Вчерашнее будущее декабря

Павел Островский. Мысли. Иногда я понимаю, что на самом деле являюсь грустным человеком. Отчасти даже без весомой причины. Все говорят, что для счастья не нужны причины. Так, почему для грусти должны быть? Я бы многое в себе убрал. Поменял. Сменил. Перестроил. Удерживает один факт - возможно кому-то нравлюсь таким. Тревожным, молчаливым, необщительным. Я умею рисовать. Люблю рисовать все: ветер, дождь, смех и моего щенка. Ветер рисовать интересно, потому что его не видно. Нет, не так. Его видно, просто иначе. Его можно почувствовать, не приближаясь, ничего для этого не делая. Дождь просто изобразить трудно. Он как бы и есть, но и нет. Будто одну вещь разделили на несколько маленьких. И каждая из них важна. Смех приятно рисовать. От долгого болят щеки, но это приятная боль. Барни мой дружок и всегда рядом. Его нельзя не нарисовать. Это уже как своеобразная часть моего дня - рисовать Барни. Я не умею один. Здесь нет ошибки. Я не умею один ехать в трамвае. Мысли сжирают, когда я смотрю на улицы через стекло. Я не смотрю на них, когда ты сидишь рядом. Мы смеемся. Много. Очень. Каждый день. Постоянно, если столкнемся. Еще. Я не умею плавать. Особенно в пруду на даче. Там слишком глубоко. Несколько раз пытался переступить через свои страхи. Но когда стоишь на пирсе, всматриваешься в воду и становится очень жутко, тебя пробирает до мурашек, что оттуда может кто-то внезапно наброситься на тебя. И вот твои зрачки расширяются, пальцы немеют, а коленки дрожат. Я не замечаю твои черные волосы в воде, в этом моя ошибка. Ты выныриваешь из темной воды, убираешь мокрые пряди с лица, улыбаешься и говоришь: - Дождь же идет, ты чего здесь? - Я хотел побыть здесь один, сегодня не жарко и людей нет. Ну, не было. - Прыгай ко мне, вода теплая, кстати. В ответ я лишь отрицательно киваю головой. Меня быстро хватает за ногу мокрая рука и тянет за собой. Ноги не держаться и я падаю в пруд, полный моих страхов. Я чувствую как падаю все ниже, становится труднее двигаться. Нос заполнила вода, перед глазами пелена. В панике барахтаюсь руками и ногами. Мне страшно. Не могу дойти до дна, кажется его нет. "Где тот парень? Почему он меня не вытаскивает, разве не это происходит дальше в фильмах?" Меня спасли. Меня вытащили оттуда. Из темной, теплой воды, что сжирала мои легкие и сознание. Меня вытащили, чтобы я дышал. Вдыхал с жадностью, все больше и больше воздуха, так, будто мне никогда больше не насытиться. Это был обычный дождливый летний день, который хранил в себе много необычности. Это как январь в середине марта. Мыслей много. У меня их всегда будет очень много. Я влюблен в поездки на трамвае вместе с тобой. Они редки. Я влюблен в дождь. Он силен. Я влюблен в тот глубокий пруд. Там есть ты. Я влюблен в жизнь.