Тот-Кого-Нельзя-Осознать

Очнулся я не сразу — вернее, очнулся я рывком, как выброшенный на берег кусок плоти, который ещё помнит воду, но уже не может в неё вернуться, и первое, что я осознал, было даже не воспоминаниями о том, как меня ломали о железо, а запахом — резким, въедливым, обжигающим ноздри, как если бы мне под нос поднесли тряпку, пропитанную спиртом и чем-то ещё, чем-то медицинским, холодным, бездушным, тем, что не лечит, а лишь констатирует факт: ты ещё жив, но это временно; этот запах не был чужд даже моему ослабленному сознанию, он был слишком характерным, слишком узнаваемым, чтобы его можно было спутать с чем-то другим, и именно он вытащил меня из того вязкого, спасительного небытия, в которое я провалился после того, как мир раскололся на осколки из боли и крови. Я не открывал глаза, даже не пытался, потому что тело… тело ощущалось, и это было худшее, что могло произойти, потому что если бы оно оставалось немым, если бы нервы не отзывались, если бы я был просто оболочкой, в которой затихло всё живое, возможно, это было бы легче, но нет — я чувствовал каждую клетку, каждую натянутую до предела жилу, каждую трещину, каждую рваную грань, и боль не была цельной, она была разной, слоистой, как если бы во мне одновременно существовали несколько видов страдания, каждый со своим характером, со своей целью, ломящая — как будто меня разорвали изнутри и попытались собрать обратно неправильно, режущая — как если бы по коже и под кожей проходили острые края, которые не остановились после удара, а продолжали двигаться, и острая, пульсирующая — особенно в голове, там, где бинт, туго стянутый, словно пытался удержать не просто кровь, а сами мысли, не давая им вытечь наружу вместе с жизнью. Я лежал и думал — или пытался думать, потому что каждое усилие, каждая попытка собрать сознание в нечто связное отзывалась новым всплеском боли, словно мозг был не органом, а открытой раной, и всё же я думал, потому что это было единственное, что у меня осталось, и первое, что пришло в голову, было почти равнодушным: я жив, значит, магия сработала, а значит, тот всплеск, тот момент, когда всё внутри Тома сорвалось с цепи, когда его ярость стала реальностью, не просто спас меня, но и дал мне шанс дожить до этого, пусть и такого жалкого, момента; я даже не пытался открыть глаза, потому что мне было достаточно ощущений, достаточно боли, чтобы понимать, что я всё ещё здесь, в этом мире, в этом теле, в этом проклятом месте, и, возможно, именно это осознание удерживало меня от того, чтобы снова провалиться в забытьё, потому что забытьё — это смерть, а я, несмотря ни на что, не хотел умирать. Дверь открылась с тем самым скрипом, который невозможно перепутать ни с чем, — протяжным, неприятным, словно сама древесина жаловалась на то, что её заставляют двигаться, и шаги, последовавшие за этим звуком, были чёткими, ритмичными, с характерным цокотом каблуков, который говорил о том, что это женщина, взрослая, уверенная в себе. Она подошла ко мне, не спеша, не суетясь, как человек, который делает свою работу и её руки, когда они коснулись меня, были… осторожными, насколько это вообще возможно, когда ты имеешь дело с телом, превращённым в сплошную боль. Она ощупывала меня, проверяла, нажимала там, где могла, избегая тех мест, где повреждения были слишком очевидны даже без прикосновений, и я реагировал — не мог не реагировать, хрипло, почти беззвучно, потому что крик требовал сил, которых у меня не было, но этого было достаточно, чтобы она поняла: я пришёл в себя. Я даже не пытался сдерживаться, не видел в этом смысла, потому что я ребёнок, потому что мне больно и если тихий плач может облегчить давление внутри, дать телу хоть какую-то разрядку, то почему бы не воспользоваться им, и, кажется, она это приняла и после короткого осмотра она ушла так же спокойно, как пришла, оставив меня одного, наедине с болью, запахом и собственными мыслями. Дни потекли медленно и единственным разнообразием становятся визиты —осмотры, редкие звуки за дверью, и по этим редким якорям я понял, что провёл здесь около четырёх дней, может чуть больше, может чуть меньше, но не существенно, потому что каждое мгновение было одинаково тяжёлым; это действительно оказался медпункт приюта — небольшое помещение, которое, к моему удивлению, содержалось в относительной чистоте, по крайней мере по местным меркам, потому что запах спирта не перебивался гнилью, а значит, здесь хотя бы пытались поддерживать порядок. Несколько раз в день приходила кормилица, и мне давали кашу — густую, тёплую, с комочками, которые раздражали, но которые всё же разминали для больного организма, превращая в подобие пюре, и я ел, потому что тело требовало, потому что восстановление невозможно без питания, и в этом не было ни удовольствия, ни выбора — только необходимость. Когда меня, наконец, сочли достаточно «восстановившимся», чтобы вернуть обратно, я не почувствовал облегчения, наоборот — внутри возникло напряжение, холодное, липкое, потому что я знал, куда меня возвращают, знал, что там ждёт тот же самый мир, тот же самый круг, и потому, когда меня принесли в детское отделение, я смотрел — насколько мог, насколько позволяли веки и боль — внимательно, цепко, выискивая одно лицо, одно присутствие, и не находя его, сначала не поверил, затем задумался, а затем начал слушать. Новые «воспитатели» вели себя иначе — осторожнее, тише, как будто их что-то сдерживало, как будто они наконец поняли, что где-то есть граница, которую не стоит переходить, и в их разговорах, обрывках фраз, случайно брошенных словах, я уловил имя — Эдвард, и историю, которая звучала слишком… удобной и отличной от реальности: падение с лестницы в состоянии наркотического бреда, сломанная рука, серьёзная травма, возможно, даже ампутация. И в этот момент всё сложилось. Обливиэйторы. Слово, которое раньше было лишь частью чужой истории, внезапно стало реальностью, логичным объяснением того, почему никто не говорит о том, что произошло на самом деле, почему никто не ищет причин, почему всё списано на случайность, и я почувствовал холод, уже не физический, а внутренний, потому что если маги действительно приходили сюда, если они вмешивались, если они меняли воспоминания другим… значит, они могли сделать это и со мной. Мысль была… пугающей. Я попытался проверить себя — насколько это возможно в моём состоянии — перебрал в голове события, воспоминания, ощущения, и, кажется, ничего не пропало, ничего не было вырвано, и это было странно, потому что логично было бы зачистить всё, убрать свидетелей, но, возможно, дети были слишком мелкой проблемой, слишком незначительной, чтобы тратить на них магию, или, возможно, их вмешательство ограничилось лишь сокрытием последствия, а не причины. В любом случае, я был благодарен — не за помощь, не за заботу, а за то, что в мою голову не лезли, потому что мысль о том, что кто-то может копаться в твоих воспоминаниях, менять их, стирать, переписывать, была куда страшнее любой боли. Когда меня положили обратно, туда, где всё началось и продолжалось, я почти сразу увидел его — Тома, и он почувствовал меня, потому что стоило мне оказаться рядом, как он, не обращая внимания ни на кого, не думая о том, смотрят ли на него, просто бросился ко мне, быстро, насколько позволяли его маленькие, но уже окрепшие руки и ноги, и обнял, крепко, отчаянно, так, как будто боялся, что если отпустит, я исчезну снова, и в этом объятии было всё — страх, облегчение, радость, боль, и я ответил ему тем же, насколько позволяли бинты, боль и слабость, обнял его, прижал, и впервые за последние дни был счастлив. Воспитатели не вмешались. Не прервали. Не разняли. И это было странно, непривычно, почти подозрительно, но я понимал — их наказали, их поставили на место, им показали, где граница, и потому сейчас они осторожны, сейчас они играют в «правильных», но это временно, это всегда временно, страх выветривается, привычка всегда оказывается сильнее, потому что мир, в котором мы находимся, не меняется от одного случая, и потому я не обольщался, не строил иллюзий, не надеялся на лучшее, я просто принимал этот момент таким, какой он есть. Сейчас… важно было только одно. Том. Он прижимался ко мне, тянулся, искал тепло, искал подтверждение того, что я здесь, что я жив, что я не исчез, и я давал ему это, потому что, как бы ни был жесток этот мир, у нас всё ещё были мы — друг у друга, и, возможно, этого было достаточно, чтобы выдержать ещё один день, ещё один месяц, ещё один год. И пока он тихо сопел, уткнувшись в меня, постепенно успокаиваясь, я закрыл глаза — не от усталости, не от боли, а потому что впервые за долгое время мог позволить себе сделать это без страха. Потому что сейчас… Я был не один.