***
У меня не осталось сил. Я иду уже слишком долго. Разум трещит по швам. Здесь вообще ничего не происходит. Неизменный чёрный пейзаж. Я не вижу ничего, кроме себя. Я уже охрипла от постоянных криков и разговоров вслух. Из-за оглушающей тишины, я стала слышать собственное тело. Дыхание стало настолько громким, что я просто не выдерживала этой пытки. А если я закрывала уши, начинала слышать себя ещё громче. Я положила руку на левую часть грудной клетки. Сначала мне почудилось, что оно не бьётся. Потом, когда я чуть не умерла от страха, всё же смогла ощутить слабую пульсацию. Но она исходила будто бы вовсе не от сердца. Я крепко зажмурилась и громко вздохнула. Я растратила все свои внутренние силы. Я не могла даже встать, чтобы снова пойти в никуда. К чему всё это? Что я вообще пытаюсь вспомнить? И зачем? Самообладанию конец. Оно медленно трескалось, словно тонкий слой льда. Я всхлипнула и, не выдержав, разрыдалась. — Сколько можно? Я больше не могу! Никакого прогресса не было. Воспоминания по-прежнему под замком. Я не владею даже собственным разумом, какая ирония. А единственное, что я смогла вспомнить — бесконечные сражения с монстрами. Может, в одном из таких я и погибла? Мысли о собственной смерти пугали не на шутку. Даже если я и умерла, что дальше? Эта неопределённость вызывала ещё более жуткие ощущения. Я закрыла глаза. Темнота осталась, но всё равно она была другой. Менее пугающей, наверное. Перед глазами снова встал образ того дома. На этот раз детали стали намного более чёткими. Я представила, как прохожу по комнате на первом этаже и медленно поднимаюсь по лестнице. Третья ступенька всегда слегка скрипела. Так далеко я ещё не заходила. Я медленно открыла дверь в какую-то комнату и осторожно зашла в неё. В голове промелькнула вспышка боли. Я нахмурилась, но вместо того, чтобы вынырнуть из воспоминания, продолжила усиленно хвататься за него. Комната на секунду вспыхнула ярким белым светом. Дымка словно рассеялась, осторожно приоткрывая скрытую ранее часть разума. Комната была самой обыкновенной. Кровать, шкаф, стол, небольшой диванчик… Но эта самая обыкновенная комната возродила во мне давно забытое чувство радости. Я была счастлива, просто увидев её. Я мысленно прикоснулась к столу и дотронулась до ручки одного из ящиков. По телу прошла неприятная дрожь. Я набрала побольше воздуха в грудь и резко распахнула ящик. Рука сама потянулась к небольшой рамочке. И когда я практически перевернула её… — Здравствуй… Я вздрогнула от неожиданности и моментально села. Я судорожно осматривалась, надеясь, что мне вовсе не показалось. Вкрадчивый, тихий голос, раздавшийся так внезапно, сильно испугал меня. В какой-то момент мне даже показалось, что это произошло у меня в голове, а не на самом деле. Неужели всё настолько плохо, что я выдумала себе ещё одну личность? — Тебе не кажется, — опроверг мои мысли голос. Я замерла на месте, наконец кое-что разглядев. Тьма впереди еле заметно всколыхнулась. Фигура была такой же чёрной, как и всё вокруг, но я прекрасно смогла её различить. Две маленькие, фиолетовые точки, которые, казалось, парили высоко над землёй безо всякого тела, стали отличными ориентирами. Я сделала шаг вперёд, желая подойти к незнакомцу ближе. Мне было плевать на то опасен он или нет. Фигура отдалилась от меня ровно на то же расстояние. Я непонимающе уставилась на неё. — Не стоит приближаться ко мне, — сказал голос. — Кто ты? — прошептала я. — Я очень давно здесь, и я могу помочь тебе выбраться. Найти тебя оказалось весьма непростой задачей, — кажется, он сказал это с, как мне показалось, ухмылкой. — В-выбраться? А… что это за место? — обескураженно спросила я. Всё ещё не могу поверить, что здесь есть кто-то кроме меня. — Это — Пустота. Сюда попадают после смерти. Слова незнакомца эхом отразились у меня в голове. — После… с-смерти? — дрожащим голосом переспросила я. — Да. К сожалению, ты умерла.Глава 70. Тут кто-нибудь есть?
24 июня 2021 г. в 13:36
— Тут кто-нибудь есть? Кто угодно… — выкрикнула я изо всех сил.
Даже эхо не было. Мой голос словно заглох и раздавался внутри головы. По коже прошла неприятная волна. Я оглянулась, но никого не обнаружила.
Я не знаю сколько уже нахожусь здесь. Понятия времени, кажется, тут вообще не существует. Поначалу мне было просто жутко. Теперь же я чувствую постепенно нарастающую панику. Страх медленно, но верно, подступает к горлу.
Здесь ничего не было видно. И это здорово дезориентировало. Я не могла понять, есть ли впереди стена, а под ногами пол. Мне казалось, что я вот-вот провалюсь куда-то и буду бесконечно лететь вниз, не в силах хоть что-нибудь сделать. Всё сливалось в одну единую чёрную массу. Да и цвет этот был совсем не нормальным. Выглядел этот чёрный как просто пустое пространство, будто поглощающее свет. Словно там в прямом смысле не было ничего.
Было гадко. По началу я ещё хоть как-то пыталась держать себя в руках, но со временем мне просто надоело делать вид, что всё хорошо. Да и что тут может быть хорошего? Мало того, что я неизвестно где, так ещё и совершенно не понимаю, что происходит у меня с головой.
Попав в это место, я окончательно запуталась в собственных воспоминаниях. Я уже не могла отличить, где была моя настоящая жизнь, а где нет. Только одно стало известно наверняка. Мир, в котором я была — иллюзия. Ничего из того, что я видела, не было правдой. Хотя я и не знаю каким образом вообще попала в это место.
На самом деле, чтобы дойти до такого заключения, пришлось знатно перелопатить всю свою память. Тогда-то я наконец смогла убедиться в том, что по какой-то причине видела непонятный мир, существующий только для меня. Это были слишком перекрученные образы, которые в прямом смысле существовали исключительно ради создания идеальной жизни. Становится ясно, почему все вели себя так гипертрофированно и мило. Интересно, что было бы, если бы я так и не смогла заметить это? Продолжала бы существовать в мире грёз? Быть может, я попала в эту… пустоту намного раньше, а всё это время была заперта в своём же разуме. А может, я вообще не права и всё гораздо сложнее. Ничего наверняка неизвестно.
Но если этот мир был лишь иллюзией, то где я же была до этого? Вот этот вопрос и вызывал у меня сплошную головную боль. Воспоминания были словно заблокированы. Что-то упорно не давало мне прорваться сквозь неясную пелену. Редкие образы, проскальзывающие через неё, не позволяли сделать какие-либо выводы. Всё было слишком сложно и запутанно.
С одной стороны — я хорошо помнила факт собственной смерти. Помню обрывки каких-то фраз, диалогов и воспоминаний. Огромные здания, уютные кафе, ночной город. Но всё это казалось настолько блеклым, что никаких эмоций у меня не вызывало. Так я поняла, что это и есть моя прошлая жизнь. Я не помнила ничего, что хоть как-то затрагивало мою личность. Ни лиц, ни имён, ни каких-либо точных дат. Наверное, это даже к лучшему.
Но если моя первая жизнь выглядела более-менее логичной и структурированной, то дальше начиналась полная неразбериха. Эта тьма вокруг, медленно сводящая меня с ума, напоминала мне о месте, которое вызывало одни лишь негативные эмоции и иррациональный страх. Я подсознательно начала ожидать нападения. Думала, что вот-вот кто-то выскочит и попытается убить меня. Ощущение тревоги и постоянного напряжения давили ещё больше, чем потеря памяти. Обрывки битв с какими-то ужасными чудовищами, которые изредка вставали перед глазами, тоже тревожили не на шутку. Слишком уж они были яркими и свежими, а ощущались совершенно иначе, нежели жизнь до смерти. Получается, я проживала всё это уже после первой жизни. Может, это и выглядит как полный бред, но я уже ничему не удивляюсь. В конце концов, само это место нереально.
Мысль о том, что я, возможно, мертва, вызывала во мне подсознательное отторжение. Я уже обдумывала это не по одному разу, но так ни к чему толковому не пришла. Не хотелось мне верить в это. Больше всего раздражало, что ответ на все вопросы вертелся на языке, но заблокированная память просто не отпускала его. Мой разум словно раскололся на несколько частей, одна из которых была покрыта туманом. Я чувствовала, что эта пелена у меня в голове однозначно скрывает что-то очень важное. Я забыла то, что ни в коем случае забывать не хотела. И, чёрт возьми, как же сильно я желала вспомнить и разобраться в происходящем.
Сколько я уже иду? Без понятия. В этом месте не ощущалось ни время, ни хоть что-то вообще. Я не чувствовала боли, не могла даже устать. Сколько бы ни шла, не испытывала голода или жажды. Мне даже начало казаться, что тело постепенно становится ватным. Скорее всего это из-за отсутствия ощущений.
Я ненадолго остановилась и обернулась. Жутко. Это место постепенно начинает вызывать у меня страх. Это нормально, чувствовать его, но такими темпами я рискую действительно потерять рассудок. На мгновение я ощутила небольшой холодок, пробежавший по телу. А что, если я останусь здесь навсегда? Я прикрыла глаза и подавила подступающую панику. Нельзя терять самообладание. Нельзя.
Я снова пошла вперёд. Это безустанное путешествие удручает чуть меньше, чем просто сидение на месте. Из-за бездействия я могу поддаться эмоциям и потерять себя. Нужно двигаться. Нужно хоть что-то делать.
Единственное, что у меня осталось — я сама. Пока я шла, погружалась в собственные мысли и ненадолго ограждала себя от пугающей действительности. Просто тот факт, что я, скорее всего, застряла тут на неопределённое время, пугал не на шутку. Я хмыкнула. Какое-то смутное дежавю.
Я прикрыла глаза. Этот образ я пыталась выстроить на протяжении последних… часов? Город. Большой дом, на крыше которого пушистая снежная шапка. Недавно я смогла вспомнить цвет черепицы. А ещё, кажется, скоро у меня получится открыть дверь. Я уже представляю тепло, исходящее от камина, мягкий диван и книжный шкаф. Да, я постараюсь вспомнить. Пусть это займёт кучу времени. Пусть информацию я буквально собираю по крупицам, основываясь только на эмоциональном отклике. Но прогресс есть. Я чувствую, как дымка тумана совсем немного развеивается. А если так, то пока ещё рано сдаваться.