Искренне, твой супер-лучший-друг Кайл

92 91 92 91 92 91 92 91 90 91 90 91 90 91 92 91 92 91 90 91 90 89 90 89 88 89 88 87 86 87 88 89 90 91 90 91 90 91 90 89 88 87 88 87 86 85 19 23 -6

нахуй даты

Стэн, Сейчас почти пол третьего утра. Я не могу перестать зевать и ничего не хочу больше, чем заснуть, но не могу. Я не могу спать, пока не напишу тебе. Не понимаю почему. Я даже не знаю, что сказать. Что я должен сказать? Полагаю, больницы пугающие. В них так много шума. Довольно трудно думать. Типа, меня окружает так много людей, и их жизни измеряются набором гудков, хрипов и жужжания. Я ненавижу больницы. Ты это знал? Я знаю, что ты ненавидишь больницы, но не знаю, знаешь ли ты, что я их тоже ненавижу. Так вот, это так. Я не всегда ненавидел больницы. Раньше они мне нравились. В них я чувствовал себя как дома. Странно, должно быть, это слышать. Но в детстве я вроде как хотел стать доктором. (И под «вроде как» я имею в виду, что действительно хотел стать врачом.) И в некотором очень странном, сентиментальном роде, отчасти я до сих пор хочу. Но я знаю, что не буду счастлив в этой профессии. Больше не буду. Забавно, как всё меняется, правда? Так много микробов. Так много болезней. Так много шума. Так много смерти. Мне так страшно, Стэн. Мне страшно. Я правда просто хочу, чтобы кто-нибудь был здесь со мной. Я хочу, чтобы ты был здесь со мной. Я хочу объятий. Хочу обняться. И я так ненавижу это слово, так сильно его ненавижу. Оно звучит так незрело и по-детски. Но это правда. Я просто хочу быть настолько близко к тебе, насколько только возможно. Но я не могу. Я не могу. И я ненавижу это. Я ненавижу тебя. По крайней мере, так я себе говорю. Мне больно на тебя смотреть. Больно думать о тебе. Больно писать тебе. Моя рука болит. Запястье сводит. Я пишу другой рукой. Спасибо, что сопроводил меня, кстати. Я ценю это. Я знаю, что не показал этого, но в свою защиту хочу сказать, тогда это правда не было для меня высшим приоритетом. Я не могу сказать больше, потому что всё ещё не чувствую в себе достаточно сил, чтобы открыться и рассказать обо всём. Да и пофиг. Просто хотел поблагодарить. Спасибо за то, что ты такой дурак и делаешь ту единственную вещь, которую я сказал тебе не делать. Жизнь чертовски нелепа. Она безжалостна. Я потерял надежду. Словно больше ничего не контролирую. Словно я никогда ничего не контролировал. Ни разу. Это был лишь фарс. Всё это. И я не знаю, каково это не контролировать ситуацию. Я не привык к этому. Не так мой мозг работает. У меня есть системы. У меня есть распорядок. Мне необходимо, чтобы некоторые вещи работали определённым образом, а если этого достичь не получается, то я выхожу из себя. Если я не могу контролировать ситуацию, я не знаю, стоит ли всё вообще того. К чёрту это. Я больше так не могу. Я не могу. Пожалуйста, ответь на письмо. Или набери мне сообщение. Или хотя бы что-нибудь. Что угодно? Я скучаю по тебе. Искренне, твой супер-лучший-друг Кайл.