Черная полоса

23 апреля 2010. Россия, где-то в провинции

Если чему-то в этом мире и существует достаточное количество доказательств, так это вампиризму. К вашим услугам официальные заключения, письменные показания знаменитостей, врачей, священников, судей — больших доказательств и не требуется. Пусть так, но покажите мне хоть одного человека, который верит в вампиров! Руссо.

Этот день я обвела в своем календаре черным фломастером (вообще-то, я уже лет 15 календарей в руках не держала, но это так, к слову). День, в который прекрасная жизнь прекрасной куколки закончилась. Нет, конечно, в моей солнечной и радужной жизни случались неприятности и проблемы, но все это не шло, ни в какое сравнение с тем, во что стремительно стало превращаться существование куколки Барби с красавцем Кеном, после 23 апреля. Что бы плохого не случалось раньше, я говорила себе – я красавица, у меня любящая мама и бабушка, у меня есть Олег, и жизнь снова начинала сиять, как солнце в летний безоблачный день. Позиция безупречная, но только до тех пор, пока тебе на голову не свалиться мешок самого настоящего дерьма. Тебе будет противно, мерзко, обидно. Обтекаемая зловонной жижей, уже не чувствуешь себя красавицей, любящие люди отворачиваются, брезгливо морща нос. Это удар ниже пояса. Ты справишься, если яйца у тебя железные. Если нет… что ж, готовься жалко корчится на коленях, пока судьба будет наносить удар за ударом. Чем больше ударов, тем меньше вероятность снова подняться. Я не поднялась. Зачем же писать о такой трусливой поганке как я? Что ж, учитесь на моих ошибках. Возможно, вам это поможет. Если нет - не расстраивайтесь, свои шишки всегда больнее. Я возвращалась с работы поздно вечером, усталая и раздраженная. Была пятница, и на бульваре Победы, через который я шла на троллейбусную остановку, колыхалось море из веселых и пьяных человеческих тел. Мне тоже хотелось быть частью этого веселья, но я считала, что слишком хороша для пьяных гулянок, для веселых парней с гитарами. Ведь я само совершенство – с кончиков длинных завитых ресниц до пальчиков на ногах с французским педикюром, к которому так подходили новые белые открытые туфли. Эти дорогие туфли на высокой тонкой неудобной шпильке нещадно растерли ноги за весь день, но я мужественно не обращала на это внимания и шла своей уверенной походкой манекенщицы. Ведь я - совершенство, у меня не может быть мозолей. И все же я была всего лишь человеком, я не могла позволить себе ездить домой на машине или такси и пользовалась общественным транспортом, у меня были как и у всех женщин месячные, которые сыграли в этот вечер со мной злую шутку. В эти дни я становлюсь озабоченной маньячкой, мужчина мне почти жизненно необходим. «Кен» был в отъезде, и успокоить разбушевавшееся либидо было некому. Я была слишком хороша для измен (заметьте – была, несмотря на всю свою бесхребетность, должна признать, что моральные принципы у меня были). И вообще-то я любила «Кена» и ни за что не смогла бы переспать с другим мужчиной. Я с трудом сдерживала свои бушующие гормоны пока ехала домой - как назло, куда ни кинь взгляд, натыкаешься на симпатичное мужское тело. Уже совсем стемнело, когда я-таки доехала до своей остановки. К дому, в котором мы с Олегом снимали квартиру, вела узкая березовая аллейка, скупо освещенная фонарем. Каблуки моих дорогих красивых туфель звонко стучали по асфальтированной дорожке, в этом районе всегда тихо и малолюдно, поэтому вечерами возвращаться одной бывает страшновато, но обычно меня забирал с работы Олег на своей черной блестящей машине, марку которой я никак не могла запомнить. Внезапно на дороге вырос темный силуэт, он словно появился из ниоткуда, но я знала, что люди из воздуха не материализуются (теперь-то с этим детским отрицанием сверхъестественного покончено), так что, скорее всего, решила я, просто задумалась и не обратила на него внимания. Силуэт оставался недвижимым на середине дороги, и я уверенно приближалась к нему. Я немного боялась, но знала, что при случае смогу за себя постоять, ведь мое тело было сильным и натренированным, результат занятий фитнесом трижды в неделю, в руке застыл перцовый баллончик, незаметно вытащенный из сумочки. Силуэт при ближайшем рассмотрении оказался высоким и худым мужчиной с некрасивым, но очень брутальным и харизматичным лицом. У него были черные злые глаза, слегка прищуренные, от чего расходилась по лицу сеть морщинок. Нос был довольно крупный, опущенный вниз и будто переломанный в двух местах, губы казались тонкой полоской, к которой опускались черные в свете фонаря мимические морщины, говорившие о том, что он много смеется (что впрочем, подтверждали и морщинки вокруг глаз). Лицо было очень худое, с четко выступающими скулами и острым подбородком. Высокий лоб открыт, и я догадалась, что темные волосы стянуты на затылке в хвост. Смотрел мужчина откровенно недоброжелательно, но все же я рискнула и сказала: - Будьте добры, освободите дорогу. Я не хотела провоцировать конфликт, поэтому сказала это максимально возможно вежливо для данной ситуации. Я в принципе всегда была вежливой, сказывалось воспитание и исключительно неконфликтный характер. Брови мужчины гневно сошлись на переносице, а зубы (с весьма внушительными клыками, кстати) обнажились в зверином оскале. Мои идеально выщипанные брови, напротив, удивленно взлетели вверх: -Ой! Не то, чтобы я совсем не испугалась, не такой уж дурой я была, чтобы совсем не бояться, но по какой-то странной и определенно женской логике в голове пронеслись вихрем сцены эротического характера с активным участием этого некрасивого злого …вампира? Я спихнула всю вину на Лорел Гамильтон и ее Аниту, а не на свой больной разум, после чего сделала серьезное лицо, размышляя, успею ли пригласить его на чашечку чая, прежде чем он отгрызет мне голову. Видимо те мозги, которые имелись в моей красивой блондинистой голове, уступили дорогу гормонам. Голову он отгрызать не стал, а лишь злобно прошептал: - Никогда не гуляй поздно вечером одна. И исчез, словно его и не было. Я ощущала напряженную дрожь в коленях, тошноту и головокружение. Похоже, давление стремительно упало вниз, так иногда бывало, когда я нервничала. На негнущихся ногах я с трудом дошла до подъезда и в лифте позволила себе расслабиться, опустившись на корточки и ожидая, пока черные мухи перед глазами закончат свою безумную пляску и растворятся. Пониженное давление – штука неприятная, хотя для жизни и неопасная, если конечно не падать в обморок под колеса автомобиля. Обмороков у меня никогда не было, но подбирались они порой очень близко. Упиваясь жалостью к себе, больной и несчастной я валялась на кровати, тщетно пытаясь уснуть. Анализировать неприятную сцену у дома совсем не хотелось, хотя бы потому, что говорят – сумасшествие передается по наследству. И я порой серьезно опасалась закончить свои дни в психушке. Мой прадед был шизофреником и умер в больнице для умалишенных, дед – сейчас там находится и больше похож на растение, а не на человека. Отец – повесился, когда мне было полгода. Бабушка рассказывала, что по дедовой линии многие мужчины кончали жизнь самоубийством, но женщин психические отклонения не касались. Наверное, странно, что, несмотря на такое количество умалишенных родственников мои детство и юность были исключительно счастливыми. Я никогда не видела своих родственников по отцовской линии, потому что они считали, будто мой род проклят, и отец повесился по нашей вине. Я не верила в проклятия, и знала, что какова бы ни была причина самоубийства, сумасшедшие мужчины в роду ни при чем. Я никогда не хотела выяснить, что же на самом деле случилось с отцом. Мне было уютно в маленьком мирке, окруженная любовью и заботой я сознательно убегала от реального мира. Как выяснилось зря. Вообще-то, я серьезно рассчитывала на то, что раз я - девушка, значит с головой проблем не будет. Но сейчас это было под большим вопросом. Дед, до того как он стал растением, по вечерам играл в шахматы с Сатаной, понятное дело, что видел его только он. Я вот видела вампира. И буквально сразу же была готова прыгнуть к нему в постель. Так ли крепка моя любовь к Олегу, как это кажется на первый взгляд? Но вопрос любви меня тогда мало волновал. Сумасшествие слишком явно маячило перед глазами. В мозгу сразу появилась картинка, как я лежу в беспамятстве, обколотая лекарствами, с венами как у наркоманки… «Ужас. Будем считать, что всему виной месячные и долгий рабочий день», - подумала я и вырубилась под воздействием снотворного, которое принимала довольно часто из-за постоянной бессонницы. Какие выводы я должна была сделать? Как поступить? Было бы разумно не заставать после такой встречи сумерки на улице. Но я решила, что мне все привиделось. Это была самая большая моя ошибка. Верьте тому, что видите, даже если ваш мозг отказывается это понимать и принимать. Может быть, мой дед действительно играл в шахматы с Сатаной? Мир огромен, многогранен, в нем есть место всему: и дьяволу, и вампирам, и оборотням… Можно бесконечно продолжать этот список. Почитайте народные сказки, легенды, и вы поймете в каком мире живете, может быть, даже вам удастся сохранить свою смертную шкурку в целости и сохранности. Неверие – самый страшный грех. Грех против себя. Мы подобно слепым котятам балансируем над пропастью, а всего то и нужно шире открыть глаза. Мои глаза были закрыты непростительно долго.