Патлом, не будьте таким плохим!

Последний год в университете – это масштабная охота на компании. Охота не на жизнь, а на смерть. И целью для такого студента факультета коммуникаций и кино, как я, стала компания «Байян». Несмотря на то, что компания была основана всего 10 лет назад, она считается самым известным издательским медиа-гигантом, входящим в топ-5 по стране. Огромное количество наград во всех возможных номинациях, как национальных, так и международных. И всё это – результат управления молодого президента, который сумел развить бизнес до невероятных масштабов, открыв филиалы по всей стране и за рубежом. Забота о сотрудниках здесь просто запредельная. Льготы – как для детей из богатых семей. Никакой формы: носи что хочешь. Еда доступна в течение всего дня, а премиальные обеды каждый день – бесплатно. Отпуск каждый месяц, огромные бонусы в конце года. Каждые два месяца – выездные обучающие сессии в дочерних компаниях: «Байян Энтертейнмент», «Байян Констракшн», даже производство игрушек «Байян» имеется. И ещё кое-что: в этой компании нет постоянных уборщиц. Каждый должен помогать поддерживать чистоту самостоятельно – такова политика: «Чтобы все проявляли доброту и помогали друг другу». Благо хоть для чистки туалетов нанимают клининговую службу. Как я и сказал, это компания мечты для каждого. И я, Пафон, тоже мечтал здесь работать. Поскольку правила отбора сотрудников здесь крайне жесткие, я понимал: вряд ли смогу тягаться с кем-то на обычном собеседовании. Последний шанс попасть сюда – это «стажировка». При найме в штат компания чаще всего присматривается именно к бывшим стажёрам: их не нужно учить заново, не нужно переживать за качество их будущей работы, да и к атмосфере и давлению они уже привыкли. А одно из главных испытаний – это «получение приказов напрямую от президента компании». Странно, да? В других местах за стажёрами приглядывают подчинённые, но только не здесь. Президент занимается этим лично. Думаете, это круто? Скажу вам прямо: это просто кошмар из кошмаров. Говорят, что президент издательства «Байян» – человек невероятно гордый и наделён безграничной властью. Властью, которая могла бы помочь сотням людей жить лучше, но он предпочитает использовать её, чтобы принуждать других подчиняться своей воле. Он не слушает чужих мнений и считает себя центром Вселенной. Если что, всю эту информацию я разузнал у тетушек-уборщиц и дядечек из столовой. Сначала я не верил. Но когда столкнулся с ним лично, то понял: помимо его чертовски скверного характера, который не описать словами, есть лишь одна вещь, которая в этом президенте действительно хороша. Это его «лицо». Будучи метисом (смесь китайской и итальянской крови) с выразительными двойными веками, он обладал той самой внешностью, о которой многие грезят в своих мечтах. При этом он бегло, без запинки, говорил по-тайски. Бледная кожа, тонкие губы розового оттенка, по форме напоминающие «лук купидона» – так и подмывает поцеловать. Разрез глаз – дерзкий, а зрачки серо-изумрудного цвета обладают силой подавлять любого, кто осмелится встретиться с ним взглядом. Маленькая родинка под глазом добавляет ему особого шарма – стоит её увидеть, как сердце начинает бешено колотиться. Что уж говорить о его росте, который сильно превышает стандарты тайских мужчин. Ну ещё бы, он же метис. И это мы ещё не берем в расчет его манеру речи: он так искусно подбирает слова, что люди готовы делать всё, что он пожелает. Стоит ему только открыть рот и заговорить, как слушатели невольно признают его власть. Этот человек чертовски опасен. И позвольте сразу прояснить: я боюсь его не потому, что этот президент такой весь из себя блистательный. Я боюсь, потому что он запомнил моё лицо. Мать твою, это полный ужас!!! Хотя слово «ужас» – это ещё слабо сказано. Проще назвать это кармическим возмездием. **** Две недели назад... Я был обычным одиноким четверокурсником, у которого голова шла кругом от поисков места для стажировки. Не то чтобы меня никуда не брали – просто я не успевал за друзьями в этой гонке. Из-за того, что я совмещал работу и учёбу, времени катастрофически не хватало. Но в итоге удача мне улыбнулась: я подал заявку в знаменитое на всю страну издательство, и через неделю мне пришло письмо с приглашением на собеседование. Удача буквально свалилась мне на голову. Вы же знаете, как строго в «Байян» отбирают персонал? Когда я получил ответ, то был так счастлив, что напрочь забыл, что нахожусь на лекции. – Па, потише ты. Профессор уже на якшу похож, сейчас голову тебе откусит, – шепотом осадил меня Блу, мой друг, с обреченным видом. Он видел, что от возбуждения я вообще перестал слушать лекцию. *(прим пер.: Якша – демон) – Не только твою башку сожрут, но и наши заодно. Придурок, заткнись немедленно! Это добавил Да – мой второй друг и по совместительству близнец Блу. Причём он не просто сказал: как только он закончил фразу, его ладонь с такой силой припечаталась к моей спине, что я аж подпрыгнул. Твою мать, это рука или копыто? Тяжелая, падла! Блу и Да – братья-близнецы, похожие как две капли воды. Эх... когда я только с ними познакомился, вообще не мог их различить. Если бы они решили по приколу поменяться местами, клянусь, никто бы не заметил подвоха. Блу – старший. Характер милый, мягкий, говорит вежливо и культурно. Учится так хорошо, что его прозвали «ботаником», хотя он даже очков не носит. Личико хорошенькое, кожа светлая, как и положено китайскому метису, а щечки розовые, как у куклы. Его миловидность забавно контрастирует с ростом в 185 см. Да – младший близнец. Полная противоположность брата во всём, кроме внешности и роста. Учится средне – в том смысле, что если брат получает высший балл, Да тоже его получит (списав). Острый на язык, матерится больно, а рука и нога у него такие же тяжелые. Самый невоспитанный на потоке: если кто-то хочет нарываться – Да готов вписаться в драку с кем угодно, не глядя на статус. В этой жизни он боится всего пары человек, и брат – один из них. А причина, почему их зовут Блу (Blue – синий) и Да (от малайского слова «кит» – Юда), проста: их мама любит китов. Вот и всё. – Ой, да ладно вам! Как тут молчать? Это же сама компания «Байян»! «Байян», черт возьми! Мне так повезло! – гордо вещал я, забив на голос преподавателя в начале аудитории. Я продолжал трещать, пока друзья не потеряли терпение. Преподаватель, впрочем, тоже. В тот момент, когда я обернулся поболтать с однокурсниками сзади, увесистая книга смачно приземлилась прямо мне на макушку. – Ой! Кто это... А, здравствуйте, кхун профессор! Вы не устали сегодня? Погода такая жаркая, ха-ха-ха... Ну, я тогда схожу куплю вам водички! – выпалил я и тут же вылетел из аудитории. Чуть не обматерил препода... но вовремя выкрутился. Какой же я всё-таки гений! Раз уж главный виновник сбежал, следующими целями профессора стали «соучастники» в лице Блу и Да. – Э-э, кхун профессор... это не наш друг. Я его вообще не знаю, – Блу выдал сухую улыбку и занервничал так явно, что даже детсадовец понял бы: он врет. – Да, проф. Я его не знаю. Мы только вдвоем с братом пришли. Это какой-то левый чувак, – поддакнул Да. И хотя лицо у него было кирпичом, а голос звучал твердо, его нога под столом бешено тряслась. Тут бы и третьеклассник раскусил наглую ложь. – В следующий раз передайте вашему «незнакомому другу», чтобы вел себя потише. Он мешает остальным. – Да, сэр! / Есть, сэр! – Вы же говорили, что не друзья? – подколол их профессор. – Нет, не друзья! / Не друзья! **После занятий** В общем, когда я выскочил «за водой», я реально её купил. Но вместо того, чтобы вернуться, пошел зависать на баскетбольную площадку. Кто в здравом уме попрется обратно, чтобы ему еще раз голову откусили? Уж точно не я. Сидеть здесь было куда веселее. Пока я тупо пялился на то, как младшекурсники гоняют мяч, издалека послышался голос Да: – Придурок! Свалил сам, а сумку бросил. Я тебе что, носильщик? – недовольно проворчал он и подойдя ближе, тут же швырнул сумку в мою сторону. – А нафига ты её тащил? – спросил я, ловко перехватывая сумку на лету. Если бы промазал – моей камере настал бы конец. Хотя, стоп, я же её сегодня не брал. Повезло. – Вот именно. Блу говорил, что сам понесет, так нет же – Да отобрал, – вставил Блу. – Нечего тебе её трогать, Блу. Еще подцепишь от неё какую-нибудь заразу. – Слышь, ты мне друг или кто? Какая зараза? – возмутился я. – Я вообще-то трижды в неделю моюсь! А сумку стираю стабильно раз в семестр! – Если бы я не был тебе другом, я бы вообще этого не делал. – Ладно, тронут до глубины души. Закончив препираться со мной, Да потерял ко мне всякий интерес. Он повернулся к брату и начал ворковать с ним о чем-то приторно-сладком. На площадке куча свободных мест, но нет – Да не сел. Сказал, что если сядет, то на Блу будет попадать солнце. В итоге он стоял, изображая живой зонтик. Видите ли, брат может обгореть! Тьфу! С братом говорит нежным голоском, а с другом – как бешеный буйвол. Поверить не могу. – Парни, раз уж такое дело, пойдем отпразднуем! – предложил я близнецам. – Скоро стажировка, все разъедемся, нечасто получится вот так выбраться приложиться к бутылке. – Блу, пойдешь? Если Блу пойдет, то и Да пойдет, – капризным тоном спросил младший у старшего. Глядя на это, я иногда думаю, что у Блу скорее сын, чем брат. – Можно и пойти. Всё равно скоро долго не увидимся. – Окей. Во сколько? – Давай в восемь вечера. Придем раньше – народу будет мало, не весело. – Ты туда пить идешь или предвыборную кампанию проводить? – Да завались ты. Сам-то! На тебя пол-университета как на реестр населения смотрит. А как иначе? Несмотря на их рожи, эти двое – те еще бабники. «Ботаник» Блу и «плохиш» Да – топовые парни, которых знает каждый факультет. Удивляетесь, почему их все знают? Да потому что эти двое – настоящие хищники. Блу отыгрывает образ прилежного отличника, Да – дерзкого хулигана. Выбирай любого – не прогадаешь. Проще говоря, если перед ними встанет выбор: «друзья» или «секс», они выберут второе, даже не задумываясь. – Не пали контору! – Ой, всё, «папочка». Договорились, в восемь. И смотрите, не разоденьтесь так, чтобы меня затмить! Всё, я погнал. Пока! Закрепив уговор, я пулей вылетел с площадки к своей тачке, припаркованной у факультета, и вдавил педаль в пол. Нужно было срочно вернуться в общагу и подготовить свой «убойный» наряд на вечер. **Бар XXX** 20:00 Я прибыл ровно в назначенное время. Стал высматривать столик, который забронировал час назад, и проверять, пришли ли друзья. Присмотрелся... И ни одной знакомой рожи. Мать вашу. Я уже по горло сыт этими близнецами. Специально назначил встречу попозже, но им плевать. Ладно, раз они опоздали, пусть платят за выпивку. Я пришел первым, я не виноват. Решив так, я протащил свои 176 сантиметров роста сквозь толпу и сразу уселся за забронированный столик в левой зоне. Заказал бутылку, намереваясь напиться в стельку – всё равно плачу не я. Спустя почти час мои «любимые» друзья соизволили явиться. – Вы бы еще завтра пришли, – буркнул я, глядя на севших близнецов и лениво покачивая в стакане янтарную жидкость. Я еще не был пьян, так, легкое помутнение. – Можно и завтра. Тогда мы уходим? – отозвался Юда, делая вид, что поднимается. – Ой, ладно тебе, я же пошутил! Посиди со мной, – я тут же вцепился ему в руку, заставляя сесть обратно. – Какое еще «ладно тебе»? Аж мурашки по коже, – Да изобразил картинное отвращение. – Придурок, выглядишь ужасно. Только представьте: парень размером с быка, с манерами на нуле и длинным языком, сидит рядом и строит из себя недотрогу. – Да, хватит уже паясничать, – вмешался Блу. – 8. – Так тебе и надо, отец тебя приструнил, ха-ха! – нет, я правда еще не пьян. – Ты в стельку, придурок, – сказал Да, озвучив то, что я только что подумал про себя. Черт, он что, мысли читает? – Ничего страшного. Потом просто забросим Па в общагу, пусть себе напивается, – безучастно произнес Блу. Он отхлебнул из стакана с таким видом, будто ему всё безразлично, но его глаза уже вовсю стреляли по парням и девушкам, которые пялились на наш стол – ведь сейчас здесь был эпицентр притяжения всех красавчиков клуба. Я же говорил, Блу тот еще тип. Мы просидели еще какое-то время. Мой мозг начал медленно плавиться, в отличие от этих чертовых близнецов, которые уже успели усадить себе на колени каких-то незнакомцев. Серьезно, что со мной не так? Я же тоже красавчик! Когда я один, я вполне себе «хот», но стоит мне оказаться рядом с этими монстрами Блу и Да, моя «горячесть» падает ниже 10%. Плохо. Очень плохо. Хуже некуда. Но еще хуже было то, что эти гады уже вовсю собирались сосаться с теми парнями, что сидели у них на коленях! Моё одинокое сердце этого не выдержит. Помогите кто-нибудь! – Эй... я еще не пьян, пойду в туалет на секунду. Даже когда я это сказал, им было плевать. Ну конечно, старая любовь заржавела, я тут лишний, черт возьми. Раз эти любители "детишек" на меня забили, я, пошатываясь, выбрался из-за стола и взял курс прямиком в сторону туалета. Бам! – Ой! – из-за того, что в клубе было не протолкнуться, а мой рассудок начал стремительно таять, я со всего размаху врезался лбом в чью-то мощную грудь прямо перед собой. Больно! Невероятно больно! Это грудь или гранитная скала? У меня там череп не треснул? Я принялся потирать лоб, непроизвольно надув губы – моя привычка, когда я чем-то недоволен. – С вами всё в порядке? – участливо спросил обладатель этой «каменной» груди. Конечно, «в порядке», блин! Если у меня там трещина, я тебя засужу! – Вы еще спрашиваете? Конечно, мне боль... – я вскинул голову, собираясь высказать всё этому долговязому столбу, но замер. Черт, он был запредельно хорош собой. Метис – непонятно какой именно смеси, но точно не чистокровный таец, хотя говорит по-тайски безупречно. Рост... он был выше меня и, кажется, даже выше этих чертовых близнецов. Серо-изумрудные глаза сверкали, маленькая родинка под глазом манила взгляд, а тонкие губы формы «лук купидона» выглядели удивительно пухлыми и розовыми. На мгновение в голове всё поплыло. Его губы казались чертовски пригодными для поцелуев. Шоколадно-коричневые волосы, падающие на лицо, делали его моложе, чем он был на самом деле. Расстегнутая на груди черная рубашка, такие же черные брюки, подчеркивающие крепкие бедра... А аромат его одеколона – прохладный, свежий – дарил какое-то странное ощущение уюта и безопасности. Даже я, человек, который не интересуется парнями, на долю секунды почувствовал, что проваливаюсь в это наваждение. Какое мошенничество – быть настолько привлекательным! – Мистер? Эй, мистер! – он позвал меня снова, вырывая из транса. Но пришел в себя я как-то не полностью. Потому что внезапно мои руки сами собой рванули вперед, обхватили его за шею и... я его поцеловал. – Чт... М-м-м... – он слегка вздрогнул от неожиданности, когда парень пониже ростом подтянулся на цыпочках и впился в его губы. Но это замешательство длилось лишь миг. Сориентировавшись, высокий незнакомец ответил на поцелуй без тени сомнений. Его губы прижались к моим. Ощущение было точь-в-точь как от мягкого, упругого желе. Моё сознание, и без того размытое алкоголем, окончательно помутилось, и я всем весом навалился на него. Его сильные ладони теперь вовсю сжимали мою талию, и эти прикосновения были чертовски приятными. В ушах стоял лишь влажный звук поцелуя, полностью заглушая грохот музыки вокруг. Его мягкий язык вторгся в мой рот. Удивительно, но вкус во рту сменился с горького привкуса чистого виски на нечто сладкое и ароматное, будто я ел изысканный десерт. Через какое-то время воздух в легких начал заканчиваться. Я попытался отстраниться от губ, в которые сам же только что вцепился, но не тут-то было. Эти «тиски» не собирались отпускать меня на волю. Силы покинули тело под напором его поцелуя, кислорода в мозгу стало не хватать... В итоге моё сознание просто погасло прямо в тот момент, когда наши губы всё еще были слиты в глубоком поцелуе. Не знаю, сколько минут я был в отключке, но когда я начал приходить в себя – этот тип всё еще продолжал меня целовать. Серьезно? Ты что, целуешь спящих?! Я начал приходить в себя, но тут же снова чуть не потерял сознание, потому что дышать было решительно нечем. Мозг лихорадочно соображал, как спасаться, и в памяти всплыла сцена из лакорна про «пощечины и поцелуи», который я смотрел вчера. Недолго думая, я дождался момента, когда этот гигант пошире открыл рот, увлекшись моим языком, и со всей дури припечатал пяткой по его явно недешевому ботинку. Трах! – Ой! Да что ты творишь?! Сработало! Губы-присоски и руки-щупальца мигом отлипли от моего тела. Теперь он был занят тем, что потирал свою стопу, припрыгивая на одной ноге, прямо как в детской игре в «хромого кролика». Его лицо перекосилось от боли – видимо, я приложился от души. Выглядело это просто уморительно. – Я же сказал – отвали! Ты что, в жизни чужих губ не видел, что так присосался? Мать твою... Я в сердцах взъерошил волосы и зашагал прочь. К черту туалет, перехотелось! Но в тот момент, когда я уже развернулся спиной, этот верзила меня окликнул: – Как тебя зовут? – Не скажу. Всё равно мы больше не увидимся, – бросил я, чтобы окончательно его обломать, и рванул к своему столику, оставив этого красавчика стоять в полном недоумении. Я вернулся к столу в бешенстве, планируя вывалить на друзей всё, что я о них (и о том придурке) думаю. Но стоило мне дойти, как я обнаружил, что там никого нет – только пустые бутылки и хаос. Пока я оглядывался в поисках этих предателей, ко мне подошел официант. – Вы ведь друг тех близнецов, которые сидели за этим столом? – вежливо поинтересовался он. – Да. А где они все? – Клиенты передали, что когда вы вернетесь, вы оплатите счет за напитки. А также за два номера на верхнем этаже. – ... Гребаные близнецы из ада! И кто там говорил, что я могу напиваться в хлам, и они меня отвезут? Стоило на миг отвернуться – и они уже потащили «деток» в номера! Ох, мало мне было того полукровки, так еще и на деньги попал из-за этих гуляк. Можно мне уволиться из их друзей? Не хочу иметь ничего общего с этими помешанными на сексе типами. **День собеседования** Офис компании «Байян» Наконец-то настал день, которого я так ждал. Не то чтобы я сильно волновался... Просто купил новый костюм сразу после того похода в бар, сходил в спа, привел лицо и волосы в идеальный порядок – лучший в моей жизни. Тренировался отвечать на вопросы по гайдам из интернета так усердно, что почти не спал. Собеседование назначено на 10 утра, я встал в 5. Компания открывается в 8:30, а я уже сидел в лобби в 8:00. Вообще не волнуюсь. Честно. Насколько я знаю, в этом году компания берет всего 3 стажеров со всей страны. Представьте, какая конкуренция! И что еще важнее – президент компании будет проводить собеседование лично. Аж мурашки по коже. Но я же талантливый! В универе кучу наград собрал. Будь уверен в себе, Па! Ты точно пройдешь. Я даже сходил принести подношение «Матушке Желтку» – нашей университетской святыне. Всё получится. Сто из ста. Уверенность зашкаливает. ***** Чем ближе было время «икс», тем больше набивалось народу. В лобби уже негде было сесть, поэтому сотрудники открыли конференц-зал внизу, чтобы кандидаты ждали там. Хорошо, что я пришел первым: не пришлось воевать за стул, да и в списке на интервью я тоже первый. Спасибо мне за подъем в пять часов. И вот настал момент истины. Я поднялся и уверенно зашагал в кабинет. Как я и говорил, поначалу уверенности мне было не занимать... Но стоило мне сесть и поднять глаза на президента, который должен был меня интервьюировать, как я просто впал в ступор. Э-э... Вся уверенность, которой только что были набиты мои карманы, мгновенно испарилась, растворившись в офисном воздухе. Потому что этот самый президент – тот самый парень, которого я тогда схватил за шею и засосал! – Здравствуйте, кхун Пафон. Всё. Не хочу я здесь больше работать. Святые угодники, спасите-помогите Па! А-а-а-аааа!