Улица Мёндон

По молодости, май казался мне самым лучшим месяцем из всех. Когда я была школьницей, для всех это было время бесконечных прогулок. Для меня, правда, такого смысла он не нёс. Я, как и Со Ён, по большей степени, сидела дома. Но всё равно любила май, потому что его любили все. А теперь… Я вообще разницы между месяцами не вижу. Какая разница, что там за окном – январь или октябрь – если перед глазами всё те же отчёты? Уже вечер, коридоры университета пусты, а я всё ещё тут сижу, заполняю эти бумажки. Помимо меня тут, конечно, ещё несколько преподавателей-энтузиастов, которяе, как и я, тонут в документах. Из своего добровольного заточения я не выхожу уже часа четыре. Теперь май для меня – месяц проверок и бесконечных бумажек. На днях должна приехать комиссия из министерства. Каждая циферка, подпись или ведомость должны быть идеальны. Ошибусь – и мой первый год на посту декана архитектурного факультета Хонгика станет последним. Мне как-то страшно. Одно дело – сказать о маске, а другое – вовремя её снять. Я сама всегда учила этому студентов – «будьте собой», «не прячьте чувств». Легко говорить, когда ты преподаватель. Когда тебе не нужно отчитываться перед проверкой, когда твоя зарплата не зависит от того, как тебя оценят вышестоящие. Поэтому сейчас мне нужно быть идеальным деканом. Внимательным, строгим и компетентным. Никаких слабостей, никаких «я боюсь» или «я не знаю». Нужно быть уверенной и всезнающей… Такой ли жизни я хотела? Так, не сейчас. Не время тосковать по своей неудавшейся жизни. Я уже по десять раз всё перепроверила, и всё равно мне кажется, что я что-то упустила, что где-то точно ошиблась. А вдруг комиссия найдёт то, что я не заметила? Что будет со мной, с архитектурным факультетом? Это же ненормально, наверно. Столько времени сверхурочно тут сидеть. Всю жизнь я так – задерживалась до талого, брала работу на дом, заполняла каждую свободную минуту делами. И делала себе же хуже… Потому что кто я, если не декан? Ким Суа? Несостоявшаяся мать? Мне не нравится думать, что я была кем-то ещё. Без своей должности я – пустое место, дыра в обществе. Когда возвращаюсь домой, то непременно перестаю себе нравиться. Моё лицо слишком старое для новых начинаний, но слишком молодое, чтобы сдаваться. Прямо таки возрастной маргинал, ха-ха… И за все свои годы я ничего толком не добилась. Разве что променяла мечту на стабильность, а стабильность – на долг. Надо домой, надо поспать… Завтра приду пораньше и на свежую голову всё перепроверю, сейчас только хуже сделаю. Я, взрослая женщина, не хочу возвращаться. Прямо как ребёнок, умоляющий маму не забирать его с площадки. Вот только я умоляю себя. Я не хочу идти туда, где сильной нужно притворяться не перед всеми, а перед самой собой. Врать себе – самое сложное занятие из всех. Пока я не стану достаточно хорошей для декана – или пока не рухну окончательно – проверки не закончатся. Вселенная словно говорит мне: «Я пытаюсь сделать тебя сильнее, пытаюсь избавить тебя от страха доступным мне способом. А принять эту помощь или отвергнуть – твой выбор». Если бы мне такое сказали, с ответом я бы не нашлась. Уже сколько лет я не знаю, где заканчивается декан, а где начинаюсь я. Моя маска срослась с лицом, заменив его собой. Если разбить такую, то что под ней будет? Ничего… Обещаю, что завтра – нет, послезавтра – я встану со своего кресла и уйду домой ровно в шесть, как нормальный человек. Но сейчас я себе такого позволить не могу. Боже, уже не могу пить этот кофе. Он даёт мне только иллюзию контроля над реальностью, но не бодрость.