each time you fall in love

      «человеку, что кардинально изменил всю мою жизнь»       знаешь, я часто прокручиваю в голове все события, что происходили со мной с самого начала сознательной жизни, с каждым разом всё лучше понимая, что я никогда не любила себя. прозвучит, конечно, очень странно и, наверно, в каком-то смысле даже пугающе, но сто процентов своей любви я всегда отдавала только тебе и никому другому.       вообще, я хотела, чтобы в этом электронном письме говорилось о чём-то действительно важном для меня. например, о моей долгой безответной влюблённости в тебя. чёрт, какой же бред я пишу. надеюсь, что не решусь отправить это сообщение в итоге. надо было начать писать это послание на бумаге, как всегда и делала. так оно давно бы уже горело в огне, как и другие мои банальные письма, что я так и не смогла передать тебе.       наверное, если бы ты не случился, то моё сердце билось бы благополучно, но это ведь, как у других, а, значит, было бы очень скучно. я действительно люблю тебя, тетсуро куроо, и всегда любила, начиная с нашей первой встречи. два маленьких мальчика играли в волейбол в парке и совершенно случайно один из них зарядил мячом в голову проходящей мимо девочки.       если бы вы с кенмой в тот самый день не появились в моей жизни, то, скорее всего, я бы давно умерла от скуки. ведь стереть из памяти можно абсолютно всё, но только не наши частые тусовки друг у друга. я помню каждую нашу посиделку втроём. они почти всегда являлись громкими и шумными, отчасти даже дикими диссами на взрослую жизнь.       я люблю любой момент, проведённый с вами двумя. пусть это будет прохождение новых видеоигр, которые кенма смог где-то раздобыть, или же это подготовка к тесту по химии, с которой у меня, кстати, всегда всё было отлично, но ты всё равно заставлял заниматься ею вместе с тобой и я никогда не могла отказать. теперь ты можешь понять, почему.       я люблю мгновения, проведённые с командой. спасибо, огромное спасибо опять же тебе и кенме за то, что уговорили стать вашим менеджером. раньше, кроме вас, у меня больше не было друзей, но всё абсолютно поменялось, когда я, переборов весь свой страх, решила вступить в школьный волейбольный клуб. никогда бы не подумала, что со мной, весьма непримечательной особой, кто-то захочет подружиться, а в мой первый день в роли менеджера так всё и было. яку-сан, тора, фукунага-кун, юки, лев, алиса, аканэ-чан и даже шоё-кун из карасуно, с которым не так давно познакомил меня козуме – все они теперь являются одними из самых лучших людей в моей жизни и, чёрт, я сейчас пересматриваю все наши общие фотографии и осознаю, как мне будет больно оставить вас всех.       да, я причиняю боль себе и другим, видя покой только в этом. и меня, наверно, никто не сможет простить за этот тупой и импульсивный поступок, но прошу тебя, попробуй. постарайся простить меня и не винить себя в случившемся. пойми, я больше не могу жить, лелея тщетные надежды на взаимность. я всегда была для тебя просто лучшей подругой, с которой можно было громко смеяться с шуток, понятным только нам, и как-то пофиг на чужое мнение. и в этом и правда нет ни капли твоей вины. сердцу нельзя приказать полюбить кого-то насильно, пусть даже человек будет самым идеальным на всём белом свете.       это только моя вина. я слаба и просто не способна сделать что-то со своими чувствами. моё состояние сейчас настолько ужасно, что, кажется, в нём больше нет никакого смысла. пусть по моим обоям стекает грусть, пусть я пропаду в дыму вместе с этой чёртовой квартирой, но лучше уж так, чем достаться кому-то другому. не тебе – тогда никому. я не освою вечность, упуская последнюю секунду на жизнь. и знаешь, это так человечно, ведь всё, что люди оставляют после себя, однажды обесценится.       сейчас у тебя идёт товарищеский матч и я надеюсь, что в перерыве ты не отвлечёшься на телефон и не прочитаешь это глупое сообщение, а я успею поджечь квартиру вместе с собой. надеюсь, что неотложка опоздает и я больше никогда не очнусь и не увижу каменные лица команды – просто не смогу смотреть им в глаза. осознавая свой поступок, умру уже не от огня, а от стыда, если вдруг проснусь на больничной койке и увижу твой потухший взгляд, замечу в углу палаты кенму, что обливается слезами, хотя... что это я? он вряд ли будет так делать.       прошу, не пытайся спасти меня. существует сто путей, но я уже давно сделала свой выбор и достойна только его. уже не важно, кто и что хотел сказать.       помни, что ты ни в чём никогда не был виноват.       я люблю тебя, тетсуро. будь счастлив.

«искренне, т/и»