Школьные будни

next to you. — lil hawk boy

Жалобно открывая и закрывая рот, в немом крике Леша заперся в ванной. Какой раз он делает так поздно-поздно ночью, тихо плача и пытаясь вырвать изнутри свое сердце, которое будто по будильнику, каждый день в 2 часа ночи начинает безмолвно ныть с невыносимой силой. Безответная любовь убивает глубоко внутри, как можно было так влюбиться, еще и в парня…

***

— Слушай, я конечно все понимаю, но прости это как бы… ну, не нравишься ты мне, короче, — выдавил из себя Вова, в конце своей фразы забывая о том, что он может обидеть сказанными словами. — Хорошо, понятно, солнце. Прости, — развернувшись, парень быстрым шагом чуть ли не убежал с места чужого «преступления». А заключалось оно в разбитом сердце, его украли и вернули не целым, что очень расстроило владельца.

***

1 день.

Проснулся сегодня с мыслью правильно ли я все сделал. Может, я не должен был признаваться? Тогда я бы просто дальше сох по нему, а не валялся на кровати в слезах, ну что ж, уже ничего не изменить, ничего не исправить. Он оставил меня, и посчитал это правильным, тогда и мне не стоит переживать по этому поводу. Хотелось кричать от боли и обиды. Он снова не рядом, больше никогда не будет рядом, мы ведь даже и не друзья вовсе, теперь. Я все к чертям испортил, испоганил столько лет крепкой дружбы, а влюбленность, она бы прошла… Твою мать, ну почему я такой неудачник? Чем я все это заслужил? Снова держу лезвие у руки, опять новые порезы. Кровь капает на белоснежную постель, но меня это сейчас вовсе не волнует, да и сомневаюсь, что когда-то будет. Я идиот, я чмо, я дебил, я никто, я ничто, я ничего в этой жизни не заслуживаю, как показывает опыт. Что мне такого нужно пережить, чтобы в моей жизни наконец-то все наладилось? Я просто не понимаю, за что… А? Если бы хоть кто-то мог мне объяснить, хотя бы поддержать… Теперь у меня нет совершенно никого рядом, а он бы мог. Мог не отталкивать, мог принять, вот так взять и принять, но продолжить все, общение, дружбу, поддержку, какую-то, да любовь. Но нет! Я все испортил, все это сделал я. И почему же этим так недоволен? Возможно, со временем мне станет плевать… А пока, я сделаю еще несколько надрезов. Я так напачкал тут, выброшу нахуй эту простынь.

2 день.

Почему все так плохо до сих пор? И плевать, что прошло так мало времени. Разве оно не лечит? Почему все врут? Мне так больно… Не могу разобраться в себе, мысли пожирают изнутри. Я такой жалкий. Позор, позор, позор. Ненавижу тебя, нет, прости-прости, я так сильно тебя люблю, не могу без тебя. Вернись, пожалуйста, я прошу тебя. Зачем ты продолжаешь делать мне больно? Хочется закричать, так громко, чтобы он услышал, пришел, обнял и поцеловал. Этого никогда не будет, зачем я об этом мечтаю? Мне будет только хуже потом, идиот. Как только увижу его в следующий раз прокричу ему в лицо, а что не знаю. Просто закричу что есть мочи, чтобы хоть что-то до него дошло. Это не поможет, что еще сделаешь? Может ударишь? Любимого человека… Какая же я оказывается тварь, просто наглый эгоист.

3 день.

Тяжело представить, что только несколько дней назад мы были с ним одними из самых близких людей на свете, а теперь ничего. Он оставил меня одного. Я заслужил, я заслужил, я заслужил. Я сделал что-то такое, из-за чего мне теперь больно. Я виноват! Боже, как мне жаль себя. Я настолько жалкий, что жалею самого себя прямо сейчас, пиздец. Хочется убить себя, просто порезаться и все, все мои страдания в один момент бы закончились. Неужели это хотя бы одна правильная мысль пришла в мою голову? Я молодец, но пока что еще не горжусь собой. Если я уйду из жизни всем станет легче.

4 день.

Он написал. Я был удивлен, но еще больше расстроен. Вопрос про кофту. «Откуда она?» Странно, ничего больше не хочет спросить? Похоже, ему и вправду не о чем мне больше написать. Сегодня резал поверх старых шрамов, теперь будут новые. Ура? Мать спросила почему я прогулял уроки, я послал её и заперся в комнате. Отец пытался выбить дверь, не получилось. От страха ещё сильнее порезал руки, там почти живого места не осталось, теперь режу только ноги. Мне нужно больше пространства, комната будто сжимается в размерах. Меня это пугает. Не ел сутки, пью только воду.

5 день.

Скинул мне моё же видео, потом сообщение. «Прикольный мэшап, скинешь потом?». Забыл наверное, я же скидывал уже. Зачем опять писать? Зачем давить на больное? Мы же не общаемся больше, так не общайся, сам же так захотел… Сегодня съел 2 леденца из кармана брюк, у меня в комнате больше ничего нет, а выходить и кричать с матерью у меня желания нет. Итак, она у меня под дверью живет, только и ждет когда я выйду. В кофте жарко, но по другому порезы никак не скрыть. Больно, но я терплю. Уже не пугает то, что может пойти заражение, постепенно стало плевать. Хотел уйти еще больше в этот день, никто не понимает меня. Даже не пытается…

6 день.

Он написал, я ответил. Завязался простой диалог. Опять говорим как хорошие друзья, меня пугает эта близость… Он все забыл? Или решил принять и закрыть глаза? Нет, не хочу спрашивать. Только хуже сделаю, общаемся и на том спасибо. Может признаться ему, что я скоро уйду из жизни? Вова должен все знать, ему не помешает. Лишь бы он не подумал, что это я так пытаюсь привлечь его внимание. Порезов сегодня нет, боль потихоньку отпускает, но когда двигаюсь или одежда прикасается к коже чуть-чуть больновато, но совсем капельку, я не замечаю иногда. Опять не ел, если раньше был голод, то теперь я просто не хочу.

7 день.

Я по нему очень скучаю. Сегодня выбрался на встречу с парнем из бота знакомств. Вова лишь спросил куда я еду и попросил написать когда буду дома. Внимание и забота? Ни капли не чувствую, верите? Пришлось поесть, а то я бы выглядел странным. Съел только половину бургера, остальное положил в рюкзак, сказал, что дома доем. Когда уходил, то по пути к остановке все выкинул. Пью воду и не замечаю голода, была только рвота желчью около подъезда. Бабки на скамейке подумали, что я нарик на отходах. Неудивительно, по мне только такое и скажешь. Я начал забывать, что у нас была та ситуация, как-то отпускаю. Из жизни хочу уйти сильнее обычного, особенно ночью. Кричу в подушку и рыдаю захлебываясь. А так все нормально, все как обычно. Только норма у всех своя.

8 день.

Со временем уходят злость и сожаление о сделанном. Он не поднимает эту тему, значит как парень я ему не нужен. Вот и хорошо. Рассказал о желании покончить с собой. Он сказал так не говорить, и вроде как переживает. Мне немного плевать на его чувства. Думаю только о себе, даже бесит, что забываю несколько часов уделить на убивание своей нервной системы и мыслях о нём. Мы оба не пытаемся ничего изменить, пусть жизнь течет как будет, не в силах что-то менять.

9 день.

Сегодня я вышел поесть, было тяжело, но я попытался запихнуть все что у нас было. Жаренная картошка, овсянка, пара кусков хлеба, венская булка с изюмом и большая кружка чая. Мать спросила, что за простынь валяется комком под моей кроватью и надо ли её стирать. Я сказал, что сам разберусь и не надо трогать мои вещи. Сегодня только и думал о суициде, в школу не хожу, каждый день выслушиваю нравоучения из-под двери, хоть и пытаюсь глушить окружение наушниками. Удивительно, но я не ждал никаких сообщений сегодня, и он похоже тоже, раз даже «доброе утро» не написал. Я сам не лучше, в ответ так же как и он молчу и всё.

10 день.

Он написал, что очень любит меня, как парня и попросил ничего с собой не делать. Он хочет поговорить в реальной жизни, а не строчить сообщения, которые не несут в себе никакой ценности. Спасибо, только что ты обесценил все свое признание, которое скорее всего просто фальшивка. Почему он пытается удержать меня тут, если не любит по настоящему? Почему это страшнее любой хоррор-игры?

11 день.

Он писал, но я перестал отвечать на сообщения, лишь изредка поглядывал что он пишет в уведомлениях телефона. После сообщения «я еду, держись» я заперся в ванной. Надеюсь ему никто не откроет, мать не настолько глупая, чтобы открывать кому-то из подростков дверь, после того как твой депрессивный сынок спрятался в ванной.

***

Леша на какое-то время заснул, оперевшись на дверь, но проснулся от криков и громких стуков за ней. — Выходи, пожалуйста, не делай того о чем я потом буду жалеть. Я ведь вечно буду винить себя в том, что отверг сначала и сказал обо всем только спустя дохера дней, — это был Вова, который истошно кричал и бился об стенку. Никто не удивится, если головой, потому что крик переходил в рыдания. Был слышен и голос матери Губанова, которая пыталась успокоить разгорячившегося парня. «Прости, прости, прости», — повторял про себя парень, держа в левой руке маленькое, но острое лезвие, которое повидало уже много чего. Ладошки потели, а кисти истерически тряслись. Крик так и просился вылететь из горла наружу. Слезы нескончаемым потоком лились из глаз, неприятной пеленой застилая обзор на ванну и старую стиральную машинку с пятном краски на боку. В голове крутилась тысяча мыслей, может передумать и закончить все. А правду ли он сказал про признание? Как он на самом деле к нему относится, и ещё много чего… Все это давило на него, кричащий слова поддержки и что-то теплое из-за стены Вова немного раздражал. Он будто не оставлял времени на подумать. Или выходи прямо сейчас, чтобы его успокоить, или продолжай дальше в истерике выслушивать все что он говорит, пытаясь в этот момент собраться со своими чувствами. Чуть позже крики прекратились, послышался небольшой глухой удар, а позже тишина.       Дверь медленно приоткрылась, из-за неё вышел Леша. Семенюк сидел рядом скрючившись, к нему подсел шатен и спросил: — И правда меня любишь? — Сильнее всех на свете.