И пусть растут цветы на наших шрамах

      Можно ли было назвать это случайным стечением обстоятельств или заранее прописанным сценарием в твоей жизни — ты не знала. Но в судьбу ты верила, а вместе с тем в твою голову нередко закрадывались мысли о том, что все случайное на самом деле совсем таковым не является. Даже если происходит что-то чертовски плохое, во всем ведь всегда есть какая-то закономерность, верно?

***

      Объятия сна были настолько крепкими, что разлеплять глаза не то что не хотелось — ты определенно была уверена, что не сделаешь этого в ближайшее время даже в том случае, если на мир внезапно обрушится атомная бомба. Но, видимо, тебе так только казалось, поскольку с течением некоторого времени сладостные грезы пришлось покинуть.       Первые несколько мгновений, а может даже и минут, ты совершенно не понимала, откуда доносился мешающий тебе звук. Приглушенный, словно из-под толщи воды, но вместе с возвращающимся сознанием он становился все отчетливее и назойливее, от чего желание зарыться лицом в подушку и ею же прикрыть уши возрастало неумолимо.       Чертов будильник.       Нет, конечно, ты бы обязательно выключила его, как только нашла бы в себе силы. Вот только их не было от слова совершенно, и именно по той же причине в твою чертовски сонную голову пришла единственная, наверняка казавшаяся тебе гениальной, мысль: невнятно что-то промычать, перелечь с одного бока на другой, а потом, по всей видимости, просто лежать в надежде, что прорезающий голову насквозь звук пропадет самостоятельно.       — Выключи это дерьмо, — проворчал незнакомый мужской голос рядом, очевидно, такого же некогда спящего человека, как и ты.

***

      Нельзя сказать, что в твоей жизни все было так гладко, как ты того хотела. Ты не любила оправдываться, однако была привержена все время находить объяснения каждому своему действию, даже если оно было по-настоящему ужасным, глупым или безрассудным. С чувствами всегда работало так же. Но была ли ты права на самом деле? Тебя это не волновало, или волновало редко. Такой уж ты стала, и хотя осознание собственной скверности преследовало едва ли не каждый день, ты все равно упрямо убеждала себя в том, что так нужно. Что так случилось и такова цена пережитых тобой событий.       Ты плохо помнила подробности собственной жизни, и ты не могла сказать наверняка, с чем это было связано. Может, дело было в постоянном стрессе, апатии, даже депрессии — а в последней ты находилась много лет, чтобы это могло повлиять на твой организм и сознание. Хотя, быть может, дело было и в чем-то другом, но ты не врач, чтобы ставить себе диагноз. И посещать врачей не любила, поэтому просто смирилась с такой неприятной особенностью, что угнетала не меньше, чем все тебя окружающее. Ведь помнить пережитки прошлого лишь вскользь и обрывками — явно не то, к чему ты стремилась.       Проблемы в семье начались еще задолго до подросткового возраста, и ты прекрасно об этом знала, просто не придавала этому большого значения. Отца у тебя не было, ты и лица его не видела никогда, потому что мать ушла от него еще будучи беременной. Так бывает, когда люди совершают непоправимые ошибки. И ты уж точно не могла винить свою мать в том, что она редко присутствовала в твоей жизни с самого детства, но ребенку не понять тяжести проблем взрослых. Она работала, чтобы обеспечить тебя, а ты, в свою очередь, пыталась восполнить нехватку внимания и любви другими. Ее знакомые, которые стали тебе едва ли не родными, твои друзья, в которых ты находила утешение. Вот только простые желания стали перерастать в какую-то ненормальную потребность, отталкивающую окружающих тебя людей. Да и ты сама понимала где-то в глубине души, что хотелось тебе вовсе не чужого внимания, а ее внимания.       По крайней мере, так было до какого-то момента. Переходный возраст стал точкой невозврата. Обычно после него дети успокаиваются и находят общий язык с родителями, а вот ты так и не смогла. На место желанию заполучить родительскую любовь и внимание в тебе скопилась обида. А обида с прошествием времени переступила порог и переросла в самую настоящую ненависть, прожигающую изнутри и подкармливающую отвращение не только к родной матери, но и к самой себе. К сути того, что ты — ее собственноручно созданная ошибка. К этому осознанию ты пришла далеко не сразу, конечно же. Какое-то время ты была уверена в себе и своих силах, избавлялась от тех привычек, которые были навязаны ею. У тебя были мечты, желания, цели, к которым ты стремилась, вот только все это оборвалось так резко, что даже понять и уж тем более принять подобное оказалось невероятно тяжелым испытанием.       Ты бросила учебу и почти сразу же с наступлением совершеннолетия пошла работать. Постоянные скандалы дома на тот момент казались тебе уже настолько привычными, что они даже не вызывали никаких эмоций, лишь бесповоротное желание исчезнуть однажды из этого чертового дома. Твоя мать пила едва ли не каждый день, а про количество стеклянных бутылок с отвратительно пахнущей жидкостью ты и думать не хотела. Просто знала, что столько — это ненормально. В попытках не пересекаться с ней лицом к лицу ты буквально сбегала на работу при каждом удобном случае, а если не могла туда, то отсиживалась у своей подруги. Забавно, но однажды количество проведенных у нее дней перевалило за несколько недель, если не месяц. И, кажется, никого ничего не смущало.       Время шло, а ситуация никак не менялась — становилась лишь хуже с каждым прошедшим днем, пока на горизонте не появился парень, с которым ты сблизилась за довольно короткий промежуток времени. Тогда тебе было уже 19, поэтому переезд к нему ты не посчитала чем-то сверхъестественным и неправильным, пусть и за всю свою жизнь успела пожить только с родной матерью, которая проедала тебе мозги маленькой ложечкой и с явным удовольствием. Может, именно поэтому ты и сбежала из дома так скоро, а может, дело было в глупых ожиданиях и бесконтрольных эмоциях, с которыми ты сталкивалась слишком часто в силу постоянной нестабильности. Постоянная нестабильность — и ставшая твоей единственной стабильностью. Чертовски забавно.       Тебе казалось, что на этом все проблемы должны были тебя покинуть. Совместная жизнь не сваливалась на твои плечи тяжким бременем, на работе все было относительно неплохо, да и состояние успело прийти в норму. С матерью ты время от времени поддерживала связь, и больше не было привычных тебе ссор, беспочвенной ругани. Все было так идеально, что даже и не верилось. Правда даже этому не суждено было длиться долго.       Год. Прошел ровно год, прежде чем все начало рушиться снова. И сейчас ты не могла сказать наверняка, было ли это все-таки судьбой, или же все твоих собственных рук дело. Но ты ведь не испытывала вины, верно? Тебе были чужды такие чувства, в особенности, когда дело касалось личных обид. Так уж выстроилось твое понимание справедливости. Ссоры на пустом месте, оскорбления, манипуляции — все это медленно, но верно проникло в твою жизнь снова, привнося вместе с этим осознание того, что все происходящее стало напоминать тебе прошлую жизнь. Ту самую, в которой не было места спокойствию, умиротворению, даже желанию просто жить.       Это нельзя было назвать жизнью, скорее просто бесцельным существованием, от которого с каждым днем становилось тошно. Стоило ли говорить о том, что помощи ждать тебе было не от кого. Мать пропадала с радаров из-за совместной жизни с каким-то очередным мужчиной и постоянного распития алкоголя — снова. В конечном итоге ты сама решила разорвать с ней последние ниточки связи, лишь бы не тревожить свои и без того потрепанные нервы. Все твои знакомые и друзья тоже оказались в данной ситуации не более, чем простыми наблюдателями. Не то чтобы ты их в чем-то винила, скорее просто подтвердила свое собственное убеждение в том, что выкарабкиваться надо самой. Что нужно надеяться только на себя и свои силы. А поскольку работа у тебя была достаточно низкооплачиваемая, да и своего жилья, в которое можно было бы спокойно съехать, не было, тебе пришлось в первую очередь думать именно об этом.       Прошло много месяцев, прежде чем ты смогла избавиться от одного груза и вскинуть на свои плечи новый. Поднакопив денег на новой работе, ты рассталась со своим молодым человеком и съехала от него. Вот только лучше от этого тебе совсем не стало. Да, теперь ты была спокойна, ведь твоя жизнь находилась всецело в твоих собственных руках, ты ни от кого больше не зависела. Совсем. Да вот только пустота, скопившаяся внутри, гложила тебя каждый чертов день, и что с этим делать — ты не имела ни малейшего понятия.

      Работа-Дом-Работа-Дом-Работа.

      Дни сменялись неделями, а затем и месяцами. Свободного времени у тебя особо не было, как впоследствии и какого-либо желания выходить с кем-то на связь. Тебе хотелось чего-то нового. Хотелось хоть какого-то маленького разнообразия, хоть чего-то, что принесет капельку искры в твою серую до одури жизнь. Может, именно поэтому ты и решилась на отчаянный шаг? Всегда знала же, что ходить в ночные заведения по принципу клубов и баров — это плохая идея. Практически всегда плохая, особенно, если ты идешь туда совершенно одна. Да вот только тебе показалось, что хуже уже быть не может, скука окончательно поглотила тебя вместе с ощущением того самого «дня сурка». Вот тебе и результат: выхватив кошелек с недавно выплаченной зарплатой и приодевшись как нельзя лучше, ты с холодной уверенностью отправилась просто выпить. Просто расслабиться.       К алкоголю ты всегда относилась с большим скептицизмом, и на то были вполне логичные причины. К этому же можно было приписать неприятный запах, неприятные последствия и то, что пить ты в принципе не умела. При таком раскладе быстрый метаболизм играл в свою пользу, а не в твою — опьянеть ты могла запросто даже от одной небольшой бутылки легкого алкогольного напитка. Однако все это было перечеркнуто в твоей голове в тот злополучный вечер, когда твоя фигура показалась в одном из тех баров, на который пал твой выбор. Ты изначально рассматривала тот, что был бы более тихим, не слишком людным, потому что одно лишь осознание, что вокруг тебя будет неистовое скопление людей, удручало до чертиков.

***

      Ты не помнила, сколько выпила в тот вечер, но если исходить из твоего нынешнего состояния, то наверняка достаточно. Логично, ведь ты ни черта, блять, не помнила. Абсолютно. Да, ты сидела за барной стойкой, да, ты спокойно потягивала алкоголь из своего стакана. А дальше-то что?       Почему, проснувшись, ты услышала рядом с собой чей-то незнакомый мужской голос?