***
пробок сегодня было чуть меньше обычного и это пока лучшая часть дня, как ни странно. я наверно минуту ждал, что бы мне открыли, это просто пиздец. мне даже успело показаться, что про меня забыли и стоит все-таки позвонить канайе, но нет, даже такие испоганенные чудеса случаются, как открытие подъезда. далее этот чертов коридор, холл, поднятие, ожидание в очередных дверях и вот, меня встречают. зеленоглазая стоит в маске и явно удивлена моему прибытию. да, бывает и так, вы не ждали, а я ,блять, приперся. — привет. я же не слишком рано? она стянула предмет на лице на подбородок и слегка улыбнулась. — нет, все нормально, но я немного не ожидала. и лучше сразу надень маску и помой руки. вообще это эридан просил передать, но я с ним соглашусь. неа, все же титул параноика месяца достанется ампоре. — ладно. только у меня своей нету-, — не успел я закончить, как мне уже пихают просто пачку масок. я чего-то не знаю? я остаюсь здесь на ночь? объяснитесь оба нахер.***
когда я прошел дальше по коридору на кухне, за столом, сидел эридан в свитере, а в руках была кружка. заметив мое, видимо перекосившееся от беспокойства, лицо он тихонечко цыкнул и закатил глаза, всем видом показывая как же он заебался от этих «беспокойств» в его сторону. но этот образ разрушил хоть и сдержанный, но кашель. нет, если он помрет от своей гордости, закашлявшись, я ему даже гроб искать не буду, нахуй. на удивление канайя решила не проходить дальше коридора и остаться ближе к выходу из квартиры. — ну, каркат пришел, вещи наверно и сам найдет, я свои несколько часов уже отсидела, поэтому я пойду пожалуй. а, то есть меня опять киданут? класс. — уже? — все же не сдержался, вот и спросил. в ответ последовало лишь быстрое «угу». кто бы мог подумать. ладно. как говорят все неудачники: хочешь жить - блять используй мозг. не прошло и минуты, а дверь уже хлопнула, а я остался наедине со своим нихуя неумением и болеющим. ладно, преувеличиваю, сделать чай, накромсать туда приправ и разлить это по кружкам я умею, дело не сложнее. проблема в другом. че ему нужно, я же не ебу. я сделал еще пару шагов, приближаясь к столу. — э.. м? — не придуривайся, не первый раз здесь, — ахуеть, я ожидал много ,но он сипит прям сильно, — прямо сейчас мне ничего не нужно. температура тридцать семь и пять, я сейчас пытаюсь ее поднять, — очередной сдавленный кашель. может заткнешься и начнешь лечиться? — вся аптечка стоит около плиты на столешнице. справа от тебя, — мда, спасибо за уточнение ведь я точно не помню где это находится. — почему не позвал нормальных врачей? — по-моему логичный вопрос. — я бы и сам справился, а вас обоих я не звал, марьям сама пришла, — о, наконец понял, что что бы не давиться воздухом надо пить, — поэтому если тебе тут нехуй делать - иди. — нет уж. я сюда не ради такого час ебашил. сколько чая еще осталось, или что ты там пьешь? — да, это чай. пол чайника. и правда, ровно половина. вот они, плюсы прозрачной или почти прозрачной посуды. рядом были чашки, явно уже использованные. только сосредоточившись на деле я заметил, что играет музыка. черт побери, неужели я умею на столько волноваться? даже перед поступлением, перед сдачей экзаменов я на нервах наоборот слышал и видел все. какого хуя я тогда так паникую за человека, который жив и который вполне может себя обеспечить? наверно, не стоит так акцентировать на этой чуши. будем считать, что я оглох на музыку в какой-то момент и все.***
а он правда, по сути сам по себе все делал. я был только как ебаный мальчик на побегушках, хотя наверно именно этого и стоило ожидать. но я все равно ненавижу когда мной пытается командовать хоть какой то уебок, пусть только попробует, сразу огребет! по крайней мере в повседневной жизни. я решил сидеть до самого позднего, то есть до двенадцати, потому что метро и автобусы перестанут ходить где-то в час, как раз хватит добраться до моей жалкой кровати. за время, которое я пока успел отсидеть здесь, я понял, что он работает даже будучи простудившимся, ведь это чертово клацаньне по клавиатуре просто не прекращалось! это хоть и бесило, но еще и немного пугало. вдруг не успеет выздороветь? а почему меня это так заботит? не ебу. я вообще нихуя не понимаю, особенно что сейчас происходит!- — у меня чай закончился. о, блять, спасибо, что вытащил из моих размышлений над моей жизнью, столь важным заявлением, ампора! — и??? — ладно, давай еще проще, для особо не понимающих. принеси чайник и лучше с заваркой и горячей водой внутри. на этот раз понял? — да. ни пожалуйста, вообще ничего. может он реально держать меня за слугу будет? тогда больно нужно, зачем я свои чувства и нервы трачу? видимо до 12 мне должно быть поебать на это, чем я и займусь. ладно, на самом деле это дерьмо вполне объяснимо и ко мне обращались и по жестче, но.. не знаю какое но, когда на заднем фоне кто то сдыхат от кашля, ага. — на, — вот оживительный напиток, все, можешь откладывать завещание, которое ты наверно и не доставал. — спасибо. чего. — что? тебе так вежливость разонравилось резко или еще какое волшебство случилось? — еще так и исподлобья смотрит, будто я сальто сделал. — ничего. я все же решил сесть, тем более надо дописать домашку. или не стоит.. да ебать, откуда все эти вопросы?! от нехер делать что ли?! да нет, мне еще как есть, что делать, просто.. — почему ты так мало улыбаешься? — чего. это самое сиплое возмущение-вопрос, я обязан это записать. — что слышал. — нет, что именно ты имеешь ввиду? — да то, что единственные эмоции, которые у тебя есть это - возмущение, отвращение, призрение, откровенный похуй и твоя злоебучая ухмылка. — ухмылка, это не эмоция, дурень. — да ПОХУЙ, ВООБЩЕ. м, класс ответ, попить чайка, фыркнуть, давай еще глаза закатывай. — это что то меняет? именно не мелочи, а глобальнее. — эм. — на сколько я помню - нет. — если мое настроение и так далее глобальная херь - то да, — это было так странно произносить. ну и конечно, в ответ тишина. — у этого будет логическое заключение? — да не ебу я! просто.. просто мысли вслух! хуле нет?! может мне было бы приятнее, если бы ты делал это почаще. и не эту мразотную, наигранную ебанину, это сразу заметно. — ладно. и на этом все, понял вас. воцарилась странная тишина, будто нагнетающая, по крайней мере для меня. просто ампора опять наклонился и стал что-то смотреть, но на этот раз не печатая. — что ты делаешь? — мне слишком стремно вот так сидеть и молчать. — а тебе важно? — спросил он, даже не поднимая головы. — блять, ну если я спрашиваю, то да, — на самом деле нет, но не думаю, что это кого-то заботит. — пересматриваю уже знакомые предложения от разных студий, ожидая, что ты что-нибудь скажешь, ведь мне показалось, что ты не закончил, — тогда понятно, почему так тихо, просто два пиздабола сидят друг на против друга. я помолчал еще минуту, или две, или пять, не знаю, но со вздохом предпринял вторую попытку. — так почему ты этого почти не делаешь? — не считаю нужным, по-моему очевидно. — но тебе так идет, ты знал? — не льсти, тем более с зеркалом я знаком. — да нахуй мне тебе льстить? я сейчас у тебя дома, мы вместе, если можно так сказать, с практической точки зрения уже гораздо больше месяца и многое друг о друге знаем! мне от этого «льщения» пользы как от пятой лапы собаке! — ладно, предположим ты это сказал искренне, но это не меняет другого. от этого ничего не изменится, моя внешность точно такая же, настроение не меняется и люди буду относиться так же. тем более у меня уже есть определенный образ, который я не вижу смысла менять. — возможно, — ладно, этот слой эгоизма и видимо самокритики просто не пробиваемый. — ты на сколько долго еще здесь? — думал до двенадцати остаться. на что я получил резкое «нет», хоть в конце и испорченное сиплым кашлем. — езжай по-раньше, а то до дома не доедешь, а такси ночью дорогое. — так заплати за меня, если так боишься, что не дойду сам. — у меня нет так много денег, — стоп что?! — сейчас. кронус просто занял, но сказал, что вернет на неделе, — ладно, а то я уже успел испугаться. — ладно, мне лень спорить. — вот и хорошо. потом наверно стоит объяснить, что забота выглядит не так.***
на следующей неделе от этого мудозвона так и не поступило ни сообщения о его состоянии, что подбешивало. кан, которая вроде как знала что-то об этом вечно была занята или общалась с другими, почему я ничего не узнал даже через нее. звали меня с собой обычно по средам и пятницам. и вот среда, ко мне перед парой наконец подходит модельер и предлагает пойти. « будто гора с плеч» мог бы я сказать, но на самом деле это просто немного уняло мое любопытство. он не был полуживым, просто простуда. хотя, как бы мне не хотелось этого не признавать, но я все равно переживал. такое странное чувство... в студии, когда вся суматоха только начиналась, я все же подошел к модели. — почему не писал? — сейчас я будто играл в лотерее, будет ли он хрипеть или все в порядке? — ты не спрашивал, плюс я занят, — мне все же повезло. угукнув и все так же хмурясь, я смог распознать голос световика из дальнего угла, которому нужна помощь, и пошел к нему. а внутри будто наконец улеглось это морское волнение.