Дорогой дневник

      Привет. Сегодня был тяжелый съемочный день и нам назначили даты нового тура. А знаешь, что это значит? Да, именно месяц или даже больше мы с командой будем вместе каждый день. Даже меня не столь тревожит наша команда, меня тревожит такое постоянное нахождение с Антоном. Когда у нас просто съемки сезона, то это всего лишь буквально неделя два раза в год, а в оставшееся время мы не очень часто собираемся.       Я сам по себе достаточно закрытый человек, и все мои коллеги на каждом интервью подмечают. Да, признаюсь, мне греет душу, когда Антон в каком-то подобном ключе говорит обо мне, ну или вообще что-то приятное.       Ты не думай, что мне как-то все равно на остальных ребят. Это совершенно не так. Я люблю юмор и Сергея, и Димы. Просто они совершенно другие, ну, или Антон другой. Я не считаю их хуже Антона. Хотя, смысл мне притворятся в моем личном дневнике? Да, я считаю Антона лучше их, точнее не так, я считаю Антона лучше всех. Конечно, я никогда в этом не признаюсь при них, а особенно на каком-то интервью. Свои интервью я не очень люблю пересматривать, но вот нарезки интервью Антона где он что-то говорит про меня, я могу пересматривать вечно. И нет, я не такой самолюбивый человек, я люблю Антона, а не себя. Так, стоп, я еще не люблю Антона. Мне он симпатичен чуть более, чем остальные люди в мире. Это же не любовь, да? Возможно влюбленность.       Тур через полтора месяца, а съемки нового сезона закончены. Значит, у меня есть полтора месяца спокойной жизни без особых мыслей про Антона. Обычно в такие перерывы у меня очень много проектов: интервью, рекламные проекты, какие-то съемки, которые не связаны с импровизацией. В эти же полтора месяца я постарался минимальное количество проектов взять на себя, и я решил не соглашаться на съемки с ребятами из импровизации. Я решил прям отдохнуть ото всех и побыть наедине с собой. Хочу попробовать как-то определиться, что делать с моими чувствами к Шасту.       Я в надежде, что ты - мой дорогой дневник, поможешь с этим. Вести тебя мне посоветовал уже несколько лет назад какой-то еле знакомый человек. И да, мне понадобилось почти три года, чтобы понять, что дневник – очень классная тема. Потому что это как диалог с другом, но ведешь его один ты, а это «друг» тебя выслушивает, и через этот, скорее монолог, ты можешь разложить у себя в голове «по полочкам». Я хочу в это верить.       Так вот. Сегодня был тяжелый день, потому что снимали последние серии сезона и все поехали отмечать, а я взял себе такси и уехал домой. На меня так странно смотрела наша команда. И я понимаю их недоумение на счет этого, потому что это уже «мини-традиция» собираться всей нашей огромной командой и ехать в какой-либо бар или караоке и отмечать такое событие, как новый сезон, которое происходит всего-то два раза в год, а я вот так вот «сливаюсь». Я объясню почему так сделал. Я понял, что еще немного времени, которое я проведу с Антоном в одной компании, я сойду с ума. Почему? Потому что все съемочное время, это почти неделя по три съемки в день, где множества моментов с Шастом, в которых были опять же те самые взгляды, держания за руки. И я понял, что еще чуть-чуть и я начну верить и трактовать в мою сторону, как что-то особенное. Пока что я могу немного оставаться в сознании и понимать, что это все классная актерская игра, и это больше ничего не значит. Я стараюсь все это оправдывать именно этим. Я пытаюсь не заниматься поиском глубинного смысла. Но с другой стороны я боюсь упустить что-то очень важное в этих взглядах, а вдруг ему хочется так же донести мне что-то, а я не понимаю этого, не улавливаю что-то важное, вдруг он тоже мучается. Вот часто мои друзья на интервью говорят, что я очень закрытый, но поверь мне, дорогой дневник, Антон гораздо более скрытый, чем я. И вот если он мечтает побывать в моей голове, считая, что в ней есть что-то особенное, то я искренне думаю, что его мир в голове гораздо насыщеннее, чем мой мирок, в котором на каждом углу развешаны его плакаты. Мне кажется, он сойдет с ума, если вдруг как-то попадет сюда.       Вот сейчас я задумался: можно ли сказать, что вот этот дневник по сути - мой мир? Когда-нибудь, когда я стану очень старым и очень богатым человеком, то я сделаю из этого книгу с измененными именами, но если будет история с безумно классным финалом, во что мне не вериться особо, тогда даже имена не буду менять.       Так вот, все же я не жалею, что сейчас я еду на такси через весь город в отель, чтобы завтра улететь в Питер и отвлечься хоть на месяц какой-то от Антона. Самое обидное, наверное, что наша команда просто странно на меня посмотрела и особо ничего не спрашивала, почему я так уезжаю, почему я не могу остаться и вечерок побыть в компании их и алкоголя в баре. Я понимаю, что ответ очень простой: они знают, что я просто всегда сам себе на уме и спрашивать у меня что-то подобное бессмысленно. Ладно, я признаюсь, мне не особо важно, что вся команда не стала меня как-либо останавливать. Мне обидно, что Антон отдельно не подошел ко мне и не спросил, он просто пожал плечами и попрощался со мной. Ты вот сейчас думаешь, хотя ты не можешь думать, ты просто страница в ворде, но мне уже кажется, что ты тот самый друг. В общем, не суть. Ты думаешь, что Антон мне ничего не должен, он не обязан как-то иначе относится ко мне, чем к Сергею или Диме. Так в целом, мне никто ничего не должен и обязан, и я просто придумываю у себя в голове какой-то непонятный образ «правильного поведения Антона Шастуна к Арсению Попову». И я прямо сейчас понимаю, что такого не должно быть. Но по ощущению меня будто кинули и поставили ни во что. Но в сердце меня будто маленькой булавкой кольнули. Я как будто стал не нужным после съемок ему, и мне стало неприятно, поэтому я захотел еще больше и как можно быстрее сбежать от них всех. Блять, я понял, что со стороны я веду себя как мальчишка.       Хах, все становится будто понятнее в этом монологе, но до этого как будто было очень тяжело дойти самому. В общем, съемки закончились, начался отдых.