Страх и Ненависть в ГДК

я иду дальше, кусты шелестят, на руке татуировка АБОБА меня заебала своим заебалившим видом и жаль это не ЭБОЛА уже не просто шевелится а как будто разговаривает со мной шёпотом сам декодыч только что принесли покушать. и тут в голову прилетает новость. я её не читала, мне хватило её почувствовала затылком, как чувствуешь приближение поезда когда стоишь на рельсах пока срёшь за кустом. в киргизии какая-то женщина заляпала все столы хинкали. Причём просто заляпала так что хинкали были везде включая столах стульях она даже умудрилась уделаться на полу, на потолке, даже в розетках (розетки потом заискрили и вызвали короткое замыкание). и эта женщина оказалась креатором. не просто креатором, а тем придурком который не жалует остатки мозга чтобы строить уровни в геометри дэш. я сижу на пеньке, вытираю руки о штаны и думаю ВОТ ОНО. вот связь. хинкали это та же макаронная соломка только с мясом и бульоном. а креаторы это те кто вместо того чтобы нормально играть в игру начинают строить свои ебанные уровни с шипами и порталами, а потом жалуются что никто не может их битнутт. это вот одна из них решила не строить ебучие уровень, намного круче будет заляпать хинкали все столы в киргизии. может быть это был перформанс. может быть она хотела доказать что хинкали и геометри дэш это синергия в форма допинга для бедных слееров которые себе не могут позволить 100гц потому что хинкали тоже состоит из кучи слоёв как тот трёхслойный дилдо риверии, и если его не правильно засунуть в рот то бульон вытечет и обожжёт тебе член которого нет (он пропал). хинкали это та же макаронная соломка только с мясом и бульоном а значит это продукт двойного назначения во-первых его можно жрать когда ты голодный как нелис который неделями жрал песок и во-вторых его можно использовать как симулятор прохождения уровня потому что каждый хинкали это маленький куб который ты должен правильно засунуть в рот иначе он лопнет и забрызгает тебя бульоном который по консистенции напоминает ту самую ослиную мочу что лилась из моей головы на протяжении всех этих постов я считаю что креаторы это те кто вместо того чтобы нормально играть в игру начинают строить свои ебаные уровни с шипами и порталами а потом жалуются что никто не может их битнутт потому что у них там какой-нибудь фрейм дуп или баг с платформами который невозможно пройти без того чтобы не нанюхаться клея и не начать видеть фиксиков которые подсказывают правильную траекторию но фиксики врут потому что они на стороне пушкина и эйрилины и вот одна из них женщина из киргизии решила не строить ебучий уровень потому что какой смысл если его всё равно никто не пройдёт даже на 3 процентах а намного круче будет заляпать хинкали все столы в киргизии потому что это перформанс который никто не сможет повторить даже если очень захочет потому что для этого нужно знать не только технологию лепки хинкали но и технологию их метания в пространстве как когда эйрили швырял арбалетные болты в лягушек но те увернулись потому что они были спорами грибного декоди под мефедроном, полагаю может быть она хотела доказать что хинкали и геометри дэш это синергия в формате допинга для бедных слееров которые себе не могут позволить монитор на 240 герц потому что они всё равно на нём будут умирать на 97 процентах и винить во всём конси который под капотом у москвича уже неделю булькает и не может никого вывезти на байконур потому что он обиделся и требует чтобы ему купили новые анальные бусы или хотя бы пачку рассола. напоминаю, хинкали состоит из кучи слоёв как тот трёхслойный дилдо риверии который она продаёт со скидкой для тех кто проиграл в казино тимуру бабаеву свою душу и теперь не может даже заплатить за нормальную игрушку поэтому и едят хинкали которые дешевле и сытнее и если его неправильно засунуть в рот то бульон вытечет и обожжёт тебе член которого нет но который мог бы быть если бы ты сделал операцию как эйрилина которая теперь имеет право воскрешать эйрили и насиловать его сколько захочет. техника правильного поедания хинкали такова: берёшь хинкали за хвостик как тот самый вентиль который откручивал конси когда пытался запустить систему контроля за сексом с мёртвыми пингвинами и подносишь его ко рту не торопись как слеер который доходит до 98 процентов и начинает дрожать потому что боится проебать момент сначала надкусываешь тесто чтобы внутрь попал воздух иначе бульон выстрелит как сперма эйрили когда его насилуют в сорок второй раз потом высасываешь бульон не торопясь чтобы не обжечь язык который и так уже в плесени от постоянного лизания колбаски потом откусываешь мясо которое по консистенции напоминает те самые лягушки которых эйрили не добил и они живут в его голове и квакают когда он засыпает а потом жуёшь тесто которое должно быть не слишком мягким и не слишком жёстким как тот самый баланс который нужен в геометри дэш между скоростью и точностью и если ты всё сделал правильно то после хинкали ты чувствуешь прилив сил как после того как эйрилина съела сахарное окно и стала ещё на один килограмм ближе к своему девяностокилограммовому расцвету красоты и так вот но если ты проебался и хинкали лопнул и бульон залил тебе штаны за сорок гривен то ты должен немедленно вспомнить про великозавра который заменил пластмассовую грудь на макаронную соломку и теперь ты можешь использовать эту соломку чтобы впитать бульон и не замарать сиденье москвича который и так уже весь в плесени и в ослиной моче и в той самой колбаске которая выпала но так и не выпала и тогда ты поймёшь что хинкали это еда и целая философия как смерть на 97 процентах или воскрешение эйрили это всё звенья одной цепи и пока ты ешь хинкали правильно ты можешь не бояться что декоди превратит тебя в гея или что фашрод заставит тебя любить свиней потому что бульон из хинкали смывает все споры грибного паразита оставляя только чистое понимание того что во благо рк во благо хинкали во благо макаронной соломки которая теперь вместо сисек у каждого второго слеера который не успел купить настоящие у риверии пока их не запретил великозавр. я встаю с пенька, иду дальше и продолжаю думать. креаторы они вообще странные. они не любят остатки мозга потому что мозг им нужен только для того чтобы придумывать новые способы убить игрока на 99 процентах. они сидят в своих редакторах и переставляют шипы и орбы и порталы, а потом смотрят как слееры плачут и дрочат на порно. а эта из киргизии пошла другим путём. она решила что её творчество не помещается в экран монитора, она перенесла его в реальность. заляпала столы хинкали, а потом наверное сфоткала и выложила в свой телеграм канал с подписью "новый уровень сложности 300 ядерных поносов". фри. и все креаторы начали аплодировать и говорить "во благо хинкали, во благо жира, во благо бульона который течёт по нашим душам". креаторы это вообще отдельная тема для разговора, они как те фиксики только наоборот, потому что фиксики чинят а креаторы ломают мозг своим творчеством, они не любят остатки мозга, потому что мозг им нужен только для того чтобы придумывать новые способы убить игрока на 99 процентах, это как если бы эйрили каждый раз когда стреляет по лягушкам целился не в лягушку а в собственный арбалет, абсурдно но красиво, они сидят в своих редакторах как те самые слееры после передоза ядерным рассолом, и переставляют шипы и орбы и порталы, и каждый раз когда какой-нибудь пидор вроде титана доходит до 97 процентов и умирает, креатор чувствует оргазм, не тот который от дилда а тот который от чужой боли, потом они смотрят как слееры плачут и дрочат на порно, это их хобби, это их жизнь, это их способ доказать что они не говно а говно с фантазией. а эта баба из киргизии, которая заляпала все столы хинкали, она пошла другим путём, она поняла что экран монитора это маленькая клетка, а настоящий редактор уровней это весь мир, все эти столы, унитазы с подоконниками и даже жопа вортенса которая уже столько всего пережила, она не стала ставить шипы и порталы, она взяла хинкали, хинкали это такой пельмень только с хвостиком и с бульоном внутри, и она начала клеить их на поверхности, это был перформанс, это был крик души, было заявление о том что искусство должно быть мокрым и жирным, а не сухим как песок который жрал нелис, она заляпала всё, и когда её спросили зачем, она сказала "я создала уровень сложности 300 ядерных поносов, проходите если не боитесь обосраться", и все креаторы зааплодировали, и запели "во благо хинкали, во благо жира, во благо бульона который течёт по нашим душам", и это стало новым гимном ркгд, потому что гимн с бульоном лучше чем гимн с мочой. и теперь главный вопрос всей нашей программы: как нахуй нахуй может быть полезно для обычного человека, для такого же анона который застрял в москвиче и не знает куда себя деть, а полезно это тем что хинкали это не просто еда, это тактика выживания, если ты заляпаешь всё вокруг хинкали то ни один фиксик не подойдёт, потому что фиксики боятся жира, а пушкин подавится тестом и перестанет читать свои стихи из унитаза, а эйрилина отвлечётся от своих бдсм игр и начнёт слизывать хинкальный сок с пола, и у тебя появится время чтобы сбежать, а если ты не сбежишь, то хотя бы поешь, потому что хинкали это калории, а калории это энергия, а энергия это возможность дойти до байконура и запустить ракету прямо в морду вернаму который запретил жить. и отдельно про пельмени, потому что вы меня спросите а как варить пельмени, а я скажу что пельмени это те же хинкали только без хвостика и без претензий, их надо варить в кипящей воде, но воду надо брать не простую а ту самую ослиную мочу которая осталась после виприна, потому что моча придаёт пельменям упругость и характер, а если мочи нет то подойдёт гусиный рассол, только не пересоли, потому что дорами потом придёт и съест всё, и ты останешься голодным, варить нужно до тех пор пока пельмени не всплывут, это значит что они готовы, а если они не всплывают значит они утонули в своём же говне как конси в ванне, такие пельмени лучше выбросить, потому что они притягивают фиксиков и бабу говнюру. и запомните главное правило, которое я вывела после того как увидела эту новость про киргизию: нет ничего более гениального чем заляпать столы хинкали, потому что хинкали это символ нашей жизни, мы все внутри большого хинкали, и бульон который из нас вытекает это наши слёзы и моча и сперма и всё что мы производим за время этого долбанного путешествия, и когда кто-то говорит что это не искусство, плюньте ему в лицо и скажите "ты просто не дорос до уровня сложности 300 ядерных поносов, иди дрочь на свои порно и не мешай креаторам творить". во благо хинкали, во благо жира, во благо бульона который никогда не кончится, потому что кончиться может только терпение, а бульон будет течь вечно, как вечно будет течь моча из глаз вернама когда он увидит что его запреты никто не выполняет. я тут пожалуй останавливаюсь и смотрю на свои руки. на них нет хинкали, только плесень и засохшая моча но я чувствую что внутри меня тоже живёт креатор. тот самый который строит уровни из моих собственных страданий. каждый мой пост это уровень. каждое слово для меня тут превратилось в орб который даёт мне ускорение к абсолютном безумию. что такое безумие? и я заляпала весь этот текст хинкали, потому что хинкали это символ всего что я не могу переварить. как те два слеера из угольной шахты, как тот санитар которому я нассала в рот, как эйрилина с её девяноста килограммами красоты. я вспоминаю что нелис когда-то тоже пытался строить уровни в геометри дэш. но он не смог потому что он жрал песок и его куб всегда падал на 3 процентах. он говорил "я креатор, я создаю искусство, а вы просто не понимаете". и мы не понимали. мы думали что он просто тупой. но теперь я знаю. он был предтечей. первым понял что хинкали и уровни это одно и то же. потому что хинкали тоже падают, когда ты плохо их лепишь. и падение это тоже искусство. как смерть на 97 процентах. как воскрешение эйрили в сорок первый раз. я слышу сзади шаги и оборачиваюсь. никого. только ветер и запах варёного теста. это дух той самой женщины из киргизии. она идёт за мной и несёт поднос с хинкали и говорит "возьми, анон, это твой новый уровень, заляпай его своими страданиями". я беру один хинкали а он горячий я бросаю его в куст и куст загорается нахуй потому что хинкали был с перцем и чесноком. я смотрю на горящий куст и думаю что теперь у меня есть ещё одно воспоминание. записываю его в свою записку на будущее. "анон, ты бросила хинкали в куст, и куст загорелся. это был лучший уровень который ты когда-либо проходила". во благо хинкали. во благо киргизии. во благо креаторов которые не жалуют остатки мозга. аминь. или не аминь. но я доедаю последний хинкали (который не бросила) и иду дальше навстречу новым приколам. хинкали это та же макаронная соломка только с мясом и бульоном, но нет не та же а глубже потому что макаронная соломка это замена пластмассовой груди а хинкали это замена всего что ты когда либо засовывал в себя включая дилды риверии и колбаски с доместосом. креаторы это те кто вместо того чтобы нормально играть в игру начинают строить свои ебанные уровни с шипами и порталами которые никто не может пройти потому что они битнутт и багнутыт а потом жалуются что слееры тупые и не ценят высокое искусство. и вот одна из них (женщина из киргизии) решила не строить очередной ебучий уровень с названием "хинкали инферно" или "бульонная бездна", а пошла и заляпала хинкали все столы в кафе. это перформанс? это провокация? ЭТО ГНИЛЬ? это способ показать что настоящий уровень это не на экране а в реальной жизни когда ты пытаешься съесть хинкали и не обосраться бульоном который горячее лавы из преисподней. она хотела доказать что хинкали и геометри дэш это синергия. допинг для бедных слееров которые не могут позволить себе монитор на 100гц потому что все деньги уходят на гусиный рассол и прокладки эйрилины. хинкали тоже состоит из кучи слоёв в трёхслойный дилдо риверии. есть тесто, есть мясо, есть бульон, есть специи, и если не правильно засунуть хинкали в рот то бульон вытечет и обожжёт тебе член которого у тебя нет (потому что ты девка или потому что ты эйрилина и у тебя дилдак вместо члена). правильная техника поедания хинкали имеет такую же важность как правильное прохождение экстрим демона. сначала надо надкусить тесто сбоку, выпить бульон как тот самый нектар которым поила экстрасенсша эйрили после воскрешения. потом уже есть мясо и остатки теста. если ты выпьешь бульон первым делом и ты молодец получи в жопу огурец 🥒 получил ускорение как от 4х скорости. если же ты укусишь хинкали целиком и бульон расплескается по твоей одежде ты умер как на 97 процентах и должен начинать уровень заново с нового хинкали. это полезно для слееров потому что тренирует внимательность и мелкую моторику пальцев. пока ты ешь хинкали ты невольно тренируешь рефлексы для геометри дэш. каждый надкус глоток бульона это сбор монетки, каждая капля на столе это шип который ты не заметил. а женщина из киргизии заляпав столы показала слеерам что можно тренироваться даже в кафе. не бойтесь заляпывать столы, не бойтесь битнутт уровни, просто берите хинкали и ешьте их с правильной техникой и тогда ваш скилл вырастет а ваша жопа перестанет бояться дилдов. во благо хинкали во благо бульона во благо киргизии где теперь каждый креатор знает что хинкали это не еда а тренажёр. пельмень 🥟 который не приготовился с первого раза теперь стал символом вечного перепрохождения уровня. мы не доели мы не допили мы не допрыгали но мы продолжаем жрать. потому что хинкали это наша вера наша надежда наша третья нога которая никогда не отвалится если правильно её засунуть в рот. хинкали это та же макаронная соломка только с мясом и бульоном, а креаторы это те кто вместо того чтобы нормально играть в игру начинают строить свои ебанные уровни с шипами и порталами, а потом жалуются что никто не может их битнутт, и вот одна из них решила не строить ебучий уровень, намного круче будет заляпать хинкали все столы в киргизии, потому что это перформанс который доказывает что хинкали и геометри дэш это синергия в формате допинга для бедных слееров которые себе не могут позволить 100гц монитор с частотой обновления как у того японца который усыплял детей, ведь хинкали тоже состоит из кучи слоёв как тот трёхслойный дилдо риверии, и если его неправильно засунуть в рот то бульон вытечет и обожжёт тебе член которого нет, а если правильно то ты получишь заряд энергии сравнимый с ударом ослиной мочи в голову. теперь давайте разберёмся как правильно есть хинкали чтобы это помогало в прохождении геометри Даш. во первых хинкали нельзя есть сразу как только его сняли с парилки, надо подождать минуту чтобы бульон внутри остыл до температуры спермы эйрили после его воскрешения в сорок второй раз. потом нужно аккуратно откусить верхний узелок, это как тот самый первый прыжок на уровне когда ты набираешь скорость и боишься что куб упадёт в пропасть, и если ты откусил слишком много то хинкали лопается и весь бульон вытекает на твою клавиатуру и тогда фиксики прибегают чинить её и ты теряешь драгоценные секунды. после того как узелок откусан нужно выпить бульон, это как сбор бонусов в игре, каждый глоток даёт тебе +10 к реакции и -5 к страху перед смертью на 97 процентах. потом можно есть само мясо и тесто, это уже основная часть уровня, где ты идёшь по платформам и уворачиваешься от шипов. мясо должно быть сочным и не пережаренным как тот песок который нелис жевал когда ему было грустно. тесто должно быть упругим но не резиновым как дилд после третьего использования. если ты съел три хинкали без остановки ты получаешь состояние "хинкальный транс", в котором твои пальцы двигаются сами собой и ты можешь проходить даже самые сложные демоны не глядя на экран, просто чувствуя как бульон циркулирует по твоим венам. это состояние опасно потому что ты можешь начать видеть галлюцинации в виде эйрилины которая скачет с дилдом и кричит "во благо рк", но зато ты не замечаешь как умираешь и воскресаешь и умираешь снова. поэтому опытные слееры едят хинкали только перед серьёзными попытками когда у них есть запасной экран и два ведра ослиной мочи для отрезвления а креаторша из киргизии которая заляпала все столы она поняла что хинкали это не просто еда, это ключ к пониманию всех уровней. она разбросала их по столам как шипы и порталы, создав трёхмерную карту своего будущего уровня, который никто никогда не пройдёт потому что все столы теперь в хинкали и бульон засох и приклеил их к поверхности намертво. это называется "хинкальный реализм" и это новый жанр в геометри дэш, о котором ещё напишут диссертации студенты которые нанюхались клея и решили что они учёные. и помните, анон, если с первого раза хинкали не приготовился, то пельмени ещё не дошли до кондиции, как тот самый уровень который ты пытаешься пройти уже третий месяц. надо подождать, прокипятить их в бульоне из собственных слёз и спермы эйрили, и тогда получится идеальный хинкали который позволит тебе наконец-то достичь 100 процентов и увидеть надпись "level completed" а за ней лицо декоди с татуировкой "абоба" на лбу который шепчет "теперь ты свободен, но только до следующего уровня". во благо хинкали. во благо правильного поедания. во благо рк. или не во благо, но хинкали уже съеден и пальцы уже двигаются быстрее мысли и куб летит вперёд и никто не остановит этот пиздец. я сейчас хочу а просто хинкали на столе моей жизни заляпанные и обосранные