моя версия. я всё исправлю...

я в очередной раз захлопнула ноутбук. на глаза уже не наворачивались слёзы. они у меня кончились. я поспешно открыла комп назад, ведь в таком состоянии трудно быть одной. так у меня есть хотя бы видосы на ютубе, хоть что-то. к фику я, конечно, не притронусь. меня мучает это. каждый раз, я ищу фик, который исправил бы всё. конечно, я не люблю пару Китнисс/Финник, но я уже и на это согласна. никакого законченного ОЖП/Финник нет, а пара с Эвердин приносит лишь боль. я уже безумно злилась на главную героиню книги. ну как можно так не любить себя? как можно так растратить желание жить? чего она хочет от своего существования? жить с поехавшим Питом? кормить гусей с Хэймитчем? не этого я ждала от неё. конечно я понимаю идею книги. да-да, война плохо, а всё это-жертвы. но я читала и смотрела всё это лет в 13. эти персонажи помогли мне стать тем, кто я есть. и вот сейчас, в 18 лет я вспомнила о своих давних друзьях и пожалела об этом. у меня( как и у всех) сейчас непростой этап в жизни. я не понимаю где верх, а где низ. почвы под ногами нет. я пыталась найти спасение в книге детства, в том, что когда-то дало мне сил, дало толчок для дальнейшей жизни. очевидно тогда я больше заботилась о цвете глаз Финника(он и сейчас меня вполне заботит)), нежели чем о судьбе Китнисс, Энни, Пита... все были слишком хорошими, слишком нетронутыми. они объединились против Капитолия, но разум подсказывает мне, что если бы они хоть на секундочку оказались сильнее, чем были, всё обернулось бы по-другому. как минимум, Китнисс начала бы жить в 4, у тёплого моря, куда свезли бы всех бывших победителей. дистрикт не вымер бы. проходили бы праздники, тогда в жизни было бы уже гораздо больше смысла. конечно, я бы и с Питом жить не стала. помогать? да. дружить? да. но не больше. у неё ведь и правда не было к нему чувств, лишь благодарность. долго такие отношения не протянут... ладно, не мне судить. уж точно не их отношения. загоревшийся экран смотрел на меня своими неживыми неоновыми глазами. сколько это состояние у меня уже? неделю? две? открыв календарь, я посчитала. почти три. а ведь подобные состояния больше двух недель уже признак депрессии. я больше не хотела идти к врачам. я правда хочу помочь себе сама, хочу, чтобы хватило выдержки и сил. охх...как я могу требовать от них быть сильными в условиях революции, когда сама не могу похвастаться крепкими нервами. всё что я смогла набрать в поисковой строке это "онлайн-тест как узнать что у тебя дипрессия". да, на этом моей помощи самой себе приходил конец. я выдохнула. конечно, я понимала, что долго так продолжаться не может. поэтому я хотя бы под вечер решила взять себя в руки. хоть чуток. выбрав в ютубе первое попавшееся видео, я стала конспектировать правила по латыни, периодически ставя на паузу, чтобы хоть минимально понимать то, что я вообще пишу. день кончался. чтобы не терять крупицы того сосредоточения, что у меня появились, я не вставала, чтобы включить свет на кухне. уже осень, почти полностью стемнело и лишь голубой экран ноута освещал моё рабочее место. я была озабочена лишь мыслями о том, как бы мне сегодня сделать побольше, чтобы хотя бы на время заглушить чувство вины за собственное состоянии, проблемы и всё подобное. спать я ещё не хотела, но глаза начали слипаться от такого напряжения. я решила сбавить темп и проверить инстаграм, конечно, чтобы залипнуть. я беру телефон и случайно роняю на стол, откуда только что его взяла. он падает, но звук меня удивил. будто айфон упал на кровать или желе. я вообще ничего не поняла. пытаясь выяснить причину, я стала ощупывать рукой столешницу. она и правда была мягкой. по консистенции как желе. но вот по дереву пошли круги как по воде. я была в искреннем непонимании происходящего. я стала лишь судорожнее водить рукой по столешнице. вдруг то пятно стало голубеть. будто светящийся дымок. пятно съехало и "упало" на пол. теперь это был кружащийся водоворотик. от него также шёл дымок. всё это переливалось голубыми и фиолетовыми цветами. мне в лицо подул влажный и теплый ветерок. я искренне не испугалась происходящего. такая вещь ни за что не могла причинить мне зло. и вдруг дымок расступился. в его центре я увидела водяную гладь. я с интересом заглянула туда. увидев, я не поверила...это был Сноу.