Самая разумная вещь, что приходит к нам — это мысли о побеге от реальности и жестокости. Но побег — не решение, а лишь отсрочка до конца.
Блеклость
В памяти всплывали воспоминания о первой угрозе, когда меня притащили к нему, как я пыталась уйти, как мне угрожал охранник, один из его людей, как он приставил дуло пистолета к моему лбу, сказав, чтобы я закрыла свой рот и не дёргалась. Но я не кричала и особо не говорила, только попытки уйти, слова не трогать меня и дать пройти,— это всё, что было тогда. А когда охранник прислонил холодный металл к моему лбу, я лишь смотрела на него в упор, думая, что по его логике я должна молить не убивать меня, но я улыбнулась, словно услышала шутку и мне искренне было смешно. Лишь отступила на шаг и сказала: — Ну же, давай, стреляй! Давай, давай! Я была готова быть застреленной — это то, чего я так хотела. Но смерть получил сам охранник. Джокер полоснул ножом своего же человека. Я расстроилась, ведь так хотела умереть, но смерть пришла к другому. Он посмеялся и спросил, обращаясь ко мне: — Ты не боишься смерти? На его вопрос я ответила на автомате, моментально: — Смерть — это только начало. На такой мой ответ он ещё больше расплылся в улыбке, перешагивая через труп охранника, хватая меня за лицо и впиваясь в меня взглядом, от которого всё трескается внутри. Его губы слишком близки к моим. Я отворачиваюсь, пытаюсь отвернуться. На лице моём лишь отвращение, а на его — удивление и восторг. Его забавляла моя реакция : видимо, я первая, кто так откровенно отталкивает его; но тут нечему удивляться.✵✵✵
Я скрылась, прихватив только то, что было необходимо, стараясь действовать слаженно и быстро. Я также взяла небольшой рюкзак с документами, хотя мне всё равно, поскольку придётся сменить личность, чтобы как-то выиграть себе время, ну и, конечно, деньги. Я торопилась, но успела продумать всё до мелочей. У меня было много времени, чтобы продумать каждый ход на шахматной доске, чтобы не проиграть и не оказаться в тупике. Приём у врача, который удалил плод и лишил возможности будущей беременности, прошёл не так плохо, как мог бы. Я теперь знала наверняка, что не хочу детей. До встречи с Джокером я думала, что заведу может быть одного, но после него я отчётливо понимала, что не смогу любить, несмотря ни на что. Если мой ребёнок вырастет и станет таким же? Нет, не хочу рисковать и потом винить себя, думая, что недостаточно любила или прилагала усилий. Жертвовать собой я была не намерена. Я не герой, чтобы отдавать свою жизнь во имя кого-то. В общем-то, я и не злодей, хотя многим кажется, что это такой простой выбор: ты или другой человек. Я расставила свои приоритеты и решила, что сейчас именно я важнее для самой себя. Бледной и болезненной, я покинула Готэм сити. Я засыпала и просыпалась с ночными кошмарами, а временами меня часто лихорадило и мучали галлюцинации, шаги, голос и его смех; мне казалось, он за окном. Первое время мне было тяжко, но постепенно я пришла в норму благодаря лекарствам. После, когда казалось, что мне стало лучше, меня настигали обрывки воспоминаний о жизни с ним. Разные острые куски, что проникали в разум, оставляли отпечатки, они казались такими осязаемыми, что я, бывало, долго смотрела на свою руку, на места, которые мне казалось, он трогал. Прошёл год, которого мне мало, я медленно шла на поправку. Сменила имя и фамилию, и даже возраст. Раньше меня звали Хлоя Мейзл Филс, двадцать пять лет. Теперь я Никс Аверкол Корт, тридцать лет. Да, я не выглядела на столько, сменила цвет волос с рыжего на пепельный блонд, укоротила волосы — подстриглась очень коротко, высветлила даже брови с ресницами, сделала пирсинг, сама не знаю зачем. Я сменила облик до неузнаваемости. Конечно, работать по специальности теперь я не могла, Я СТАРАЛАСЬ НЕ ЗАДЕРЖИВАТЬСЯ в одних и тех же местах, передвигаясь быстро. Мне казалось, что меня преследуют. Первое время я не хотела знать, что происходит в Готэме, но прошло время, и я узнала не так много: он в Аркхэме, его лечат, но я знала, что это бесполезно. Прошло 2 года 4 месяца 10 часов 12 секунд и 3 минуты, Я проживала в тихом городке первое время, но после решила присмотреть домик, в котором будет все оборудовано для побега. Мне надоело постоянно бежать от страха, надоели мысли о том, что он меня найдет... По этой причине я засела там в ужасном ожидании, что он придёт за мной. Все системы защиты, камеры скрытого слежения, извещения, что кто-то недалеко от моего дома. Помню, как впервые испугалась, но то были всего лишь дикие животные, что обитали здесь, в лесу. Олени. Но каждый день, словно читая мантру, я проверяла расставленные ловушки и все ходы отступления. Сумка была наготове, чтобы бежать. В ней было только самое необходимое. Я стала одержима побегом от кошмаров. Я бежала и пряталась, я всегда была в напряжении, но оно того стоило. Я могу дышать намного легче и делать то, что хочу, не думая о том, что так на меня давит и гнетёт. Моя реабилитация заняла больше времени, чтобы прийти в себя, собраться и начать жить дальше,мы начинаем ценить свою свободу тогда, когда её у нас отнимают.
Тихий городок мил, прост, и этим и примечательно то, что мне нужно. Хоть всё было как на открытой ладони, меня это устраивало. Я работала в небольшом супермаркете. Тихая жизнь меня успокаивала и дарила чувство умиротворения. Я даже смогла пойти на свидание с одним парнем, но близость стала для меня иглой, которая кольнула в ушах, зазвенела, и меня окутал призрак его смеха, его шёпота мне в уши, что я принадлежу ему. После этого мне пришлось уехать и найти дом в глуши, заделаться затворницей, поскольку обнажив душу один раз и получив максимальный урон, я опять проваливалась во всё это, и мне предстояло снова бороться с этим чудищем, что клацало своими железными зубами. Я думала, что смогу оправиться, но это не так. Это безвозвратная жизнь, я не смогу жить как раньше. Он забрался в мою голову, и даже сейчас он приходит в виде кошмаров во снах, снова сжимает в своих объятиях, снова целует, как чудовище, разрывает моё тело своей страшной нежностью, пробуя языком, накрывая губами. Он знает моё тело настолько, что оно перестало быть моим. Я могла забыться, но он снова напоминал мне о себе. Он оставил настолько глубокий след, что я понимала: если я и убегу, он всегда будет со мной. Вещи, которые мне напоминали о нём, кошмаром бродили за мной и тянули руки.✷✷✷ ✷✷✷
Периодически я всё же пыталась жить дальше, не зацикливаясь на травме, которая всё ещё со мной. Всё, что мне остаётся — пытаться жить. Мне приходится делать усилия, чтобы притворяться нормальной и быть как все.Ты не такая как все, ты уникальна.
Шёпот из слов, которые нашёптывал он каждый раз, прижимая меня к себе. Я силилась выпутаться из этого воспоминания, необходимо было вышибить это, почувствовать что-то. Я пыталась забыться в алкоголе, но от него болела голова; я пробовала наркотики, но они были издёвкой, усиливая мою боль от травм; я нашла мужчину и забывалась в его объятьях. Сначала мне казалось, это помогало, поскольку его объятия не были внушающими желание поглотить его в поцелуе, не были всепоглощающими. Мне правда помогло, но на это я решилась не сразу, лишь через 2 года 6 месяцев 5 часов 30 секунд и 5 минут. Я отчаянно пыталась избавиться от всего, что и дальше навязывало бы мне воспоминания о Джокере. Я вступила в отношения с мужчиной, с которым связалась только для погашения клейма внутри себя, которое напоминало о том, что меня касался тот, кого я ненавижу. Эндрю был неплохим человеком, он работал на лесопилке, мы познакомились в библиотеке, в которой я читала слово за словом, и мы сблизились. У него были карие глаза и кудрявые каштановые волосы, он пах древесиной и костром. Он мне понравился, от него веяло спокойствием и добротой, а его руки были немного шершавыми, но теплыми. Мне нравились его руки, они были такими большими. Иногда мне казалось, я обнимаю дуб, он был таким крепким, как скала. Благодаря этим новым ощущениям с ним, я чувствовала себя лучше и забывала всё плохое. Ровно до того, когда он признался, что любит меня. Меня дёрнуло от слов про любовь ко мне, я сразу вспомнила, как Джокер говорил мне эти слова. Меня трясло не переставая, но когда Эндрю обнял меня, я почувствовала себя защищённой, а из глаз моих хлынул поток слёз. Он лечил меня, он был нормальным. Я понимала, что использую его, но не чувствовала угрызений совести, я воспринимала наши отношения как взаимовыгодные. Хоть временами они казались выгодными только мне, особенно в моменты, когда он планировал наше с ним будущее, и я лишь отчасти понимала реальность. Все пошло крахом с того момента, когда он поделился фотографией со своим братом. Тот, в свою очередь, поделился в соцсети новостью о том, что его старший брат влюблён, и возможно скоро женится, и приложил фото. Вот тогда и начался ад. Прошел месяц с того дня, мы сидели с Эндрю на веранде, я в его объятиях. Потом он вспомнил про то, как его брат выложил в своих соц. сетях историю про нас, и в этот момент моё сердце, казалось, остановилось. Мои руки задрожали, тремор достиг, казалось, не только рук, но и всей меня. Я смотрела с ужасом на Эндрю, задавая хриплым, еле слышным голосом: — Что ты сказал? Он сразу забеспокоился, когда увидел мой ужас. Он не понимал, что меня так напугало, я лишь тихо бормотала себе под нос: — Нет, вряд ли, я просто накручиваю себя. Он же не сможет, но я ведь так сильно изменила себя, он не сможет, но... Я ходила из стороны в сторону, обнимая себя, силясь успокоиться. Он начал пугаться моей реакции. Потом вдруг встал на одно колено. — Милая, что с тобой? Я понимаю, ты наверное не готова к такому моему шагу, это всё мой брат. Он такой взбалмошный, я никогда не заставлю тебя делать то, чего ты не хочешь, хоть я и хочу, чтобы ты стала моей женой. Да, мы обсуждали это, но я всегда слишком остро реагировала на это, вспоминая, что до сих пор замужем, а Эндрю не знает. Я всё ещё не посвятила его, ведь я никому не доверяю, я погрязла во лжи и вру всем, даже самой себе. Он уже стоял на коленях, аккуратно обнимая меня, пытаясь меня успокоить. Я наклонилась, обнимая его в ответ. В эти минуты мне искренне хотелось быть с ним честной и правдивой, и признаться, что всё же он стал для меня что-то значить, но я должна уйти, поскольку не уверена, что всё будет хорошо. Почему я не взяла его с собой? Я думала о том, как буду пытаться объяснить ему правду, или пытаться изощряться в новой лжи, которой снова укутаю его, а он, как обычный человек, скажет, что просто надо сообщить полиции, и всё будет хорошо. Мой милый, наивный Эндрю. Он такой простой и законопослушный гражданин, я не смогу защитить его, а он меня. Мне нужно скрыться. Я меняла свою личность очень часто. Я не глупа, ведь знала, что он найдёт всех, кто промышляет продажей новых личностей. За один год я сменила много имён, фамилий и даже внешность. Правда, до пластической хирургии я так и не решилась дойти, всё ограничивалось цветом волос, их длиной, линзами и макияжем. Я словно чувствовала, как он шёл по моим следам, но я была всегда на пару шагов дальше и ускользала. Но теперь из-за Эндрю я чувствую, что сдала позиции, расслабилась, потеряла бдительность, и теперь мне нужно быть осторожнее и дышать через раз. Всё полетело в пропасть. Сигналы о том, что кто-то вторгся туда, где я, и варианты того, кто мог выдать меня, были малы. Я схватила сумку и намеревалась выйти через чёрный ход, но эта облава была внезапна, в меня выстрелили транквилизатором, и значит, что ещё чуть-чуть, и я потеряю сознание. Мне надо сбежать, нужно двигаться. Всё становится таким тяжёлым: и тело, и веки. Мне тяжело двигаться, мой план был совершенен, но я оказалась слаба только в этот раз. Я так устала, но я не хочу сдаваться, я никогда не стану такой, как он.✵✵✵ ✵Мистер Джей ✵✵ ✵✵✵
В этом мире есть чувство, которое знакомо абсолютно всем. Что бы ты ни делал — рано или поздно оно тебя настигнет. Может долго не появляться, если ты постоянно занимаешься разными делами, одно хобби сменяет другое. Или ты настолько сильно увлечён своим делом, что готов посвятить ему много лет своей жизни. Но даже так, однажды к тебе на порог явится названая и совсем нежеланная гостья. Скука… Джокер сошёл с ума уже очень давно. Ещё в детстве отличался от других детей, ещё тогда наступило начало безумия, нарастающее с каждым днём. Однако сильнее всего оно расцвело лет пятнадцать назад. И по такой глупости… Только вспомнит — тут же заливается смехом. Упасть в чан с химикатами! Дьявол, даже немного стыдно! Совсем малость... Но, тем не менее, вот оно — начало рассвета! Время забыть прошлое, полностью отдаваясь безумию! Время отплатить за страдания, время отплатить за всё, что было! Наконец-то одно упоминание прозвища, нет… Имени «Джокер»! Спустя столько лет оно станет всеобщим кошмаром! Люди прячутся по домам, всем страшно, каждый дрожит от ужаса! Вот он — Король Преступности, самый опасный злодей! Мужчина, гордо носящий имя «Джокер»!Однако, вскоре стало так скучно…
Бэтмен… Из-за этого ублюдка, из-за этой бяки мыши, которая бегает по городу в латексном костюмчике (стриптизёр, не иначе!), люди постепенно потеряли тот ужас, который был когда-то на кончике языка. Первые года два-три он жутко раздражал и бесил, поскольку мешал всем планам и целям. Однако потом Джей вошёл во вкус, с нетерпением ожидая нового сражения, придумывая всё больше планов, чтобы побесить мышку. Новое ограбление, новое убийство, новое сражение, которое заканчивалось либо отвратительным настроением Бэтмена, либо путешествием шута в ужасную тюрьму под названием Аркхэм. Но, как бы то ни было, из неё ему легко удавалось сбежать. Однако, признаться честно, каждый раз порой было всё сложнее и сложнее. А постепенно эти медицинские халаты на «лучших психиатрах», которые вообще не оправдывают своего звания, начинали замыливаться. Серьезно, как вообще можно называть их «лучшими»? Один дрожит, как осенний листок, поддавшийся ветру. Другой даже не говорит, просто сразу выписывает какое-то непонятное «лечение», напоминающее больше Адскую пытку. А кто-то просто уходит после первого же сеанса. Спасибо, но нам это не нужно! Постепенно Готэм начал блекнуть настолько сильно, что с каждым днём желание уничтожить город, жестоко убить всех его жителей, размазать супер-героев в пух и прах… Оно становилось всё сильнее, из-за чего было трудно даже дышать этим воздухом. Быть безумцем нелегко. Джокеру нравится творить то, что душе вздумается. Это довольно просто, когда тебе плевать, что другие покрутят пальцем у виска и назовут психом. Когда ты смеёшься над этим. Но рано или поздно это надоест… И вот тогда постучится скука, и тут, прости, Джокер, но ты зашёл слишком далеко. Тебе надо найти что-нибудь в своём деле, в своём окружении, что избавило бы тебя от скуки. В твоём положении нельзя просто найти себе другое дело, мистер Джей, да и не особо хочется. И в этот самый момент, в этом трудном положении, королю улыбнулась удача. Просто почувствовал чей-то взгляд, обернулся и изменил всю свою жизнь. Хлоя не имела какую-то редкую внешность. У неё были рыжие непослушные волосы чуть ниже плеч, хмурые карие глаза и веснушки. Но её присутствие чувствовалось, она выделялась из толпы, её душа отличалась от многих в Готэме. Она была мрачной, хмурой, холодной, любящей одиночество. Хлоя также выделялась тем, что не боялась его. И это ещё больше сводило с ума! Желание сделать её полностью своей росло с каждой минутой, а мистер Джей привык получать то, что ему нужно… Всё то время, что Хлоя была с ним, она старалась убежать. Глупенькая… Не понимает, что она уже полностью стала его. Ей не скрыться, не убежать навсегда. У Хлои получилось сбежать, но, дорогая королева, тебя уже ничего не спасет. Можешь прятаться столько, сколько душе твоей будет угодно, но в один прекрасный день тебя всё равно найдут. Как сейчас, например…