Страх и Ненависть в ГДК

нобелевскую премию по химии присудили риверии. за рецепты галлюциногенных дынь. я не удивилась потому что риверия уже давно не просто продавец дилдов а настоящий химик который из говна и палок может сделать такую наркоту что даже лягушки эйрили начнут говорить стихами пушкина и требовать себе анальные бусы. она варит свои дыни в котле который когда-то украла у вернама пока он запрещал жить и ни в кое случае не пи́сать в твиттер, добавляет туда настойку из ослиной мочи споры декоди и кусочки макаронной соломки которая осталась от великозавровых реформ, потом настаивает всё это в подвале рядом с теми самыми петухами которых рк пыталось изнасиловать и вуаля дыня готова. одну такую дыню съедаешь и улетаешь в космос не дожидаясь ракеты виприна. риверия научилась прятать эти дыни в самолётах. она засовывает их под сиденья в багажные отсеки даже в туалеты где обычно сидит фашрод со своим кораном. и когда самолёт взлетает то дыни начинают испарять свой галлюциногенный сок и все пассажиры дружно видят как за окном вместо облаков летят голые эйрили которых воскрешает эйрилина и они машут дилдами. стюардессы уже привыкли. они просто ходят с противогазами как тот самый ромикс который так и не вылез из своего чайного гриба. это прорывное достижение в научке потому что раньше чтобы получить галлюцинации надо было либо нюхать клей как нелис либо слушать речи вернама о запрете на жизнь либо три дня смотреть на прохождение уровня где титан ломает клавиатуру а после этого обсираться прямо на стул. а теперь достаточно одной дыни. риверия доказала что из говна и палок можно сделать не только секс-игрушки но и высокоэффективный способ выхода из реальности. её дыни уже тестировали на тех двух слеерах из угольной шахты в екатеринбурге. они съели по кусочку и через час уже бегали по городу с криками "во благо рк" и пытались насиловать памятник жертвам сарая пока их не смыло тентаклями. никнейм который нервно срёт при виде свиней попробовал дыню и перестал срать потому что увидел что свиньи фашрода на самом деле его собаки а он их просто не узнавал в гриме. он обнял свинью заплакал и сказал "прости я был не прав". свинья ответила хрю что на языке галлюцинаций означало "иди нахуй я всё равно тебя съем". но никнейм не понял. я сама недавно ультанула полную лужу галлюциногенного воздуха. это случилось когда я сидела в кустах. не потому что мне приспичило срать а потому что захотелось выс(п/р)аться. кусты шелестели и из каждого куста вылезала маленькая риверия с дилдом и предлагала мне попробовать дыню. я отказывалась три раза но когда четвёртая риверия сказала "бесплатно и с доставкой в жопу" я согласилась. я вдохнула воздух который висел вокруг и он оказался липким и сладким как тот бульон из хинкали который обжёг мне член которого нет. я упала в лужу. лежала и смотрела как надо мной проплывают фиксики с татуировками "абоба" на лбах и собирают мои волосы для рецепта новых дынь. потом пришла эйрилина и сказала "ты вся в говне и в моче но это даже хорошо потому что это придаёт дыне особый вкус". я попыталась встать но из жопы вылезла рука конси и показала мне фак. я поняла что достигла дна. но это дно оказалось резиновым как дилд риверии и оно пружинило меня обратно вверх. теперь я знаю почему нобелевскую премию дали именно риверии. потому что её дыни решают главную проблему гдк. проблему отсутствия смысла. когда ты съедаешь дыню смысл появляется. он появляется в виде голого эйрили который скачет по лужайке и поёт песню декоди "абоба". он не имеет отношения к реальности но он есть. и тебе становится легче. итак анон запоминай рецепт галлюциногенной дыни от лауреата нобелевской премии по химии риверии потому что если ты не научишься делать её сам то ркгд захватит тайвань и тогда все тайваньские слееры начнут дрочить на порно с участием макаронных грудей и никто не сможет остановить эту залупень поэтому слушай сюда и записывай на лоб или на жопу где свободное место. для начала тебе понадобится дыня та которая уже начала гнить потому что гниль это основа любой наркоты напоминает нам великозавр который гниёт заживо от осознания что его автобус с пирожками так и не вернули. дыня должна быть размером с голову эйрили до того как ему вырезали рот но после того как его выебал собственный клон. потом берёшь говно. лучше всего подходит говно никнейма после того как он поебался свиньей фашрода и обосрался от страха но если нет то можно своё или выпросить у конси который всё ещё булькает под капотом неизвестно где. говно нужно смешать с ослиной мочой в пропорции три к одному как в старом рецепте эйрилиной настойки для поднятия настроения после неудачного воскрешения. дальше добавляешь палки. любые палки которые валялись под кустом где ты срал или где анон устраивала свои галлюцинационные заплывы. палки нужно истолочь в пыль той самой зубной щёткой которую анон засунула вортену в жопу перед побегом из дурки. пыль из палок придаёт дыне структуру и позволяет ей светиться в темноте как тем самым татуировкам абоба которые прорастают сквозь кожу как споры декоди. потом добавляешь макаронную соломку которая осталась после великозавровой реформы пластмассовых грудей. соломку нужно сварить до состояния каши как делал нелис когда пытался приготовить песок но забыл добавить воды. эту кашу втираешь в дыню снаружи чтобы она впитала все ужасы этого мира. теперь самое важное активировать смесь. для этого нужен ритуал. сядь на корточки как когда собирался срать за кустом и произнеси три раза "во благо рк во благо риверии во благо галлюцинаций". после этого резко перни. если у тебя не получается пернуть то представь что ты лайм который учится дышать после забытья и выдави из себя звук похожий на пердёж конси. твой пердёж должен смешаться с воздухом и создать тот самый галлюциногенный шлейф который ультанула анон когда лежала в луже. если всё сделано правильно то из дыни пойдёт зелёный дым в форме головы эйрили и дым скажет тебе "абоба" после чего дыня готова к употреблению. как правильно есть дыню. не жри её как хинкали потому что хинкали это другое там бульон горячий а здесь дыня холодная как жопа виприна после его ухода в монголию. нужно откусить маленький кусочек и подержать под языком пока не почувствуешь что твои глаза начали вращаться в разные стороны как у той мартышки после встречи с рк. потом проглоти и жди. через пять минут ты увидишь как эйрилина скачет по комнате с дилдом в руке и орёт "мне девяносто килограмм красоты я ещё в расцвете сил". не бойся это нормально. ещё через пять минут перед тобой предстанет вернам в образе ебаного джокера и запретит тебе жить. не подчиняйся потому что он только на галлюцинациях силён а в реальности он просто мусор с гусиным рассолом. через десять минут ты окажешься в саратове где эйрили лежит в луже из спермы и песка а эйрилина его снова насилует. не пытайся помочь потому что это не настоящий эйрили это проекция твоего съеденного мозга который уже не понимает где реальность а где дыня. через пятнадцать минут ты выйдешь из трипа и обнаружишь что ты сидишь в луже собственной мочи а рядом валяется огрызок дыни и стоит риверия с блокнотом и записывает твои показатели для своего нового рецепта. она скажет "ты молодец теперь твоя жопа станет частью моей нобелевской коллекции". и ты почувствуешь гордость потому что ты не просто анон ты подопытный кролик который помог науке. запомни если ты не сделаешь эту дыню то ркгд захватит тайвань и тогда все тайваньские слееры перейдут на сторону великозавра и начнут обстреливать автобусы с пирожками из рогаток сделанных из макаронной соломки. тайвань станет филиалом дурки где вместо санитаров будут бегать фашроды с кораном и свиньями а вместо пациентов никнеймы которые нервно срут на каждом углу. китайская народная республика не сможет ничего сделать потому что её генералы уже сами нанюхались дынь риверии и теперь видят вместо тайваня голого эйрили который машет им дилдом. поэтому не ленись анон делай дыню спасай тайвань и себя заодно потому что если ты не спасёшь тайвань то кто спасёт тебя когда ты будешь лежать в луже и видеть как эйрилина собирает твои волосы для новой партии дынь. во благо дынь во благо риверии во благо рк. аминь. ты забываешь про тентаклей про запреты про макаронные груди про коран фашрода про всё. просто лежишь в луже и улыбаешься. и тебе кажется что ты наконец-то понял суть бытия. а суть бытия это дыня. которая растёт в котле риверии и ждёт своего часа. во благо дынь. во благо химии. во благо рк. и идите нахуй со своей логикой. у нас теперь есть нобелевская премия по галлюцинациям. так, слушайте сюда, я сейчас вам распишу гайд как пронести галлюциногенную дыню риверии в кинотеатр потому что если этого не сделать то ркгд расстреляет люминовского а люминовский это тот кто был пауком потом медведем потом никнеймом а теперь он просто конченый тип который любит собак и срёт нервно при виде свиней. но суть не в нём а в дыне. дыня риверии это нобелевский рецепт который она вывела из говна палок и своей трёхслойной дырочки которая осталась после того как ей пересадили член от эйрили и потом отрезали обратно потому что он не прижился. первое что нужно понять: дыня не пахнет дыней. она пахнет как смесь ослиной мочи клея и того самого бульона из хинкали который обжёг мне фантомный член которого нет. поэтому если ты понесёшь её в кармане то охрана в кинотеатре сразу вызовет санитаров и санитары приедут с противогазами как у ромикса и начнут искать утечку газа. а ты будешь стоять и говорить "это не газ" и они не поверят потому что у них есть инструкция от вернама запрещать всё что пахнет как козёл после изнасилования поэтому нужно маскировать запах. самый эффективный способ это пёрнуть. да ты не ослышался. нужно пёрнуть прямо в дыню. причем не простым пердежом а заранее подготовленным галлюциногенным шлейфом который ультанула анон когда лежала в луже. для этого надо съесть три хинкали (не приготовленных а сырых) запить их верблюжьей мочой из под финнона и подождать полчаса. твой кишечник начнёт вырабатывать тот самый газ который смешиваясь с воздухом создаёт эффект галлюцинации. когда ты почувствуешь что из жопы вырывается не просто ветер а целая картина левитана с бегущими эйрили надо резко наклониться и направить струю газа на дыню. твой пердёж должен смешаться с дыней и тогда запах изменится на что-то нейтральное например на запах дорами когда он ест селёдку под шубой или на запах фашрода когда он читает коран свиньям. после того как дыня пропиталась газом можно её упаковывать. лучший способ пронести её в кинотеатр это засунуть в жопу. но не просто засунуть а завернуть в три слоя фольги и смазать анальными бусами масленица чтобы скользила легче. дыня должна войти целиком. если она не входит значит ты недостаточно тренировался на дилдаках риверии. нужно каждый день засовывать в себя по три дыни и вынимать пока жопа не привыкнет как привыкла анон к своей колбаске с доместосом. потом идёшь в кинотеатр на фильм ужасов про наркомана диму нелиса (название "грибной человек споры безумия" или "подберёзовик из преисподней") садишься в кресло и аккуратно достаешь дыню из жопы. если будешь доставать громко то соседи подумают что ты пернул и начнут оглядываться. а ты сидишь с дыней в руке и улыбаешься как тот самый нелис когда ему связали член бантиком. теперь как есть дыню в кинотеатре. не жуй её как хинкали потому что хинкали это другое там бульон горячий а здесь дыня холодная как жопа виприна после его ухода в монголию. нужно откусить маленький кусочек и подержать под языком пока не почувствуешь что твои глаза начали вращаться в разные стороны как у той мартышки после встречи с рк. потом проглоти и жди. через пять минут ты увидишь как на экране вместо фильма начинает скакать эйрилина с дилдом и орёт "мне девяносто килограмм красоты я ещё в расцвете сил". не бойся это нормально. даже если зрители вокруг тебя тоже начнут это видеть значит дыня качественная и её запах уже распространился по залу. если ты всё сделал правильно то после сеанса к тебе подойдёт человек в чёрном плаще и скажет "во благо рк ты спас люминовского от расстрела". потому что если бы ты не пронёс дыню то ркгд пришёл бы в кинотеатр и расстрелял люминовского прямо во время фильма. а люминовский как известно главный по поинтеркрейту и его смерть привела бы к тому что все максы стали бы геями ещё быстрее а тайвань захватил бы великозавр с макаронными сиськами. запомни, анон. если ты не пронесёшь дыню то тайваньские слееры перейдут на сторону великозавра и начнут обстреливать автобусы с пирожками из рогаток сделанных из макаронной соломки. тайвань станет филиалом дурки где вместо санитаров будут бегать фашроды с кораном и свиньями а вместо пациентов никнеймы которые нервно срут на каждом углу. китайская народная республика не сможет ничего сделать потому что её генералы уже сами нанюхались дынь риверии и теперь видят вместо тайваня голого эйрили который машет им дилдом. поэтому не ленись анон делай дыню проноси её в кинотеатр спасай тайвань люминовского и себя заодно потому что если ты не спасёшь люминовского то он расстреляет тебя своей нервной диареей. во благо дынь. во благо риверии. во благо рк. и помни: когда ты будешь сидеть в кинотеатре и откусывать дыню из жопы ты не просто зритель ты герой который предотвратил глобальный пиздец. аминь. или не аминь но дыня уже съедена и твои глаза вращаются а на экране эйрилина насилует эйрили в сорок третий раз и тебе кажется что ты наконец-то понял суть бытия. а суть бытия это дыня. которую можно пронести только через жопу. другого пути нет это всё во благо пердежа и о благо кинотеатра и люминовского который не будет бля расстрелян сегодня.