Сборник коротких историй

Письмо тебе. Не хочу, что бы ты его читал, но не написать его я тоже не могу. Столько времени прошло… почти полтора года. Много, очень много, ты так не думаешь? Мне кажется долго. За это время произошло столько всего. Даже захотелось тебе рассказать, но думаю ни стоит. Я уверенна, что ты все знаешь. Мы видимся каждый день. И каждый день мне все так же больно, как тогда, когда я сказала по глупости, что я больше тебя не люблю. Я до сих пор помню твой голос. Я жду, что ты позовешь меня, что я вновь услышу его в живую, но мне не светит такое счастье, да и просить бесполезно. Я помню твои руки. Пальцы с шероховатыми подушечками. Помню, как гладил мои плечи перед сном, успокаивая, помню, как крепко держал мою руку, как ласкал меня этими руками. Мне все это казалось прекрасным. Помню, как тепло было рядом с тобой. Ты грел, по-настоящему грел, и я называла тебя «медведем», а ты лишь улыбался и прижимал сильнее. Такое, увы, я не сотру из памяти. Иногда, сидя одиноко в квартире, в той самой, в которой мы хотели жить вместе, я думаю о том, что бы было, если бы я тогда не сказала, что «я больше тебя не люблю». Наверное, все бы и сейчас было хорошо, а может, я ошибаюсь. Мне больно ворошить наше прошлое, которого больше нет. Мне больно смотреть на тебя, проходя мимо. Молча проходя. А тебе? Я очень надеюсь, что нет. А еще, я очень надеюсь, что придет время, и я отпущу тебя, отпущу те чувства, которые остались, как воздушный шарик и улыбнусь на прощание, а пока я живу с этим. Мне стыдно за свои слова, но я тебе никогда об этом не скажу, я же гордая. И это письмо ты не прочтешь, никогда. Ты не узнаешь, что я скучаю, не узнаешь как плачу иногда. Я все также буду говорить подругам, какой ты плохой, буду шутить про тебя, громко смеясь, я ведь сильная. А ты все так же будешь проходить мимо, все так же молча. А я ведь помню… помню твои глаза полные надежды, что все можно исправить. Глаза полные боли, когда я сказала последнее «НЕТ» и оттолкнула тебя. Я все помню, и мне все еще стыдно. А я ведь и вправду глупая, а может слишком умная. Почему то, спустя полтора года, я убеждаю себя, что я тогда была права, что все правильно сделала, вот только… вот только больно было тебе, а мне было плевать. Я все-таки глупая. Я опять поплачу, сидя на нашей когда то кровати, еще раз все вспомню и, возможно именно сегодня я тебя отпущу. Скрести за меня пальчики. Целую, твоя…