Отвертка

      Моя мама ненавидела насилие и жестокость. Она была очень мягкой, доброй. И забывчивой. Наверное, именно по этой причине она простила моего отца, который бросил нас, когда мне было около 5 лет, и вернулась к нему. Мне уже было 16, я прожил без него почти всю свою жизнь и мне было очень хорошо с мамой. Но, конечно, сейчас я понимаю, что ей, наверняка, было тяжело со мной. Я требовал много внимания, и поэтому она разрывалась между мной и работой. И когда отец появился на пороге, такой же, как и когда уходил, очаровательный и притягательный, просящий прощения чуть ли не на коленях, она не смогла не простить его.       И первое время все было более, чем нормально. Мы проводили вместе все время, я ходил в танцевальную школу, после которой у меня болело все тело, но душа наполнялась спокойствием, мама стала чаще улыбаться, отец разделил её хлопоты по дому и она не уставала так, как раньше.       Это продолжалось недолго. Отец был притягательным, красивым и … мерзким уродом. Он напомнил нам с мамой, почему он ушел из семьи чуть меньше, чем через год. Он снова начал пить и тратить заработанные мамой деньги на развлечения, и когда в очередной раз пришел пьяным домой, мама не выдержала.       Это было вечером, я возвращался из хореографического училища. Когда я зашел в дом, мама сидела в углу на полу, вся в крови, отец пил на кухне. Это было ужасно, я все еще помню мамины тонкие руки, все в синяках, мамино светлое и самое доброе лицо, все в слезах, спутанные волосы. Я ненавидел отца. Ненавидел всей душой. Моя светлая мама не заслуживала такого, она всегда была доброй со всеми. Я очень часто её расстраивал, но она никогда не ругала меня, всегда помогала мне.       Я помню тот ужасный зуд в руках, когда я увидел отца, выходящего из кухни. Мое лицо горело, так же как и сердце внутри, в груди. Он посмотрел на маму, и выплюнул что-то вроде «тебе этого еще мало, будешь знать как лезть не в свое дело». Я не помню точную формулировку, потому что в тот же момент отключился, что-то пошло не так. Когда я пришел в себя, мама кричала и плакала, меня оттащил от отца сосед. От мертвого отца.       На суде меня оправдали и списали убийство отца на самозащиту, дав условный срок с запретом на выезд на два года. Мы жили в маленьком городе, и маму там все знали. Она многим помогала; меня тоже знали, как, возможно, не лучшего ребенка, но довольно доброго, как и моя мама. И все понимали, каким ужасным был мой отец.       Все, кроме моей несчастной мамы. Она безумно любила его, несмотря на то, что он её бил. Из моей головы не выходили воспоминания из далекого детства, когда отец избивал маму, мне тогда было чуть меньше 5 лет, и я помнил все до мелочей, так же, как и последний день отца. И я не понимал маму.       Естественно, никто не был с ней так близок, как он, никого она так не любила. Но тогда, в 17 лет, мне было сложно это понять. Я любил маму, думал, что ей и моей любви хватит, чтобы быть счастливой; я не хотел, чтобы она страдала.       А она страдала. Её каждый день мучила совесть. После того дня она ни разу мне не улыбнулась; мне казалось, что она меня винила. Она никогда не наказывала меня, всегда говорила со мной и пыталась понять, но с того самого дня она не сказала мне и слова — моим наказанием было её молчание; я мог слышать её голос только если она разговаривала с кем-то из наших знакомых, которые считали своим долгом прийти и утешить её. А ей это не было нужно, она все равно не могла успокоиться.       Мама, которая раньше всегда носила светлые платья, теперь не снимала с себя черные траурные одежды. Она очень долго мучилась. Вскоре должен был закончиться мой условный срок. Оставалось чуть меньше месяца. Я много раз пытался поговорить с мамой в течение этих двух лет, но она все молчала.       Я предложил ей уехать. Это был первый наш разговор за два года. Когда она ответила мне, я разрыдался от счастья. Мне было и так тяжело осознавать, что я убийца своего отца, несмотря на то, что я знал, что он чертов ублюдок, а мамин траурный вид, вечное молчание и серое, болезненное лицо лишь ухудшали ситуацию. Мы решили уехать из нашего маленького городка и начать вместе новую жизнь.

***

      День был ужасно ветреным. Я пошел в хореографическое училище, чтобы попрощаться со своей учительницей, той, которая научила меня выносливости и дисциплине, раскрыла мой талант танцора. Мы сидели около двух часов вместе и никак не могли разойтись. Она говорила мне, что изначально не верила в то, что такой малыш, как я, сможет чего-то добиться в танцах. Я был очень хиленьким, но я больше не хотел расстраивать маму, поэтому старался изо всех сил и работал на износ.       В последнюю, как мне тогда казалось, нашу встречу, она сказала, со слезами на глазах, что я распустился перед ней как лебедь. Попросила никогда не унывать и не бросать танцы, а еще защищать маму. А я и так был уверен, что буду её защищать всегда, несмотря ни на что. Так же, как я делал это раньше.       Но я не смог защитить её от самой себя. В тот день я вернулся домой радостный и предвкушал скорый отъезд. Но мамы дома не было. Я нашел от нее записку и конверт на своей кровати. В конверте был билет и деньги от продажи дома. В своем последнем письме мама сказала мне все, о чем молчала два года. Дорогой мой сынок, Это мое последнее тебе письмо. Мне очень жаль, что я так и не смогла нормально с тобой поговорить. Я тебя обманула и мне очень стыдно. Я не могу уехать отсюда, здесь собраны все мои лучшие воспоминания, и … самые ужасные. Я не могу вычеркнуть их из своей жизни и начать все сначала, но ты можешь, сынок. Я оставила тебе в конверте деньги и билет на самолет, твой вылет через неделю, я надеюсь, что ты сможешь взять себя в руки и уехать. Я очень сильно любила твоего отца, и до сих пор помню все лучшие моменты моей жизни, почти все они связаны с ним. И ты тоже связан с ним. Я жила одна и воспитывала тебя, потому что видела в тебе его, и это давало мне силы. Я не думала, что так сильно привяжусь к нему, что не смогу отпустить его, но я слишком слабая. Я не могу смириться с тем, что его больше нет, что я никогда больше не увижу его улыбку. Я плачу каждую ночь, вспоминая тот ужасный день, и больше так не могу. Мне правда больно от того, что я оставляю тебя, моего маленького и самого любимого мальчика, одного. Прости меня, я прошу. Я очень сильно тебя люблю, очень сильно. Прости меня за эти два года молчания. Будь сильным и никогда не унывай, слышишь? Работай усердно и добейся успеха, а мы с папой будем смотреть на тебя издалека и безумно гордиться. Будь мягче, не злись из-за пустяков, контролируй свой гнев, я тебя прошу. Я не злюсь и не виню тебя, и никогда не винила, правда, но мы оба знаем, что это была не самозащита. Пожалуйста, будь счастлив. Помни всегда, что ты — одно из лучших моих воспоминаний. С любовью, Мама