Катализатор: Цветок пепла

В моменты, когда я чувствовала грусть или чрезмерную усталость, я уходила к озеру, где в тишине, будучи наедине с собой и природой, могла привести мысли в порядок. Просто сидя на берегу и слушая как протекает вода, мне вдруг становилось так спокойно… Словно я в объятьях матери… Ее мутный образ еще был где-то в закромах детской памяти, а об отце я и вовсе ничего не помнила. Ровно также я не ведала что с ними стало, как так вышло, что родители оставили нас с братом одних в этом мире… Я скучала. Но скучала не столько по ним, сколько по нормальной семье и уюту, который бывает только в общем доме, в который всегда можешь вернуться. Полагаю, я стала ощущать это чувство после того, как нередко видела, как другие живут такой жизнью, о которой я могу только мечтать… Иногда, особенно в ранние годы детства, бывало, я пряталась где-нибудь в укромном месте, так чтобы никто не увидел, и некоторое время смотрела на загадочный кулон, оставленный мне моей матерью. Это была единственная вещь, что осталась от нее, а потому я почти всегда носила его с собой. Я не знала из чего был сделан этот кулон, но цвет того камня, что сидел в его оправе, хоть и был черным, на свету переливался самыми различными красками. Этот свет очаровывал… «Как только черный может давать столько разных цветов?» - думала я и восхищалась этим. Мои волосы были черные как остывшие угли от когда-то прекрасного и живого дерева, потому я никогда их не жаловала и обстригала коротко, чтобы лишний раз не бросались в глаза. Однако, когда я смотрела на завораживающий взгляд камень в кулоне, мне думалось, что однажды и мои волосы так засияют. А вместе с ними и я… Казалось бы, детская несбыточная мечта и не более, но она так грела душу. В особенности в такие плохие дни как сегодня… Однажды в деревню приехал давний знакомый старейшины, а вместе с ним немолодой мужчина в броской одежде и явно большим кошельком. Сначала казалось, что они прибыли по торговым делам, однако, завидев меня еще в толпе, старейшина подозвал подойти познакомиться с гостями. Мне сразу посетило неуютное чувство, что что-то не так, но противиться я не стала и вежливо поприветствовала их. Однако даже после меня не стали отпускать… Я стояла там, у всех на виду в своем в меру нарядном платьице, выставляемая словно товар для продажи, пока эти мужчины рассматривали меня с ног до головы, вероятно прикидывая сколько я стою. В момент нежное платье, показалось мне колким как солома, а по телу, от всех тех порочных взглядов, начало расходиться чувство, будто его неспеша и беспощадно наполняют свинцом. Сдержав приступ тошноты, в порыве гнева, я крепко сжала кулон, так что металл врезался в ладонь, принося ту единственная боль, которую я могла контролировать. Я дождалась, когда мне разрешат идти, а затем сначала неспеша, потом быстрым шагом, и в конце уже срываясь на бег, я скрылась как можно дальше от того места. Я бежала, не оборачиваясь и не смотря по сторонам, пытаясь забыть все то унижение и отвращение, испытываемое мной в тот момент. Так и оказалась у озера. Я неотрывно смотрела на черный камень, что в лучах яркого солнца, сверкал ярче, чем звезды ночью. Сверкал не только он… Слезы тоже блестели, медленно скатываясь по моим щекам. Наверное, они были не менее прекрасны, чем этот камень… В тот день я вернулась в дом только к ночи. Старейшина сильно отругал меня за такое поведение, но тогда мне было все равно, я словно и не слушала его совсем, а мысли мои витали далеко в другом месте… Наутро я узнала, что гостей уже не было. Видимо их все же задело мое поведение или в целом я им не приглянулась, но в любом случае я была рада, что больше их не увижу… После злополучной встречи я долго думала о том, что все же случилось тогда. Мне было понятно, что для старейшины я и брат всегда были помехой и лишней морокой, а тут для него подвернулся шанс получить выгоду за все эти годы… Возраст у меня уже был подходящий для замужества, вот он и решил отдать меня какому-то богачу… «Мерзость». Я не могла избавиться от чувства, словно меня осквернили, хотя никто меня и пальцем не тронул… Мне понадобилось время чтобы пережить эту эмоцию, однако на смену ей пришла другая - злость, а за той - растерянность. Я никогда не думала о браке. Планировала, всю жизнь посвятить брату, обеспечить ему будущее без грозовых туч, без тягот, которые пришлось пережить мне. О себе самой я не думала, считала, что буду счастлива, если моя семья счастлива, но и не мыслила о том, что она не ограничивается лишь братом. Многие находят любовь или надежного партнера и с ним устанавливают крепкую связь, создают семью, производят на свет новую жизнь… Я поймала себя на мысли, что была довольно узколоба в своих представлениях о будущем, и что, возможно, мне следует пересмотреть свои взгляды…