(All Levels at Once — Lament [zahqo Remix])
Испугалась и… открыла глаза! Я сначала не поняла, где я нахожусь. Ветер резко обдавал меня по морде, копыта были поджаты, а крылья болтались в воздухе в разнобой. Я смотрела сквозь слезные глаза и не могла понять, как мое блаженство могло так быстро пропасть, а появиться… это. Где я вообще?.. Я нехотя выровняла полет, а вернее, даже падение. Оказалось, я нахожусь высоко над землей. Я, я… я… Я еще раз посмотрела вниз и увидела… Ферму Ревери?! Ах, нет! Нет, нет, нет! Все прояснилось, все вспомнилось! — Луна-а!!! — закричала я громко. — Нет, нет, нет, нет, нет!!! — зачастила я. — Ну зачем?! Ну почему ты меня разбудила?! Нет, нет, нет… Что ж это! Нет!.. — повторяла я в отчаянии. — Я же теперь не смогу уснуть, нет, нет… Сна и вправду не было ни в одном глазу. От сонности и след простыл. Только остался перед собой до боли четкий образ Принцессы ночи. Я скривилась от ярости. — Луна-а-а!!! — закричала я снова. — Ну, зачем??? Зачем?! — я заплакала. — А-а-а… Но земля все быстрее и быстрее приближалась, и надо было что-то делать… Вернее, ничего не делать. Да, в этом и была задумка, ведь ничего же не надо было делать. Просто упасть и все. Ладно. Неважно. Пусть в осознанности. Пусть мой блаженный сон прервали, но я могу довести начатое до конца. Нужно всего-лишь ничего не делать. А можно и не смотреть. Да, так еще легче будет. Заснуть я теперь уж точно не засну. Бодрость с адреналином серьезно наполнили мое тело. Ну и неважно. Я справлюсь сама. Я зажмурилась и неуклюжа прижала крылья. Нужно просто ничего не делать, ничего, ничегошеньки. Все произойдет само собой. Я попробовала лишний раз смириться со своей участью, и это как будто и получилось. Во всяком случае, я была зла на Луну и не хотела сдаваться. Зато в душе я была полностью уверена. Все идет как надо. Пусть так, все хорошо… Но вдруг в памяти всплыл образ родителей. Эх, что поделать. Жалко оставлять родителей одних. Сейчас я точно не спала. Но образ уже в сознании родителей был перед глазами. Они плакали, горевали, грустили… Да, нехорошо, но поделать-то что? Я итак их не видела уже много лет. Они вместе, у них есть многочисленные друзья и знакомые, они не пропадут. Я уверена в этом. К тому же их навещает… хех, Дерпи. Не то, что бы это была причина моего спокойствия за родителей, но сами-то родители не знают о том, что она это не я. Они-то думают, что со мной все более-менее нормально. Посему смириться можно, хоть и грустно, да… Но за родителями следом стали возникать образы остальных моих знакомых… Принцесс Селестии, Твайлайт, Каденс, даже Луны… Флаттершай, Рейнбоу Дэш, Пинки Пай… Все были грустны… Неважно… Потом возник образ малышки Динки, а за ним и доктора Хувза… Что с ними сейчас? Живы ли они? Наверно живы… Неважно, они тоже могут все простить и пережить. Но следом возник образ Лаванды, моей доброй подруги Лавадны Фриттер. И это уже было нестерпимо настолько, что я приоткрыла глаза, лишь бы сбить четкость этого образа. Все неважно, неважно, слышите! Все уже решено! Лаванда тоже может пережить! Да она и не узнает! Никто не узнает. Но после Лаванды появилась Тери. И тут меня ударила дрожь. Тери ведь… уже нет. Наверно нет. Я не знаю, жива она или нет. Не хотелось думать, что ее нет. Возможно, она спаслась и живет где-то в Эквестрии в другом месте или под другим именем. О ней не было ничего известно, что с ней стало и это еще больше пугало… А тем временем земля неминуемо приближалась. Я уже давно пролетела все облака и камнем падала вниз. Я глянула туда, в самый низ передо мной. Земля, скоро земля… Но снова Тери, нет, нет… Прости меня Тери, ты пострадала из-за меня! Нельзя было тебя тогда отпускать одну. Моя верная и преданная подруга Тери Черри Ванхуттер. Ее нет, ее наверняка нет. И это из-за меня. Значит… значит, тем более не зачем больше жить! Все верно! Я провинилась и достойна наказания. Вот и славно. И этого бы хотели… все? Неважно, чего бы они хотели. А Тери? Этого бы хотела Тери?.. Я ж ее убила… Нет, это не я ее убила, а оборотни! Да, но Тери бы хотела… Ах, нет, она бы не хотела моей смерти! Да что ж такое! Неважно! Все неважно! А земля была все ближе и ближе. Родители, Принцессы, разные друзья и знакомые… Малышка Динки… Доктор Хувз… Лаванда… Тери… Мои глаза сильно слезились, как мне казалось, из-за ветра. Но тут я вспомнила про Ревери. Про то, как он заботился обо мне, выхаживал, отпаивал и откармливал. Ах, добряк Ревери. И тут у меня вплыли его слова напутствия, причем как будто я их учила наизусть, хотя я их даже не думала запоминать: «Смотри, Дитзи Ду, смотри! Смотри только вперед, раз тебе туда дорога. И не живи прошлым, не надо». От этих слов я еще шире раскрыла глаза и еще четче увидела спешно приближающуюся землю. Ревери, что ты со мной делаешь? Ну, ты-то куда встрял? Нет, что мне тут смотреть-то? Здесь уже нечего смотреть, ведь здесь мой конец… Меня разозлило все, все вокруг, все мои образы и мысли и я, еще пуще обозлившись на саму себя, со всех сил сжала зубы и выставила крылья стрелой! Я быстрее прежнего устремилась к земле, все ускоряясь и ускоряясь. Довольно! Хватит все это терпеть! Уже мучаю сама себя! Своими же собственными мыслями. Сказано — сделано! Пошли вы все! Все равно никто не мог мне помочь… И я, обозленная на весь мир, уверенно и неминуемо стремглав пикировала вниз. Вот оно! Наконец-то! Пришла! Я смотрю в глаза самой смерти и мне не страшно! Ура! Ну же, еще чуть-чуть! Осталась двадцатка сотен метров… десятка сотен… Я стрелой летела к земле! Я уверенно смотрела прямо вниз! На свой финиш! На конец истории о Дитзи Ду! Да! Скорее бы уже! Родители… Нет! Вперед и вниз! Пять сотен метров! Еще чуть-чуть! Пожалуйста! Быстрее! Лаванда… Нет!!! Тери… — А-а-а!!! — закричала я, сжав всю волю в крыльях и сделав их закостенелыми. Казалось, ничего не способно их теперь разжать и выпрямить. Четыре сотни, три… Ревери… — А-а-а!!! — я закричала во всю глотку. Две сотни, одна сотня метров… Земля приближалась молниеносно… Какая-то доля секунды и… — А-а-а!!! — в третий раз натужно закричала я, скорчив невыносимую гримасу.***
Дальнейшее произошло слишком быстро, что бы это осознать. Уже где-то на уровне деревьев, а возможно и вовсе перед самой землей, я резко выпрямила крылья и попыталась сделать хоть что-то… Но моих усилий хватило лишь на кривое выравнивание падения. На гигантской скорости, которую я развила, этого хватило на какой-никакой поворот к горизонту, но настолько резкий и даже для самой себя неожиданный, что я быстро потеряла управление и кубарем покатилась уже по земле. Каким-то невообразимым комком шерсти я катилась по траве без возможности остановиться, сгруппироваться, поджать ноги, крылья, да хоть что-то… На миг показалось, что я достигла-таки своего… И если не сразу, то от переломов точно скончаюсь. Прошло мгновение, не больше, и я наконец-то плюхнулась на спину в последнем кульбите, растопырив по сторонам ноги и крылья… Сейчас я смотрела строго вверх, на облака, с которых только что свалилась. Почудилось, что я не дышу… Но нет, я все-таки жива. Боясь пошевелиться, я пролежала так минут десять, не меньше, проклиная все и всех на свете: оборотней, пони, себя… Я не смогла… Я не смогла… этого сделать… Почему я не смогла??? Почему?! Я пошевелилась, с большим трудом облокотившись на переднее правое копыто. Заболело… все. Просто все тело. С полминуты поднимаясь, я таки привстала и села на бок, осмотрев первым делом крылья… Одно помято сильно, перья врастопырку, болит… Другое — вроде вывихнуто, может, просто повредила сильно. Однако двигать могу обеими, хоть и трудно и больно. Ладно… А как я сама-то? С трудом встала на копыта. Огляделась. Надо же, метров в пяти мой рюкзак лежит, небрежно покосившийся. Это что за дела? Как будто и не улетала. А выгляжу, как с армией оборотней сражалась. Я осторожно прошлась к рюкзаку и тут же ощутила болевые сигналы в переднем левом копыте и заднем правом. Однако идти могла, все двигается… Дошла до рюкзака, остановилась, подвигала всеми конечностями, хвостом зачем-то… Все двигается, все функционирует, только болит, да сильно болит. — Да уж… — я вздохнула и снова посмотрела наверх. Первое, что сейчас подумалось — вот нафига я это сделала? Оказалась с тем же, что и было до этого. Ни больше, ни меньше. Тот же рюкзак на том же месте, и та же я, только потрепанная, как после боя… Все болит, все ноет… Или я уже не та?.. Что дальше?.. Куда идти дальше? Идти ли вообще? Так и я ходить толком не могу. К Ревери снова завалиться, может?.. Не, не, не, не, только не к нему! Не могу, просто не могу! Да мне стыдно будет спустя час к нему зайти в таком виде. Что я скажу ему? Что выбила всю дурь из себя? Нет, об этом и речи быть не может. Мне к нему заявляться после такого и в таком виде просто стыдно. Я буду посрамлена. Сама для себя и перед собой. За что боролась, на то и напоролась! Хотя, уверена, он не будет упрекать, а пожалеет, да снова выходит. Нет, нет и еще раз… нет. Сама как-нибудь перекантуюсь. После чего я последний раз глянула на ферму Браш, не без труда еле взвалила на относительно целое плечо рюкзак и, пыхтя и охая, побрела прочь, прямо по дороге, куда глаза глядят…***
Да уж. Жизнь и вправду похожа на зебру. Надеюсь, Зекора не обидится, но это так. То тебе плохо, то хорошо, то ты на подъеме, то падаешь вниз, то ты только что была на коне, вся здоровенькая, целехонькая, то от тебя живого места не остается. И все из-за глупости… Я шла по дороге и думала о том, какая я дурная пони. Как все глупо получилось. Лишь к вечеру я, пройдя какое-то расстояние, остановилась на привал перекусить. Ком в горло вообще не лез. Я решила переночевать прямо здесь, под каким-то деревом у неизвестной мне дороги. Легла, уже ни о чем не думаю. Просто лежу, смотрю в неизведанную даль. Вскоре так и заснула. Второй день ничем особо не отличался. Кроме того, что я уже не летала и не думала ни о чем таком. Я просто шла вперед, куда глаза глядят. Шла и шла, шла неспеша. Быстрее мне не хотелось, да я и не могла. Болело все тело, крылья, чую, долго будут заживать. И вправду задворки Эквестрии. За все время не увидела никого, ни пони, ни кого бы то ни было другого. Одни деревья и кустарники, трава и дорога. Больше ничего. Третий день был точь-в-точь такой же, как и второй. Пару раз, останавливаясь на перекус, надо сказать, весьма вкусной пищей, я брела все дальше и дальше, сама не зная, куда меня на сей раз приведет моя дорога. Лишь на пятый день мне повстречался такой же путник, как и я. Правда, он, в отличие от меня, судя по всему, не пробовал покончить с собой и выглядел вполне себе сносно. Одарив меня непонятливым взглядом, путник молча пошел себе дальше. В таком помятом и все еще очень подавленном, отстраненном состоянии я странствовала очень долго. За это время мне уже повстречалось на удивление немало поней. Большинство шли в Эквестрию, лишь несколько таких же как я уходили из нее, обогнав меня по пути. Кушать мне было чего, отчего я не выглядела изголодавшей. Надо сказать, Ревери нагрузил меня с избытком. И пирогов, и пряников, и даже кексов, но не любых… Самых разных, но только маффинов ни одного. Я его лично предупредила, что с некоторых пор испытываю крайнюю неприязнь к этому угощению. В отличие от кое-кого… Угощений у меня хватало. И я, не привыкшая обжираться от пуза, экономила, особо понимая, что больше таких добрых Ревери на дороге жизни вряд ли когда попадется. Тем более что ферм в здешних окрестностях вообще больше не виделось никаких. В рюкзаке оказалось немало и диковинных ягод с фруктами, которые, обычно в диких местах растут редко, и, разумеется, которые первыми пошли в расход. Ревери не забыл и о питье. Лимонад, компоты разных вкусов и простая питьевая вода из местных источников, как рассказывал Ревери… Я откопала даже пару плиток шоколада, откуда-то оказавшихся у фермера. У меня было все под копытом, и жизнь на природе от таких необычайных вкусностей вполне могла бы казаться сказкой. Не жизнь, а малина… Если бы не ноющие бока, ноги, да крыло, которое пока все никак не заживало. Как выяснилось, вывиха все же не было, но повредила я его знатно… до крови в нескольких местах. Посему про полеты пока можно было забыть. Да мне и не хотелось. Иногда даже вновь мелькала мысль, а не вернуться ли к Ревери на постоянку. Пусть спустя время, когда выздоровею и окрепну. Про попытку суицида, конечно, ни-ни. Но, хоть мысль о весьма такой райской жизни с хорошим другом манила этаким понячим счастьем… Все же нет. Я просто нутром чуяла, что это не мое. Таким образом, дни сменялись неделями, недели перетекли в месяц. Этот месяц прошел у меня относительно спокойно. Медленно, но верно мое тело заживало. Все ноги выздоровели, больные бока и одно крыло тоже. Единственное, второе крыло еще давало о себе знать, но только когда пробовала махать. Само по себе уже не болело. У последних встречных я взяла за привычку спрашивать, нет ли поблизости каких понячих поселений. Мне достаточно любезно для окраины Эквестрии отвечали, что либо нет, либо не знают. Даже не знаю, зачем мне это понадобилось. Все равно мне в них проход закрыт. Хотя… С другой стороны, это дальняя Эквестрия, самая окраина, здесь-то оборотней в помине не должно было быть. Они же тусуются где-то на другом конце Эквестрии, вспоминая старые предания. Правда, где точно, я не знала. Да мне это и не интересно было. Жить мне по прежнему не очень-то хотелось, ибо смысла жизни все еще не было, даже не виднелось на горизонте… Но и умирать тоже расхотелось. Я брела вперед и вперед в некоем странном, туманном состоянии, сама не понимая в каком. Вроде и иду, вроде с какой-то целью, пусть и абстрактной, вроде и вкусно и уже не болит, ни на теле, ни даже на душе… Как-то легко стало в последнее время, сама не знаю, отчего. Но все равно ощущение внутри были непередаваемые, необычные, пугающе новые и странно загадочные. В таком мистическом состоянии я провела еще две недели. И с жалостью стала замечать, что моих запасов даже с добротной экономией начинало уже не хватать. Периодически я переключалась на мимолетные дикорастущие ягоды, в основном на редкую малину и более частую голубику. Иногда, найдя хорошо усыпанные кусты, выбривала их наголо, запасая ягодами свой рюкзак. Но и этого хватало максимум на день. Да и случалось такое, чем дальше от фермы Ревери, тем реже. Под конец у меня осталось в рюкзаке всего-навсего небольшой кусок старого черствого яблочно-грушевого пирога, несколько горстей диких ягод и на дне совсем немного простой водицы в маленькой бутылочке. И все. А перспектив, судя по дороге и окрестностям, все еще никаких. Однажды даже мои мозги настолько сошли с ума от новой жизни всласть и от неохоты возвращаться к старой жизни впроголодь, что я на миг задумалась… А не вернуться ли мне в Понивилль?.. Но от такой мысли я тут же отшатнулась, как от проказы, и больше никогда не думала об этом. Нет, нет и еще раз… нет! Со старой жизнью покончено и это решено однозначно и бесповоротно! И неважно, что будет дальше… Даже, если мне придется бороться за свою шкуру, будь-то со стихиями и силами природы, с голодом или даже с… оборотнями и самой Дерпи… Ну, что ж поделать, если надо будет, то и поборюсь. На рожон, конечно, лезть я уже точно не буду. Ни в города соваться, никуда в какие прочие дела. Я уже ученая. Но самое главное, чему меня научила жизнь за последние полтора месяца, так это то, что за жизнь нужно бороться и никогда нельзя сдаваться. Главное, что я для себя заключила, это что самоубийством мне заниматься больше ничуть не хочется, с этими мыслями я теперь окончательно порвала. Этот путь для меня закрыт и насовсем. Отвадили… Все. Целый месяц не могла летать. И до сих пор побаиваюсь. Все, все, все… С попытками покончить с собой покончено раз и навсегда. Хватит. Наигралась, а вернее, налеталась… Этой глупостью я больше заниматься никогда не буду! Нет, нет, нет… Правда… перспектив на пути все еще никаких не видно… И что делать дальше и куда идти — являлось главной и первостепенной задачей и одновременно проблемой…