы увидеть Г. Это немного похоже на игру «Где Уолдо?», только с маньяками. 12:00⠀ Так увлекся, решая, куда бы еще отправить Г, что понял: пора бы, наверное, проведать его реальную версию — так что спустился вниз и заглянул в дверь, чтобы посмотреть, как у него там делишки. К этому времени младенец изрядно успокоился и позволил Г носить себя по комнате; Г при этом вливал ему в уши порции очаровательного пиздежа на итальянском. Бейбик выглядел вполне довольным, хотя бог знает, какую лапшу ему там на уши навешивали. Возможно, объяснял, что если тот будет усердно вкалывать и не жалеть времени, то, когда вырастет, тоже сможет стать печально известным маньяком и номером один в списке самых разыскиваемых ФБР — совсем как он сам. 12:15⠀ Хм-м, похоже, бейбик нормально так подсел на обаятельный пиздеж Г, потому что теперь он начинает орать всякий раз, когда тот выходит из комнаты, и не замолкает, пока Г не вернется. Если честно, я нахожу это довольно любопытным: выходит, что возраст, национальность и способность понимать человеческую речь — абсолютно бесполезная защита против сверхспособностей Г. На самом деле ребенку пора смириться с неизбежным и сразу записываться в ФБР. 12:30⠀ Г стоит внизу лестницы и велит мне идти помогать, но, к счастью, младенец снова заголосил прежде, чем Г успел меня достать. В конце концов я все равно спустился и обнаружил Г, который читал бейбику вслух «Божественную комедию», выглядя при этом так, будто постарел на 10 лет за 10 минут. Можно было бы предположить, что большинство младенцев предпочли бы «Дашу-путешественницу в джунглях», а не «Данте Алигьери в Аду» (на средневековом итальянском), но Г включил свой лучший вкрадчивый голос для очаровательного пиздежа, так что номер прошел на ура. 12:50⠀ Снова заглянул к Г: одержимость младенца его персоной, кажется, окончательно его одолевает. Я начал называть бейбика «Мэттью Брауном» — чисто чтобы позлить Г. 13:20⠀ София с сестрой наконец вернулись из художественной галереи и забрали-таки Мэттью Брауна обратно. Как только они ушли, Г рухнул на диван, как человек, которого только что сняли с позорного столба после порки, и заявил: если я еще хоть раз притащу в дом младенца, он дождется свадьбы и тут же подаст на развод. Я попытался подбодрить его, предложив приготовить ланч, но он просто сидел с видом великомученика и отказывался шевелиться. Честно говоря, я не видел его таким вусмерть угашенным с тех самых пор, как его в последний раз шарахнули электрошокером. 15:00⠀ Г отказывается разговаривать со мной после того, как я предложил ему отвести Мэттью Брауна в бассейн, а затем добавил: «не волнуйся, я потом пришлю Джека тебя спасать». 18:30⠀ Мой троллинг на «TattleCrime» был прерван чьим-то яростным стуком в парадную дверь. Сначала я подумал, что это, возможно, Мэттью Браун пришел снова потрепать нервы Г, но оказалось, что это пара местных флористов, которые были полны решимости убедить меня нанять их на свадьбу. Это серьезный недостаток жизни в маленьком городке, потому что все знают дела друг друга, так что, хотя я в жизни их раньше не видел, они, похоже, знали мое расписание лучше меня самого. Я сказал им, что мы не заказываем цветы, но они наотрез отказались принимать «нет» в качестве ответа и продолжали нудеть про классические букеты и бутоньерки, будто им казалось, что мне на все это не насрать. В итоге я так отчаялся, что у меня не осталось иного выбора, кроме как применить тяжелую артиллерию: я попросил их подождать секунду, разыскал Г (который драматично раскинулся на кровати в рамках процесса реабилитации после няньканья) и сказал, что ему нужно спуститься и кого-то вышвырнуть. Г многострадально вздохнул, но все же прошествовал на кухню и сообщил флористам, что в их услугах мы не нуждаемся, подкрепив свои слова классической версией моськи «доебетесь до меня — угандошу вас насмерть». Как и предполагалось, флористы бросили один взгляд на Убийственную Моську Г и решили срочно эвакуироваться с места. Когда они ушли, Г сказал, чтобы я даже не утруждался объяснениями, что это вообще было, так как он знать ничего не хочет, а затем, для верности, выдал еще одну Убийственную Моську (правда, на этот раз ту, что кастомизирована специально для меня — то есть не-летальную версию). После этого он ушел прятаться в сад, чтобы я больше к нему не приставал. В конце концов мне стало так скучно, что мне пришлось притвориться, будто в дом ворвался Иерономо с предложением сбежать с ним — просто потому, что это гарантированно заставляет Г примчаться на высокой скорости с лучшим вариантом Убийственной Моськи.              

Среда

              Ежедневный уровень самодовольства Г: 7/10 (временно снижен после испытания Мэттью Брауном, но восстанавливается с каждым часом). Сестра Софии зашла сегодня утром попрощаться. Я сказал, что думал, будто она остается на всю неделю, но она объяснила, что ее мужа вызвали в какую-то срочную командировку, так что ей нужно вернуться пораньше, чтобы присматривать за домом. По тому, как она это говорила, можно было подумать, будто дом — это живое, мыслящее существо, которое выйдет из-под контроля и начнет нападать на людей, если за ним не приглядывать (после чего я преисполнился сочувствия, учитывая, что по той же самой причине никогда не могу оставить Г без присмотра). Мэттью Браун все это время валялся в коляске, и, когда увидел Г, начал размахивать ручонками, как крошечный безумец. — Ах, он обожает вас, signore, — проворковала сестра Софии. Честно говоря, мне даже стало немного жаль Мэттью Брауна: похоже, его вкус в мужчинах так же ужасен, как и мой. Будем надеяться, он это перерастет. Хотя если нет, то мне придется усадить его в день восемнадцатилетия и провести серьезный разговор о том, что ему нужно найти своего собственного претенциозного социопата, потому что моего он совершенно точно не получит. 14:00⠀ Оказывается, настоящее имя Мэттью Брауна — Бальдассаре. Фух, бедный пацаненок. Надеюсь, он никогда не переедет в англоязычную страну, иначе ему нужно быть готовым к тому, что всю жизнь, выходя из дома, он будет слышать вслед: «вон идет Балда-Лысая-Срака». 15:00⠀ К слову о лысости: я только что сообщил Г, что даже если он сейчас и не в восторге, то идея бороды со временем определенно ему понравится. Это должно было быть шуткой, но Г ее не понял. Он такой зануда: уверен, если бы я нашел способ вставить в каламбур про бороду какую-нибудь отсылку к каннибализму, он бы хоть выдавил улыбку. Теперь мне приходится смириться со вполне реальной возможностью, что Г останется безбородым; впрочем, его нежелание неудивительно. В конце концов, он всегда мастерски умел врать в лицо, так что, вероятно, он считает, что растительность на лице помешает его навыкам пиздабольства.

      

      

Четверг

              Ежедневный уровень самодовольства Г: 8/10 (успешно восстанавливается в отсутствие Мэттью Брауна). Похоже, Г — единственный, кто рад исчезновению Мэттью Брауна, потому что когда я зашел сегодня утром вернуть журналы Софии, она была так мрачна, что даже не проявила никакого интереса к тому, чтобы прикончить мою бороду. Джованни объяснил, что она грустит из-за отъезда сестры; я почувствовал, что должен найти способ поднять ей настроение, раз уж Джованни явно слишком бесполезен, чтобы сделать это самому. Сначала ничего не приходило в голову, но после нескольких секунд неловкого стояния на меня внезапно снизошло озарение, и я предложил съездить на место раскопок недалеко от нашего городка. Это место часто мелькало в новостях после того, как Археологический институт нашел там какие-то римские древности; признаться, это та еще хреновая затея, от которой большинству людей (включая меня) стало бы еще тоскливее, но София изучала историю в колледже и до сих пор от нее тащится, так что я знал, что ей эта идея вкатит. Джованни согласился, что это звучит интересно, а потом добавил, что слышал, будто в том же районе недавно обнаружили останки сабинских племен, и в шутку вставил комментарий о том, что можно ненароком споткнуться о трупы. Я смеялся слишком долго и слишком громко, так что потом пришлось притвориться, будто я подавился кофе, чтобы как-то это замять. Джованни подождал, пока я снова смогу дышать, и добавил, что тоже хотел бы поехать с нами (лжец), но ему нужно закончить отчет по работе, так что времени совсем нет. Позже я спросил Г, не хочет ли он тоже составить компанию, но он тоже отказался, потому что считает, что на улице слишком жарко, чтобы носиться по сельской местности. Я не удивлен, что Джованни оказался таким слабаком и не поехал, но определенно ожидал большего энтузиазма от Г, учитывая, что спотыкаться о трупы — это обычно одно из его любимых занятий. 11:20⠀ Мы с Софией прибыли на место раскопок и провели почти час, глазея через ограждения на все эти палатки и маркеры. Я был рад видеть, что она получает удовольствие, но, честно говоря, существует предел восхищения, которое можно выжать из себя при виде куч заплесневелой земли, так что, справедливости ради, я потерял интерес гораздо раньше нее. К слову, мой восторг по поводу земли дополнительно угас из-за жуткой жары. Нет, серьезно: я прожил большую часть жизни в прохладном, влажном климате, и ничто никогда не убедит меня в том, что солнцу нужно радоваться. И ведь нельзя предпринять ничего дельного, чтобы решить эту проблему. Холодно? Без проблем! Просто закрой дверь и вруби ебливое отопление. Жарко? А отсоси и сдохни! Просто страдай в тишине, пока снова не наступит зима, потная ты красномордая ебантина. 11:30⠀ О боже, так скучно. С хера ли я вообще попытался быть милым и предложил всю эту муть? Даже радость Софии не может полностью перевесить это страдание. Может, и должна бы, но нет — возможно, потому что я, по сути, мудак, запертый в теле хорошего человека. 11:35⠀ Теперь у меня полностью закончилось хоть какое-то желание не класть хуи на землю, так что я отошел побродить и поковыряться у деревьев. Там оказалось прохладнее, но так же скучно, хотя в итоге я заметил какой-то полупрозрачный свернутый объект, который принял за змеиную кожу, и подозвал Софию взглянуть. Эта штука лежала на россыпи камней, так что София воодушевилась, решив, что это может быть след редкой vipera dell’Orsini, но потом наклонилась поближе и поняла, что это вообще-то использованный гондон. 11:40⠀ Софию дико смешит тот факт, что я не узнал презерватив с первого взгляда. В свое оправдание я сказал ей, что не покупал их уже много лет, потому что риск того, что я или Г забеременеем, крайне мал. Чего я не стал говорить, так это того, что уже поздновато беспокоиться о передаче чего-либо, так как мы и так уже кучу раз были перепачканы кровью друг друга — то ли при попытке убить самих себя, то ли других людей (но обычно и то, и другое сразу). Иными словами, переживать об инфекциях, передающихся через кровь, на данном этапе — это как запирать конюшню после того, как лошадь уже сорвалась с цепи и всех перегандошила. Признаться, у меня также есть сильное подозрение, что грандиозность Г и его общая жажда убийства передаются половым путем, но нет никаких сомнений, что потребовалось бы дохрена больше, чем пачка гондонов, чтобы остановить и то, и другое. 12:10⠀ После почти двух часов нудятины, солнечного удара и латекса София наконец нашла что-то по-настоящему интересное: длинную штуковину, похожую на веточку, с тонкими вырезанными волокнами на конце. Сам я не был в особом восторге, но София пустилась в мини-лекцию о том, как римляне верили, что остатки еды в зубах вызывают болезнь под названием caries dentium и что эта палочка была чем-то, что они использовали, чтобы их вычищать. Затем она добавила, что римляне чистили зубы мочой — что, по мне, является окончательным доказательством того, что они не заслуживают своего высокого культурного статуса и на самом деле были грязными ублюдками. Судя по тому, как лежала эта палочка, Археологический институт забыл упаковать ее вместе с остальными реликвиями, так что София позвонила им, чтобы они приехали и спасли ее как можно скорее. Она была невероятно властной с человеком на другом конце провода — как будто они бросили живого ребенка, а не кусок гниющего дерева, — так что я, по крайней мере, надеюсь, что палочка была благодарна за все те хлопоты, которые София взяла на себя ради нее. 14:00⠀ Даже София теперь игнорирует палочку, потому что мы только что заметили кое-что куда более интересное — настоящий человеческий череп! Он торчал в нескольких ярдах от того места, где мы стояли; похоже, Археологический институт и про него забыл, так что им реально пора бы уже собрать свое говно с реликвиями в кучу. София снова им позвонила, но на этот раз никто не ответил; вероятно, потому что боялись снова нарваться на крики из-за пренебрежения к палочке. К сожалению, там было столько грязи, что невозможно было разглядеть в черепе что-то, кроме его малых размеров, так что я уже собирался перемахнуть через барьер и поднять его, но вовремя вспомнил, что мне полагается быть обычным человеком (а не тем, кому глубоко насрать на контакты с трупами), и вместо этого пришлось изображать такую же осторожность, как у Софии. В этом плане даже хорошо, что Г там не было, потому что он бы наверняка поднял его и начал швырять в меня, как бейсбольный мяч. Одна вещь меня все еще смущала — это размер черепа, но потом София вспомнила статью, которую читала в Storia Oggi, о том, что сабинские племена были очень мелкими по современным меркам — а значит, есть реальный шанс, что это крошечный доисторический человечек. Полагаю, мне следовало бы воодушевиться сильнее, но, честно говоря, даже это откровение мало что значило. В конце концов, этот экземпляр даже в топ-10 самых запоминающихся трупов, найденных мною за эти годы, не входит. Сомневаюсь, что он попал бы даже в топ-20 у Г. 14:20⠀ О боже: после всего этого Г и Джованни только что прикатили на Ламборджини-потому-что-у-меня-кризис-среднего-возраста Джованни, — чтобы посмотреть, как у нас дела (и это еще один пример того, когда говорят «помяни черта», а вместо него является Г). Мне все еще было не особо интересно, но София пыталась дозвониться в Археологический институт, чтобы прочитать им нотацию о том, какие они рукожопы, так что у меня не оставалось выбора, кроме как взять на себя миссию и показать им черепок. Разумеется, их реакции были крайне предсказуемы: Джованни дико возбудился и начал болтать о звонках в газеты, в то время как Г просто вскинул одну бровь и предложил перелезть через заграждение, чтобы осмотреть находку. София чуть не выронила телефон и сказала, что, наверное, грохнется в обморок, если окажется так близко к покойнику, пусть даже миниатюрному и доисторическому, после чего добавила: «мы с Гульельмо побоялись к нему прикоснуться». Г тут же метнул в меня взгляд в духе «чую пиздабольство», но, к счастью, решил не раскрывать мое прикрытие и вместо этого перемахнул через забор, чтобы достать череп. София взвизгнула от ужаса при виде такого бесцеремонного обращения с мертвым телом и спряталась за Джованни в поисках защиты. Технически, полагаю, это означало, что мне тоже следовало взвизгнуть и спрятаться за Г, но в этом не было особого смысла, учитывая, что череп был у него в руках, так что я просто стоял и имитировал праведный ужас. К этому моменту губы Г начали подергиваться — так всегда бывает, когда он из последних сил пытается не заржать, — но все, что он сказал, было: — Он и вправду чрезвычайно мал. На нем также есть свежие следы зубов — а также остатки волос. Конечно, волосы никак не могли бы сохраниться в почве дольше нескольких лет, так что, как только я это услышал, у меня возникло внезапное предчувствие, к чему все клонится. Судя по лицу Софии, до нее тоже дошло, но Джованни продолжал размахивать руками как законченный дебил, будто Г держал в руках Святой Грааль, и вещал, что эта находка может соперничать с Люси или Пекинским человеком, и что мы, возможно, переписали палеонтологическую летопись. Г позволил ему еще немного поразглагольствовать, а затем выдал мощную ухмылку и произнес: — Да, но вы должны учитывать происхождение следов зубов. Джованни предположил, что его мог погрызть динозавр, и в этот момент я так сильно съежился от испанского стыда и кринжа, что возник серьезный риск что-нибудь себе вывихнуть. — Боюсь, они для этого мелковаты, — сказал Г, самодовольный говнюк. — Они больше соответствуют зубам грызуна; скорее всего, крысы. — В этот момент казалось, что моська у него сейчас треснет от усилий не заулыбаться. — На самом деле, вся структура слишком мала даже для самых ранних форм homo erectus. Пока Г говорил, он выставил «череп» вперед, чтобы мы могли убедиться сами, и добавил: — Не думаю, что они были в массовом производстве в палеолите. — Ой, у меня был такой, когда я была маленькой, — вставила София в образовавшейся неловкой тишине. — Он плакал, если ему нажать на живот. Джованни тоже выглядел так, словно вот-вот заплачет, нажимай ему на пузо или нет. Признаться, мы с Софией тоже не светились от счастья, и единственным, кто выглядел довольным, был Г — хотя и далеко не так сильно, как если бы мы нашли настоящий труп, который угандошили до смерти. Подводя итог, кажется, что после нескольких часов раскопок и солнечных ожогов разной степени тяжести, нам с Софией удалось обнаружить следующее, чтобы представить Археологическому институту:       1. Использованный гондон.       2. Древнюю протухшую зубочистку.       3. Куколка «Сладкие Слезки», обгрызенная крысой. 21:30⠀ Г до сих пор дико прикалывается с моего провала с поиском трупа. По его словам, я выглядел совершенно убитым от разочарования, обнаружив, что он сделан из пластика, и если я хочу, он может припрятать в саду парочку настоящих, чтобы я их откопал? По тому, как Г это говорил, казалось, будто он планирует самую извращенную в мире охоту за пасхальными яйцами. Проблема в том, что я, честно говоря, не могу понять, шутил он или нет.                          

Пятница

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 9/10 (стремительно приближается к максимуму). Сегодняшний день начался с мини-панической атаки, когда до меня внезапно дошло, что я потратил столько времени на Мэттью Брауна и поиски несуществующих трупов, что подготовка к свадьбе продвинулась ровно на ноль процентов. Фактически, единственное, чего я добился, — это фиаско в попытках убедить Г отрастить бороду при одновременном отказе сбривать свою; если это и прогресс, то не особо впечатляющий. 11:00⠀ Спустился вниз и в ультимативной форме заявил Г, что нам нужно срочно собрать свое говно в кучу, если мы все еще хотим пожениться в следующие выходные. Г подождал, пока я закончу разглагольствовать, устроил целое представление из того, как он откладывает и складывает газету, после чего спокойно проинформировал меня, что волноваться не о чем, так как практически все уже устроено (и чисто из интереса: как именно, по моему мнению, он проводил последние несколько дней, пока я был занят тем, что скидывал на него младенцев и носился по полям, выкапывая зубочистки?). Затем он снова откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. С максимально самодовольным видом. 11:15⠀ Хах. Несмотря на мои жалобы, что ничего не делается, я не могу не злиться на Г за то, что он врубил режим Свадебного Зверя у меня за спиной, даже не удосужившись со мной посоветоваться. В отместку я снова спустился и сообщил ему, что ему пора завести собственное реалити-шоу под названием «Самый разыскиваемый Женихзилла». Г сказал, что технически это делает меня Невестазиллой, но на меня удачно напал приступ глухоты, и я притворился, что не слышал его. 12:00⠀ Это реально несправедливо: я хочу выпустить наружу своего внутреннего Женихзиллу. Должно же остаться хоть что-то, из-за чего я мог бы закатить истерику? Написал Софии, чтобы подкинула идей. 12:10⠀ София прислала ответ: мол, мне надо остыть и перестать валять дурака, потому что они с Г в поте лица работали вдвоем, чтобы все разрулить. Это чисто мое везение — оказаться в окружении помешанных на контроле придурков именно в тот момент, когда я решил дать выгул своему собственному заскоку. 16:00⠀ София говорит, что я становлюсь такой дивой по поводу свадьбы, что она начнет называть меня La Principessa. По-английски это значит «принцесса». Не нахожу в этом ничего смешного, хотя, судя по тому, как Г и София постоянно шепчут друг другу «Principessa Гульельмо» и заходятся в хохоте, я тут единственный в своем роде. В любом случае, понятия не имею, о чем они. Можно подумать, в тест-драйве семи разных видов столовых салфеток есть что-то необычное.                          

Суббота

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 10/10 (достигнут максимум самодовольства: все стабильно). Я надеялся сегодня отоспаться, чтобы восстановиться после своих изнурительных попыток в Женихзиллу, но вместо этого проснулся ни свет ни заря от криков на улице. Мы с Г — такая парочка адреналиновых шлюх, что тут же ломанулись вниз посмотреть, не нужно ли кого-нибудь пришить, но оказалось, что это просто синьор Бьянки спорит с кем-то из соседей из-за задержки аренды. Увидев нас, он мгновенно повеселел и прокричал: «Buongiorno signori!», из-за чего мы с Г оказались в неловком положении: нужно было приветствовать домовладельца, размахивая разнообразным смертоносным оружием. К счастью, мы в этом деле профи, так что Г сумел спрятать кухонный нож в карман, а я засунул бейсбольную биту в джинсы, и никто ничего не заподозрил. 12:10⠀ О боже. Плохое начало дня стало еще хуже: на кухне нарисовался Иерономо с огромным ящиком жрачки и несколькими бутылками вина. Я сказал ему, что ничего не заказывал, но он просто начал хлопать ресницами и ворковать: «нет-нет, синьор Гу; как говорят у вас, американцев, это «за счет заведения». К слову о заведениях: я почти уверен, что он следил за домом, пока не увидел, что Г ушел, потому что в последнее время он прилагает массу усилий, чтобы с ним не пересекаться. Большинство подумало бы, что это из-за смущения, но моя личная теория такова: это инстинкт самосохранения, и до него наконец-то дошло, как сильно Г хочет угандошить его до смерти. Иерономо свалил свой ящик на стол, встал рядом, лыбясь во весь рот, и начал спрашивать, не нужно ли мне чем-нибудь помочь, пока он здесь. Это шоу полезности, предположительно, являлось частью его бесконечной миссии по извинению за то, что он криповый секс-паразит, хотя ирония в том, что он всегда делает это, оставаясь криповым секс-паразитом (пусть и извиняющимся). До него также, похоже, еще не дошло, что мой брак с Г и мое нежелание выходить замуж за него самого — это две совершенно разные вещи. Я сказал, что мне ничего не нужно — а если бы и понадобилось, я бы и сам справился, — но Иерономо, похоже, был твердо намерен видеть во мне слабого и беспомощного, поэтому продолжал спрашивать. Тем не менее, с гордостью заявляю, что в этот момент мне пришла в голову потрясающая идея: вид всей этой еды напомнил мне о том, как мы с Г когда-то обсуждали вариант попросить Иерономо организовать кейтеринг на свадьбе, чтобы потом пришить его в качестве нашего первого акта в статусе супружеской пары. Это явно гениальный план, потому что мало того, что едой займется кто-то, кроме Г (которого нужно держать подальше от любых съедобных субстанций при каждой удобной возможности), так я еще и смогу организовать убийство Иерономо как мой личный проект в стиле Женихзиллы. Проблема решена! — Sì, sì! — воскликнул Иерономо, когда я объяснил ему приглашение насчет кейтеринга. — Это превосходная идея. Для меня это будет величайшая честь. Величайшее удовольствие. Затем он выхватил из кармана блокнот и спросил, какие мои любимые блюда, но я не смог с ходу ничего придумать, так что велел ему обсудить это с Г. — Но как же вы, Гульельмо, — сказал Иерономо. — Что вы сами любите больше всего? У меня такое чувство, будто я совсем не знаю вас как личность. Нужно ведь понимать своих клиентов, да? Если вы не разбираетесь в еде, то скажите, что вам нравится в принципе? К этому моменту мне нестерпимо хотелось сказать, как сильно я хочу, чтобы он съебался в туман, но я понимал: если я это сделаю, он может слишком обидеться и отказаться от кейтеринга, и тогда Г лишится шанса его прикончить (и, что еще хуже, я проиграю битву за титул Женихзиллы). — Эм, ну я не знаю, — выдавил я наконец. — Собаки? — Ах, sì, cani, — отозвался Иерономо. — Лучший друг человека, да? Это так типично для американцев. Все американцы любят собак. Он снова начал лыбиться и приговаривать «Americano, Americano», будто ожидал, что я сейчас затяну «Знамя, усыпанное звездами», пока белоголовый орлан будет пикировать вниз по лестнице. Все это было невероятно неловко, так что я изо всех сил попытался придумать что-нибудь еще, что сошло бы за «любимую вещь». Сказать «убийства» я явно не мог, так что в итоге выдал рыбалку и починку лодок, хотя со стороны это прозвучало так, будто в свободное время я косплею капитана Бардсая. Иерономо заулыбался еще шире и начал махать руками, призывая меня рассказать что-нибудь еще. К слову, не думаю, что я когда-либо в полной мере осознавал, насколько Иерономо невероятно круглый — он похож на яичко с руками и ногами. Но настоящая проблема заключалась в том, что это худший вопрос, который тебе могут задать, когда ты живешь с Г, учитывая, что его любимые вещи (и, следовательно, мои по совместительству) можно точнее всего описать как (1) убийство всего что движется, (2) уклонение от закона, (3) убийство закона, и (4) уклонение от закона во время убийства всего что движется. В общем, я начал немного паниковать, пытаясь случайно не ляпнуть что-нибудь про Г и мочилово, и в каком-то исступлении шептал себе под нос: «придумай что-нибудь милое! Придумай что-нибудь милое!». Иерономо все еще стоял и пялился на меня, и именно в этот момент в меня внезапно вселились боги пиздабольства, и я выпалил: — Капли дождя на розах и усики у котят. — Иерономо посмотрел скептически, но я уже вошел в раж и не мог остановиться. — Блестящие медные чайники, — добавил я с оттенком отчаяния. — И теплые шерстяные варежки. К счастью, Иерономо решил меня перебить (говорю «к счастью», потому что кто-то должен был спасти меня от самого себя, пока публичное унижение не стало фатальным; а еще потому, что я забыл остальной текст песни, и после «бумажных свертков, перевязанных веревочкой» мне настал бы пиздец, и я бы, чего доброго, на панике все-таки выдал что-нибудь про убийства). — О, да-да, я понял, я понял, — радостно сказал Иерономо. — Вы шутите. Да? Вы — Джули Эндрюс. Будь у меня выбор, я бы предпочел не быть Джули Эндрюс, но с другой стороны, мне не особо хотелось самоидентифицироваться и как «невеста самого разыскиваемого ФБР преступника», так что я снова панически брякнул: — Э-э, ну да. Супер! Класс! Ну ладненько… мне пора. Ганнибал скоро вернется домой, а мне нужно начать готовить ужин. Одно упоминание Г всегда доводит Иерономо до ручки, так что его маленькие глазки-бусинки забегали из стороны в сторону, будто он ожидал, что Г вот-вот выпрыгнет из-за стойки и оторвет ему башку. Хотя, справедливости ради, Г вполне способен на такое — и/или планирует это в ближайшем будущем, — так что я, пожалуй, не могу винить его за паранойю. К счастью, это также означало, что он был только рад поскорее смыться, но не раньше, чем я заставил его подтвердить, что он займется нашим кейтерингом на следующей неделе. Твою же мать, ну и эпопея. Просто нелепо, на какие жертвы мне приходится идти только ради того, чтобы Г смог кого-нибудь грохнуть. Он, блять, должен быть мне по гроб жизни благодарен. 19:00⠀ Иерономо только что просунул в дверь билет на «Звуки музыки: поем вместе». В жопу мою жизнь. 19:10⠀ Сжег билет в камине, пока Г его не увидел. Иначе он сорвется нахрен и грохнет Иерономо еще до свадьбы, и тогда нам не только придется искать другого кейтера, но и все эти заигрывания с убийством ради моего проекта «Женихзилла» окажутся пустой тратой времени.                          

Воскресенье

                          Ежедневный уровень самодовольства Г: 10/10 (неминуемый риск взрыва от самодовольства). Ох ты ж блядский ад и ебаный стыд: Иерономо теперь оставил на пороге монашеский апостольник — еще одна отсылка к «Звукам музыки». Я попытался утешить себя мыслью, что он хотя бы не оставил нацистскую форму, но, честно говоря, вышло не очень, потому что, если выбирать между монахинями и нацистами, я бы предпочел обойтись без тех и других. 11:00⠀ Только что зашел Г и потребовал объяснить, почему в мусорном ведре лежит монашеский апостольник. Я выдал запутанную историю о том, что это такая шутка от Софии, мол, повторный брак для разведенного человека вроде меня — смертный грех. Г посмотрел скептически, но, к счастью, решил проглотить эту очевидную порцию пиздабольства. Облегчение. 13:00⠀ У Иерономо официально какой-то нервный срыв, потому что я только что нашел на пороге целую программку к «Звукам музыки: поем вместе». Там было несколько фотографий взрослых мужиков, которые во все зубы лыбились в костюмах настоятельниц и одиноких пастухов; после беглого просмотра эта книжонка официально стала сильным претендентом на попадание в топ-10 самых гротескных вещей, что я видел в своей жизни. Я уже начинаю испытывать ностальгию по временам, когда Иерономо пытал меня всего лишь евро-попом. Хули я просто не сказал ему, что мои любимые вещи — это Г и убийства, и не избавил себя от кучи проблем? 14:30⠀ Иерономо теперь идет ва-банк: он оставил на пороге вышивку крестиком, на которой красуется котенок (с усами) и одна красная роза (без капель дождя). По крайней мере, я предположил, что это котенок; глаза у него были такие выпученные, что он вполне сошел бы за довольно убедительного Голлума. К слову, я теперь решил, что именно так и наступит конец света — не от солнечного затмения или изменения климата, а от караоке-версии «Звуков музыки». 14:40⠀ Г вошел как раз в тот момент, когда я запихивал вышивку в мусор, и вскинул брови так высоко, что они на время затерялись у него в волосах. У меня не было иного выбора, кроме как притвориться, будто я сотворил это сам в рамках какого-то халтурного арт-проекта. Просто чтоб вы знали: я хочу прояснить, что вы не познаете истинного публичного унижения до тех пор, пока вам не придется стоять перед самым разыскиваемым преступником ФБР, сжимая в руках усатого вышитого Голлума и блея: «но я думал, будет прикольно», — пока монашеский апостольник размером с человека валяется за вашей спиной, как большая монохромная какашка. 14:50⠀ Г только что спросил, не кажется ли мне, что у меня снова начинается энцефалит. Я ответил отрицательно. 15:10⠀ Очевидно, мои отрицания не успокоили Г, потому что он постоянно выскакивает из-за угла и пытается измерить мне температуру. Я велел ему уйти, пока он не успел предложить сканирование мозга, а у меня не возникло непреодолимое желание ему врезать. Фух, ну серьезно, это все вина Иерономо. Схуяли он не мог быть обычным заурядным секс-паразитом, а не психологически неуравновешенным? 15:30⠀ Благодаря херне Иерономо, Г теперь убежден, что мои мозги вот-вот полыхнут, и продолжает в пугающей манере крутиться рядом, пытаясь обнюхать мою голову. Что за полный пиздец. И ведь про Иерономо я тоже объяснить не могу, потому что если Г узнает, что тот все еще пытается меня соблазнить, то устроит резню еще до свадьбы, и операция «Женихзилла» пойдет по тому же пути, что и операция «Скромность» — в том смысле, что Г ее угандошит до смерти. Все это лишний раз доказывает, насколько обманчива бывает внешность: когда Г сказал, что хочет Иерономо в качестве «убийственного подарка», это казалось простейшим делом, и невозможно было предсказать нынешнюю катастрофу. С учетом вышесказанного, полагаю, я и сам виноват в том, что позволил простодушному виду Иерономо обмануть себя. Посмотрим правде в глаза: считать кого-то безобидным только по внешности — это почти всегда фатально. Примерно так же я в детстве верил, что ламы — это милые резвящиеся зверушки размером с овечку, и только спустя годы обнаружил, что на самом деле это злобные хуесосы весом в целую тонну, которые не упустят случая плюнуть в тебя, а потом обоссать тебе ноги. Разумеется, еще более удачный пример обманчивой внешности — это Г, у которого всегда была непоколебимая способность заставлять людей думать, что он учтивый, обаятельный и ни в коем случае не полный ебучий маньяк, который воспользуется любой возможностью, чтобы угандошить тебя до смерти. 16:00⠀ Кстати об этом: я только что усадил Г и рассказал ему о своем плане «Женихзилла» по превращению Иерономо в нашего кейтера и — что более важно — о том, что Г теперь может реализовать свои амбиции и грохнуть его в качестве нашего первого незаконного акта в статусе супругов. Как и ожидалось, Г был очень доволен, хотя отметил (тоже ожидаемо), что меню он все равно намерен составить сам. Я попросил его показать копию: оно оказалось во французском стиле, хотя мы в Италии (что типично для Г, который использует любую возможность, чтобы пойти наперекор здравому смыслу). Все выглядело довольно аппетитно, хотя я заметил, что на вечерний прием он вписал coq au vin, и мне пришлось проявить недюжинное самообладание, чтобы не отпустить детскую шуточку про кухню на основе пенисов. 16:30⠀ О господи. Он же не станет на самом деле… правда? 16:40⠀ Провел последние 10 минут, пытаясь найти деликатный способ спросить Г, не планирует ли он подать нашим свадебным гостям coq au vin с буквальными, настоящими пенисами внутри. 17:00⠀ Зашла София с бутылкой вина прежде, чем я успел разобраться с дилеммой вокруг coq au vin, уселась и налила мне огромный бокал, после чего спросила, не нервничаю ли я из-за того, что в это же время на следующей неделе буду уже замужним человеком. Я признался, что немного волнуюсь по поводу самой церемонии, потом задумался об этом на пару секунд и тут же словил мини-паничку, пока София не влила в меня достаточно вина, чтобы я успокоился. 17:40⠀ Нужен еще бокальчик (исключительно в лечебных целях). София пошла грабить винный погреб Г. 18:30⠀ М-м-м, а винишко-то очень даже ничего. Г может быть конченым маньяком, но в винограде он толк знает. София снова ушла грабить погреб. 21:30⠀ О. Боже. Я. Набухался. В. Сракотан. 21:40⠀ Г и Джованни только что вошли и застали нас с Софией танцующими по всей кухне под «Crazy in Love» — что, в общем-то, было бы еще полбеды, если бы София не изображала Джей-Зи, пока я был за Бейонсе. Г и Джованни сделали единственное разумное, что можно было сделать в тех обстоятельствах — обменялись взглядами, молча выскользнули обратно из кухни и закрыли за собой дверь. Полагаю, они теперь проведут весь вечер за своим обычным занятием — претенциозными беседами об итальянском искусстве и литературе, перемежаемыми дифирамбами Джованни о том, какой Г потрясающий. Этот расклад явно устраивает Г, хотя я никогда не понимал, какой профит с этого имеет Джованни, потому что комплименты тут, мягко говоря, не взаимные. Если честно, я могу представить, что Г снизойдет до того, чтобы умаслить Джованни, только если соберется засунуть его в кастрюлю для запекания. 22:00⠀ Хм-м-м, я уверен, что должен был сделать что-то важное, но хоть убей не помню, что именно. Что-то про хуи? 22:10⠀ София выключила музыку, присела рядом со мной с тем самым монашеским апостольником и спросила, какого хрена он вообще делает у нас на кухне? Это было, признаться, довольно неловко, так что я был вынужден рассказать про Иерономо и караоке по «Звукам музыки», добавив драматичным шепотом, что она ни при каких обстоятельствах не должна говорить об этом Г. София согласилась, что он, вероятно, будет «раздражен», узнай он об этом; я аж поперхнулся вином, потому что «раздражен» — это, пожалуй, преуменьшение века. Как только я снова смог дышать, София добавила, что Г выглядит по уши влюбленным и она сто лет не видела никого настолько без ума от другого человека, как он — от меня. Она начала описывать Г почти как щеночка, так что ради баланса я счел справедливым отметить: хоть у него и бывают романтические моменты, он также печально известный маньяк и жуткий тип с большими яйцами. 22:15⠀ Ха, Г бесполезен: он только что заруинил мое описание своих жутко больших яиц, возникнув из ниоткуда и размахивая термометром в попытке снова измерить мне температуру. Порой он такой позорник, будто возомнил себя моей бабулей (ну, или он был бы ею, если бы бабуля была ростом за метр восемьдесят и знала двадцать четыре способа убить взрослого мужика голыми руками). Я в сотый раз сообщил Г, что у меня нет энцефалита, хотя не уверен, насколько убедительно это прозвучало, учитывая, что последние пять минут я радостно гоготал, время от времени повторяя: «самый жуткий тип с самыми большими яйцами!». Тот факт, что на мне надет монашеский апостольник, делу явно не помогает. 23:10⠀ Уи-и-и-и. Ну и кто тут самый крутой тип с самыми громадными яйками? Г — у него они самые гигантские! Но он также и мой крутой тип, а значит, скоро я стану законным обладателем самых больших и самых крутых яиц во вселенной. Я попытался объяснить это Г, но, возможно, вышло коряво, потому что он просто пялился на меня несколько секунд, а потом снова начал искать градусник. Без сомнения, он еще и на (фейковое) сканирование мозга меня потащит, если я не буду осторожен. Он как какая-то странная нянька. 23:15⠀ Няннибал. 23:20⠀ Джованни тоже придвинул стул и начал бубнить нам о своих планах поехать с Софией на кемпинг в Тоскану. Он хотел, чтобы Г посоветовал какую-нибудь подходящую еду, которая долго хранится, и я не удержался и перебил его, потому что изнеженная задница Г нихрена не смыслит в походах, и я — куда более надежный источник советов. Проблема была в том, что я все еще думал о том, как Г «умасливает» Джованни, поэтому вместо «консервированной фасоли» ляпнул «консервированные персоны», но, к счастью, никто, кроме Г (которому, очевидно, глубоко насрать), ничего не заметил. 23:30⠀ Г наклонился, чтобы убрать мне волосы с глаз, а потом забыл убрать руку и сидел так целую вечность, сентиментально глядя на меня, после чего произнес: «тебе идет быть счастливым, carissimo». Я в ответ поцеловал его в скулу (с первого раза промахнулся и врезался ему в ухо) и сказал, что был бы еще счастливее, если бы он отрастил бороду, но он тут же впал в одну из своих ком в Дворце Разума и притворился, что не слышит. 23:40⠀ Только что провел пять минут, гоняясь за Г по саду с криками: «сколько хуев в coq au vin?». 00:10⠀ Очередная неделя ведения дневника подошла к концу! Возможно, я не нашел трупов и не заставил жениха отрастить бороду, но как Женихзилла я был успешнее Г. Главное — проследить, чтобы он не прикокнул Иерономо до церемонии. Иначе все наши свадебные фотографии будут похожи на промо-кадры из сериала CSI, и хотя для Оу-Джи Мужей-Убийц это было бы весьма уместно, рекламировать этот факт все же не стоит.