You are my favorite «what if»

БЭКГРАУНД Группу Return of Orpheus с 2007 года возглавляет басист Бан Чан, с Хан Джисоном на гитаре и вокале и Со Чанбином за барабанами. Группа Pluto’s Moons была основана в 2008 году басистом и вокалистом Ли Феликсом и лид-гитаристом Хваном Хенджином; Ян Чонин отвечал за ритм-гитару и вокал, а Ли Минхо сидел за ударными. Во-первых, RO и PM знакомы как минимум с 2009 года — об этом говорят фото, где они все вместе, выложенные на ныне покойном MySpace Бан Чана. А уже следующим летом обе группы оказались в лайнапе Warped Tour, что только укрепило их отношения. Близость хенчанов обсуждали очень активно (особенно с учетом того, что оба открыто заявляли о своей бисексуальности), настолько, что в 2010 году журнал Tigerbeat напрямую спросил Хенджина об этом. Он ответил: «Мы с Бан Чаном не встречаемся. Мы оба свободные мужчины… ну… типа… возможно… эм… следующий вопрос!». Что, возможно, ничего не значит… 16 мая 2011 года Хёнджина заметили на концерте в серебряном ошейнике… то есть, ожерелье… которое, предположительно, принадлежало Чану, потому что его несколько раз видели с этой цепочкой раньше. 19 мая того же года Чан сделал пару постов в своем liveJournal о влюбленности и ношении чьей-то цепочки… ПОТОМУ ЧТО МЫ ЛЮБИМ ТОНКИЕ НАМЕКИ!! ВЕЧНОЕ ЛЕТО Ну вот тут-то все и начинает становиться интересным, детишки. Пристегните, блять, ремни, доставайте снеки и готовьте салфетки. Кхм. ЭТО БЫЛО ЛЕТО 2011… Warped Tour 2011 стартовал 7 июня, с PM и RO в качестве хедлайнеров, выступающих на одной сцене. Этот период также прозвали ВЕЧНЫМ ЛЕТОМ, или, в альтернативной версии: летом, когда Чан и Хёнджин влюбились. Для начала, из фанатских постов и комментариев других групп мы знаем, что для RO и PM было обычным делом меняться участниками: Хёнджин играл на басу за RO, чтобы Чан мог взять свой микрофон и выйти к публике. Чан также часто наблюдал за тем, как Хёнджин играет, с самой дурацкой улыбкой на лице… Мы также знаем, что они даже посвящали песни друг другу — судя по фанатским постам: «Во время концерта Return of Orpheus (они были одной из групп, закрывавших тот вечер) одну из песен посвятили Хёнджину, который смотрел из-за кулис, сбоку сцены. Чан сказал: «Эта песня про одержимость. Да, Хёнджин? Одержимость!». Хёнджин улыбнулся и кивнул и во время «Blood Pact» промурлыкал всю песню целиком». Также есть сообщения от фанатов, что их видели вместе, но фотографировались они только по отдельности: «На моем концерте Warped я пришла туда рано утром и стояла рядом с автобусом RO, потому что хотела сфотографироваться с Джисоном, и примерно около десяти часов дверь открылась, и оттуда вышел Хёнджин с очень уставшим видом, а прямо за ним — Чан, и казалось, что они держались за руки, пока не заметили людей вокруг, после чего они оба отказались фотографироваться вместе». А затем Чан начал писать в LiveJournal, и начался настоящий хаос. Вторник, 28 июня 2011 Потрясающий закат в Нью-Мексико. Я зависаю на мосту с моим другом Хван Хёнджином из Pluto’s Moons. Над нами все оранжевое и розовое. Мы снова сходили в аквапарк. Я снова люблю давать пять. Снова по уши влюблен. Посмотрел самый невероятный фильм… кажется, он называется «Унесенные призраками». Посмотрите его. Wolfchan *** «СНОВА ВЛЮБЛЕН». А затем, вскоре после этого, 4 июля (он же День Хенчанов), он опубликовал пост, который заканчивался словами: «жарко и паршиво, но я по уши влюблен». Также, 14 июля 2011 года Хёнджин написал в твиттере: «сваливаем с места происшествия на такси XD», к чему… мы еще вернемся. *** Пятница, 15 июля 2011 Хотя мне уже надоело выслушивать ваши мысли о стрижках и штанах. Мне надоело, что мы пытаемся быть идеальными десятками для ваших маленьких глаз. Нам плевать, что вы о нас думаете. Послушайте песню и поймайте ритм своего сердцебиения. Спокойно засыпайте сегодня. Подумайте о хорошем друге. Подумайте о боге. Подумайте о смерти. Подумайте о чьей-то чужой руке, неуклюже лежащей у вас на поясе в темноте. Подумайте, что все будет хорошо. Больше никакого нытья Больше никакой поэзии Не сегодня. Настоящая любовь для верующих. Спасибо. Продолжайте л ю/б ить. опубликовано: seventhsonofaseventhson *** Воскресенье, 24 июля 2011 Иногда, когда тебе грустно, правильная улыбка может спасти тебя. опубликовано: christopher *** 19 июля 2011 написал тебе прощальную записку (ты просто меня отшил) на твоей руке, пока ты был в отключке. лучшие друзья, бывшие друзья, — лучше быть влюбленными, а не наоборот. мчимся по городу на заднем сиденье желтых машин с шашечкой. взлеты хуже всего, но кожа от твоего плеча до самого уха заставляет забыть обо всем. и мне жаль, что мои настроения мигают туда-сюда, как старая лампочка на твоем крыльце, но я знаю, ты не хотел бы, чтобы было иначе. пробираться к тебе в окно, а не вылезать из него. то, как ты держишь сигарету, потому что не знаешь, куда деть руки, когда мы сидим так близко. то, как пояс брюк ощущается лучше у щиколоток. то, как ты всегда был моей лучшей причиной брать больничный от всех остальных. я скучаю по тебе. чанни *** Примечательно в этом посте то, что А) в целом оставлять «записки» на руках людей было обычной практикой для пар во время этого тура; и Б) Хёнджин появлялся на концертах с надписью «EASY FUCK» на руке, написанной фломастером. О, и именно это позже стало печально известной «Bang The Doldrums» (она же — Национальный гимн Хенчанов) на альбоме RO «IF WE…», до которого мы еще доберемся… Есть о чем подумать. ​​И еще: изначально эта песня называлась «Eternal Summer», о чем Чан вскользь упоминал в интервью Rolling Stone. Так что, типа… ауч? Ура? Хорошая новость — это канон. Плохая новость — песня рассказывает о любви, которая обречена закончиться, и, судя по всему, отсылает к побегу на такси 14 июля, упоминая желтые машины… В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! *** ВСЕ СТАНОВИТСЯ СТРАННЫМ Это все еще полностью относится к Вечному лету, но я специально обращаю на это внимание, потому что было сделано несколько крупных, сбивающих с толку постов, которые мы просто обязаны отметить. Пристегнитесь! 21 июля 2011 […] привет дням вне дома и ночам внутри, держанию за руки и свиданиям, которые не зачеркнуты в календаре с пометкой «когда я снова тебя увижу». отвечать, а не гадать. не спать допоздна просто потому что можно. выстраивать будущее, имея лишь четыре губы и надежды. гудки в трубке, от которых сердце начинает трепетать. неловкие первые поцелуи. попадания, а не промахи. поцелуи, которые всегда включены, и свет, который всегда выключен. заходить в парадную дверь и видеть розы, ждущие на подоконнике. застенчивость, которая приходит вовремя, а не по сигналу, губы, идеально созданные для моих каждую ночь, и одно и то же лицо каждое утро, теплое тело рядом, к которому можно прижаться и целовать от уха... плеча... бедер до кончиков пальцев ног. поцелуи в уши, которые улавливают каждый малейший звук, и поцелуи в глаза, которые замечают каждую мелочь. кто-то, ради кого дружбу хочется боготворить. это всегда «когда мы», и никогда «если мы», и это всегда ночи, когда мы гуляем на всю катушку, а твои мокрые отпечатки пальцев высыхают у меня на губах и на молнии. привет похоти, которая приходит после любви, и любви, которая остается после похоти. я до сих пор помню, как ты сказал: «тогда зачем ты ищешь то, что у тебя уже есть», и как мое сердце пропустило удар и приземлилось прямо в любовь. больше всего на свете… ты/мы в безопасности и ис(целены). больше никаких украдкой брошенных взглядов, как у вора… никаких рисков без отдачи. и, может быть, я этим пользуюсь, слишком долго пялясь. но если бы ты захотел звезды, я бы не остановился, пока не смог бы стянуть их все с неба и назвать каждую в честь каждой искры в твоих глазах… и надеялся бы, что ты не нахмуришься, когда у нас закончатся звезды. мне просто нравится тот огонек, который я вижу, когда все остальные огни погасли. у тебя самая лучшая улыбка, даже лучше моей. это для раздела «воспоминания», это навсегда. мы целуемся с нашими мечтами на прощание, потому что кому вообще нужны мечты, когда у нас есть это. мы ставим на кон все, и ничто не может быть более ценным, чем это. думаю, суть в том, что ты заставляешь меня хотеть влюбиться и застрять, — хаха. *** ОН НАЗВАЛ ЧЕРТОВ АЛЬБОМ «IF WE»!!!!!!!!!! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ АДСКИЙ ШИП!!!!!!!!!! О, но дальше еще хуже! Вот та самая часть, которая выносит мозг вообще всем, вы готовы?? Все дружно приветствуем Хван Хёнджина, который выложил В СВОЕМ блоге на тамблер свой самый первый текстовый пост под названием «твои губы влажные от поцелуев, которые не мои, но от слез, которые мои»… НЕ ПРОШЛО И НЕДЕЛИ. 26 июля 2011 | 01:24 в последнее время я подсел на то, чтобы верить в вымышленные истории — вроде той, где мы с тобой счастливы. это, должно быть, научная фантастика, потому что как еще можно заставить монстра влюбиться в мальчика без сердца? вообще-то я почти уверен, что сердце у тебя есть, но так же уверен, что оно никогда не будет моим. я вижу, что где-то внутри ты готов быть любимым, но мне от этого ни горячо ни холодно, когда снаружи все еще плотные шторы на окнах и двери на висячих замках. горькие сожаления, предсказуемые поражения. мы разожгли огонь, который был лишь дымом и горячим воздухом. пепел. мои руки пусты, а у тебя все карты, забавно, что они/я тебе даже не нужны. последний гвоздь в мой гроб ударил прямо в сердце — со спины. когда-то ты заставлял мое сердце трепетать, а теперь из-за тебя оно хочет пропустить это все. ты присылаешь мне едкие письма, вскрывая старые раны, которые сам же просил меня залечить. любовь — это мираж, ты думаешь, что она есть, ровно до тех пор… пока либо не поумнеешь, либо не умрешь от обезвоживания. любовь — это способ вышибить себе мозги без пистолета, клянусь. это самая тупая форма самоубийства, потому что ты не умираешь. а все, что тебя не убивает, просто смеется над тобой за то, что ты подошел так близко. прости, это просто обида говорит за меня. игнорируй это/меня. я — лишь пустые слова, застывшие на твоих губах, но я теряю всякий контроль, когда оказываюсь рядом с твоими бедрами. стихи, написанные стертыми в кровь пальцами и глазами, не видевшими сна, — они были лучше до того, как высохли чернила. он сказал: «тебе стоило остаться с ней», а мне стоило держаться подальше. скрепленные канцелярскими скрепками и ложью, часть меня все еще пытается притвориться, что я что-то (не)правильно расслышал, но даже голоса в моей голове не настолько со мной жестоки. а эти «мне жаль» — слишком поздно, я куда лучший актер, чем ты сейчас, чтобы меня в этом убедить. я просто уверен, что телемаркетологи — единственные люди, у которых больше проблем, чем у меня. ты набрал этот номер еще до того, как узнал его, и бросил трубку прежде, чем я успел ответить. скажи мне, приведет ли это все туда, где стоит быть, и где меня не бросят одного? я пытался, я отдал этому/тебе все, но все, что мне остается — это сдаться. я делюсь с тобой своими страхами не для того, чтобы ты использовал их против меня, а чтобы ты помог мне их преодолеть. вместо этого ты сказал и сделал худшее, что только мог. для меня это хуже, чем измена, надеюсь, ты понимаешь это. хотя, впрочем, не знаю, наверное, иногда нужно потерять то, что имел, чтобы понять, чего у тебя никогда и не было. так что да, вот здесь я, собственно, признаю, что устал, и иду спать. кайф. спокойной ночи. *** БОЖЕ, ЭТО ТАК БОЛЬНО И РАДИ ЧЕГО??? А потом днем он снова опубликовал пост. 26 июля 2011 | 18:44 ладно. вы можете написать целую статью о том, что такое любовь и чем она не является, но вы не можете писать ее ни с чьей точки зрения, кроме своей собственной. вы не сможете отличить любовь от похоти, глядя со стороны; ни по паре строчек, напечатанных в чьем-то чужом онлайн-дневнике, ни даже своими собственными глазами. многое из того, что говорят, однобоко, многое остается за кадром. каждый будет выставлять себя жертвой, и, возможно, они и есть жертвы. может, и нет. любовь для каждого своя и понимается по-разному, — нет одного-единственного определения. извините, но нет. я мог бы бесконечно расписывать, почему вчера вечером выкатил такой жалкий апдейт, но это касается только меня и еще одного человека. мне не нужно, чтобы весь мир хейтил его/ее или думал, что то, что у нас есть или было — это не любовь. секс — это не любовь, но это ее часть, — и, к слову, это та часть любви, которой у меня не было слишком долго, но это не то чтобы мой приоритет, потому что для меня секс значит больше, когда любишь человека, с которым ты вместе… я бы предпочел просыпаться с бьющимся сердцем, а не с совестью, которая меня избивает. не у всех история начинается как сказочный роман, и не у всех она так заканчивается. лично я считаю, что любовь уникальна и для каждого она своя — то, из-за чего влюбляюсь я, может не сработать на вас, и наоборот. за всю жизнь мы будем влюбляться и понимать, что разлюбили, зиллион раз, прежде чем реально найдем ту самую любовь, и когда это наконец произойдет, она будет выдерживать все: ссоры, интрижки, притирки. иногда любовь — это сойтись со старой любовью, иногда это новый незнакомец или лучший друг. так что валяйте, осуждайте тех, у кого слишком много секса или кто рано женился, но это пустая трата времени. если они поженятся и ничего не выйдет — о боже, развод. большая трагедия. сейчас не 1900е, разводы случаются сплошь и рядом, так что не беситесь на тех, кто дает своей любви шанс оказаться настоящей в таком юном возрасте. лично я лучше выйду замуж рано и умру в старости с любимым человеком, чем найду «того самого» только в 40. не судите по возрасту или гормонам. каждый сам определяет, что такое любовь. в общем, пойду на улицу или типа того, там слишком хорошая погода, а от интернета меня уже подташнивает, ха. не то чтобы это надолго, ну и чисто для иронии, truefuckinglove, hyune *** Это так больно. Типа, окей. Они расстались, и Хёнджину было пиздец как больно, но не прошло и суток, как он вернулся в онлайн и пишет уже в куда более добром тоне. Ты, мой саммер чайлд, слишком хорош для этого мира. И тут Чан возвращается в LiveJournal… *** 2 августа 2011 «капли дождя на розах и усы у котят» и ты ~ выбрось меня, я всего лишь вчерашние новости из мусорки. я проживаю жизнь, которую обычно находишь в разделе некрологов. раньше я засыпал под звуки гудков, когда звонил просто чтобы услышать (авто)ответ(чик), а теперь засыпаю под твое дыхание, просыпаюсь, — и у меня нет никаких вопросов. но боже, через какое же дерьмо я тебя протащил. это ебанутое мышление, когда для тебя существует только то, что ты можешь использовать. то, что большинство людей выбрасывает, я храню. мне кажется, я делаю успехи, но, может, я просто пинаю вредные привычки, как камни о резиновые стены. я не могу объяснить свое поведение, только оправдать его. в последнее время эти перепады настроения больше под твоим контролем, чем под моим. днем (во сне наяву) все по-прежнему размыто, но ночью (в кошмарах) мне удается справляться лучше. на наших губах застывшее уныние, будто истории, а на плечах шрамы от слишком тяжелой ноши. я был/все еще в полном замешательстве. я не хочу и дальше коллекционировать ошибки вместо воспоминаний. не хочу больше, чтобы «пытаться» и «загибаться» значило одно и то же. я просто лох без ручки. возьми себя в руки. мне жаль, что моя жизнь — полный бардак, но не жаль, что именно ты его разгребаешь. проверь свою руку, я написал на ней «я тебя люблю» перманентным маркером перед тем, как выйти из автобуса. забавно, как твои и мои часы — будто компасы, которые всегда ведут нас домой друг к другу. никогда не подводят. мы и есть вся эта сцена. наши губы плотно сжаты, чтобы говорить все так, как мы хотим. мы закрываем глаза, чтобы видеть все так, как мы хотим. я просто хочу, чтобы мир понял, что между нами, и в то же время хочу оставить это только для нас. может, миру стоит начать с того, чтобы понять меня, но я сам все еще пытаюсь понять его. *** 5 августа 2011 так завидую свету в твоей спальне. ~ слишком долго ворочался один в своей койке, глаза закрыты, но я не могу уснуть. думаю о тебе/себе, ни о чем и обо всем сразу. чувствую себя как рубашка, но не на тебе, а валяющаяся на полу. как раковина, из которой слили воду. бумага, которую сожгли. чашка, которая пуста. машина, которая заглохла. или, может, я просто застрял на задней передаче. я бы позвонил тебе, но не хочу узнать, что ты там не один. сломать еще один таксофон и что-то пообещать. сорвался, упустил шанс, — хотя у гудков в трубке этого шанса никогда и не было. мы уже переросли себя, но мы попадаем в заголовки газет. перекидываем вину, как соль с перцем, хотя мне стоило бы ткнуть пальцем в зеркало. все, что мне это дает — еще меньше сна. мы просто держимся вместе/держимся за нее. позвонил и повесил трубку. я сравниваю твое прошлое со своим будущим. начинаю понимать, что всегда был для тебя лишь запасным планом «Б». я — та боль в твоей шее, из-за которой ты не спишь по ночам. порез бумагой. гвоздь в крышке твоего гроба, не дающий тебе подняться. петля на твоей шее, не дающая тебе упасть. пятно на твоем жизненном плане, на твоем будущем. ничего, кроме «на потом». мальчик-трофей, на котором больше отпечатков того, кто занял второе место, а не твоих. идеальный план, отправленный под сокращение. сдуй пыль. забей на доверие. мы не обналичим эти перемены в банке. нам не починить то, что ты можешь просто игнорировать. красное говорит, что мы переоценены, черное — что недооценены. нам стоит все прекратить. я все равно никогда не был игроком. линии размыты, связь оборвана. если бы ты просто проснулся, ты бы увидел, что меня забирает не только сон, а ты сам позволяешь мне уйти. […] Ну что, друзья, если раньше казалось, что они расстались и сошлись, то теперь, похоже, они снова расстаются! ПОСЛЕ WARPED 18 августа Warped Tour подошел к концу. 19 августа 2011 Warped Tour был веселым. С тех пор как я дома, я вспомнил, что принимать душ и спать — это тоже весело. Писать сообщения у себя на руке, чтобы кто-то увидел их на концерте — это теперь новый аналог мессенджера, а воровать чьи-то настоящие дневники — это новый тамблер. *** 27 августа 2011 ночи, когда не получается нормально спать, заставляют тебя чувствовать себя каким-то «не таким». в последнее время реальность стала просто реальностью. уже невозможно ткнуть пальцем и сказать, кто здесь ненормальный, потому что мы все немного поехавшие. у всех нас есть косяки, и никто не идеален. я скучаю по твоему дыханию у меня на шее и по тому, как ты говорил «все будет хорошо», хотя знал, что так никогда не будет. я так зациклился на том, чего нет, вместо того, что есть. логика vs стены, в которые ты упираешься. плоть vs чувства. мне больше нравится «может быть», чем «нельзя». даже если ты не хочешь этого слышать — ты услышишь. прямо сейчас мне кажется, что мы все немного мертвы внутри, кто-то больше других. пока я не сказал, что это не так, я не был таким. но, думая об этом сейчас — я хочу быть таким. чан *** 17 ноября 2011 | 01:11 (тамблер Хёнджина) картинка идеальна, но мы — не та пара, что на ней. ты все исказил. ты сделал все это бессмысленным. раньше я хотел подбирать слова идеально, чтобы ты улыбался. теперь я хочу подбирать их идеально так, чтобы ты больше никогда не смог. единственный раз, когда ты улыбнешься — это когда вспомнишь, что у нас было. или когда закроешь глаза и притворишься, что он — это я. может, тогда ты сможешь открыть глаза и посмотреть на то, что натворил. я думал, ты будешь другим — в смысле, лучше, а не другим — в смысле, хуже… в следующий раз, когда приползешь назад, постарайся, чтобы на твоих коленях было больше кожи, чем ты оставил содранной на его полу. 24 года, а ведешь себя на 14. мне нравится только когда наоборот. эм… короче. я не думал о тебе уже несколько дней. за исключением мыслей о том, что ты счастлив с кем-то другим. ты хочешь, чтобы он наносил тебе макияж. пил твою кровь. что бы там ни было… я рад, что ты все просрал раньше, а не позже, и это не растянулось. так меньше болело. когда-нибудь ты оглянешься назад и поймешь, что это был твой единственный шанс быть реально счастливым. а я даже не вспомню твоего имени. ты говорил, что любишь меня, что ты влюбляешься… и уж поверь, у меня найдется много слов из пяти букв, чтобы ответить тебе тем же. но ни в одном из них не будет буквы «ю». величайшая ошибка в наших жизнях. моя — в том, что впустил тебя, твоя — в том, что отпустил меня. ты это знаешь, и будешь знать всегда. *** 4 сентября 2011 на тачке для побега, прилив крови к голове: странно снова ловить себя на чувствах синей обложки после того, как прошел через красную и золотую. так оно всегда и бывает. извиняюсь, если несу бред. но все любят рисковать и делать ставки. я всегда ставил на самых безнадежных. и неважно, в какой точке мира была моя голова, я всегда мечтал проснуться рядом с самыми большими карими глазами, что я видел / «тыияподпокровоммедовогомесяца». «вернись к тому, что это значило тогда»: и ты представляешь, как уходишь глубоко в лето и исчезаешь, и для меня это всегда было с тобой. а потом все вышло из-под контроля. ты перестал перезванивать. я перестал пытаться звонить, но не в своей голове. а потом ты стал жестоким, но, предполагаю, только потому, что учился у лучших — твой выбор, делай с ним, что хочешь, и все такое. никогда не думал, что снова останусь один. но это окей. мы заляжем на дно и переждем. чувствую, будто вижу все впервые, будто родился в последнюю минуту. разбуди меня. малыш, ты будешь в порядке. сердца между коленей, прилипшие к летним простыням. ты понимаешь, о чем я… все будет хорошо. твоя любовь была бы адом, но в ней недостаточно огня, детка. Все еще думаешь о том лете, да? И вот еще: строчка «тыияподпокровоммедовогомесяца» превращается в «мы с тобой проводим медовый месяц» в песне «I’m Like a Lawyer with the Way I’m Always Trying to Get You Off (Me & You)». А обращение «малыш» — это вообще за гранью. В этом посте мы также видим упоминания синего цвета, карих глаз и звонков без ответа. Все это — база для текста G.I.N.A.S.F.S. («gay is not a synonym for shitty» — окей, выдал базу!), в чьем оригинальном демо были слова «ОН почти берет трубку»... Я ПОНИМАЮ, КТО ТЫ ТАКОЙ. *** 2 декабря 2011 [...] мне нравится, как я думал, что все кончено, а мне приходится сталкиваться с тем, что те же два месяца будут проигрываться по кругу до конца моей жизни. мои голова и сердце выбивают из меня все дерьмо, пытаясь понять, что болит сильнее. чем-то похоже на нас. да. лето было недостаточно жарким, но я надеялся, что зима будет самой прохладной. очевидно, я ошибался. ты и я — последний жаркий летний день. мы просто угасаем перед осенью. *** БОЖЕ, МЫ ВСЕ ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЕМ ОБ ЭТОМ ЛЕТЕ, ДА? Ну, примерно в то время Хёнджин обручился с басисткой ITZY (у парня есть определенный типаж, что тут скажешь?), которая позже заявила в интервью, что они не были вместе во время Warped ‘11. Царило полное молчание, пока… 7 июля 2012 мне так жаль, но на самом деле нет. («выпрямись и сдохни правильно») я сказал, что хочу быть перестроенным, как здание фрэнка ллойда райта, только без всего этого ущерба от воды. или закрашенным, как моне, только менее размытым. она сказала: «нет, ты нечто иное». что именно? «что-то лучшее». это вызвало у меня прилив теплой крови, какой бывает у мультяшных псов прямо перед тем, как их глаза вылетают из орбит и начинают звонить все колокола. моя голова кружится, как машина, слетевшая с обледенелого ограждения. покажи мне, из чего ты сделан. твои глаза всегда закатывались, но ты наклонял голову так, что они каким-то образом все равно оставались прикованными ко мне (и рыбку съесть, и в воду не лезть). я чувствую себя в безопасности, но не как ставка в игре, а скорее так, как чувствуют себя матери, когда запирают двери машины в неблагополучных районах. я — синие волны поверх красных, похожих на корни вен в телах, нарисованных плоскими в медицинских справочниках. я поражаюсь тому, как кто-то может написать тысячи и тысячи страниц о моем внутреннем мире. когда я встретил тебя, я дал тебе имя — не твое собственное, — но в моей голове, чтобы я никогда не спутал тебя с кем-то столь обыденным — я не могу сказать тебе его, — но для меня оно означало спасение. ты хотел только реакции. но мне плевать. больше нет. увидимся весной. первая скамья слева. надень свою белую фату и не забудь слова. warped tour. залитые солнцем дни. лучшие друзья. новые дороги. прощай, спасение. не забивайте свои хорошенькие головки. я сплю спокойно сегодня. Помните ту помолвку? Угадайте, кто женился весной 2013 года. Круто, правда? *** 8 июля 2012 я наблюдал за тобой издалека. мое дыхание на внутренней стороне окна, пока ты идешь от машины. ложь, закрученная в красно-белые леденцы на фоне сталкивающихся узоров, то поддающихся пониманию, то ускользающих от него. «ты — незнакомец, о котором я мечтал», страннее всех, кого я когда-либо знал. любовь через телескопическую линзу. когда воздух чист, я вижу, насколько ты мне подходишь. поздно ночью, когда город спит, я накладываю на тебя заклятие, чтобы заставить тебя думать обо мне точно так же, как я думаю о тебе. я люблю лишь то, как слова ощущаются в моей голове, когда я их пишу. фейерверки над долиной. как мне сказать тебе, что я зарабатываю на жизнь тем, что выпускаю людям кишки. что все, что ты говоришь, скорее всего, станет уликой, когда я буду переписывать историю. снова и снова. как все, что ты делаешь, напоминает мне о чем-то другом, о ком-то другом. как мне платят за то, чтобы я был скромным и высокомерным одновременно, чтобы за мной гнались, но никогда не догнали. что я просто хочу ложиться поздно и вставать рано, чтобы поговорить с тобой. что я хочу показать тебе всю свою ревность и неуверенность, и чтобы тебе было плевать. ты как выключатель, и я просто хочу включить тебя и смотреть, как они все съеживаются и исчезают. слова вылетают из-под кончиков моих пальцев по импульсу. это инстинкт. моя голова не поспевает. я завидую тем, кто в коме. я восхищаюсь прикованными к постели. я зависим от того, что я чувствую, когда думаю о тебе. «я пускаю кольца дыма вокруг луны…». я бы хотел быть полной противоположностью того, каким меня знает мир. Эта строчка о произнесении заклинаний позже вошла в текст песни «Bang The Dolldrums». *** К слову, о свадьбе Хванов. Она состоялась 12 марта 2013 года на очень закрытой церемонии в Нью-Йорке. У нас очень мало фотографий с самого мероприятия, но благодаря папарацци мы знаем, кто был в Нью-Йорке на неделе свадьбы… Большинство гостей, включая мемберов и персонал обеих групп, прибыли вместе за неделю до свадьбы, но мы также знаем, что некий Кристофер Чан Бан был замечен по прибытии в аэропорт Кеннеди 10 марта. Мы также знаем, что он НЕ присутствовал на церемонии, т.к. позаботился о том, чтобы выложить фотографии из студии в ту самую ночь. После 2012 года у нас не было никаких публичных взаимодействий между хенчанами или даже постов, намекающих на их отношения. С этого момента все — только в музыке. МУЗЫКА Альбом Return of Orpheus «IF WE…» был выпущен 8 декабря 2012 года, и тексты нескольких песен были взяты прямиком из постов Чана, как упоминалось выше. Говоря об альбомах, давайте оглянемся на брак Хванов и проанализируем две конкретные песни Pluto’s Moons из альбома «Contradiction», выпущенного 12 декабря 2012 года: «Disenchanted» и «I Don't Love You». Помните 4 сентября, когда Чан написал «вернись к тому, что это значило тогда»? И «для меня оно означало спасение» 7 июля? Хёнджин вспоминает все это в «Disenchanted». С такими строчками, как «Это был рев толпы, / От которого ныло сердце, когда я пел. / Это была ложь, когда они улыбались / И говорили: ты ничего не почувствуешь», что, вероятно, отсылает к его разбитому сердцу в середине тура, и «И когда мы бежали от копов, / Мы смеялись так сильно, что все болело», что напрямую отсылает к его посту от 14 июля, который также упоминался в «Bang The Doldrums»… «I Don't Love You», очевидно, является отсылкой к тому факту, что Чан опубликовал ту длинную декларацию любви в своем LiveJournal и, похоже, расстался с ним в течение недели. Горечь здесь также отчетливо прослеживается в тех нескольких постах на тамблер, которые Хённи сделал на эту тему. А теперь настало время ТОЙ САМОЙ песни Pluto’s Moons про хенчанов… Встречайте «Contradicting», народ!!! Здесь Хёнджин пишет о вызывающей зависимость, противоречивой любви, которая просто не уходит… Некоторые строчки здесь также ссылаются на вещи, которые они оба постили, например: «Для меня у любви нет срока годности, / Даже если я вернусь назад, я повторю ту же ошибку», «Я любил тебя, но конец такой же, как у всех остальных» и «Так что я просто хочу вернуться назад, / Наше время снова возвращается в пустое пространство, да. / Все начиналось как роман, / Но пока писалась последняя глава, все закончилось поэзией. / Истории воспоминаний остались позади, / Абзац о прощании короткий, но глубокий» и «Песня, которую я пишу кончиком пальца (Рыдая весь день)»... Так что, эм. Да уж. Пора поговорить об этом отеле. Добро пожаловать в Вечное лето!!! Выпущенный 15 февраля 2015 года (да, у Чана хватило НАГЛОСТИ выпустить целый альбом под названием «Eternal Summer»), полный ностальгии, сожаления и отсылок к определенному отелю в Нью-Йорке… Говоря о ностальгии и сожалении, в «The Calendar» (чей припев взят из того поста от 21 июля) Чан намекает на пост Хённи о расставании, упоминая «Забудь вкус его слез», летний роман с датой окончания («Поставь еще один крестик в календаре, / Лето на смертном одре. / Просто нет ничего хуже, чем знать, чем все закончится»), одержимость телефоном («Одержимость звонила, пока тебя не было») и… рецидив («Мир может называть это вторым шансом, / Но когда я вернулся, это было скорее похоже на рецидив»). Говоря о возвращении, давайте обсудим тот отель в Нью-Йорке в «Jet Pack Blues» и «Twin Skeletons (Hotel in NYC)». Обе эти песни использовались как топливо для теории о том, что Чан и Хёнджин провели вместе одну последнюю ночь перед свадьбой Хванов. В «Jet Pack Blues» Чан умоляет своего возлюбленного подождать его, в то время как нынешний партнер этого возлюбленного просит его вернуться, стоя под дождем. Он пишет: «Ты когда-нибудь любил ее? Ты сам-то знаешь? / Или ты просто никогда не хотел быть один? / А она пела: / «Малыш, вернись домой»», что якобы относится к миссис Хван… Да уж. В «Twin Skeletons (Hotel in NYC)» Чан размышляет о пребывании в отеле в Нью-Йорке, говоря: «В Нью-Йорке есть номер в отеле, / Который разделяет нашу судьбу и заслуживает нашей жалости. / Я не хочу помнить это все, / Те обещания, что я давал, лишь бы ты продержался». И позже: «Мне просто нужно достаточно тебя, чтобы притупить боль, / Просто чтобы пережить ночь, пока мы снова не станем близнецами, / Пока мы снова не обнажимся до наших скелетов». Эта строчка о том, чтобы быть близнецами, кажется, относится к возможности иметь братские отношения, но сразу после этого он пишет о превращении в скелеты, что означает, что они будут любить друг друга до смерти. «Рождение и смерть в один и тот же день», очевидно, относится к началу брака Хванов и концу отношений хенчанов. А строчка сразу после этого — «детка, я появляюсь только для того, чтобы исчезнуть» — кажется, относится к тому, как часто эти двое, судя по всему, расстаются и сходятся, и как Чан явно не помешал Хёнджину жениться на Йеджи. Также примечательно, что 20 марта 2013 года (то есть после свадьбы хёнйеджи) Чан опубликовал пост: что противоположно амнезии? потому что это именно то, что у меня. иногда я не могу найти дорогу среди своих воспоминаний. мне приходится идти обходными путями. я думаю, ты был лучшим. как будто это никогда ни к чему не вело и было много срывов, но на самом деле это было самое лучшее путешествие. странно приземлиться здесь и чувствовать себя совершенно не в своей тарелке. но в то же время не совсем. никогда по-настоящему не чувствовал, что понимаю, что кто-либо где-либо говорит, так что насколько иначе может быть сейчас? все как всегда. у меня глубоко в голове отпечатана привязанность. вот почему я всегда на грани любви или отказа от нее. или в этом я убежден сегодня — завтра будет что-то новое. дорогой аптечный ковбой, космическое выравнивание немного нарушено. сейчас 7 утра в калифорнии, 11 вечера в японии. но моя голова всегда по центральному стандартному времени. как ты выпутаешься из всего этого, чан? детка, ты канарейка, а я угольная шахта. луна вышла и убеждает меня, она сводит меня с ума. может, мы просто ляжем спать и проснемся на тех летних простынях, на которых я вырос. потому что как все это может быть реальным. «ответь на звонок, я знаю, что ты дома. я хочу остаться с тобой наедине…» Строчка «детка, ты канарейка, а я угольная шахта» в итоге оказывается в песне «Ive Got All This Ringing In My Ears And None On My Fingers». Для тех, кто может не знать: канареек раньше использовали в угольных шахтах для проверки уровня угарного газа. Если канарейка переставала петь, всем лучше было бежать. ТАК ЧТО здесь есть намек на то, что Чан токсичен для Хёнджина, но также и на то, что (его любовь к) Хёнджин свидетельствует о его собственной токсичности. А строчка «11 вечера в японии»? Медовый месяц Хёнджина и Йеджи проходил в Японии. Так что… *** С тех пор PM выпустили «Nyx» в 2015 году, а RO — одноименный альбом «Return of Orpheus» в 2016 году (незадолго до ухода в творческий отпуск в 2018), на котором было два интересных трека… В «Widow > Divorcee» Чан пишет: «Я не хочу быть просто сноской в чьем-то чужом счастье» и «Знает ли твоя жена, / Как солнечный свет сияет на твоем обручальном кольце?», а также «Знает ли она, как я поклоняюсь твоей любви?», рассказывая о своей роли любовника женатого мужчины. Хм, интересно, кто бы это мог быть. В «27» Чан размышляет о своей жизни рок-звезды, включая злоупотребление психоактивными веществами и тоску, которую он испытывает по кому-то, кто подобен параду планет и сияющей звезде... Хм... После этого альбома в 2018 году наступил перерыв, который закончился в 2023. Return of Orpheus сейчас находятся в туре в честь своего возвращения и пока не выпустили ничего нового, но мы уверены, что скоро появятся новые тексты о Хёнджине!!!