Сборник драбблов

Юн Чон У.

Дорога. Бесконечные тропинки, а вокруг трава и деревья, отдающие великолепным еловым запахом. Браслет с зубами. Красивый браслет с зубами. Всë, что от него осталось. Всë, что осталось от Мун Джо. Всë, что он подарил мне в обмен на мой покой, на мою душу… на меня того, кто когда-то был удобным, а теперь не знал, кем является целиком, словно где-то давно утерянные детали стали открываться в самом ужасном варианте. Зубы Джи Ын. Зубы Джэ Хо. Зубы прочих жертв. Каждый зуб со своей историей. И каждая осталась бы живой, если бы не Мун Джо. Или если бы не я. Не знаю. Да и плевать уже. Я должен его ненавидеть и презирать за все, что он сделал со мной и с другими. Я должен был выбросить этот браслет к чертям собачьим еще давно. Но прошло несколько лет. Несколько чертовых лет, в которых я не мог найти себе места, родного дома, осознать, кто я после всего этого. И этот браслет, подобно ошейнику и свободе одновременно, везде был со мной. Память о нем. О том, кого я убил. О том, кто принял меня. О том, кто разрешил мне быть собой. О том, кто сломал меня. И сломался от моей руки сам. Пусть и таких как он в мире еще множество. Где-то вдалеке пробегает олененок. Загнанный, резвый, устрашенный. Наверное, за ним гонится зверь. Ведь бежать от себя могут только люди. И я - такой человек. Потому что я так и не хотел за все эти года признать один маленький, но самый страшный факт. Каждый раз, смотря на этот браслет, я тоскую. По тому Мун Джо, с которым мы пили пиво вместе. С которым общались на крыше. Который задавал странные вопросы. Который мрачно улыбался. Который позволил мне жить. Быть собой. Быть с ним. Но я выбрал смерть. Смерть себя, смерть его. И, кажется, в тот день мы умерли вдвоём. И моя душа давно в общем котле с ним. А тело продолжает блуждать по свету в поиске пристанища для того, чтобы сгнить. Мун Джо. Мун Джо. Маньяк. Псих. Убийца. Тот, кого я ненавижу. Тот, кто сломал меня и назвал это искусством. Дантист из стоматологической клиники. Единственный человек, который сказал мне, что я могу делать все, что хочу. Единственный человек, позволивший мне не быть удобным, но все равно принятым. Который был рад тому, что я учусь говорить о чувствах, а не обижался и расстраивался на каждом конфликте. Родственная душа. Тот, кто звал меня лапулей. И тот, кого я убил. Безжалостно, с удовольствием в груди, с облегчением, словно все самые ужасные люди уничтожены. Забыл себя уничтожить, ведь все-таки один ужасный человек на этой планете еще остался. Я. Я, черт возьми, я. Я, хватающий этот браслет из раза в раз и желающий его бросить об асфальт, разбив свое прошлое и чужие зубы. Но оставляющий все как есть, потому что не могу отпустить. Это все, что от тебя осталось. Это все, что от меня осталось. От того меня, который знал, что делать. Ненавидел, был импульсивен, но знал. А теперь - пустота. Этот бесконечный необъятный лес, в который я пришел прогуляться в одиночестве. Лес, такой красивый и могущественный, темный, как твои глаза, Мун Джо. Вызывающий у других эйфорию. У меня - только тоску и память. Я не знаю, можно ли называть столь долгое переживание и память о ком-то чувством. Можно ли вообще это обозначать как-либо. И почему мне жаль? Почему я сейчас хочу вернуть его и переиграть все? Почему? Почему? Почему? Я ведь ненавижу тебя! Ненавижу! Ненавижу! И грущу. Потому что ты - это и правда все, что у меня осталось. Все, что осталось у меня в том лживом мире, где люди - ад, и где даже самые близкие остаются дальше космоса. Ад, в котором ты был единственным, с которым можно было поговорить и быть услышанным. Это были мы. Это было наше время. Время, когда я еще не сломался. И знаешь, может, это не ты сломал меня тогда. Может, просто я наконец понял, что не нужен никому, кроме убийцы из общежития, и слетел с катушек. Потому что как иначе объяснить, что я все еще ищу тебя? Боюсь найти, но ищу и помню. Ненавижу и… Мечтаю увидеть тебя. Услышать твой голос. Заметить размеренную улыбку. И глаза, горящие легким интересом. Прости, что убил тебя. Ты, наверное, единственный, перед кем мне правда грустно извиняться. Тот, перед кем я менее всего должен это делать, но более всего хочу. Прости, что убил тебя. Если бы мы только были другими, если бы только все было другим, может, все сложилось бы иначе. Может, сейчас бы мы смеялись, бегали по этому лесу и просто жили. Как обычные люди. Как счастливые люди, знающие, что есть во всем этом и рай. Прости. Мы слишком сломлены, чтобы что-то поменять. Но я буду помнить, потому что слишком сломлен, чтобы забыть. Теперь ты живешь в этом браслете. И я его не выброшу. Потому что сейчас понял, что это единственное, что у меня есть. Все, что я хочу сохранить. И все, что я буду ненавидеть до гроба вместе с собственным огнем души. Прощай. Или до скорых встреч. Думаю, я еще тебя вспомню. Ведь некоторые воспоминания невозможно стереть, даже если очень мечтаешь.